Я никогда не забывала про свой дневник.

Очень часто заходила сюда, что-то перечитывала, вспоминала прошлое.

И как бы я не хотела сюда писать, не всегда у меня это получается.

По возможности буду это делать, для себя в будущем. Что бы прочитать и так же вспомнить моменты моей жизни.

Сейчас мне уже 21 год. Я изменилась. У меня поменялись интересы. Многое в жизни произошло

О том что было я напишу позже. может вечером. много есть что рассказать

С возрастом познаешь эту жизнь всё больше и глубже. Она не предсказуема. 

..

С меня хватит

...

Сколько можно?
Хватит плакать
Живи...живи...живи

Куча мыслей.. но уже не как раньше
Я меняюсь
как жаль что вот так быстро

Это всё о нём и о нём

..

У меня болит горло. лёгкие, становится труднее дышать.
Сердце. Ноги от каблуков.
Болит голова. словно что-то давит мне на виски
может это куча мыслей, не знаю, не думала....

Я постоянно замерзаю на улице,
потому что одеваюсь слишком легко
и совсем не думаю о погоде.

У меня есть куча личных проблем и переживаний
из-з которых я плачу по ночам.

Я совершила много поступком,
после чего просто сходила с ума.

Я ушла отовсюду и бросила всё
что мне было так дорого,
всё чем я жила.

Я страдаю каждую ночь
и засыпаю в надежде что с утра всё станет по другому.

Я бы плакала как дура, но на зло всем смеюсь.

Я думаю об одном,
а делаю совершенно по другому.

И всё это лишь потому-что в моей голове Только ты.....

Господи,если ты сейчас за мной наблюдаеш... пожалуйста.. отвернись на минутку

....

..

С 20..на 21..

Мы познакмились с ней в вагоне поезда
Питер - Москва
Я рассказала ей столько о своей жизни...
всё что меня так волнует
все мои переживания
А у неё с 20 на 21 было день рождение
И я первая из все людей на планете кто поздравил её
Приехав в Москву....мы попращались и разошлись в разные стороны
И я до сих пора не знаю даже её Имени....

...

.

Так не может долго продолжаться

.

Однажды он поймёт сколько сделал ошибок....

Как же я хочу умереть

 .

...
Ну вот
Всё так просто?
и что дальше?
Дальше чтооооооооо..?
хочется кричать
хочется громко кричать
но так что бы никто не услышал
....
Я не могу так больше
не могу
я устала казаться сильной
Мне плохо
СЛЫШИШЬ
мне плохо
хотя откуда ты узнаешь
Я обращаюсь к тебе но ты даже не узнаешь про это
от этого я становлюсь ешё слабее
Страшно призновать
Ты меня убиваешь
Я полность погибаю
и лишь потому что я люблю тебя

Вчерашнего вечера я ждала больше жизни
И вот..... мы говорим с ним
и я понимаю что мне больше никто не нужен
что это тот самый кто смог изменить меня, мою жизнь и отношение к ней
Но мне так плохо
Боже.............
Я тут с ним....рядом...
День...Ночь
я так люблю ЕГО
но я устала
я так больше не могу
Всё.... хватит
я слишком слабая что бы всё делать сомой
Быть может я слишком сильно люблю
пора бы остановиться...пора бы одуматься
пора меняться.....

может тогда он всё поймёт

...
..
Ну вот
Слабость. Боль. Слёзы. Тупик.
Всё новое. Новая жизнь. Но к лучшему ли это?
Никогда не чувствовала себя хуже
Другой город. Я....одна...
Он со мной.. но словно и не рядом...
Я не знаю что происхдит
Я полность потеряна
Стою словно над пропостью
У меня всего 2 дороги
уйти..? или остаться
и от этого становится ещё больнее
Эта жизнь словно катится к чорту
А я постипенно умираю

Вот вот ещё 2 часа и решиться полностью моя судьба
и весь выбор передо мной
а я словно в невесомости
и так хочу разучиться говорить и слышать
видеть.....а потом перестать дышать
и тогда мне будет проще...я знаю
Мне больно. Слёзы по щеке.
Мои мысли и немного слов от тебя.............моя любовь.
И я не знаю что будет дальше
и по какому пути я пойду
Я так хочу обратно, веришь?
Но держишь тут меня только ТЫ
Ирония судьбы
Так много я ещё не думала о жизни
но впервые я понимаю что это всё слишком серьёзно

...

...

Давольно много не писала тут..
Многое произошло в моей жизни
Не знаю что сейчас я не хочу об этом говорить
наверное мне трудно что либо тут сейчас рассказывать
или я просто не могу этого сдеать
 

Боюсь что будет хуже
Хочу верить в лучшее
Мне необходим спихолог, будылка мартини и новая пара туфель.

...

Странное чувство..
Непонятность..
Словно я живу в другом мире
Совсем недавно было 2 часа ночи
Прошло 5 минут.. а на чисах уе 4 утра
Я перестаю понимать что происходит
Не замечаю реальности
Где я..? что я..? как.....
даже сложно описать то что я чувствую
и написать то о чём я думаю
Вы одумаете я больная
могу сказать одно....
Всё намного хуже..серьёзней..

..

Это всё не сравнится с тобой..
с тем о чём мы мечтали..
Только ты
Навсегда

 

....

Ты знаешь о чём я

..

...  

У меня есть всё... и даже больше 

...

...

Боже мой.. не хочу в это верить

Госпади.. я готова на всё
только прошу.. не забирай у меня ..мою жизнь
Я впервые готова пойти на это
Я готова любить.. готова ждать.. терпеть..
Прошу.. это единственное что мне так надо
Это единственое в чом я так нуждаюсь
он - тот ради кого я хочу жить
тот..от кого я хочу детей
тот.. ради которого я готова на всё
тот.. с кем я хочу быть всю жизнь
пока судьба не разлучит нас

Я люлю его...
 

....

...

..

Только что я зашла на ЕГО дневник..
Боже...
моё сердце стало биться настолько быстро
что я и сама не поняла что произошло..

Я читала его  посты..один за одним
немного была в шоке... он мог стать папой
нет.нет..нет.. даже думать не хочу
сложно уловить тот факт что он не мой..он не со мной..

НО...
С улыбкой вспомнила все моменты с ним
уже столько лет...
будто вся жизнь пролетела.. и он в ней был
Лето..незабываемое лето... Питер....он и я
так странно
почему это сейчас так заволновало меня
Разговоры с ним... как мы говорили что не смотря не на что..поженимся...
Мечты....
знакомство с родителями
моя мама до сих ещё спрашивает почему он не звонит..
Неужеле это всё были детские мечты..
И я ещё столько могу сказать
мысли переполняют меня изнутри
чувствую себя очень странно
у него сейчас наверное девушка
Он счастлив
и больше не вспоминает кто я
И Я не хочу ему мешать
наверноеэто лучшее что я могу сделать..для него....
это просото отпустить...
уйти..
дать забыть меня..
Я хочу что бы он был счастлив..пусть и не со мной
но я....
Не забуду... Навсегда

12 часов ночи. нежности.

.....

...

..

Сложно описать что происходит в моей голове
Сложно описать мои мысли..
Теперь я даже сама не  знаю себя......
Как я поведу себя в этой ситуации..что я буду делать...
Мне становится страшно....

Сейчас у меня 2 варианта:
- уйти
- остаться
Но какой из них будет правильный.. никому не известно..
Тут придётся думать мне самой...
впрочем как и всегда..
тогда появляются ещё 2 вопроса..
чем думать?
- головй
- сердцем
а может поступить так как я делала это обычно..?
Но не так всё просто получается...
Ситуация не как всегда..
Такого ещё небыло...
От этого мне и плохо...

Он долеко не такой
Не мой идеал...
Но он зацепил меня..
Он единственный кто дотронулс до моего сердца
Неужеле он тот кто сможет меня останвовить?
или я смогу сделать ............................................
А может всё дело в том что он в ПИТЕРЕ.....а я в Москве...
Но ведь это не помеха....когда правда чего то хочешь..?
да..знаю.....но **** ** * ***** ??????
Но об этом мне сейчас страшно думать..

Сотни мыслей.... сейчас мне кажется я могу писать тут вечно
но от этого легче не станет...

Почему я хочу найти минусы?
Почему я сама сейчас создаю проблемы?
Неужеле я настолько этого боюсь..что просто хочу уйти от этого???
Боже...и угораздило меня так влюбиться
Ещё и так.....
Я в шоке..... даже не знаю что делать
как поступить...
Всё что я делала раньше перечёркнуто ... бросить..уйти..
Почему я боюсь..?
Почему начинаю искать эти ебаные минусы..?
Быть может стоить попробывать впервые то о чём я мечтаю...
Быть может стоит перестать поступать как я привыкла
и просто впервые быть счастливой..

Боже..Боже...Боже
дай мне сил..прошу....

Я оставлю всё как есть..
Я дождусь его
Я не буду делать поспешных выводов
Я буду с ним до конца....

Мой котик Олег

.

Она хотела даже повеситься.. Но институт.. экзамены.. сессия..

.

...

Я та кто знает о тебе почти что всё
только никогда не буду помнить как тебя зовут.
я застовляю твоё сердце биться
это лучше чем девчата по MTV поют.
И где бы ты нибыл, Кем бы ты нибыл, Каким бы ты нибыл
я всё это видела.. так что ты милый не бойся.
Я та кто знает кто тут фэйки.. и не напригаюсь
я знаю как надо жить и всем в лицо смеюсь.
Ты - жизнь игрок.. любитель.. или даже профи
и я с тобой играла.. и я скажу что твоя жизнь скучна.
Я уникальна среди тысячи безликих копий
и если ты попался.. тебе некуда бежать.
Когда над вашими фигурами навистун тучи пламенем
пойдёт земля.. и небо  прикуёт асвальт
такая я одна.. и не найдёшь ты лучше
и даже не пытайся.. Мои слова запоминай.
Реперы, Рокеры, переводчики хип-хопа на русский
народ под медленным. Сучки те что под кислым прутся
мальчики.. девочки.. их родители
боже мой запретите им слышать всё это.
И от всего мне нравится такой эффект
твои лодини так потеют.. в троих ногах цемент
ты разговариваешь о любых вещах.. где стыд..?
и твоя мама удивляется что сын не спит
глаза стали большими и дышать легко
ты куришь много сигорет но этот дым не твой
со мной ты любишь coca-coly и горячий чай
я отпущу тебя невинно снова.. Не скучай
не говори мне никогда что такая я одна
люби меня всё больше.. я обажаю быть любима
Я отдаю тебе реальность прекратив эффект
и мы увидимся так скоро..  не прощайся..

Я половина весе фена.. и я чистая как хорошо
я поднимаю твоё тело над землёй чтоб ты пошёл
я нажимаю на твои самые слабые места
Ты не осилишь никогда.

...

Слёзы тебя задушат....

Гордись своим происхождением
Дойди до снисхождения
Спустись ко мне с небес и покажи своё лицо..
Я буду не обузданой.. приду к тебе не узнанной
И палками остановлю фартуны калесо..
Когда в дворах не убранных
Душа твоя поруга
Я сильная с наруже с детскою судьбой
В глазах моих бестрашее
В судьбе моей не важное
Я не хочу на равном праве говорить с тобой..
Я денамит на таймете
В маторе в твоём Brabyse
Который разрывается когда ты жмёшь на газ..
Меня учили в детстве не говорить вам гадости
Я выросла..научившись с высока плевать на вас..
Надежды нить.. где ты была когда ждала тебя
В чужих объятьях умирала ночи на пролёт..
Позорными словами оправдания.. ты клянчила
Что б я не забывала тебя в плену убивших грёз..
Я дъявол без обличия
Я рву твоё величие
Я за чужими криками скрываю свою боль..
Прожги глаза мои
Заточенными спичками
Но я не враг тебе
И уж тем более не любовь...

..




 

..

2 декабря 2009 года
Vallery ★ Twigs

Получила права..^^
И сразу ездила по Москве.. АХЕРЕТЬ просто..
Это обасраться можно..

...

.

Мне не уснуть..
Я постоянно думаю о нём

...

Время пришло.. в гости отправиться
Ждёт меня старинный друг
Он толстый и славный.. мой друг самый главный
Он..Мишка..плюшевый мишка..
всем он знаком.. кто б угостил медком..
Мишка..выдумщик мишка..
лакомка винни-пух.. с ветки за землю бух..
Нас без сомения.. Ждут преключения
Мы ведь не любим скучать...
И пасмурым днём..и если дождь за окном
Как славно что можно тебя повстречать..
Мой..Мишка.. глупенький мишка..
Куда ты.. постой.. Возьми меня с собой...
Мишла.. плюшевый мишка..
На век мы друзья.. мой славненький Винни и я..
 

всё невозможное возможно   
               
                                                                                                                     

..

.
Забыть :
Однако сложно осозновать всё как есть..
Но парой надо всё прекратить
Перечеркнуть всё что есть и начать с нуля.
Я знаю.. Я уверена.. Можно...
Однажды в 16 лет..я смогла..
А потом меня держало прошлое.
Но теперь его окончательно НЕТ
и теперь я уверена что пришёл тот момент когда пора изменить всё.
Я знаю что делаю.. Всё..с меня хватит...
Хватит бессонных ночей
Хватит слёз
Хватит терпеть то что ненавижу
Хватит полугодовых депрессий

Прошлое:
А что прошлое..
Оно не забудется. не исчерзет. не вернётся.
Это просто прошлое.
Не стоит больше об этом думать.
не стоит плакать о том, что это прошло
Надо просто улыбнуться потому что это было.
А ведь всё ещё в переди. Я знаю.
И не на кого я зла не держу..
Все кто были в моей жизни, они хорошие люди
поэтому они и были со мной..
а что там.. и как там.. это уже не важно... Ну всякое бывает.
Все кто мне не  нужен - я уже забыла
А тех кого помню - мы ещё встретимся ^^

Пора уже..
Жизнь... о на ведь не так плоха как я думаю..
пора бы опомниться и наконец то делать то что искренне хочу.
А мне.......мне много не надо..
Побольше солнышка ... Здоровья моим родителям
И....любимого человека рядом..
Единственного.. неповтоимого.. желанного..
Тот что будет делать меня счастливой..
Кто будет заботиться обо мне.. кто будет любить.................
Тот когда в глаза посмотришь все обиды и ссоры уйдут
Тот  который окажется для меня всем Миром..

...

..
Так странно.. странно..странно.
До безумия...
Что это? почему так?
я мало чего понимаю.. такое у меня впервые? а вдруг нет..?!
но почему я не знаю что делать? почему так трудно?
о боже.. сколько вопросов.. мыслей.. но всё без ответно..!
Я прекрасно понимаю чего я хочу
НО я так боюсь...боюсь до безумия
Опять.. вновь.. как всегда.. ПОТЕРЯТЬ..
да чего я боюсь? потерять то что мне ещё не пренадлежит?
видимо да.. но почему? боже.....
опять куча вопросов...
становится плохо.. оставаться сама с собой на едине больше не могу..
Все эти мысли разрывают меня изнутри..
* Я всегда теряю тех кто мне дорог..
как мне вычеркнуть это из жизни.......?!
Как мне быть? Господи.. да что же мне делать?
Неужеле я так много прошу.?
Я ведь просто хочу быть счастливой....
Прошу.... дай мне шанс... слышишь...
Я буду ценить
Я буду беречь
Я буду терпеть
Если надо страдать
Я готова любить
Но прошу.. помоги мне..

Я знаю.. ты ведь.. ВСЁ можешь..

......
...

Немного странно себя чувствую..
Непонятность. Шок.
Я не могу просто поверить... НО это факт.

Я сейчас наверное испытаю радость
Хотя только вчера мне хотелось плакать.

Питер. - как много это для меня стало значить...
Мод. - он! был лучший.

Что то уходит.. что то приходит.
Всё всегда к лучшему...
И я верю в это.

27.11.2009. около 9 часов.клуб Мод.
Тогда у меня было 2 выбора..
Уйти к нему или остаться в клубе..

" *Ты прости меня. я не ушла за тобой. я не знаю что  это
Судьба.. или просто мой выбор..
Но значит так должно было быть.. "

Просто увидев одного человека.. я захотела остаться

В ту ночь я впервые испытала 2 чувства подрят к одному человеку
Его присутствие и потерю
Но тогда я ещё даже не знала что это последние минуты когда я могу его увидеть.
Я много об этом думала..
Удивительное.. за последнее время ещё столько не рассуждала
Злилась. улыбалась. Плакала. Страдала.
но пыталась держаться сильной. Думала о том как сделать лучше.
И вот.. я совсем не ожидала.. Но произошло что-то светлое
И то о чём я просто мечтала...

Я не знаю что будет дальше.. и даже понятия не имею
и плевать я на всё хотела..
Я уверена в своё выборе и знаю чегоя хочу..
я буду к этому стремиться... а там как судьба ляжет..

Безумно.
Необходимо вернуться в Питер

* а он простит меня..
у него всё наладится.. всё будет хорошо..
Просто он не мог зацепить меня так..
как это получилось у ******.. даже когда я просто увидела его..
Я уверена в своём выборе..
Желаю ему только добра.. и найти девушку
что смогла бы быть с ним..

...

Всё идет по плану..
Я молодец !
Я всё делаю настолько красиво.. что никогда даже и подумать не мог.
Неужеле я могу так поступать?
Да. видимо могу. и ещё как...
Просто у меня нет совести и чувства жалости
Я всё прекрасно понимаю.. и я страать буду
НО я делаю всё..для своего счастья

А на самом деле я бы давно уже хотела остановиться
Но сама я этого не сделаю
Мне нужна помощь. а потом мне только он. Мой идеал...
Я пока ещё его не встретила.. но всё в переди

..

Так сложно мне ещё не было
Я прекрасно знала чего я хочу
и я осознанно делала всё на оборот
Зачем? желание добиться своего? или просто очередная жертва?
Я схожу с ума от своей ничтожности...
минуту за минотой я всё больше и больше понимала что я делаю
и всё сильнее и сильнее мне хотелось остановиться
громко закричать.. поплакать от неисходности..
уйти.. убежать.. исчезнуть.. и просто хоть раз в жизни идти по воле сердца...

Я ничтожно убиваю душу за душой
Я прекрасно осознаю что я делаю
и что это всё будет мне безнаказнно высшими силами...
Что я Королева этого мира и всё в моим руках

Но всё больше и больше моё сердце разрывалось просто при одном твом взгляде...

...
..

Я сделала так как хотела
Я сделала это красиво
Я сделала это не больно.. не больно для него.

У меня есть цель
И я её дабьюсь!
Но для начала мне нужна увереность в себе
Больше уверенности!
я знаю как этого всего добиться
надо стремиться, я смогу!

Я никогда не забуду прошлое
Я всегда буду помнишь что было...
каждый момент, каждую секунду
Я всё это ценила, ценю и буду ценить
я многих забыла
и лишь тех кто мне нужен помню
И это всё правельно
Определённо...
Я знаю...

.....

....

Я не знаю что со мной происходит
Мне так сложно понять себя
Осознать что происходит...

Я не знаю чего я хочу
Я делаю необдуманные поступки
что в последствии застовляют меня о них пожелеть !!!

Сотни мыслей разрывают меня из нутри
Хочу сделать как лучше, а делаю только хуже...
хуже для ебя...
всё что происходит мне совсем не надо
зачем я это делаю?
Я никогда не смогу ответить на этот вопрос..

Даже тут в своём дневнике..я всё равно не могу рассказать правду
Её знаю только Я
И от этого мне очень плохох
но никто больше знать не должен..иначе будет ещё хуже!!!

Как же мне трудно. Плохо.
Я так хочу немного вернуть всё
мнекажется я сделала глупость.....
мне кажется я не смогу быть ним
он наверное не тот кто мне нужен
Я в замешательстве
я не знаю что будет дальше
я не знаю как мне лучше постпить
СЛОЖНО.. СЛОЖНО.. СЛОЖНО
 

...

Я часто говорю: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не могу сказать:"Я люблю тебя."
Я часто говорю :"Я справлюсь", когда просто не могу попросить о помощи
Я часто говорю :"Я доверяю тебе", когда боюсь,что стану игрушкой.
Я люблю одиночество и крепко сжимаю в руке мобильник.
Я не верю в любовь и по ночам плачу в подушку.
Я живу сегодняшним днём и строю планы на завтрашний.
Я не верю в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваю свой идеал.
Я всегда добиваюсь того, что хочу и боюсь быть никому не нужной.
Я часто стремимлюсь к общению, расширяю круг знакомых, куда-то спешу, к кому-то тороплюсь.а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Я часто так хочу высказать всё, что накипело, но чаще всего я молчу,так проще.
Я часто говорю что мне никто не нужен,но оставшись одна и не в силах вздохнуть,
дрожу от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Я всегда боюсь упрёков, а потом с вызовом всему миру кричу, доказывая всем свою правоту.
Я часто мечтаю о старсти как в  любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно,
чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день...
Иногда я плачу от смеха, но последнее время всё чаще смеюсь, чтобы не заплакать.
Иногда я улыбаюсь солнцу когда нахожусь одна, но чаще всего одеваю очки пытаясь скрыться.
Иногда я встречаю кого-то, и мне кажется - это навсегда, а иногда провожаю,
понимая что так и должно было быть.
Иногда мне проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "вернись, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда я тяну,тяну, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда я убеждаю, что вовсе не я была инициатором, и что я абсолютно честна и права во всем.
И обвиняю всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаю,что именно я виноваты в том, что произошло.
Иногда я ложусь спать в девять, а иногда не сплю по двое суток. 
Иногда я кутаюсь в одеяло и всё равно не могу согреться, потому что на самом деле мне холодно не снаружи,
а там, внутри, в сердце.

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться..остаться навсегда...

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев

Ты читаешь что я пишу и думаешь, что это не про тебя, а внутри пытаешься задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

Знаешь, сколько я тебя ждала...
Думала, уже сойду с ума!
Ну не молчи,хоть дай ответ
Нужна ли я тебе...Хоть да или нет...
Будешь ты любить меня в местах моих?...
И любовь не прятать от других?...
Жалко только то? что ты в моих мечтах...
Помни ты..что всё в твоих руках..!

А время летит... проходят года
Я очень боюсь...остаться одна...

Посмотри мне в глаза и скажи мне "да"
Я тебя никогда не забуду
Сколько лет без бед
Помню твой совет
По тебе я грустить очень буду..

Я хочу тебе дарить любовь с каждой новой нотой
Согревать тебя собой...теплотой и заботой.
Минуты печали.,нас с тобой обвенчали почти
И знаю это Боже уготовил мне тебя найти...
Ты.. только ты...наверное это правильно
Не помню сколько лет прошло..Но теперь взрослее стали мы
Ты был тогда отчаянным.,а я серьёзной
Всё уже наоборот...но ещё не поздно ..!
Вытру слёзы..они сейчас не к чему
Я заганяюсь этой темой, потому что живу
Словно белка в колесе.,образ жизни без правил
Я не хочу бы меня сейчас ты одну оставил..
Будь со мной малышь..всю жизнь,лет 100 или 200
Моё сердце твоё..моя душа с тобаю вместе
Это признанье..тебе я посвещаю
Для чего эта стела между нами? я не знаю ....

.... .......

...

А я не верю слухах... а верю только сердцу..
Давай со мной подруга., если хочешь действий
Я не кричу что лучшая., но знаю, в числе достойных!
По размышленьям вроде, я не достигну первой
до финишной прямой....в это я тоже не верю.
Есть смысл и цель., есть мысль идей..
Готовь место на стенке..оно моё теперь ..!
Не знаю.,но я уверена я лучшая для тебя
ни дня, не ночи не пожелею., что бы добиться тебя.
Лучше добить меня.,если в итоге не сумею
Но я не верю слухам., Верю в силу и идею...

..

..Странно..такого я ещё не чувствовала
потому что я не чувствую обсолютно НИЧЕГО
Нет радости-боли-Счастья-угнетения-злости..ничего нет..вообще..
Меня это даже не пугает.
Будто так всё и должно быть.

Укуталась в одеяло. Хочу есть мороженное киллограмами.
Хочется плакать в подушку.
Хочу кричать ..кричать очень грамно. НО что бы никто не услышал.

Я в замешательстве. Одно мешает другому. А всему вина- Я .

Хочу стать другой...
хочу спать ложиться нормально
( а не в 5 утра)
хочу ходить нормально в иснтитут
(не опаздывать.,высыпаться)
хочу во внешнем чуть чуть измениться
хочу парня для серьёзных отношений
( долгих.,взыимных..неповторимых)
хочу с друзьями проводить по максимому времени
(а не дома одна за компьютером)
Я сделаю это всё ..
когда я буду уверенна что этой жизни конец
и один человек останится с ней
а я буду другой и начну всё заново...

13 февряля. пятница
14 февраля. суббота - день

В этом году пяница 13 гараздо приятнее чем 14 февраля..

Ну вот уже 12 часов..
В этом 2009 ..году уже второй раз пятница 13 !
..Могу сказать лиш одно..мне нравится этот день ..  Определённо

____________

Я очень хотела быть вместе. Но в реальности
он был так близко.,но казалось будто очень долеко
Я так хотела определённости в жизни..Ведь я уже давно не маленькая ..А жаль!
Я хотела помочь ..нам ! Я не рушилась поставить "точку" поэтому следовала "зяпятая"
После я совершила ещё ошибок.,они были осознанные.
Я продумала каждое движение..слово..действие..И от этого мне становилось ещё противней
Мой разум понимал одно.,но делала я совершенно противоположное
Он был в моей власти.,я полностью знала что делала
НО я не ожидала что он сделает шаг и поставит ещё одну "запятую"
сегодня я была в шоке..На моём лице были слёзы..
Растерянная. Пустые глаза. Мне хотелось кричать.
Я что то теряю? Я в нём необходима? Нуждаюсь?
я и сама не знаю...

Я поставлю "многоточие" ...будет то.,что должно быть

Одинокая зима.,много мыслей.,размышлений.
Пора всё менять. Так жить дальше нельзя !

21 Февраля. 18 лет.
каждый день думаю о будущем
Немного странные мысли застовляют задуматься о происходящем во круг.
Большой город.,Большая мечта - смогу ли я справиться с этим?!
задаю себе много вопросов каждый день. У меня есть мечта. Я стремлюсь к ней.

Может ли мечта убить человека?! Убить всё что у него было.
изящность.,красоту.,доброту.,душу . . .
Сегодня написала мне она !
Я не ожидала таких слов. Я чувствовала её страх.
Она писала мне настолько искренне,от сердца. мне хотелось плакать ...
Её слова затронули меня. прошёл год, а она всё ещё думает о том что было

Я вспоминаю всех. всё что было.
Простите меня.

Я так часто хочу тут написать. Но мне так больно заходить сюда.
всё это прошлое. Все эти посты. мне кажутся они такими глупыми !

Я не хочу вернуть что было. Но я хочу повторить всё заново.

..Не понимаю что со мной происходит..

Такое странное чувство..
Я стала играть с жизнью.,Я поступаю как сука

Неужеле я настолько живу мечтой.,идеалом.. 
Неужеле я настолько выше.,что не слышу свой разум
Моё сердце.,душа.,мысли настолько не совпадают с моими действиями
Неужеле я могу быть настолько ничтожной что бы играть с чувствами

Это месть за приченённую боль? Этот вопрос я задаю себе постоянно
но я даже не пыталась найти на него ответа

Я разучилась слушать своё сердце...
Я делаю всё что хочу...
Я настолько сильна.,что нет равных
Но мне так хочется что бы хоть кто то смог остановить меня
Наверное это тот человек которого я ищу всю жизнь
Наверное этот тот.,кого я никогда не найду - мой идеал

Как жаль мне тех кто повластен мне
И как жаль мне себя.,что не могу это предотвратить 

..

..Начинаю всё сначало..
буду заново вести днев
НО только уже по другому..!

Тут не будит ничего .,лишь я и моя жизнь!

Я буду писать всё что захочу
и мне плевать "кто" и "что" думает.,говорит

Я сама строю свою жизнь..и всё будит как я скажу!

____

В жизни много планов.,много сцераний., любви.

НО я выберу лишь один путь
по которому я буду идти вечно

" История временной девочки "

Ведь всё в нашей жизни временно..! а время всегда кончается. . .

...

...

..Нет...это всего лишь рассказ..

..

СУКА

...

Однажды она очень сильно любила...НО потеряла..
Ей казалось что нет смысла больше жить..!
Она плакала каждую ночь! День за днём...
однажды она проснулась ночью.,и произнесла слово "хватит"
С тех пор она полность изменилась..прошло 4 года..
её мало кто видел.,она стала гулять долеко от города
уехала в центр..многие её просто не узнавали..
а она делала вид что просто не знает их..
Она стала куклой.,безчувственной..Она могла быть с любым..
ведь с ней хотел быть каждый..
Она хладнокровно меня одного за другим..она всегда улыбалась
и на её лице небыло ни капли жалости!
В её жизни было лишь одна подруга.,и это всё что она ценила вокруг себя..
Но один день..совсем по сути не отличавшийся от других.,под вечер стал ИНЫМ...
Совсем не по своему желаю она добавила его и с той секунды изменилось всё..
А она даже и не думала..не заметила..не ожидала..а может и не хотела..
НО это произошло...
Они говорили по телефону..переписывались по смс..всю ночь сидели в вэбке..
Она жила думая о нём.,он стал частичкой её сердца..она доверилась..
Они мечтали и всем сердцем верили и надеялись.,что совсем чуть-чуть и они будут вместе..
Стоит только подождать..Они обещали и клялись в том что будут вместе.,
что бросят всех.,ради
Она впервые за 4 года опять поверила в любовь..она жила им..
Целыми днями мысли были только о нём..Жизнь без него уже ничего не значила!
Она готова на всё..ради него..И он был готов...Они хотели бросить всё..ВСЕХ
Разви для любви это сложно?
ведь когда любишь.,то готов на всё..
ДА.! Есть сомнения..НО они есть везде и их надо просто пережить..
ведь чудо ..оно есть..стоит только идти в перёд не опуская рук..
и даже в трудну секунду верить и знать что всё будит..
и тогда произойдёт то..что может хотели и не ожидали..ЧУДО.. таков закон..
Просто захоти..стремись..верь..
Что и делала она..ВЕРИЛА..
Но однажды он перечеркнул всё......всё что у неё было и всё во что она верила..
Ему 20.,а ей 18.. и в свои годы она была готова бросить всё..
А он просто испугался расстояния..
Питер - Москва
Всё что их так разделяла......дорога в 7 часов..
НО видимо её сила..и вера в любовь оказалась сильнее..
И он будто ушёл.,оставшишь просто друзьями..
Её сердце билось быстрее
Её разум отказывался верить
Её душа вырывалась наружу
Её полность разрывало изнутри
Ей хотелось кричать...
она плакала когда была рядом..
а сейчас потому что потеряла..
" Опять " .. " За что? " .. " Не верю! "
Это всё что она молга произнести..Эти слова она повторяла каждый раз..
В её глазах больше небыло жизни..Хотя совсем недавно они сияли от счастья..
Опять в её жизни повторился тот день..Когда она полюбила и потеряла..
как и 4 года назад..
- " Хочу вернуть тот день.......промолчать
    и всего 2 часа..и меня нет......и всё хорошо "
Это была последняя её фраза..после чего её молчание было страшнее тишины..
и лишь слёзы говорили о том..что с ней происходило..
" Жизнь сыграла с ней в злую шутку..после чего она стала лидером в игре..
  но на этот раз...она проиграла...Вот только рассплата её слишком велика.."
Это второй в жизни человек кто звал её по имени..
кого она полюбила как человека..душой..и кого она потеряла..
Послав все свои мысли и чувства .. её больше не стало..
а с утра проснувшись она была совсем другой...

...

..

немного стала по другому смотреть на мир..жизнь..
что заставило меня измениться?
я и сама не знаю...

Может повзрослела?
рано или поздно но это произойдёт..

а та не хочется..
жизнь стала другой..
больше проблем..больше ответственности..больше страданей..
но от этого не убежать..
________________________

Недавно прочитала свой дневник..
те посты которые я когда-то писала..
на лице у меня была улыбка..многое вспомнила..
так жаль что дни быстро летят..

Раньше мне хватала всего чуть чуть провести время с тобой
и казалось будто прошла целая вечность..

Я до сих пор по ночам вспоминаю наш смех..
как мы смеялись над всеми и над всем
Я вспоминаю как мы с тобой сочиняли песни ^_^
Я вспоминаю как мы с тобой ссорились..
и нам хватало всего лишь посмотреть друг на друга.,и опять <3
15 сентября был год как мы с тобой вместе..
И за это время мы пассорились всего один раз..
Мне так не хватает тебя..
ты вроде так близка..но кажется что так долеко..
мне так хочется бросить ВСЁ..лишь ради того чтоб опять быть с тобой
Я хочу вернуть всё что было..тебя..меня..
 ---Sam---     я  тебя ..

..

Brookelle: да вот только зашла
заказчики пишут тут
сижу вся в бумагах ахахаах

Малыш: заказчики пишут вконтакт..скоро всё будит через контакт..

Brookelle: да кстати
я уже много думала что можно жить через контакт
тут есть семейное положени
тут можно..встречться..помолвиться..жениться
тут можно быть и красивым и уродом
кем хочешь))
ахаха вот это ЖЕСТЬ

Малыш: ага можно переписыватся..обшатся по вебке...дарить друг другу подарки

Brookelle: да)) ахахахах
можно даже сделать в фотошопе что мы вместе гуляли ахаахахха
если ты толстый ты даже можешь не худешь
выложи красивые фотки и все девочки твои ахаахахха
вот жизнь то а :DD
я тут в инст иду с утра..часов в 8-9
и проезжает автобус и на ём ярко ярко написано
" Все домой! Дома интернет! В инстернете-лето! Там хорошо"
ахаххах я была в шоке просто

Малыш: уахах..прикольно..
а ещё можно понапиздеть фотко какой нить реальной парочки там из америки..и с какой нить тёткой выдаватьт за свои ..ваше круто будит

Brookelle: дааа ахахаахах да всё можно
тут и дома тепло
можно не выходить..не мёрзнуть
тут можно и кино смотерть
и в онлайн игрыиграть
и вещи покупать " заказывать"
учиться..тут всё есть
даже деньги заробатывать
ахахаахахаххахахххахааххахахахаха

Малыш: кто то наверно так и живёт..имеет огромное пузо...сморит через бинокль потомучто глаза уже ваше нехера не видят..сидят на туалете чтоб не бегать и всегда рядом холодильник с микроволновкой и телефон заказывать пицу

Brookelle: ахахахахда я о такой жизни всегда мечтала :D

Малыш: ухаах..надо ещё друзей набрать и жить так вместе

Brookelle: да аххаха будит оч круто
будим по вэбке " ГУЛЯТЬ "
ахаахахах

P.S. не дай себе засохнуть xD

..

.

Письмо ребенка маме

1 неделя беременности...
Привет, мамочка! Как тыω Я, слава Богу, хорошо.
Вот уже прошло пара дней, как я оказался в твоём животике.

2 недели беременности...
Мне тяжело выразить свою радость, что ты будешь моей мамой,
как и то огромное счастье видя, с какой большой любовью я был зачат.
И поэтому мне кажется, что я буду самым счастливым ребёнком на свете!

1 месяц беременности...
Ну вот уже и месяц, как мы вместе. Наконец-то моё тело начинает приобретать форму.
Знаю, я не такой красивый, как ты, но дай мне шанс. Я ТАКОЙ СЧАСТЛИВЫЙ!!!
Только одна вещь меня беспокоит. В последнее время я чувствую, что ты очень переживаешь.
Но только ты не переживай, все пройдёт. Только не теряй надежду.

2,5 месяца беременности...
Мамочка, уже прошло 2,5 месяца. Я очень радуюсь своим ручкам.
И я с нетерпением жду, когда я смогу ими играть.
Но больше всего я хочу прикоснуться к тебе.
......
Мамочка, скажи что происходитωωω Почему ты плачешь по ночамω Когда встречаетесь с папой, почему вы ссоритесь.. А может вы меня уже не хотитеωω
Я стараюсь сделать все, чтоб меня любили...

3 месяца беременности ...
Уже прошло три месяца. Я чувствую, что ты очень подавлена.
Не понимаю, что происходит и очень беспокоюсь. Сегодня были у врача.
Я чувствую себя замечательно. Так зачем мы завтра вновь должны идти к немуω
Или с тобой что-то не такω
...
Мамочка, уже почти два часа дня, а я всё ещё не хочу спать.
Как же весело играть с ручками! Мы снова у врача. Что происходитω Ой!!!
Что за вещь в моем домикеω Зачем онаω Это новая игрушкаω
Посмотри! Не понимаю, зачем высасывают мой домикω
Почему вы это делаетеω Я боюсь!!! Мама! Мне ножки рвут!
Неужели вы не видите моей болиω Мамочка, я слишком мал, чтобы защититься!
Защити меня, помоги мне!!!
Скажи им, чтоб остановились. Я клянусь, я буду хорошим. Я не буду дёргаться в животике.
Как может быть, чтоб человек так со мной обращалсяω Мама! Я не выдержу больше...
Мамочка, помоги мне...

4 года спустя...
Мамочка с того дня прошло 4 года.
И отсюда, с небес, я вижу твою боль из-за твоего решения.
Прошу, не плачь больше. Знай, что я люблю тебя и жду нашей встречи.
И я подарю тебе поцелуй.
Горячо тебя любящий твой Ребёночек.

P.s. у меня просто нет слов . . .

..

..

..Вот так быстро..прошло так мало времени..
а больше ничего не вернуть..

Мы все должды взрослеть?
но почему не вместе???
почиму нельзя продолжать так же тусить..как раньше..

с каждым днём я всё больше понимаю как теряю людей..

остаться одной...

_________

Всё будит хорошо.. хочу в это верить

..

.

..Много мыслей..не знаю о чом думать..буду вести дневник иначе..

НЕ так как это было раньше..Больше постов..
меньше строк...пишу всё чсто хочу ..и всё о чом думаю..

Ли.ру..этот сайн можносказать "умер"

НЕТ манеги..НЕТ нас...НЕТ всего того что было..НИКТО больше тут не сидит..

Мы все в контакте.. "как наркотик"

мне иногда тяжело..очень жаль что вот так всё произошло..
Наверное мы выросли..
Наверное мы больше никогда не будим все вместе..

последнее лето..последняя зима.. И будто ничего и небыло..

..

Говорят жизнь как зебра..Чёрная и белая
только вот всегда кажется что чёрного больше . . .

Это словно.. всегда всё так ужасно
И только изредка бывают проблески счастья..

А почему так..?
почему нельзя чтоб всегда было всё хорошо.,
а лишь иногда плохо.,НО при этом знать как с этим спровляться....

Неужеле счастье это самое дорогое в нашей жизни..?!
это то ради чего мы готовы на многое..то для чего мы живём..

" после хорошего всегда последует плохое..
   и даже за секунду счатья мы готовы рассплотиться горем
   при этом не зная о том сможем ли опять обрести счастье "

Но ведь у каждого разное понятие о счастье. . .

В чом оно заключается..?
в деньгах..? В любви..? В друзьях и общениии..? В жизни..?

...но лишь одно мы ценим больше всего...

...

..

..Я словно потеряна..столько вопросов..
НО этот волнует меня больше всего..

" очень просто понять
это будит не легко
но мне нужна помощь "

О чом думать?
о плохом или хорошем..?

как можно объяснить это? =>

-привет..как дела?
-отлично..супер   
( после этих спустя время я стала замечать что всё становится просто ужасно)

-привет..как дела?
-ужасно..хуже некуда
( после этих слов вдруг всё стало так круто
и как только я понимаю что всё опять круто
сразу становится ужасно )

так что отвечать? как думать?
в предыдущем посте
ВЫ говорили что надо говорить что всё круто
и не думать о плохом!
как? если когда я говорю что всё хорошо
сразу становится плохо...

Говорить что всё плохо..чтобы было хорошо?
а вы ж сами говорили что если думать о плохом
то так оно и будит..

Господи..что делать то??
вроде мелочи и бред полный
НО я не знаю что мне делать

...

..немного..

..что может быть..?
вроде всё так неплохо
а может это я сама ищу что то плохое??
почему я постоянно об этом думаю..
а может мне это навязывают..??
возможно всё и не так плохо как я думаю..
надо смотреть на всё проще..

Я безумно рада..
я люблю его и мне больше ничео не надо
только чтоб он был всегда РЯДОМ

...

...

...Я снова тут..я буду тут писать..как раньше..
и пусть тут никого уже нет..все забили..А мне ПОХУЙ..!

я пишу для себя..и плевать на чужое мнение..!!!

Всё так странно..всё вроде так бонально..!
каждый рассплачивается за свои грехи и ошибки..
И я не исключение..!

Устала от всего..не понимаю себя..окружающих..
я стала безчувственной..холодной
но при встречи с ним у меня замирает сердце..
что это? любовь? или рассплата со мной?
много вопросов..жаль что нет ответов..!
я постипенно уничтожаю себя..
мне нескем поговорить..я одинока..
это должно было случится...Я ЗНАЛА . . .

плохо на душе..тяжело..
такое чувство настигло меня в первые!
сделав несколько шагов я начинаю задумоваться не ошибалась ли я
этот путь стал трудным..НО останавливаться я не хочу ..!

..

..

ты не такой как они

столько мыслей..переполняю тебя из нутри
начинаешь задумоваться о всё...
о прошло..будущем и настоящим
кто ты..с кем ты..зачем и для чего всё это
пытаясь выплескнуть эмоции наружу
ты становишься другим..не понятным для окружающих
для них.
Пытаться помочь и объяснить ..нет смысла
ты для них кажешься другим человеком
не понимающим ничего
хотя ты так же прошёл через это
НО просто сумел во время остановиться.
Даже не пытайся помочь..докречаться до их разума трудно
вы находитесь в разном мире.
Что бы помочь ты должен быть рядом
что бы понять и осознать каково там...
сделай это

...

..помоги тому кто в этом нуждается..

..