Я безумно рад тому, что создал этот дневник, незнаю чем, но он не помог.

Второй новый год я провел со своей любимой, теперь я могу не бояться держать сввои чувства, так как она тоже любит меня. Я безумно рад, тому что я выдержл этот годовой экзамен, в сомнениях, печали в тоске и неопределенности.

Теперь вся наша жизнь целиком и полностью зависит от меня, наше будущее должно быть на материальной основе.

Появился стимул появилось желание появилась возможность делать все во имя семьи..будущей семьи...теперь нужны сила воли, прыткость, теперь сопли это второй план не мой...не шашего будущего!!!

Все с Новым годом новыми событиями, новыми сказками, новой былью. ваша судьба в ваших руках, добивайтесь целей идите к ним, верьте в добро, творите добро, прогоните печаль, откройте себя, впустите искренность и радость, счастье и любовь. Будьте самими собой. Любите людей, любите мир, любите свою жизнь, и она подарит вам свою любовь. Трудно но для того и нужен новый год, всеголишь новый день, но сколько в нем силы.

Я такой же как Вы, мне также сложно засыпать, я боюсь нового дня, ведь но несет те испытания которые я должен мужественно встретить, ведб днем за днем строится любовь, благополучие и все остальное. Надо тратить каждый день с эффективностью и умом. Мне трудно дается даже этот следующий день, хотя и неначался, но я верю в то, что человек способен. Медведь может кататься на самакате, а мы люди, не можем сесть на свою машину??? Почему ??? Все мы можем

Судьба это лишь события, которые мы или изменим или оставим плыть в направлении наших утопающих в безисходности мыслях.

Доктор скажите пожалуйста, что должно произойти, чтобы я начал действовать.

Доктор, если я сделал первый шаг, затем второй, почему я не могу пройти десять шагов?

Доктор, как избавиться от чувства ничтожности, когда ты один; чувства эгоизма, когда с тобой тот кому ты нужен; чувства неполноценности, когда нет совершенного человека?

Доктор, скажите почему лень родилась первее меня?

Доктор, пропишите мне лекарство от страха?

Доктор, я хочу жить, но не могу радоваться жизни, и всякий день превращается в ужасный сон, как мне проснуться?

Доктор, как попасть в реальный мир? Мой мир уже не реагирует на внешние раздрожители...

Доктор, я существую за счет других, и я боюсь жить за свой, почему? 

Доктор, я одинок, но я не один, как мне найти друзей? Но не тех, что меня окружают, лень, эгоизм, жестокость, обида, гнев, разочарование, боль, жалость, ложь.

Доктор, я лгу, думаю что эта ложь стоит свеч, зачем я это делаю? 

Доктор, у меня есть близкие люди, почему они не побуждают меня делать им добро? Они лучше всех..

Доктор, .......... тебя нет.  Ведь ты это я. 

НЕЗНАЮ ДЛЯ КОГО ЭТИ ПОСТЫ.....НО ВСЕ РАВНО НАПИСАВ ИХ, Я СТАРАЮСЬ ЧУВСТВОВАТЬ ОТСУТСТВИЕ БОЛИ!

ПРАВДА ПОЛУЧАЕТСЯ РЕДКО! 

СПАСИБО ДНЕВНИКУ.

...Она продолжила.

В двух словах она пригласила меня на Новый год к себе. Все так запутанно...

Одна не знает сможет ли быть на Новый год со мной, но любит меня...другая, ради которой был создан дневник,  приглашает, после того как сказала мне досвидание в самой жесткой форме, к себе домой. Как быть с кем быть...

Что твориться...все переворачивается и крутиться как то наперекосяк...эти фильмы которые ко мне попадают, Магнолия, После прочтения сжечь......

Хочется родиться обратно...что происходит...мир.....

Уже как месяц назад Пилагея, сказала по телефону, что нашла человека, с которым готова связать свою жизнь.

С одной стороны осталась Княгиня, чувства которой я не могу подвести под сомнения. С другой стороны каждая ночь заканчивается мыслью о Пилогеи. Я пытаюсь влюбиться в Княгиню вспоминаю, что у нас было и будет. Пытаюсь найти за что так зацепиться чтобы страшно было оторваться. Она прекрасный человек. С ней легко. С ней хорошо. Но она была после...Из той же реки, в которую вступив впервые я влюбился в Пилогею. Теперь я не верю в поговорку, что два раз в одну реку не вступишь.

Сегодня, точнее вчера 21.10.08. День.Звонок. Я беру трубку, в ней звучит первое слово:

- Привет.

- Не ожидал?

- Нет.

- Как дела7 

- Нормально, потихоньку.

- Вот я купила новый телефон и решила позвонить.

- Очень приятно. А что у тебя интересного?

- У меня все отлично. 

- Я рад.

- А чем ты занимаешься на Новый год? 

- Как, что. Буду грустить. А что есть предложения?

потом продолжу....

Мы очень разные. Наши жизни очень разные. Я как всегда одинок. А она крутиться как белка в колесе, и добивается от жизни того, чего хочет.

Единственный путь...научиться жить и радоваться в своем одиночестве - одному. Иначе ты не сможешь быть с ней...

Пусть я это смогу....

        Я сам изменял и не раз.. Хотя на самом деле я никогда не изменял чувствам. Моя девушка живет за 1000 км. Она очень красивая, очаровательная, чувственная, брутальная, непосредственная, личность. Читать далее >>>

        Вот прошел первый день весны, радости, труда, любви. Но все немного мимо. Я весь день тупо просидел за компом. Тупо потратил очередные минуты моей жизни. Жажду чего-то и с жадностью смотрю в монтиор бессмысленно нажимая на клавиши и мышку. Все так грустно и тоскливо. Все в тоже время и понятно. Я снова один, снова и снова.

        Недавно созванивался с одной из подруг, которая как-то упоминалась в моих постах. Она на работе добилась уже таких успехов, что я и в подметки не гожусь. А эту девушку я считал наивной, пассивной, но очень милой и хорошоей. Но даже она добилась успеха. Все вокруг добиваются успеха. Почему не я?

       Мне кажется вывод кроется так близко, что даже посмотреть страшно. Почему я так жостко могу убивать свое время зная что не заслужил не секунды покоя. Сегодня разговаривал с милашкой с которой в прошлом посту я разашелся. Хотел договорится о встречи. Зачем? Зачем когда меня кинули я веду себя так? Ведь они и так назвала меня туфяком. В чем я так и не понял. Но у меня возникает вопрос, что тогда лучше. Послать ее. И жить дальше или сделать вид, что ничего не произошло. И также жить дальше, но иногда общаясь. Блин. Ведь в первом случая я не буду тряпкой, но они не имеет для меня никакого плюса. А во втором я иду на попятную, иду как хвост за ней, принимая все ее удары. Будто я такой честный и справедливый, могу выдержать любые невзгоды. Зачем я это делаю, пытаюсь сохранить контакт, зачем? Ведь она пнимает, что я ничего не могу сделать.

      А как мне что-то сделать? Как? Позвонить и послать ее, дождатся когда ей будет одиноко и послать ее. Как ? ЧТо я могу изменить ? Почему другие точ-то меняют. Как они это делают? Как они умудряются держать женщины возле себя7 Чем они ее держат? ...... Объясните неучу как держать женщину!

      Эти выходные прошли божественно. Я испывтал все то, что должно быть у нормального человека. Ощущение внимания, отцовство, любовь, ласку, понимание, ощещение счастья, друзей, приятную компанию. Все за два дня. И в этом я могу поблагодарить всего одного человека, который и стал причиной таких выходных. Точнее событие было другое, этот чевлоек тсал причиной моего присутсвия на этом празднике жизни. Хотя для всех отсальных это, скорее всего, была просто очередная поездка на дачу. Далее >>>

Недавно стал замечать за собой страшную штуку - Зависть. Когда я вижу как моим знакомых хорошо, меня обуривает реальная зависть. Зависть что у них есть сложившияся друзья. Что им есть  кем отдохнуть. Любой новый человек, или старый но вспомнивший обо мне, как было совсем недавно тоже почему то вызывает зависть. И лишь потому что у него есть друзья, есть своя жизнь,котороая пока никак не связанна со мной и врятли будет, и на тебе не сходится даже часть его клина, меня разрывает это ужасное чувство( Оно не дает посылать положительные мысли этим людям. Я всего лишь хочу быть нужным, хочу, чтобы те кто вспомнил меня, не теряли из виду..... Не теряйте меня, вы мне нужны.

        До сих пор не доходят руки или диктофон, для записи истории моей любви. И все же почему-то именно сейчас дошла одна вещь, которая, в силу своего положительного отношения к неудачам, даже не возникла в голове. А ведь она много колорита добавляет в постоянные воспоминания. А это элементарное понимания очевидных вещей. Когда я уезжал из Ебурга, ведь уехал я в незапланированно маленький срок. А все из-за того, что моя избранница должна была ехать на обучение, по новой профессии в другой город. Затем, приехав из командировки, она напписала приятную смс. Безумно приятную.... По прошествию пары недель я узнаю, что она устроилась в новую фирму. И причиной ухода из этой, очень уникальна. У нее все получилось. А когда мы лежали и она описывала свое будущее в этой работе,которая стала причиной разлуки,  даже не верится, с какой легкостью она ее броосила. А ведь исключительно из-за нее мы пробыли столько же дней месте, сколько и на море. Как оказывается просто она отказалсь от меня. Ведь получается именно так....... Как же глупо получается.....И ведь она не слова не сказала о том , что пожалела, ведь не слова из ее уст, не было о том, что мы вычеркнули десятки часов нашего времени вместе из нашей жизни...... Как же обидно со временем осознавать такие неприятные моменты. Все таки реакция души направлена на самозащиту, а вот теперь жажду об этом сказать ей....

Стоит ли?

          Из-за продолжительного отсутствия интернета, да и просто физической усталости, хватало сил только на основной дневник, на этот уже нет, хотя накопилось столько интересного, и как обычно, хранимого внутри себя. Что даже и не знаю с чего начать. Скорее всего начну я не с этого дня, но есть что рассказать уж поверьте. И я расскажу. Я даже рад что столько людей отписались. Осталось один два человека, кто читает этот дневник, если вообще читает. В любом случае ждите много интересных постов, где замешательства моей души, выплеснуться на эти строки, что-то возможно в виде аудио файлов. Но из-за этого суть не поменяется, все таки сам себе я с трудом помогаю. Всем удачи. И с наступающим 8 марта, милые дамы.

          Вот он. Обычный день - суббота. Родители с плямяшкой ушли гулять.Весь нормальный народ где-то отдыхает. Девушке, с которой я мнино встречался и о которой уже писал тут, купили  недавно хундай гетз, и она почти на равне с этим нашла молодого человека. Хотя врятли у нее это любовь, мне кажется она слишком наивна пока для любви. А я сижу и понимаю, снова один, снова тоска, в районе все равно не кого позвать, даже воздухом подышать. У всех свои жизни, свое время, а как сойтись с незнакомыми людми, до сих пор не нашел ответа. Хотя, по работе постоянно работаю с незнакомыми людми. А я думаю о своей любимой, о своей любви, у нее скоро