В колонках играет - Kenaya-Пропасть из снов

Появилось желание написать что-то. Но пока не могу понять что именно. В голове сейчас всё перемешанно. Там нет не одной не запутанной мысли. Уже с воскресения я почему-то живу в полном мире с волнением. Оно всегда со мной. Такое чувство что это волнение нашло себе новую подругу, в моем лице. Радует хоть то что оно положительное. 

У меня такого ещё не было никогда. Такое чувство что я это не я. Как будто во мне живет ещё одна Юля. И совсем не та которой являюсь я. Я одновременно себя чувствую спокойно, но и в это же время, одно из моих Я бегает, с одного угла в другой, панично радуясь. Как будто оно выходит замуж. Так почему же ты не делишся своей радостью со своей подругой? Почему не разделяешь счаться? Может вторая половина меня помодет первой. И тогда мне самой, как одному целому будет легче?

На часах уже 23.46 завтра всавать в 7.40, собираться в школу. А я ещё тут, что-то пишу, хотя написав, многое просто удаляю, и в место удаленного пишу какойнить бред. Я не могу полностью открыться. Или даже не хочу? Да! Скорее я не хочу. Ведь от этого никому не будет луче, да и хуже нет. Всем наплевать, помоему. Окрыта я или закрыта. Это не важно. Да и разници особой то и нет. Зачем себя навязывать? Нет смысла.

Сигареты. Я считаю себя сильной. Я о них даже не думаю. И не курю вот уже два дня. Нет желания. Нет тяги. Нет смысла. От этого только вред один. Хоть и я думаю что приехав в Ригу и почувствовав свободу я опять побегу в ларек за ментоловым Слимом. И купив сиграеты, с улыбкой открою пачку, и с наслождением закурю первую сигарету. А что если всёже я не куплю сигареты. А что если я просто решу оставить эти деньги на чтонить другое? Есть, конечно же, вариант стрелять у когото сигареты. И признаюсь, я люблю это дело. Даже не для себя. А просто стрельнуть, и именно сигарету. Не знаю откуда у меня такое появилось. Но это так.

Надо хорошенько подумать, чего именно я хочу. Курить или НЕ курить? В данный момент я не могу ответить на этот вопрос, хоть и сейчас всячески извегаю контакта с сигаретой. Я пытаюсь себе внушить что сигарета мне не подруга. Но в то же время, я понимаю что иногда она и в правду мне нужна. Но этот запах, которым потом пропитаны пальци руки, меня просто выводит. И заставляает сделать шаг назад видя, так называемую, свою подружку, которая на самом деле и не являеться мне подругой, а скорее врагом.