вот пришла с универа недавно.норма..поехала на вторую пару...папа подвез..опоздала.не пошла..писала социологию.оказалось ее здавать ненадо было.высказывала что первое в голову приходило на вопросы,которые задавали..с книги вычитывала время от времени.получила 5.неплохо.так бы всегда..сижу дома.фтыкаю за компом..надо бы пойти что то похавать...а то целый день ничего не хавала..надо бы поделать чё нить по парам на завтра.а то атестации начинаются...

В колонках играет - 7_rasa_ pervyy_krug
Настроение сейчас - тупое

так хочеться закрыться в комнате вместе с компьютером хавкой и чаем..и просидеть так неделю...так устала от всего...в голове столько мыслей..хочеться говорить и говорить...а некому..навреное поэтому сюда пишу..Вики больше нет...нет...она не умерла...её просто нет...мы были лучшеми подругами...а всё так вышло...она всегда останеться в моем сердце и будет занимать там какое то место..но с каждым днём я всё больше и больше понимаю что она отдаляеться...у меня даже пропало желание ей звонить..нет...не то что бы я не хочу знать о ней ничего..просто когда я звоню и слышу её радостный голос мне становиться больно...потому что я вспоминаю все моменты жизни которые мы пережили...они проскакивают перед глазами на протяжении того времени как она говорит...я пытаюсь ей помочь чем могу...и если она позвонит хоть в 3 часа ночи и попросит о помощи..я помогу...но общаться с ней...сложно...а так не хватает такого общения какое у нас было..я вообще думаю что не смогу больше доверять девченкам...я и так никогда особоо не любила женские компании...а щас ещё больше переубеждаюсь что с парнями общаться проще...они как то проще все воспринимают...у них как то все по другому...и отношения у них другие...не такие как у подруг...зафтыкала.....чёрт....слёзы катяться сами по себе...

поссорилась с Димой..не знаю..как то не по себе...каким бы он не был мне всё равно плохо..мы встречаемся всего лишь месяц...я такая влюбчивая..такое чувство что ему на всё срать...я знаю,что веду себя иногда неправильно...и говорю то,чего не стоило бы говорить...но он иногда доводит чуть ли не до белого коления!!я просто не выдерживаю иногда.я и так довольно нервный человек...и пытаюсь держать себя в руках...но когда меня достают иногда слова сами вылетают из моих уст..и только через какое то время я понимаю,что наговорила ненужного..но он же этого не понимает..да и вообще...ему ничего не интерестно,то что связано со мной..он не любит поэзию...ему не интерестна музыка..он любит футбол..который не люблю я...когда я ему рассказываю про какую то свою проблему у меня такое чувство что он меня не слышит..не то что бы не слушает...а просто не слышит....так сложно и тяжело...просто невыносимо...

В колонках играет - lumen_-_sid_i_nensi
Настроение сейчас - отстой

не знаю что писать..просто последнее время как то тяжело..наверно лучше мысли свои писать...я ненавижу людей...я чегодня ехала в универ...маршрутка..тети...дяди..бабульки..дедульки...как же они все меня бесят..одна едет шелестит кульком!!другая зашла с запахом таким...что хуже дихлофоса!!впереди сидела тетечка у которой скрипело сидение при малейшом горбике на дороге..я опаздывала в универ.водитель ехал еле еле,задерживаясь на остановках,казалось бы вечность..через пару остановок,после того как я села в 527...мимо проехала 553 на которой мне ехать бысатрее..и путём более коротким..и которая стоит дешевле!!в универе вроде неплохо было....мда...

Настроение сейчас - ...просто счастлива.........

...мы переходили мост..остановились посредине...вокруг нас сияли милионы фанарей которые красиво освещали пол города..он сказал посмотри вниз...я посмотрела..вода красиво переливалась волнами и шла по своему течению...с моих уст сорвались слова "как красиво"..я его обняла..мне было так спокойно..так хорошо,как никогда...потом мы начали целоваться...и нежно прикасались к друг другу...я смотрела в его глаза..они были прекрасны...я знала,что завтра это уже может не повториться...и может не повториться уже никогда...но я была безумно счаслива от того,что это происходит со мной в данный момент...потому что я так долго этого ждала...этот сюжет останеться навсегда в моей жизни,так как я провела его с ним...

В колонках играет - 30_seconds_to_mars - echelon

Настроение сейчас - грустно..

9 мая..день победы...у подруги днюха...отметили..погуляли...прихожу домой...узнаю неприятные новости.друзья семьи погибли..разбились.

Дядя Вова со своей женой с утра скупились в магазинах...и ехали на новую дачу празновать 9 мая и показать родителям свои достижение заработаные чесным трудом..она ехала на недавно купленой машине в метрах 30-ти от него..(он машину взял у знакомых) закрытый поворот..он проезжает и розминаеться на дороге с камазом..его сердце кольнуло....(почувствовало неладное)он всю дорогу смотрел в стекло занего вида..на его глазах грузовик на бешеной скорости вылетел на встречную и врезался в машину жены.....она сидела за рулем.и рядом спереди сидела его мама..нисан сложился гармошкой...смерть наступила мнгновенно...она даже не успела затормозить...пасажирам,которые сидели сзади "повезло" не меньше...теща в коме с переломаными всеми костями...племянник в коме...маловероятно что они будут жить...дочка отделалась парочкой переломов, разбитым носом и шоком... на глазах 13-летней девочки доставали 2 часа труп погибшей мамы...на следуйщий день похороны..пришло не меньше 200 человек..его жена была очень хорошей женщиной..было ей всего за 30..они всего лишь хотели отпраздновать праздник в кругу семьи..которой теперь почти нет...вот так быват в жизни..сыграли роль буквально доли секунды...поэтому ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ...она у нас всего лишь одна...и, как говориться...надо прожить её так...что бы там на верху офигели..и сказали "анука повтори!"

Что ты знаешь о любви моей?!
Больно жить и больно ненавидеть...
Я не стану никогда твоей,
Как ты мог жестоко так обидеть?!

Страшно видеть все вокруг себя,
Страшно думать, страшно говорить.
Не пытался ты понять меня!
Ты обидел - а я буду мстить!

Думал, что все просто так проходит?
Думал, что не буду вспоминать?
Кто-то новое все ищет - и находит,
А я прошлое не в силах забывать.

Мне сейчас бывает одиноко,
Иногда не хочется мне жить.
Улететь куда-то бы в Марокко,
Или душу свою аду подарить?

Мир весь кажеться каким-то черно-белым,
А мечты все затерялись в голове.
И ты тоже стал для меня серым,
Проклинаю сущность всю в тебе!

Никогда то чувство не вернеться,
Никогда не буду слушать сердца стук.
И сильнее оно больше не забьется,
Если скажет кто-то твое имя вслух.

12-43, 24.09.07

В колонках играет - Marilyn Manson - Spade.mp3
Настроение сейчас - депрессивное

Мир жестокий...это не для кого не секрет....но как бы там нибыло...никогда не нужно терять надежду....

ВсЕ лЮдИ ДоБрЫе....ЗлЫмИ, ЖеСтОкИмИ И нЕ БлАгОдАрНыМи иХ дЕлАеТ ЭтОт мИр....