Нам было примерно по 13 и 14 лет….

В этот период жизни подростку кажется, что его совершенно не понимают родители и окружающие люди…но зато понимают друзья…
У кого- то в это время меняются взгляды, кто-то встречает свою первую любовь, которая в основном причиняет боль и страдание, кто-то получил свой первый сексуальный опыт, а у кого-то в душе творится черти что…

Нам было примерно по 13 и 14 лет….

Мы первый раз попробовали левую водку, которая совершенно не понравилась на вкус, но мы делали вид, что она «пошла» хорошо – как надо, дабы не ударить в грязь лицом…
Мы напивались в хлам "Балтики 9", "Отвертки", "Ягуара" и шли пошатываясь на дискотеку. . . считали, что это прикольно...
На следующий день мы вспоминали как прошел вчерашний вечер и громко смеялись...

Нам было примерно по 13 и 14 лет….

Мы носили широкие штаны и нам нравились мальчики танцующие брейк в таких же штанах….
Мы слушали рэп и каждый в этой музыке находил самого себя…
Мы каждый день приходили к площадке около красной школы, который был для нас всем….
Покурив и попив какой-то хуйни, которую нам еле-еле продали в палатке мы шли домой… моля Бога, чтобы родители не просекли….

Нам было примерно по 13 и 14 лет….

Нас знали такими: Аня, Рита, Оля...
Девчонки с 5 килограммами тротила в башке и шилом в жопе….
Во что мы только не попадали и что только не пробовали….

Нам было примерно по 13 и 14 лет….

Теперь... Всё изменилось и нам не по 13-14 лет... Нет больше Ани, сменились люди, лица, характеры, манеры, круги общения...
ПРишли новые, дорогие люди...
Теперь нас все занют, как : Утка, Шейк, Морква, Бузик, Сутенёр, Кира, Кранк...

Нам теперь больше, больше 15...

Изменилось многое, но всё же что?...
Остались те же проблемы с родителями, даже их стало больше... Их стало больше когда мы повзрослели.
Теперь нас уже не разносит от 2х больших ягуаров в гавнищще. а пиво мы пьём, как воду...

Нам теперь больше, больше 15...

Теперь мы пробуем не водку, а траву, триган-д, фен и прочие колёса.
Теперь всё стало более сложнее и восприятие происходящего происходит более больнее.
Любовь, не то что первая, приводит к истерикам, крикам, даже доводит до больниц...
Да и то, если влюбишься. а так. как беспощадная тварь, целуешь, ласкаешь, обнимаешь, думаая о ком-то другом или о сигарете, лежащей в кармане. Конечно, теперь нет ничего сложного завести себе 2х, 3х бойфрэндов...
Это раньше, 13-14... Любовь навек, никаких измен...
А сейчас...
...

Нам теперь больше, больше 15...


Любовь теряет свою ценность, уходит в прошлое, точнее, уже почти ушла...
Любовь... Теперь каждый может спокойно сказать друг другу "я тебя люблю", не задумываясь над серьёзностью сказанных слов...

Нам теперь больше, больше 15...

Даже мне теперь дружба- дороже любви...
Я берегу своих друзей, в душе, пламенно мечтая встретить любовь, но внешне понимая. что ее уже не существует...
А дружба...
Дружба тебе ничего не навязывает...
Как ни крути- ты свободен...
Ты ничего никому не обязан...
Поцеловаться с другом... ЗАняться любовью... Это преступление? Нет... Это та же любовь...! Только без обязательств...

Нам теперь больше, больше 15...
Но мы всё ещё те же дети, которыми были раньше...
И нескоро ещё вырастем...
Мы так и будем ходить на площадку рядом с красной школой и куить, запивая сигаретный дым алкоголем, и боясь, но теперь не родителей. а ментов...
Мы так и будем пробовать всё и пробовать...
Мы так и будем маяться дурью...
...
Мы так и будем портить себе жизь...

Большое пятиэтажное здание. Много комнат, лифты, дешёвая обстановка на три с плюсом и огромный страшный лес вокруг. Каждый вечер вокруг здания и на дальнее расстояние в лес, поднимается непроглядный туман, из-за близ лежащих болот. Именно поэтому после девяти нам нельзя заходить за пределы лагеря и ходить в лес без вожатых. Конечно, я себе не так представляла этот лагерь, но всё же я несмотря ни на что должна тут отдохнуть. Мне нравится, что ты тут можешь делать всё, что хочешь, хотя это и не очень хорошо. Конечно, чем-то этот лагерь напоминает мне бордель: парни спокойно спят с девчонками в одних комнатах, распивают на глазах у всех спиртные напитки, курят и многое другое. Ребят, младше пятнадцати лет в лагере нету. Тут достаточное количество вожатых, но нас не делили по отрядам, как в других лагерях, а просто каждый вожатый выбирал себе ребят, за которыми будет следить и, которых он будет учить. Да-да, этот лагерь обучающий, хотя мне не кажется, что здесь чему-то могут научить. Внизу, рядом с главным зданием находится магазин, в котором продаётся абсолютно всё. В главном здании находится столовая, комнаты, душ, зал для дискотек , зал для концертов (но там мы смотрим исключительно кино) и большой тренировочный зал, лишь из которого можно пройти в медпункт. Ну, в прочем, это всё не важно.
дальше

***

Мысли, рассказы...
Всё, что несказанно...
Что не написано...
Что находится в мыслях лишь...
Чувства, эмоции...
Слёзы, желания...
Что есть, неизведанно...
И воспоминания...
Дым сигаретный...
Пачка потрёпанна...
Сердце умершее...
Чувства истоптанны...
Боль и страдания...
Счастье глоточек лишь...
Недостаток внимания...
Вокруг лишь ночная тишь...
В холодильнике сдохла мышь...
Тихо болтаеться...
Ну а где-то там....
Что-то скрываеться...
Внутри неполадки...
Мысли запутались...
Всё непонятно...
Дни перепутались...
Сердце не бьётся уж...
Оно замороженно...
Но даже с этим...
Всё-тки встревожено....
Кожа холодная...
Кровь остывшая...
Глаза затуманенны...
Одна быть привыкшая...
Лампочки тусклый свет...
Пальцы уставшие...
Миллиард неприятностей...
Глаза повидавшие...
Слёзы покапали...
Пепел рассыпался...
Сигарета потушена...
Из сил уже выбилась...
Под маскою прятаться...
Сильною трдно быть...
И признаваться лишь...
Как тяжело любить...

Понять друг друга с полуслова,
Уже, увы, не сможем мы.
ТЫ вот такой, а я другая,
И в этом нет ничьей вины.
Печально, знаю, не сложилось,
Да, я жестокая, прости.
Просто так вот получилось,
Сейчас, прошу, ты не грусти.
Всё будет словно в детской сказке,
ПРинцесса, конь и все дела,
Царевны будут строить глазки,
Но сказка будет без меня...
(с) _Soul_ScreamA_

Да, мой милый мальчик. Скоро, совсем скоро, я сделаю тебе больно, очень больно. Я вырву твоё сердце голыми руками, по моим рукам потечёт твоя горячая, любящая кровь. Из твоих глаз от боли потекут слёзы. Ты будешь смотреть на меня с непониманием, удивлением и страхом, а я буду просто смеяться, громко и злобно, смотря прямо тебе в твои любящие глаза, своими пустыми и холодными. Мне нравится, когда ты меня боишься, да, очень нравится. Ты схватишь меня за руку, которой я буду сжимать сильнее и сильнее твоё горячее, пламенное сердце, и одними губами спросишь – «почему?» Я отвечу – «Просто так… Захотелось.» Потом увижу боль в твоих глазах и добавлю, не осознавая бред, который несу - «…А может, просто из-за того, что любишь меня… Или… Заставил вспомнить, что такое любовь и испытать снова это мерзкое, ослепляющее чувство…» Да, именно так я тебе и скажу. Мой милый мальчик, зачем же ты связался именно со мной, ведь все тебе говорили, что я погублю тебя, все говорили, что всё плохо закончится. Почему же ты их не слушал, своих друзей? Почему остался со мной? Глупо, очень глупо. Сейчас я тебя уничтожу, сотру в порошок, убью, не оставлю ничего, пустое место. Такое же пустое, как и у меня внутри, где-то в глубине, в сердце. Мальчик, мой милый мальчик, что же ты делаешь? Ты же сам себя губишь, точнее погубил. Зачем ты в меня влюбился? От этого стало кому-нибудь лучше? Нет, скорее наоборот, ты лишь себе жизнь испортил. Наверное ты сейчас думаешь о том, как же я смогла так поступить, что же наделала, или думаешь о всех дорогих тебе людях, которых ты променял на меня… Неважно, мой мальчик. Ещё немного и уже ничего не будет важно. Да, мой мальчик, ты больше не увидишь рассвет, закат, твой день закончится сегодня… Но не начнётся больше. Бедный, бедный мальчик, ты больше не погуляешь со своими друзьями, ой, забыла, у тебя же нет друзей, ты променял их на ту, которая тебя лишила жизни, на ту, в которую ты влюбился. Глупо, мой мальчик, очень глупо, ты верил в сказки и жил, как в сказке, но я думала. Что ты взрослый и должен был знать, что жизнь это не сказка, добро тут может оказаться злом, а принцесса злой ведьмой… Эти сказки не заканчиваются счастливым концом. По крайней мере, твоя сказка. Ты хотел, ты стремился, но ты не смог, ты проиграл… И теперь умираешь у меня в ногах, истекая кровью. Мальчик, мой дорогой мальчик, почему же ты плачешь? Из-за боли? Нет? Тогда почему?.. Что? Ты до сих пор меня любишь, несмотря на то, что скоро умрёшь из-за меня? Нет, это не правильно, мой мальчик, это совсем неправильно, это невозможно… Тебе уже трудно дышать, ну, не удивительно, совсем скоро тебя не станет. Что, что ты говоришь, я тебя не слышу. Хочешь, что бы я исполнила твоё последнее желание, какое?.. Мой дорогой малыш, зачем же ты меня поцеловал? Ты думаешь этим спасти себе жизнь? Ты уже почти мёртв…
Прекрати говорить мне, что любишь, я всё равно не верю…
Мальчик мой, почему ты закрываешь глаза?..
Малыш, ты упал, поднимись…
Малыш?..
(с) _Soul_ScreamA_

Куп:

Больше не друг
И даже не враг,
Теперь ты как все,
Ты теперь просто так.
Можешь учти,
Можешь забыть,
Можешь остаться
И рядом быть.
Большего нет,
Ведь мы не друзья.
Ты хочешь иначе?
Прости, но нельзя.

Пр:
Школа, курилка, Мр3 плеер,
Раньше были друзьями,
Сейчас в это не верю.
Друзьями, врагами...
Мы больше не будем.
Мы просто обычные, разные люди...

Куп:

Почти незнакомый,
Хоть знаю давно,
Ты просто прохожий,
Всё уже решено...
Был ты мне друг,
Случилась беда,
Было мне трудно
Очень тогда.
Но ты не пришёл
И ты не помог.
Ты кинул меня
И ты теперь одинок.
Сейчас счастлива я.
Счастлив ли ты?
А, в прочем, НЕВАЖНО!
Мне всё до...
...Мне всё равно...!

Пр:

Школа, курилка, Мр3 плеер,
Раньше были друзьями,
Сейчас в это не верю.
Друзьями, врагами...
Мы больше не будем.
Мы просто обычные, разные люди...
...
И даже знакомыми
С тобой мы не будем...
Пойми... Слишком разные мы с тобой люди...

(с) _Soul_ScreamA_

Лёд застыл в моих глазах,
На ресницах лёд блестит.
В сердце тоже лёд и страх,
От радости и от обид.

И вот уже не плачу я,
Слёзы льдом давно уж стали,
Плакать мне уже нельзя.
В жизни мне не до печали.

Сердце бьётся еле слышно,
Смысла нет ему страдать.
Мои зрачки уж неподвижны,
Не стану я собой опять.

Всё в жизни круто изменилось,
И стала я совсем другой.
Вдруг это к лучшему случилось?
Я такая... Мир - ДРУГОЙ!
(с) _Soul_ScreamA_

Кто в самых черно-белых снах не выглядит печально
Скем окончательно все было изначально
Кто никогда не знает страх, но может так случиться
Что пулей у виска к тебе он постучится...

Как всегда. Ещё один день. Ещё один пустой день, а может и не пустой, просто я была невнимательна?.. Неважно. Снова эта, с силой натянутая на лицо улыбка, что бы думали, что всё хорошо, что всё просто ПРЕКРАСНО. Опять смех, звонкий, наигранный, приятно, когда кто-то смеётся вместе с тобой, разделяет с тобой ту радость, которой на самом деле-то нет и в помине не было.
Опять, как и во все предыдущие дни приходится следоать старым стереотипам и дествовать по давно установившемосю расписанию, плану:
*Встала*Поела*Ушла*Пришла*Поела*Заснула*
Опять существовать, да-да, существовать, а не ЖИТЬ... Просто всё уже надоело. Все эти лица, нет, я не имею ввиду друзей. Я имею в вид тех, кого не знаю, но приходится видеть каждый день, находиться рядом, пусть даже это может и не очень приятно, не мне, не этим людям.
Снова возвращаться домой и получать ряд негативных эмоций и полный груз обвинений, начиная с банальных "ботинок при входе" и заканчивая "смертью бабушки". И так каждый день. ПОчему нельзя всё держать в себе? Я вот держу. Много чего держу в себе. Тут я пишу лишь 1/10 всего, что во мне накопилось. И каждый день этот груз всё больше и больше...
Боже, как же хочется жить совершенно другой жизнью. Не то, что бы "в сказке", нет, их жизнь меня не устраивает. Я против платьев, каблуков и вобще не люблю мажоров и тыкв... ПРосто хочу жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью, без приключений, без проблем(хотя от них по-любому никуда не дется...Но всё же...), без сплетен, заговоров, драмм, скандалов...
Хочу просто нормальную жизнь.
Эх, это не первый дневник, думаю, что и не последний. Просто в том дневнике я через чур весёлая. Всё, надоело. Да, пусть та жизнь останется. Но буду паралельно жить и ЭТОЙ, РЕАЛЬНОЙ жизнью... Буду вести 2 игры...

"И как не сладостен азарт,
ПО сразу двум идти дорогам...
Нельзя одной колодой карт,
Играть и с дьяволом и с богом..."

А знаете? Я проверила. Можно. Главное, уметь хорошо жульничать, и всё будет хорошо. Ты не останешься в дураках...
И так, вывод... Я поняла, что что бы не делала, Умираю, убивая собственный мозг мыслями об этом сраном мире и мчусь к смерти, не желая этого, следуя старым стереотипам, воспринимая реальность не настолько жестокой, какой на самом деле она является...

...

Возвращаюсь к своим вечерним повседневним мыслям. То улыбаюсь в никуда, то наоборот...
Но ничего, всё будет хорошо. Рано или поздно...Ведь будет?..

"И меня греет только цепочка,
"Как ты, милая?"- спросит мать.
"Ничего, мам, я сильная девочка,
Некому не удасться сломать..!""
(с) _Soul_ScreamA_

«Я помню стены, стекает кровь…
Я помню руку, которой била…
Всё остальное - обрывки снов…
Я всё забыла, я всё забыла…»


Не плохо, и не хорошо.
Это просто странное время…
Просто мне постоянно холодно, и очень хочется горячего чая…
А еще хочется, чтобы меня обнимали, потому что только в чьих-то объятьях я чувствую себя уютно и спокойно.
Хочется написать табличку "Обнимите меня, это решит все мои проблемы!"
Но вместо этого приходится думать.
Из забывших меня можно сделать город...
Сижу, смотрю в окно, раскрытое настежь, свет выключен, от холода онемели руки. Но холода я не чувствую, лишь сильно сжимаю сигарету дрожащими пальцами…
Воспоминания, мысли, боль, тоска, ностальгия…
*Помню, какие ботинки были на моем друге, когда мы виделись в последний раз - через месяц он выпрыгнул из окна.
*Я помню, как я лежала на холодной августовской земле и смотрела на звезды, а рядом со мной лежали люди, которых я считала самыми лучшими… Но потом поняла, что ошиблась в них. Не во всех. Остальных я просто потеряла, осталась одна.
*Я помню, как все они, один за другим исчезли из моей жизни в течение двух недель. На моих глазах, один за другим. Так я потеряла всё.
Я слишком многое помню - то, чего помнить не следует. Но знаю, что забыла что-то важное… Нет, даже не что-то а кого-то… Но кого? Эти мысли не дают мне покоя.


«Когда ты вернешься - все будет иначе…
И нам бы узнать друг друга»


Мысли путаются, меняясь и перетекая из одной в другую. Хорошие и не очень. От некоторых воспоминаний неприятно передергивает, и жуткий холодок пробегает по всему телу. Странно, вроде бы хочется убежать от всего, но ты ловишь себя на мысли, что ты сильная… А вроде бы всё так легко, всё удаётся. Всё есть, ничего не надо, но многого не хватает...

«Все равно платить придется, даже если ты не жила…
Все равно мы убиваем тех кем дорожим…
Теперь я стала совсем другой..
Все равно я не стану самой собой…»

(с) _Soul_ScreamA_

Странная жизнь странного человека со странной фантазией...
Мои рассказы, стихи, мысли...
ЖИЗНЬ...
Кто поймёт такую как я?..
Может..никто?
Неважно...