Настроение сейчас - в голове каша. головная боль...

Солнце, свет, звуки, движение. Жизнь. Она тут. Она там. Она везде. Как хорошо, что я живу, как хорошо что у меня есть все что у меня есть. Семья, родственники, друзья.. и просто люди, люди которые меня окружают. Общество. Общество в котором царит разнобразие. Ничего не стоит на месте, все движется вместе со временем. Люди меняюстя, меняюстя их эмоции, взгляды на жизнь, их мировозрение. Иногда все слишком хорошо, иногда не слишком гладко. Многие называют это - полоса белая, полоса черная.

Слезы, недопонимание.. Время... Затем улыбки, смех... Опять хочется сказать, как хорошо жизнь, дышать, слышать, видеть, чувствовать, бегать, радоватся. Просто идти. Идти вперед, вмести со временем. Жить, не застревать в прошлом, не торопится в будущее, жить настоящем, жизнь в сегоднешнем дне, но помнить что было вчера, и знать что ч,то-то будет завтра. быть готовым ко всему. Не падать. Упал? Встань, отряхнись, иди дальше. Не давай времени себя обогнать. Живи, наслаждайся жизнью! Плохо, тяжко? Тепри! Ведь потом будет лучше. Не сейчас, значит потом. Но обязательно будет. Надо просто пережить шторм, бурю, не погоду, ведь затем вновь выглянит солнышко. Еслит ты тут, значит ты комуто нужен. У Тебя есть близкие, друзья. У тебя есть МИР. Целых два. Общий, и свой. Общий пренадлежит нам всем. Людям. Всему что движется, дышит.. Живет! А свой, он Наш собственный, там все именно так как мы хотим, так как мы посторили, так как нам хорошо, уютно. Так как нам по душе. В этом мире есть все что нам важно, дорого и необходимо. Всё без чего нам трудно, не уютно. По мимо вещей, мы приглашаем в свой мир людей. Людей которым мы можем доверится. Людей, которые нам дороги. Которых мы любим. Не важно какая это любовь, дружеская, родственная, или любовь между мужчиной и женщиной. Главное что мы пригласили их свой мир. Главное что у каждого их них есть определенная роль в Вашей жизни.

Взяла отдых.
На это есть много причин.
И всем причинам одно обьяснение. Осень.
Я не могу спокойна жить_осенью.
Не смотря на то что последний пост был 6ого июля. А это самый разгар лета.
Я обещала, самой себе, что обязательно буду писать.
Но зачем? Нет. янехочутутничего писать.
Говоря о том, какое было лето... Могу сказать одно. Оно удалось. Но как всегда, могло бы быть еще лучше.
Раньше этот дневник был вынесен на всеобщее обозрение. Теперь закрывается.

В колонках играет - Stardown-Six Days

Настроение сейчас - задумчивое

Это лето, как я решила, должно быть необычным. У меня было множество планов что бы сделать его таковым. Но всё случилось так, что прищлось позабыть планы и действовать спонтанно. Меня это встревожило. Ведь это мое последнее лето. Последнее лето когда я еще школьница. Это последняя ступень школы. Котороую хочится сделать самой запоминающенйся. Строятся грандиозные планы, которые также грандиозно как были построены, рушатся.

По немногу пропадает вера в то, что мне удастся сделать это лето необычным. Таким что-бы оно было идеальным летом для меня. Иногда я просто сама не знаю чего хочу. Или просто, хочу слишком много.. и невозможного. Еблан уверенно поет что, знает точно, что невозможное возможно. Я опять же так не считаю. Невозможное на то и есть невозможное, что бы его небыло возможно сделать (сотворить, увидеть и тд.). А-ля чудес не бывает, спустись с небес. Эти слова могут показаться слишком пессимистичными? Нет, это просто напросто реальные слова. Взгляд на вещи реальным взлядом. Ничего не приукрашивая. Это бывает тогда, когда позитив живет в гармонии с негативом. Как говорится, золотая середина. Между черным и белым. Серо? Да, не отрицаю, реальность порой бывает слишком серой. Но ведь, каджый из нас в состоянии её раскрасить? Как в черный, так и в цветной.

Я решила немного уйти от темы. Тем самом совсем не уходя от неё, ведь заголовок этого поста мысли. Тоесть, о чем бы я не писала, всё будет по теме. Ну так вот. Сегодня ночью я наблюдала за грозой. и поняла, что мне нравится когда сверкает молния, но я очень не люблю, когда гремит гром. Складывается впечетление, что что-то рушется, ломается. Рождается чувство, что кто то сильно давит на уши, и на голову. Не уютно. Этот неуют скрашивают вспышки. Вспышки неба, которые похожи на большой фотоапарат, который выбрали из старого шкафа, живущие там, выше нас. Там где царит свобода. И такой свободы больше нет нигде.

Свобода. Раз уж я коснулась это темы. То попробую выскать свое мнение. Что такое свобода? Для меня, свобода очень важна. Это как воздух. Так хорошо когда она есть, а без неё долго непроживешь. Но иногда мы не ценым ни воздух, ни туже свободу. Просто в тот период жизни, скорее всего у нас совсем другие ценности. Совсем другой взгляд на жизнь. Но лично про себя могу сказать, что без свободы мне трудно. Без свободы не может быть одиночества, которыое я так люблю. Не может быть независимости, которая многое для меня знпачит. И этого в полне хватает, что бы понять, что свобода, это то, что надо беречь.

И я всё же попытаюсь сделать это лето максимально особым. Ведь если вглянуть всё более оптимистичным взглядом, то это не так то и сложно. Главное это сильно хотеть, и что-то для этого делать.

О своих дальнейший успехах в превращении лето 2008 в особое лето, я буду писать как только появятся результаты.

Я должна тут написать очередной мега тупой пост. О мега-тупых вещах, которые, почему-то, важны для меня. Настроение как раз подстроилась под мою обязоность. Хоть что-то меня устраивает в данным момент. Это до боли странно. Почему до боли? Потому-что моё не хорошое настроение по немногу меня поедает, но я сквозь это настроение стиснув зубы, пытаюсь выдавить улыбку. Хм, а зачем мне она сейчас нужна? Зачем мне улыбатся клавиатуре, которую я избиваю своими пальцами пока пишу этот пост, зачем мне улыбатся монитору, который смотрит на меня, и у которого на лице бегают буквы. Я чувствую себя садисткой, садисткой в цирке. По мимо этого, когда в голову приходит такие странные мысли, мне кажится что я сошла с ума.. Хотя, что в этом плохого? Ведь, никто не собирается меня упрятать в комнату зеленого цвета. Хм, наверное потому-что у меня и так комната зеленая.. Зачем мне еще одна?

В голове варится каша. Манная_каша. Только это совсем не обычная каша.. В эту кашу почему-то были добавлены мои мысли. Они варются, варются. А кастрюля, тоесть моя голова, совсем выходит из строя. Кто-нибудь, выключите газ,а?

Меня понесло не в ту сторону. Сегодня мы опять были у бабушки. Точнее, у дедушки, и ездили на могилку к бабушки. Когда я зашла домой к деду. Я опять вернулась в прошлое, я с улыбкой напрявляюсь на кухню, в надежде увидеть бабушку с широкой улыбкой на лице. Но почему-то, прийдя на кухню, я её не застою там.
-Ладно, она наверное прилегла на диван. -думаю я, и с той-же улыбкой напровляюсь в спальню. Нет, и там её нет. Потом, смотря в уголок за дверью, там где всегда висели её вещи, меня охватывает не понятное ощущение. У меня появляется желаение укутаться в бабушкин джемпер и вспоминать всё, что когда-то мы с ней делали. Но что-то меня удерживает, я не хочу что- бы кто-то видел как я сижу в бабушкином джемпере. Ведь, я хочу поговорить с ней. А дома много народа, она не прийдет на разговор, потому-что в комнате орет телевизор, а на кухне гремят кострюли. Она вообще больше никогда не прийдет, а я ведь так хочу с ней поговорить. Я ей не успела сказать "спасибо" и "люблю". Может стоит просто тут написать? Во всяком случии, это уж будет лучше. Да, бабуль, Ты у меня была, есть, и останешся холотой. Ведь ты живешь в моем сердце.. Бабушка, Спасибо Тебе за то что ты 17 лнт была рядом со мной. Ты наверное, и сейчас рядом, только уже по другому. Я тебя люблю.

В голове сварилась каша, теперь пора её есть. Может эта каша мне поможет найти ответы на вопросы, которые меня тревожат.

В колонках играет - Amatory-Восковый дождь

Лора напровлялась домой. На её лице была улыбка. Она дарила свет прохожим. Она любила улыбатся. Она любила гулять, она любила школу. Она любила жизнь. Она любила Его.
Она совсем не заметила как в её жизни появился Он. Он просто появился. Когда Лора в первые взглянула на него, в её сердце начали реагировать много неопознанных химических элементов. Эти реакции не могли осилить ученые в лабараториях. Никто и до сих пор не может обьяснить что это за реакция.
Лора сразу заметила его не обычную окраску. Его чарующию улыбку, и бешенный взгляд. В нем было что-то такое, чего не было в других. И Лоре было интересно это. Когда она его видела, она кидала взгляды в его сторону. Она не могла оторвать глаз от него.
Каждое утро Лора просыпалась с мыслью, что она опять его увидет. Открывая двери школы она хотела видеть, как он суетливо ищет что-то в сумке, или как он спешит куда-то. Ей было всеравно что он будет делать когда она его увидет, она просто хотела вновь взглянуть на него. Смотря на него Лоре хотелось жить, смеятся, быть счастливой. Она называла его свелтым пятнышком в её жизни. А ведь она даже не знала его имени. Она не решалась к нему подойти. Она не знала как себя с ним вести. Она просто мечтала, мечтала о том что когда-то Он сам подойдет к ней. И произнесет -Привет. А ведь это слово так много значит для её, если его произносит Он.
Время шло, а Лора всё мечтала о Нем. Искала его взглядом, мечтала об этом слове "Привет", которое, по мечтам Лоры, должно прозвучать из Его уст.
Направляясь домой, включив плеер, Лора перелистывала все моменты жизни в которых был запечетлен Он. Ей было гораздо легче, когда она вспоминала что он есть. Её хватало всего лишь знать, что он где-то рядом. Ей хвтало всего лишь знать, что завтра вновь она его увидет.
Пока в голове Лоры крутились воспоминания Его, на плеере села батарейка. Лора тихо ругнулась, и сняла наушники. Посмотрела вокруг, и удивилась. В парке цветут тюльпаны и сирень, деревья уже давно позеленели, птици прилетели. Но почему она это заметил только сейчас? Почему она не могла видеть этого раньше? Почему она не слышала песен птиц до этого момента?
Лоре казалось что она проспала месяц, может два. Когда в последний раз она смотрела на деревья, они ломались на ветру, и на них не было ни одного листочка.
Она пришла домой, отдернула занавески. А ведь на её окне до сих пор висели снежинки. В её мире до сих пор была зима. Её мир до сих пор ждал Нового Года, а затем весны.
Она совсем не заметила как расстаял снег и наступила весна, потому-что единнственное что она замечала, это Он. Она жила Им. Она жила с мыслью о том что он рядом.
Она совсем забыла о времени. Она совсем забыла о весне. А ведь весна, это её самое любимое время года.
Лора села на диван, и твердо решила. С сегодня начанается весна, весна в её мире. Она сорвала снежинки с онком и бросила в мусорное ведро. Она достала цветную бумагу и ножници и начала вырезать цветочки. Через пол часа стены в комноте Лоры был похожи на поляну из детского мультика, который она так любила смотреть. Затем Лора поменяла постельное белье, на весенние. А зимние с снежинками бросила в стирку.
Затем Лора подошла к зеркалу. Посмотрела на себя. Открыла шкаф, нашла майку радужных цветов, и ею заменила свою черную, старую футболку. Чего-то не хватало. Лора хитро улыбнулась и распустила косу.
-Всё, готово, подумала она, а зватра я обезательно скажу ему "Привет", и это будет только начало.
Лора ещё раз посмотрела на свое отрожение в зеркало, улыбнулась и.. ушла, радостно хлопнув дверью. Весна ждет её...

Настроение сейчас - на границе между весной и летом.

Весна.. Не всегда она такая какой мы видем её в своем воображении. Рано или поздно, очнувшись мы понимам, что она не иделаьна. Весной усиливается нервотрепка. Но не смотря на это, каждую зиму, многие из нас не раз говорят- Хочу что бы скорее наступила весна.

Иногда получается так.. Весна наступила, а кто-то опять бьется головой об стены, и истерично орет что хочет зимы и снега. Никогда не понимала, за что можно любить зиму? Я могу назвать только две или три вещи. Зимние каникулы, Новый Год. Да, многие говорят что они любят зиму изза того что зимой всё вокруг покрыто снегом, все белое (до поры до времени). И так, вы понмите когда в последний раз всю зиму был снег? Я нет. Для меня теперь зима это ни снег. Зима это собачий холод, жуткий ветер от которого слизятся глаза, и постоянный насморк.

А весна? Блин, люди, посмотрите в онко? Что вы видите? Солнце, ясное небо, цветы, зеленая трава, деверья.. Красиво, ведь так? А больше всего я люблю весну изза того что она панхит сиренью. Я помню как в детстве мы бегали около кустов сирени и рылись в цветах, в надежде найти хоть один цветок с пятью липестками. А потом загадывали желание, и ели этот цветок. Самое главное то что мы загадывали всякую ерунду, и верили что она сбудется. Иногда мне вспоминается, что однажды, я для большего эффекта, решила сьесть пол букета этик цветочков. Желание конечно же не сбылось, от этого только живот болел :) Ну ладно, не будет об этом. Пока я говорила о зиме и весне, мне захотелось поговорить и про лето, и осень.

Лето? Все школьники его ждут. Ещё бы. Лето это время года когда совсем не нужно посещать школу. Сказка, ведь так? И в придачу к этому ещё и погода хорошая, можно отправляться в походы с палатками, пол дня пурзатся в озере. А еще, летом много всяких фестивалев, много всего интересного. На огороде клубника спеет, в парнике помидоры краснеют.. )) Летом рано светлеет и поздно темнеет.. Я люблю лето.

Осень. Первый день осени многие считают Днем траура. Да, первый день школы.
Да, я никогда сильно не любила осень. Не смотря на то что я любила бродить по лисьтям, или собирать их. Или наблюдать за листопадом. Не любила я осень изза того что именно осенью мы опять одеваем куртки и шапки, осенью мы из шкафов выбераем зонты, и носим его почти каждый день с собой. Именно осенью выпадает первый снег, и всегда, именно тогда когда его совсем не ждешь. Да, я родилась осенью, поздней осенью. На границе между осенью и зимой. В детстве, я всегда встречала свой День Рожденья в сугробе. Ведь от моего Дня Рождения до зимы было всего лишь каких-то 4 дня. А ведь я всегда хотела что бы у меня День Рожденья был поздней весной или летом. И в лет так 10, я даже хотела перенести свой День Рожденья с поздней осени на позднюю весну. И что только у меня в голове творилось тогда?

Бессмысленный набор букв. Зачем я все это писала? Никак не могу понять. Привычка? Нет, я уже давно это не считаю привычкой. Но чем тогда это можно назвать?

Весна+Позитив= <3

В колонках играет - Аматори-Другая жизнь

Настроение сейчас - хооршое.

Жизнь.. Как много значит это слово для каждого из Нас-людей? Как мы его понимаем? Есть много разных обьяснений и мнений о том что это и с чем это едят.

У каджого человека, у каждой личности, есть свое мнение о жизни, свое восприятие жизни, свой взгляд на жизнь.

Само по себе, жизнь, очень громкое слово, но это не только слово.. Жизнь это всё. Без жизни небыло бы ничего того что есть... Лишь пустота. А что есть пустота? Ничего! А жизнь-всё!

Без жизни не было бы смерти, любви, Нас и многого того что Нас окружает.

А что есть смерть? Многие считают что смерть это противоположность жизни. А я могу сказать лишь то, что смерть является последним этапом жизни в мире, в котором мы живем, смерть Нас проводит в новоую жизнь, уводит Нас от близких, от всех. Она просто дарит Нам новую жизнь, иную, не такую как была преведущая.

Это можно назвать рейнкарнацией. А следовательно меня, человеком верущего в рейнкарнацию. Задумываясь о выше сказанном, можно совсем не бояться смерти, ведь в переди Нас будет ждать другая жизнь, в облике другого существа, с другой душой. Или с тойже душой которая лишь подстроиться под облик того существа, в котором её поселит судьба.

В рейнкарнацию верят индусы. Но что мне-простой христьянке запрещает верить в это и думать об этом?
Такого запрета я не слышала, да и не хочу слышать лишь потому-что, возможно, именно судьба решила за меня что так должно быть, и я ей полностью подчиняюсь. Ведь нельзя независить от судьбы, так же как и нельзя убежать от судьбы.

Судьба, я верю в Тебя, и в то что Ты проподносишь приятные сюрпризы.

В колонках играет - Стигмата-Цена твоей жизни

В субботу приехав домой, я почти не выходила из дома, разве что в воскресение на пару часиков. Что бы сказать какой сегодня день,мне приходиться смотреть на календарь. Я совсем потерялась во времени, эти 4 зеленые стены, в которых я нахожусь уже с субботы, меня никуда не выпускают, я могу целыми дня смотреть фильмы. Вчера посмотрела 2 фильма- Призрак Красной Реки, и Темные углы. Смотря второй фильм, в начале, просмотрев минут 5-10 мне хотелось его выключить, но я решила смотреть дальше. И не пожалела, фильм мне показался довольно интересным. Но пересказывать не буду..))

Завтра я собираюсь ехать в Ригу. До воскресения. Да, все оставшийся каникулы я планирую провести в Риге. Потому-что в Риге интересно, в Риге НЕ скучно. В Риге просто напросто позитивно. А я люблю позитив. Состояние, когда хочиться бегать, прыгать, кричать, смеется.. Просто так, не обязательно должна быть причина.. Главное это делать, не смотря не на что.. Ведь от этого модно получить огромнейшие удовольствие.. Да, именно, из за таких, на первый взгляд, банальных вещей.. Глупо? Да, все возможно. Но это еще спорный вопрос. Для когото глупо прыгать, бегать, кричать или смеется от счастья, просто радоваться каждой секундой жизни, а для кого-то нет ничего глупее проливания слез в подушку, вечного одиночества и постоянной замкнутости.. Лично, в данные момент, я предпочитаю прыгать и бегать, а не бродить по берегу реки, с грустными глазами, в гордом одиночестве.

Эх, а на улице опять зима, хотя должна быть весна. В-Е-С-Н-А!!! Вместо снега, и полу-мрачной серости, на улице должно все зеленеть, должны петь птички, и светить солнце. Такое чувство что зима никогда от нас не отстанет. А мне уже так надоело это серое покрывало под которым прячется ясное, голубое небо.. Мне так надоел это собачий холод, который после часовой прогулки вынуждает бежать домой, и пить горячий чай... Эта погода всегда меня обламывает, как только я полюбила весну, она начала прятаться от нас, как будто боится чего-то. Когда я хотела зимы, больших морозов, этого не было, было что-то поздней осени. Не ужели и лето не будет таким, каким его все ждут????

В последнее время я заметила, что писать больше нечего.. С трудном нахожу слова что бы написать то что хочу.. Слова просто улетают, и их не поймать. Почему-то вдруг стало очень трудно писать, хотя раньше было так легко...

Зачем писать, когда все хорошо? Делиться своим "хорошо"? Ну уж нет, мне больше по душе радоваться в одиночку. Да, позитив это хорошо, и хорошо когда ты даришь его другим. Но иногда стоит и о себе подумать. У меня настал этот момент.
Позитив и лень меня окончательно поглатили. Хочу написать много всего, есть столько вещей о которых мне опять прет порассуждать, но лень мне не разрешает ничего делать. И пусть. У меня отпуск. Скоро вернусь) Долго гулять не буду xDD

Прочитав название этого поста возникает вопрос- Что опять случилось с этой истеричкой? Ответ очень даже прост, НЕ ХОЧУ НИКОГО ВИдЕТЬ!! НЕ ХОЧУ НИКУДА ЕХАТЬ!!! БУДУ СИДЕТЬ ДОМА!!! И если вдруг кто-то захочет повидать меня, позвонит, напроситься в гости. Посылать никого не буду, ведь это не в моем репертуаре. Я до каникул вообще не буду появляться в Риге. Буду сидеть у себя в четырёх стенах. Вы думаете это скучно? Ошибаетесь. Мне никогдв не бывает скучно в одиночестве. Я к нему привыкла. Даже не знаю как я буду жить когда у меня будет семья. Своя семья. А не семья моей мамы и моего папы. Возможно я буду часто гулять одна. Думать.. А может быть я изменюсь, и буду такой же как моя мама. У меня не будет времени на то что бы рассикать на стуле по всей комноте под музыку. Я буду стоять у плиты и готовить ужин мужу и детям. Или торчать в офисе до поздна. А может через лет так 7 я буду бегать вокруг и собирать информацию для какой-нибудь статьи.. Я увы этого не знаю. Никто не знает что будет. Лишь сама книга в которой написано, как мне жить и что мне делать. Пролиcтать на прошлое разрешаеться.. А вот загленуть в будущие нет. Ну и ладно. Так жить интереснее.

Сегодня я буду смотреть какойнить фильм, как всегда выберу чтонить идиотское и вживусь в него. А после фильма буду долго лежать на кровате. И думать. Стоит мне только представить эту картину так сразу-же по телу пробегают муражки. Рождаеться желание кричать. Кричать так громко как только можно. Или бежать, куданить где нету никого. Бежать не оглядываюсь назад, бежать от всех, от всего, далеко. И возможно там и остаться.. Да, я люблю жить в илюзиях, мне надоела реальная жизнь, и всё что с ней связанно, именно по этому я оторвалась от мира. И живу в своей берлоге, куда никого не пускаю. Иногда меня конечно же прорывает, и меня прет общаться с кем-то. Но это бывает не часто. И с каждым разом это желание гаснит.. Тягу к людям я испытываю всё меньше и меньше. Интересно, уда она деваеться???

Мне почему-то вспомнилась та пора когда я была маленькой, наивной и влюбчевой девченкой. Как только приходила весна, Юлька теряла голову и постоянно смотрела на парней. А что теперь? Большенство их стало какими то серыми, не интересными. Стало очень мало таких в чью сторону есть желание смортеть... Некоторых к себе подпускать не хочиться. не хочиться им отвечать на их тупые вопросы... Да, я по немногу начинаю понимать что делает со мною это мое любимое Одиночество.. Я по не многу становлюсь дикой, замкнутой... А что если к своему 20-ти летию я стану самой настоящей Дикаркой? Буду лазить по деревьям и бояться прохожих xDDDDDD Это конечно-же из мира фантастики. Но всёже..)))

Что-то вдруг мне вспомнилась моя прогулка по Гравису в одиночестве. Всё как нормальые люди, сидели на хате, праздновали днюху Кристы. А мне после бутылки ликера захотелось гулять. Долго не думая, я отдала мобильник Кристине, оделась и ушла.Вышла на улицу, достала сигарету. Сначало шла и смотрела во круг, мне казалось что время остонавилось, мне захотелось бежать. Я ускорила шаг. Пробежав мимо знакомых лиц сделала вид что не знаю никого. Прошло пять минут. Я вспомнила что у меня есть с собой плеер. Включив одну песню, и поствавив её на повтор я мчалась дальше. Шла чуть ли не сбивая прохожих с ног... После 15ти минуткого полубега вперёд я свернула, прошлась вокруг домов, и пошла по тойже дороге назад. Начав путь назад, я поставила другую песню, опять на повтор. Шла и шептала слова песни себе под нос. Временами казалось что я сошла с ума. Долша до зебры и решила перебежать на дугую сторону. Перебежав подбежала к деребу, сорвала прутик, и побежала на хату. Добежав до 5ого этажа, минуты 3 стояла и думала, бежать вниз и гулять дальше или сидеть с ними. Позвонила в дверь, и потощила Кристу со мной. В итоге все пошли на улицу. Но мы с Кристой по своим путям. То эта уже совсем другая история.))

Посмотрела в онко. Снег, солнце. Люди, радосные люди. С улыбками на лице. Это не просто зима. Это зима которая чемто напоминает весну. Небо ясное, совсем не зимнее... А земля, она покрыта белым покрывалом, котроым местами кажиться слегка голубым. На дорогах гололёд.. Скользко, мерзко.. Хочиться задернуть занавески, и не смотреть в сторону окна пока не наступит полноценная весна..

В колонках играет - Стигмата-Torn

Настроение сейчас - запутанное

Через 25 минут будет среда. Вторник прошол весьма обычно, скучно, не интересно. Зима опять вернулсь к нам. На улице всё в снегу. Белый снег режит глаза. Холодный ветер заставляет дрожать.. Он гонит тебя домой.. Холодый зимний ветер убивает во мне весну. Она изчезает.. Серось опять приближаеться. Опять родилось желание проводить всё свободное время в одиночестве. Я никому не звоню, никому не пишу. Вообще, я подумываю о том, что бы "изчезнуть" на пару дней. Просто уйти от всех. Отсаться с собой. Я не хочу что бы меня тревожили. Я не хочу что бы мне задавали глупые вопросы. Я не хочу что-бы меня вынуждали улыбваться. Я просто НЕ ХОЧУ делиться позитивом. Лучше я отложу его на весну. На настоящию весну, а не на ту ложь что была пару дней назад.

Этот обман с весной меня немного сломал. Я так жадала тепла. Я так ждала весенней свежости. И меня опять обломали. Иногда даже кажиться что это всё только потому-что погода хочет мне насолить. Такоче чувство что я её враг. Что она готова меня изматать до больничной койки. И почему же она такая злая?

Сегодня весь день слушаю Песню Кореи-Кварцевый цвет. Улетаю.. Отключаюсь, забываюсь.. Под эту песню в моем мире идет война. ВОйна между моим "Я". Глупости? Нет, это всё очень даже серьезно. И больно. Я разрываюсь.. Одно из моих я, то которое привыкло негативить, опять наделало мне проблем. И теперь оба мои "Я" сидят на леснице, с опущенной головой. и врут волосы на говлове. Да, они прикрасно знают что это ни к чему не приведет. Но что-то же делать надо. Пусть это не лучший выход для них. Но другого они ещё не нашли.

Клонит в сон. Глаза закрываюстья, Разум приготовился к видениям. Он ждет чего-то нового. Чего-то интересного, и очень не обычного. Он хочет хоть ночью пожить в илюзиях. Ну, что-же, не буду томить его. Пойду спать.

В колонках играет - Wasabi-Прости

Настроение сейчас - грустно-веселое.

3 Марта. Ровно пять лет назад был очень важный день который я не забуду никогда. А сегодня понедельник. Трудный день. Много уроков. Казалось, я сегодня опять погружусь в свой позитив, и буду радоваться всему что вижу. Но нет, увы, сегодня меня ждал сюрприз. Не совсем хороший. Вместе с не большим количеством снега, с плотной каробки, которая лежала в дальнем углу, в шкафу, выпално моё зимнее настроение. Всего лишь маленькая частица зимней депрессии, всего лишь маленькая частица зимней суеты. Я опять не на долго шагнула в зиму. Оставив весну в переди себя. Теперь мне прийдеться бежать, бежать изо всех сил, что бы догнать её. Ведь я это сделаю, правда? Это легко. Весна ведь рядом, она по сути, с нами уже целых 3 дня. Но не все её замечают. Весна словно невидимка, она прячеться от нас пытаясь обмануть нас. Но из нас есть такие, которых не обманешь. Выйдя на улицу, они чувствуют свежий запах. Запах весны. Запах радости. Другие, смотря на небо видят не серое покрывало, а что-то свелто голобое, при виде чего хочиться улыбнуться. А иногда Ты видешь что весенние небо улыбваеться Тебе в ответ. В этот момент в Тебе бушует ураган. Ураган радости, ураган весны.
У вас бывает такое что от счаться хочиться включить музыку, взять за руку дорогого вам человека, и бежать, бежать не смотря в перёд. Бежать по лужам, по ямам. Просто бежать, и смеяться, и чувствовать себя просто как в сказке. Бывает??? Ну так, что, в перёд. Делайте это. А если хоитите сделать множество других приятных глупостей, делайте!!! И радуйтесь. Весна ведь! Пора выбросить негатив, и зарядится позитивом.
Не получаеться? Не беда, иногда и в правду лучше погруситить. Но только не тогда когда в душе хочиться радоваться.
Люди, давайте жить весенней радостью вместе, аа?
На последок, пожалуй, вернусь к тому чувству.Да, к тому зимнему чувству, что заставило меня окунуться в зиму. Пожалуй, сознаюсь. Причина глупа, даже очень. Настолько же глупа, насколько и серьезна. Вы это поймёте, когда будете чувствовать что скучаете по человеку, с которым ещё на выходных взявшись за руки бегали слушая музыку, вам было весело. Не смотря на то что был дождь. Возможно даже от него, вам становилось ещё веселей.

Среда. 27.02.2008. На часах ровно 11:16. На всю комноту играет Amatory-Без слез. Утро, обычное утро. Но в нём есть и много не обычного. 11.16 а я дома. Настроение у меня самое наилучшее.. Возникает вопрос, почему? А ответ очень простой. В моем мире уже наступила весна. Пора когда всё цветет и зеленеет. Пора когда всё, кажиться таким красивым. Пора когда люди снимают шубы и шарфы, и бегают по магазинам в поисках цветной и яркой одежды.

В этой весне растворились все депресии, все проблемы. Все обиды погасли, на всё смотрешиь другими глазами. Замечаешь что в тебе уменьшилась доза занудства. Хочиться прыгать, бегать, кричать. От радости. А не как раньше, зимой, от горя, или просто от нудной усталости.

Радость, она везде. Во всём можно увидеть улыбку. Раньше, когда я смотрела на свои игрушки, мне иногда казалось, что они грустны.. Что им больно, что им плохо. Но теперь.. Теперь они радуються. Радость заполнила всю мою комноту. Здесь больше нет места для грусти. Не только в моей комнте нет места для грусти. В тоем МИРЕ тоже НЕТ места для ГРУСТИ.

Громкая музыка... Да, музыка тоже заводная, а не грустная как обычно. Всё вокруг радуеться вместе со мной.

Казалось что для счастья и радости надо так много. А на самом деле, надо что бы просто не было ничего плохого. Ну, и ещё, что бы было что-то хорошое. Не обязательно Этому быть грандиозным. Главное, РЕАЛЬНО хорошое. А не я фальш.. Как это часто бывает.

В колонках играет - Kenaya-Пропасть из снов

Появилось желание написать что-то. Но пока не могу понять что именно. В голове сейчас всё перемешанно. Там нет не одной не запутанной мысли. Уже с воскресения я почему-то живу в полном мире с волнением. Оно всегда со мной. Такое чувство что это волнение нашло себе новую подругу, в моем лице. Радует хоть то что оно положительное. 

У меня такого ещё не было никогда. Такое чувство что я это не я. Как будто во мне живет ещё одна Юля. И совсем не та которой являюсь я. Я одновременно себя чувствую спокойно, но и в это же время, одно из моих Я бегает, с одного угла в другой, панично радуясь. Как будто оно выходит замуж. Так почему же ты не делишся своей радостью со своей подругой? Почему не разделяешь счаться? Может вторая половина меня помодет первой. И тогда мне самой, как одному целому будет легче?

На часах уже 23.46 завтра всавать в 7.40, собираться в школу. А я ещё тут, что-то пишу, хотя написав, многое просто удаляю, и в место удаленного пишу какойнить бред. Я не могу полностью открыться. Или даже не хочу? Да! Скорее я не хочу. Ведь от этого никому не будет луче, да и хуже нет. Всем наплевать, помоему. Окрыта я или закрыта. Это не важно. Да и разници особой то и нет. Зачем себя навязывать? Нет смысла.

Сигареты. Я считаю себя сильной. Я о них даже не думаю. И не курю вот уже два дня. Нет желания. Нет тяги. Нет смысла. От этого только вред один. Хоть и я думаю что приехав в Ригу и почувствовав свободу я опять побегу в ларек за ментоловым Слимом. И купив сиграеты, с улыбкой открою пачку, и с наслождением закурю первую сигарету. А что если всёже я не куплю сигареты. А что если я просто решу оставить эти деньги на чтонить другое? Есть, конечно же, вариант стрелять у когото сигареты. И признаюсь, я люблю это дело. Даже не для себя. А просто стрельнуть, и именно сигарету. Не знаю откуда у меня такое появилось. Но это так.

Надо хорошенько подумать, чего именно я хочу. Курить или НЕ курить? В данный момент я не могу ответить на этот вопрос, хоть и сейчас всячески извегаю контакта с сигаретой. Я пытаюсь себе внушить что сигарета мне не подруга. Но в то же время, я понимаю что иногда она и в правду мне нужна. Но этот запах, которым потом пропитаны пальци руки, меня просто выводит. И заставляает сделать шаг назад видя, так называемую, свою подружку, которая на самом деле и не являеться мне подругой, а скорее врагом.

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - не плохое.

Вот уже через 20 минут будет среда. 13ое февраля. И останеться ещё один день до бессмысленного праздника. Я ни каким чертям не позвою изпортить себе четверг. Ведь это мой самый любимый день. Мало урокоф. Можно выспаться, чего еще для счаться надо 17ти летней девченке? Ха, в данный момент мне всего хватает. Друзья и родители рядом. Школа тоже не сгорела, хотя, я ещё не придумала хорошо это или плохо. ))) Вообщем, как не странно всё очень даже не плохо. В целом.

И так, обьясню почему пост имеет именно такое название. Волнительный вторник. Как кажиться, всё идет как по маслу. Но сегодня случилось одно проишествие. Которое меня никак не касаеться, но очень даже касаеться очень мне близкого человека. Гуляю я сегодня с подругой, и тут вдруг, мне приходит смс. Я читаю, и понимаю что у этого человечка проблемы. Я решила позвонить. И как окозалось, эта проблема очень даже большая. Она мне говорит, я купила тест.. И завтра буду его (проходить или как там говорят). Ну а тест естественно на беременоость... Я в шоке.. Во мне всё переворачиваеться. Но в это же время, я почемуто чувствую что всё будет хорошо. После разговора я ещё долго думала об этом. Я даже поймала себя на мысле, что через 9 месяцов это в ноябре. Тобишь, примерно на мою днюху. Застав себя думая об этом, я сразу же попыталась прогнать эту мысль. Я никогда не думала что у этот человек столкнеться с такой проблемой. Я за неё волнуюсь.. И помочь тут уже ничем не могу. Ведь дело это только её, и того парня. Который к счастью сам предложил ей купить этот тест. Уважаю его, хоть и совсем его не знаю.

И так не будем о волнительном. В субботу у меня именины. И мне почему-то в этот раз не хочиться ехать в Ригу. Меня тянет в Елгаву, хотя мне там делать явно нечего. Щас даже нет особого желания когото видеть. Просто мне и одной не плохо живеться. Может быть я даже никуда не поеду а тупо останусь дома и буду писать работу о мамкином начальнике. Надо в понедельник сдать И тогда с 25ого по 29ое у меня будут К-А-Н-И-К-У-Л-Ы!! Главное сейчас собраться, и написать это всё. Я понимаю что трудно. Но мне не остаеться делать ничего другого.

И так, на часах уже 00.00. Уже среда. Надо идти спать ведь через 7 с половиной часов вставать. А завтра контрольная по биологии, а я книгу уже неделю не видела. Ну и ладно. Прорвемся. И не смотря ни на что и ни на кого напишу на 8. Или даже больше. Ведь там всё таГ легко. =)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ураган

Опять всё перемешалось. Я не понимаю что со мной твориться.. Такое чуство что на выходных меня укусила какая-то зараза. Я сново начала паниковать без причины. Я ищу какие-то приключения. Я ищу проблемы. Спокойствие опять исчезло. В этот раз я знаю что это не на долго. Так кажиться что это какоето пред "праздничное" настроение. Пока я в школе всё хорошо. Пока рядом со мной кто-то есть, я не показываю то что во мне царит какой то хаос. Но только как я остоюсь одна, я меняюсь.. Станавлюсь другим человеком. И порой даже сама себя не узнаю.. Почему всё так?

Рука опять тянеться к сигарете. Да, опять появилось желание посидеть где нибудь и подымить.Я всё же привыкла травить себя этой дрянью. Ну что ж, никто не идеален, убивать за это себя не буду. Ведь от сладкой жизни никто не тянеться за сигаретой.. Иногда сигарета служит как анти стрессовое "лекарство". Хотя лекарством это тоже не назовешь.. Но бывает же когда нервы сдают, рука тянеться к сигарете, и покурив ураган в душе утихает. И это не только у одной меня так.

Через 20 минут опять в школу на граматвэдибу. Только в 7 часов я отправлюсь домой. 50 минут свободного времени. Надо поздравить Наташку, её сегодня 16 лет. Потом позвоню, попрашу прогуляться. Хоть не много. Надоело целыми днями сидеть в четырех стенах. А в Калнциемсе гулять не где. И почему я живу в такой дерёвне?

Эх, а на улице опять мокро. И как же эта погода влияет на мое настроение. И когда же начнеться весна? Не только на улице, а так же и в моем настроении?

Если бы не надо было в школу. Я бы возможно ещё что ни будь написала. Но так как надо идти на курсы я закругляюсь.

Настроение сейчас - в полне нормальное.

Я думала что получиться с тобой пересечсья.. Я думала что мы с можем пообщаться.. Но увы.. Не получилась.. Утром гуляя в совсем не знакомом месте, где я вообще в первые была.. Проходя мимо домов. Спросить у одного из человеков, Он живет тут? И на это услышать, да тут рядом. Я просто это почувствовала.. Почему я опять начала твердить что ты хороший человек. И как оказалось, не я одна так думаю.. Знаешь, твои глаза тебя выдают... Как бы ты плохо себя не вёл.. Всёравно посмотря в твои глаза видно, что ты хороший.. Что у тебя есть душа.. И что если бы всё пошло как мы планировали, я бы щас это не писала. И мне не приснился бы сон с 4-мя длинными смсками от тебя. В который ты обьясняешь почему ты себя так вёл.. Если бы не та ночная прогулка я бы просто не думала бы о тебе. А в то время, когда мы бродили не подалёку от твоего дома, мне казалось что ты где-то рядом.. Когда мы сидели, и начали говорить о тебе.. У меня в душе чтото сходило с ума, я не знала куда себя деть.. Я мысленно бегала с одного угла в другой.. Потом, я резко встала, посмотрела в низ.. 9 этаж.. И подумала.. А может и сказала. Всё будет хорошо, всё вернеться.. В тот монент я была уверена что так и будет. А теперь уже совмневаюсь.. Я не знаю когда я тебя увижу, я не знаю когда я с тобой смогу поговрить. Но я знаю что я тебе скажу! Разговор будет очень обычным. Главное разтормашить тебя..

Не давно я тебе написала, тупое- Привет.. Так что бы отметиться. И я прикрасно знала что в ответ услышу лишь тишину. И плевать, меня совсем не волнует пишешь ли ты мне, или нет, отвечаешь или нет.. Ведь я не знаю что тебе писать. а сухое привет, и обычное как дела, это не общение. Можно и при встрече это спросить..
Я опять по немногу схожу с ума. Я опять сама себя загоняю в тупик. И в данный момент делаю это осознанно..

Всё. Спасибо за внимание. Я всё сказала. Теперь ТВОЯ очередь.

В колонках играет - kenaya-шесть тебя
Настроение сейчас - с улыбкой на лице.

Сегодня у меня был четверг под названием -Пятница-. Завтра не надо в школу. Поеду с утра в Ригу. И у меня будет две субботы на этой неделе! Лже-суббота, которя для всех являеться пятницой. И настоящая суббота 9ое февраля 2008ого года. С утра я увижу Аню. Как же давно я её не видела. <3

Почему у этого поста такое не обычное название? Пишу я его на ли.ру. А затем я его закину на ДД. (обьяснение для тех кто его прочитает на ДД).
Особо писать нечего. Но всё же я собирусь и напишу хотя бы не много. Но что в моем понятии -не много-? Да, это сразу нельзя сказать. Для меня это ровно столько, сколько надо написать что бы быть довольным, или довольной.

Завтра пятница! Лже суббота для меня. Наконец-то я дожила до конца этой недели. Время пролетело быстро. Даже быстрее чем я думала.. Учебная неделя кончилась так быстро, как обычный фильм.. В этот раз это была комедия.. Или просто жизнь об обычной жизни, в которой полно позитвных, и негативных эмоций.. Злость заменялала радость, как ночь заменяет день.. И пустоты не было совсем... Да, эта неделя.. Первая неделя февраля была не пустой. Чему я очень рада.. Я упоменуло слово эмоции.. В наше время многие слыша это слово сразу думают о Эмо.. И многие почему-то стали реже его употреблять.. Но мне по прежнему нравиться это слово.. И не смотря ни на что я его продолжаю уподреблять и не заменяю на другие слова. Ведь это слово не виновато что есть такие эмо.. Эмоции есть у каждого человека.. Как негативные так и позитивные.. И тот кто говорит что у него их нет, просто на просто не прав. И всё тут.

Сейчас я переписываюсь с Кристой. И мы говорим о том почему многих людей которые начинают меняться в плохую сторону по отношения к другим, наченают уважать. Я по этому поводу, как обычно высказалась, и придерживаюсь своему мнению.. А оно такого- Елс глубоко подумать, людей начинают уважать когда они либо слишком хороши, либо меняються в плохую сторону. Многие стразу осознают каким золотым человеком являлась эта персноа.Когда мы рядом и мы хорошие нас не всегда ценят. У меня много примеров. Но я не буду переходить на личности. Могу сказать лишь то что у меня в жизни тоже был такой момент.

Я замечаю то что я всё меньше и меньше пишу отчеты о моей жизни. О том что происходит каждый день. А возьму несколько вещей и начинаю рассуждать. Да, по-моему тогда посты получаються не такими скучными. Хоть и рождаеться такое чувство что я кому-то чтото рассказываю. Но ведь не зря у меня не приватный дневник. Выкладывать от я до я что было, мне как-то не нравиться. Да и кому интересна моя жизнь? Разве что только мне.

Сегодня на удевление всем бесам была очень даже не плохая погода. Хоть и небо по прежднему затянуто серой протынёй, и всё как будто во мраке.. Но  по не многу всё просыпаеться. И вместе со всем просыпаеться и позитив. Просыпаеться мой позитив. И меня это так радует, как в детстве я радовалась новой кукле. Но теперь я подросла, и у меня появилось много моральных ценностей... Но и мтаериальные тоже остались.. Но стали не много имыми.

Всю эту неделю изо дня в день я болтаю про скайпу с Аней. Опять вернулись наши разговры, которые у нас были год назад. Я безумно рада этому. Я рада тому что мы опять становимся ближе. Ведь этот человечик для меня очень дорог и я на многие пойду ради этого милого человечка. Иногда я чувствую себя её мамой или старшей сестрой. Ведь на одногодка моего родного брата.

Как бы мне не хотелось продолжать писать, у меня мысли по немногу изсекают и писать становиться всё труднее и трудне. Я не хочу себя мучать, и сидеть думать продолжение поста. Надо продожать переписку с Кристой и написать Ворону. Спокойной ночи дневник. Когда я вернусь с Риги, я дам о себе знать. Не скучай.

В колонках играет - Save-Раскрываем
Настроение сейчас - агрессия

В 12 часов написала пост на ДД! Думала скопирую его сюда. И пойду в школу. Но нет.. Открыв этот дневник мне захотелось написать другой пост. Это можно назвать так- Два разный дневника-Две разные атмосферы. Да и писать одно и тоже... Глуповато получаеться. Не давно я закончила писать письмо по английскому. В письме надо было написать про музыку. свободное время и спорт. Музыка и свободное время. Две темы которые меня задевают (в хорошом смысле). Я точно знаю, что в классе я единственная написала о тяжолой музыке. Ведь большенство любят попсу, рэп и драм. Конечно, в нашем классе приветствуеться русский рок. Но, есть и такие придурки, которые на столько зажрались попсой, рэпом, трансом и техно, что не не переносят звучание музыки типо  Агаты Кристи (беру самое безобидное). Не уважаю я такик людей, хоть убейте. Да, я тоже не слушаю не рэп, не попсу. Но при этом, я ни ору то что это, прямтаки отстой, и не стану голосить что надо слушать митал, что бы быть трушным.. МНЕ ЭТО НАДО? Нет. Я не хочу что бы все были одинаковые. А в нашем классе есть одна особоа мужского пола, которая щитает что весь КАЛНЦИЕМС должен слушать то что слушает большенство жителей. И при произношении слова металлист или неформал они ужасаються. Как же это глупо с их стороны. Не зная людей ненавидеть их. У них есть стереотип.. Металлист-значит черный барадатый дядька весь вспотевший, и трясущщий бошкой на рок концерте. В их глазах похожие концерты являються гразью.. Хотя сами ходят в клубы и жрут там всякую дрянь.. И я уже молчу о тех кто любитель попускать чегонибудь по вене. ВЫ считаете это шиком? Да, срала я на такую жизнь. Лучше я буду смотреть на то как малолетки в МП пьют пиво. Чем ходить по всяким афигенным клубам, и смотреть как по углам ползают обдолбаные малолетки и не совсем малолетки.

Начав думать о той теме которая наблюдаеться выше, во мне проснулась агресивность. Пускай только попадеться какая нибудь сволочь на моих глазах. Если я услышу хоть один писк мою сторону,  молчать я не буду. Мне есть чего сказать. И срать на то что они потом будут думать обо мне. Мне совершенно не важно мнение этих  отбросков общества которые меня окружают.

В колонках играет - Психея-Убей меня 2-жды
Настроение сейчас - хорошое.

Плеер приготовлен. Пора спать. Хочу что бы завтро был хороший день. Я устала от серых дней. Хочу опять цветной день. Не такой как обычно. А такой как сегодня. Пойду спать. А что будет завтра - увидем. Спокойной ночи  дневник..тому кто читает этот пост.  И всем остольным. Удачного вам вторника. 

Всё. Ушла. Ещё раз спокойной ночи.

В колонках играет - Kenaya- Шесть тебя
Настроение сейчас - .//.

Сегодня у нас из 9ти уроков было 4! За сегодня я вообще не устала. Во время двух свободных уроков скурила последние сигареты. Всё, теперь до 5ници возможно надо будет забыть про них.. И мож даж в 5ницу не получиться купить.. Одна пачка Слима стоит столько же сколько и дорога до Риги.. Тоесть, 1.40 ЛС, а у меня в кошельке только 52 сантима, мамка конешно даст деняг. Но както не в кайф за её деньги сигареты покупать.. Я привыкла за свои.. а теперь у меня их нет.. И где их взять, я не знаю. :(

Завтра мне на 3ий урок! потом 5-7 свободные, и два английских. Эхх, как хооршо что я не хожу на спорт..) Переться до спортзала выходит приличный кусочек.. Я лучше в это время дома посижу.

Вчера я была полна энергии. Включила музыку. И пыталась погроулить.. =D Ничего не вышло, потому что мамка смотрела телек, и сразу же на меня наорала. Сказала что бы я чертей своих парадировала на концертах =D. Я сразу же за орала.. Широкааа рекааа ( Мамку фтыкает Кадышева, вот и я её постоянно подкалываю нащёт этого)

В последнии дни настроение у меня хорошое. Как не странно я на позитиве. Сама не знаю откуда он взялся. Сегодня я пришла в школу, и Светка меня спрашивает. Почему я такая счастливая? Я удевилась, сама не заметила, как сияла от счаться. Которого нет..  Но сегодня мне было хорошо. Просто родилась какая-то радость. Всё же не всегда нужна причина для радости, и улыбки. Когда нет ничего плохого, тогда улыбка и радость иногда появляеться сама.

Через 10 дней будет самый тупой праздник, который только может быть. Не знаю почему, но мне он очень не нравиться. Я в нём не вижу никакого смысла. И вообще.. Сам по себе февраль тупой месяц.. Хоть и короткий.. Я всегда больше любила Май, Июнь,Июль, Сентябрь, Ноябрь, Декабрь. Помню что много раз я говорила что самый плохой день в году это 1-ое сентября. На самом деле, 1ое сентября это прикольноый день. А вот 14ое февраля, это всегда день плохого настоения у меня. Я не уютно себя чувствую в этот день, где-бы я не была, и что бы я не делала... Это бред.. Но по крайней мере, это правда.

В колонках играет - Психея-Нет

Суббота. На часах уже 14.02 а я только завтракаю.. Не знаю сколько времени у меня уйдёт на то что бы выпить кружку чая... Проснулась я с головной болью.. Час назад.. Щас как всегда слушаю музыку... Perpetual-Судьба.. Я не могу слушать эту песню и споокойно что-то писать.. Написала одну строку.. Затем удалила.. Сижу секунд 10 не двигаясь.. Думаю как попишу этот пост, пойду в ванную, как всегда.. И покурю... На улицу высовываться совсем не хочиться.. Просто нет желания.. Смотрю в окно... Погода такая мерзкая.. На небо натянули какое-то страшное серое покрывало.. Ветра нет, всё как будто вымерло.. Школа, стоит одна машина... Людей по близости не наблюдаю.. А, нет, только что прошла молодая пара, и за тем какая-то женщина.. И ещё, вижу малявка бродит по тому месту, где летом растет трава.. Только стоило заговорить о том что Калнциемс вымер.. Он сразу начал оживать..

Как-то странно я себя чувствую, жарко, хоть и окно открыто. Пауза. Я замерла на минуту. Что писать не знаю. Прчина этому совсем проста... У меня в жизни ничего не происходит.. Всё серо, однообразно.. Каждый день звонят одни и те же люди.. А иногда так хочиться что бы позвонил, кто нибудь кого я уже давно не видела. Да, размечталась. Я никому не звоню, а в какого перепуга кто-то должен звонить мне? Я, что, особенная? Увы, а может и к счастью, нет. Я ничего не имею против того что бы оба телефона сегодня молчали. И не вынуждали меня, опять брвть их в руку... Скорее всего щас выползу с сетки, скайп отправлю в оффлайн. Включу музыку по громче, нарою очередную фотку.. И начну рисовать.. Надо ещё закончить рисовать себя.. Все кто видел говорят похожа.. Только губы не те.. А не те, потому что.. потому что, я не срисовывала с фотки, а рисовала с балды. Губы всё никак нарисовать не могу. Не давно просматривала свои рисунки.. И обнаружила.. Что мой второй рисунок очень даже ничего. :) Жаль вы его не увидите! )

В колонках играет - Jane Air-Цифровое Реле
Настроение сейчас - :)

На часах уже 01.54.. Я ещё не сплю.. Я собиралась уже покинуть сетку и идти спать, но взглянув на преведущий пост.. Мне захотелось оставить ещё чтонибудь. Да, писать это моя болезнь.. Но почему тут? Я никогда не имела привычки писать что-то тут.. И тут в друг.. На тебе.. Так уж и быть, сопротивляться не буду. На удевление самой себе.. Я на этих выходных останусь дома.. Да, я не еду в Ригу. Я буду "учиться".. Опять вру. Говорю что буду учиться, а сама прекрасно знаю что мне не хватит сил поднять тяжолый учебник алгебры и физики.

На завтра я оставила только 5 сигарет. По моим рассчетам, по 3 в день.. Ещё должно остаться 2 штуки на воскресение. Но я думаю, что это мало вероятно. Ведь завтра суббота. Могу хоть весь день сидеть и дымить.  Планов на завтра у меня и так нет. Единственное что может быть это то что я с мамой поеду в Елгаву. Но желания нет, так как с Елгавы меня всегда тянет в Ригу. Да, я завишу от визитов в Ригу, это звучит глупо. Но это так. И мне плевать на то, что кто-то может подумать что я сошла с ума.

Если вы так думаете, говорите в лицо.  :)

В колонках играет - Amatory-Чёрно белые дни. (уже 10ый раз)

Я опять появилась тут..  Много писать не желаю.. Могу сказать лишь то что я решила скрыть преведущие посты.

Там ничего нет особого.. Но просто по моему, читать их уже нет толку.. Всё что было тогда.. Теперь уже не существует.. Всё кординально поменялось.. Последные посты были о днюхе.. и о мелочах из прошолого.. Ничего интересного... Тут дневник я давно не вела. ..

Единстенное что в моей жизни не поменялось это то что я всегда с Кристой.

А про остольное я даже не знаю что говорить.. Просто я уже настолько вжилась в этот образ девчёнки которой ничего не нужно, что я даже не помню что было до этого. Я не помню какой я была. Тоесть, помню отрывками.. И смутно.. И знаю.. я больше не вернусь.. Почему? Ответ очень простой. Мне это не нужно. Сразу повявляеться ещё один вопрос.. а что мне нужно вообще? Ха, думаете вновь ответ будет ничего?! Нет, ошибаетесь.. МНЕ НУЖНО СПОКОЙСТВИЕ! Да.. И музыка. и альбом с карандашом.. Да, я теперь рисую. Я люблю рисовать. Особенно портреты. Хоть и рисую плохо..