В колонках играет - Зимовье "Пепел Клааса"

Почему-то только что подумалось, что 5 февраля будет день встречи выпускников. Тошнит заранее. "Я смотрю на эти лица.... Кто кем стал теперь?..."

Сегодня почему-то с самого утра думала на тему того, как раскрутить сольный проект. И что вообще лучше: сольный проект, для которого остается только найти человека с синтезатором для аранжировок (легко сказать - только!), либо уже набор полной группы... Сольники нынче редкость. Наверное, это будет проще. Буторин, думаю, еще немного поманерничает, поломается и все же познакомит меня с так называемой "творческой молодежной тусовкой" тандема городов. А там главное будет - светиться и участвовать в квартирниках, сейшенах и вообще всячески о себе напоминать. Но это все мелочи жизни, они не стоят загруза, все будет само собой, если уж судьба=))

Люблю такую мерзкую погоду - когда дождь уже прошел, но воздух еще наполовину состоит из воды. Правда, герметичность моих любимых гадообразных ботиночек оставлят желать лучшего...

Ночью... то есть рано утром познакомилась с человеком, который пишет стихи, местами по стилю напоминающие мне Арбенина. Зовут его, как ни странно, Сергеем - уже довольно знаковое для меня имя.

Странное дело - мне Мурка сегодня сказала, что я красивая... Уж не знаю, чем ей приглянулся мой гатишный прикид: черный плащ, черный свитер, подведенные глаза (правда, желтая косынка на шее и джинсы светло-синие... но все же).... В общем, приятно было.

Послезавтра приезжают ребята с Куликовки. Если Слава не догадается привезти мне оттуда сувенир, я на него буду смертельно обижена. Надо быть последним бакланом, чтоб не догадаться порадовать хоть как-то девушку, которая так сокрушалась, что сама не смогла поехать!

А в общем... "Все растет, все ширится, скоро в мире все помирится, скоро мир сумеет уместиться на коготке моего мизинца" (с)

В колонках играет - Ночные снайперы "Асфальт", Браво "Как жаль, но ты сегодня не со мной"
Настроение сейчас - заверни меня в фольгу

До сентября меньше недели осталось... Сегодня, перед самым отъездом с полигона, нас побаловали солнцем... Автобус задерживался, и я собирала бруснику в кепку Буторина... Ждали автобус полтора часа... Тем временем сгоняли до деревни, купили в ларьке пива и сигарет... Сидела и болтала с одним знакомым, он мне заказывал сплести ему тесьмы для костюма на Куликовку. Я сказала ему об одной своей идее: если к тому времени, как у меня будут деньги и время, у меня не пропадет запал, то я займусь реконструкцией. Это тпаренек как раз звал меня в их клуб, они на славянах специализируются. Звал ехать с ними на Куликовку, мне универ даже дорогу туда оплатит, надо только 1000 найти на все остальное, так он даже нашел способ мне заработать эти деньги! Только вот я еще не поняла, как я отношусь к идее целую неделю шить ночи напролет... Но на фестиваль очень хочется. И вот пока он рассказывал мне про свой клуб и про грядущую Куликовку, я его слушала в полуха, в голове были абсолютно далекие мысли... Лес мне стал совсем чужим с того момента, как я вернулась туда в полночь со среды на четверг. Решительно отказалась спать в палатке, где привыкла засыпать и просыпаться не одна. Думала еще и о событиях вечера и ночи с пятницы на субботу. Игра закончилась вечером в четверг, и после этого я обе ночи провела у орков. Душевная компания, песни под гитару, вкусная выпивка и костер, пылающий в непроглядной ночи. В последнюю ночь было решено, что утром все проснутся в 9 часов, чтоб успеть прибрать лагерь перед отъездом. Вариантов у меня было несколько: либо лечь под утро в палатке, где вместо воздуха перегар, либо спать одной и замерзнуть, либо... В общем, я выбрала третий вариант. Плюс был в том, что было тепло. Минус - в том, что я рисковала не уснуть до утра. Выход был найден: два часа разговоров. Слава - странный человек. С первого взгляда и первой минуты общения он кажется просто гопником. На самом-то деле... Я не знаю просто, что сказать. До сих пор не могу понять, врет ли он мне, как всем девушкам, или на самом деле считает меня замечательной, чудесной и красивой. Впрочем, это и не так важно. Через полчаса разговоров по душам он схватился за голову и заявил, что я ненормальная. Но... разговора не прекратил. Общаться с ним и легко, и сложно. Легко - потому, что он довольно умный, с характером, серьезный, не боится высказать в лицо даже плохое. Сложно - потому что... Не знаю. Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
В автобусе ели бруснику и болтали под звуки радио "Шансон" из кабины водителя. Приехала домой, обняла кота, помылась под холодным душем, приготовила себе шикарный обед и... пошла на работу. Конечно, не очень прикольно сразу после возвращения идти в этот склепик, но с другой стороны... Не могу находиться в своей комнате. Смотрю на стену - там картинки висят. Сажусь за комп - там фотографии. Беру гитару - чувствую тепло рук. И руки эти прикасались ко всему. И глаза тоже. Не знаю, смогу ли поспать сегодня ночью на работе, тоже воспоминания, знаете ли... Закрываю глаза, и вижу улыбку, которую, возможно, не увижу больше никогда. И кольцо с вязью жжет палец правой руки.
Возможно, однажды я поумнею и пойму, что делала не так, почему хотела чего-то не того, почему, улыбнувшись, сказала: "Если ты так говоришь, значит, это правильное решение", - хотя сама в это время душила слезы, потому что обещала не плакать...

В колонках играет - Мертвые дельфины "Мертвый город"
Настроение сейчас - в жопе.

С 23:00 тупо пялилась в телевизор, включенный на канале Music Box и ждала, когда там включат клип Дельфинов. Почему-то этим уродам понадобилось голосовать за клип целых полтора часа, чтоб его наконец включили. Дождалась. Эххххх.... Воспоминания нахлынули. Особенно в связи с тем, что ЭТО уже в Москве. Народ.ру, сообщество "Мертвый город", каждый день с 3 часов дня по Норвегии... Там никогда не было много народа, но этот чат был моей гордостью: там всегда были только очень хорошие люди. Эх, мне бы черные крылья... Снова черные крылья... Как же хочется иногда повернуть время вспять... При чем так, чтоб до ночи с 4 на 5 декабря была куча времени, и можно было найти силы и не сказать. Хотя, может, так совсем не было бы лучше. По крайней мере, эти два года незабываемы. Возможно, проживя целую скучную жизнь с неискренними друзьями, ненавистной работой и каким-нибудь скучным и нелюбимым человеком я буду вспоминать об этом как о самом ярком впечатлении за всю мою никчемную жизнь. Буду смотреть старые фотографии и думать о том, что все могло быть иначе, все могло быть просто прекрасно... А может, все и будет иначе... Только уж точно не так, как мы планировали, уж это-то я знаю наверняка. Не хочу вываливать все сомнения и мысли, терзающие мою бестолковую голову. Слишком они все страшные.
Сегодня ходила в гости в компании Киша и еще нескольких придурошных неформалов. В итоге из них только двое оказались придурошными)))) Мой номер записали сразу двое: девушка - чтоб я научила ее плести фенечки, и парень - чтоб я ему костюм на следующую игру сшила))) Гитара, немного пива и маленькая, уютная кухня... Милые люди... Такие милые, что на некоторое время даже удалось забыть о том, что не выходит из головы. Я и пошла-то к ним от безысходности - страшно. Очень. Но это ничего. Руны спрашивать тоже боюсь.
Ломаю голову... Впервые за долгое время встретила человека, которого не могу сразу разгадать... Первое впечатление разительно отличалось от того, которое сложилось по чужим рассказам, когда мы не были знакомы. И первое впечатление тоже оказалось неверным. Наверное, это потому, что он слишком редко говорит о себе, он предпочитает слушать обо мне. Все-все, любые мелочи. Чувствую себя лягушкой на занятии у студентов-медиков. Впрочем, мои ощущения все же поприятнее. Только вот - опять же - редкий случай: не могу определить, врет ли мне человек. Вскрытие покажет.
Слмшком много переживаний и раздумий на мою бедную голову вот так, сразу. Наверное, дело и правда плохо, раз уж я вечерами стала телевизор смотреть...
Вчера дочитала отличную книгу - "В веселой долине Мумми-Троллей" Туве Янссен. Глючная сказочка, как, наверное, и все скандинавские. Хотя она и не совсем скандинавская, автор ведь финнка... Все равно глючная. Только вот вчера на работе за ее чтением было фигово... Грустно как-то читать про одиночество, когда оно и так из головы не выходит.

Еще один исчезнувший фантом,
Еще одна взлетевшая свеча,
Еще одна зарубка палача
На берегу пожизненно-крутом.
История, похожая на быль,
Но, в общем-то, украденная сказка.
Смотри, как тихо оседает пыль.
Смотри, как плотно зарастает ряска.
(с) Арбенин

В колонках играет - Мельница "Чужой"
Настроение сейчас - тяжело быть одиноким, даже если ты дракон

Дочитала "Кабирский цикл" Олди. Странно то, что читала я в хронологическом порядке, хотя сами части расположены не по последовательности событий. Что-то перевернулось. А какие там стихи...
Вчера у меня было зачисление. Оно у меня - было, я у него - нет=) Вместо того, чтоб ехать в универ и смотреть списки, я свалила в лес. Повидалась с Кишом, мы потом еще домой вместе добирались. Человек на самом деле сильно изменился... в чем-то. Повзрослел, поумнел, стал сильнее и серьезнее - и я за него рада. Правда, если вспомнить, ценой чего дались ему эти изменения...
Еще неделька. Новая жизнь? Возможно... время покажет. Завтра посмотрю списки на зачисление. Это малая доля изменений в моей судьбе. Остальное - позже. Самое смешное, что я не могу ничего сказать с уверенностью. Я сделала для своей судьбы все возможное, теперь ее ход, потом сдача карт заново... Я не уверена даже, на какой исход дела рассчитываю.
Сны меня в последнее время... не пугают, но настораживают. Приходится сначала не высыпаться долго, так, чтоб уже ноги не держали, а потом падать в забытье без сновидений.
Вчера наслушалась баек про заочно обожаемый мной Нарьян-Мар - Красный город, кажется... И еще узнала, где у нас можно купить кожу, разной толщины, разных расцветок и вообще... Хочу накупить кожи на поделки и украшения... На продажу=)) Покупатели на такие вещи среди ролевиков найдутся всегда...
Как же все таки фигово ловить себя на мысли о том, что ты зависишь от кого-то... морально или духовно. И как сложно отучить себя от этого. Своеобразный нарокотик: и приятно, и больно. Сложно... но можно. Вообще можно чего угодно добиться, если приложить к этому некоторые усилия... Так-то вот. Сама себе сенсей.

В колонках играет - Бочарова "Истина"
Настроение сейчас - пока рассудок ясен и пока остер клинок (с)

Вот уже и среда. Дни проходят бесцельно и мимолетно, если не придаешь им смысла. Неделю назад хотя бы были вступительные экзамены, а сейчас... Чувствую себя девицей этак из средневековья, которая целыми днями сидит под окном и рукодельничает - шьет себе приданое. В принципе почти что так и есть. Сегодня сшила себе нижнюю рубашку на игру, не полностью, но ровно настолько, насколько позволяют ресурсы. Осталось купить тесьму для шнуровки на рукавах и горловине, саму шнуровку и придумать, как у меня будут рукава от локтя крепиться. Неделю в лесу в белоснежной рубашке - это приговор, так что рукав задуман двусторонним, его можно отстегнуть и вывернуть наизнанку, которая все еще белая. К сожалению, срабатывает однажды=)) Цвет платья до сих пор выбрать не могу... Желтый, правда, считается цветом сумасшедших, так что Кшись не оценит... Буду, значит, оранжевой. Или все же голубое?...
Безумно хочу потренироваться. Так, чтоб под конец выбиться из сил, чтоб упасть и дышать с трудом. Чтоб все тело в синяках было. И чтоб опять кто-то шарахался моего маниакального блеска в глазах. В правой руке - меч, в левой - кинжал... Так, чтоб кружить босиком по острым камням, чтоб руки голые по плечи, пряди волос липнут к горячему и влажному лбу... И так, чтоб как у Олди в "Пути меча" - каждый удар задерживать с сантиметре от тела.
Научилась не-ждать.

В колонках играет - Калугин "Последний воин мертвой земли"
Настроение сейчас - букет вереска на полке

Простая и понятная жизнь. Впрочем, "жизнь" или "существование" - я пока не разобралась. Сначала вникну. В лесу... Впервые обошлось без пьянки. Все просто тупо не взяли с собой алкоголь, надеясь купить в деревне, а там был закрыт и ларек, и дом, где спиртом торгуют=))) Пила любимый чай "Ярость берсерка" - шикарная вещь, не все же в нем должна быть хоть капля алкоголя. Давление резко грохнулось о земь. Пришлось пить слабенький чифирек, чтоб оно обратно подлетело хоть немного. Спала одна, было холодно, утром была злющая, с насморком и сорванным прошлым вечером голосом. Зато мне сказали, что у меня голос на Йовин похож, даже приятно... Вечером домой, на пригородном поезде... Знатно обстибала орка, пытавшегося ко мне клеиться. Неплохой паренек, но... боги, нельзя же столько материться! И вообще, кто матерится, тот х$&во воспитан! Ненавижу дежурные комплименты... По типу "самая красивая, да и вообще..." Какая бедная фантазия... Какие бедные артистические способности... Человек абсолютно не умеет врать!=) Приехала в город, зашла в гости к знакомым, с которыми вместе возвращались, меня там угостили новой книжкой, бичпакетом, пивом и мягким диваном... Приятно было ощущать себя бесполым животным, которому так мало надо от жизни=))
Что было вчера... Ездила на дачу, насобирала там килограмм клубники. Одна не осилю. Сегодня шила полдня. Утром (то есть как проснулась в обеденное время, так сразу) ездила освидетельствовать факт, что котенок, которого звали Джон Леннон, на самом деле как минимум Йоко Оно=)) И что его (то есть ЭТО) надо не кастрировать, а стерелизовать=)))
Холодно мне и курить хочется... Весь день настроение было просто потрясающим... А тут вот почему-то... Задумалась об окружающих. В принципе я человек, которому легко общаться с кем угодно, кто хоть сколько-то интересен, с кем есть хоть какие-то общие темы. Кокетливость во мне отсутствует как категория. Настроение свое на всех подряд не вываливаю. Если, конечно, оно не хорошее. А вообще... мужской логики я не пойму никогда. Может, и не надо.
Вот уже и второе августа... Жуть какая... Лето почти закончилось (в смысле, календарное, потому что "похоже, что лето так и не придет сюда вообще"), игра скоро... Почему-то думается, что числах этак в 20-х я уже буду свободна от всего, от прошлого, от груза ответственности, от сердца... Знаю прекрасно, что с таким настроением ничего хорошего не выйдет... Только вот... Не так люди живут. Люди - не так. Вот только.... меньше чем на идеал я теперь не согласна. А умные нынче почти повымерли. Не просто умные, а УМНЫЕ именно в том направлении мысли, которое было бы интересно мне. А по сути - большинство просто те, кто, выслушав (или не дослушав) твои рассуждения, отвечают: "Не запаривайся!"
Год назад я возила в лес гитару, но сама на ней не играла, чтоб не позориться. За год я подучилась весьма неплохо... Вот только расширю репертуар... В принципе сыграть могу многое, только аккорды и тексты не запоминаю, вот запара.
Лежит кошка, просит, чтобы ей пощекотали пятку. Скоро зачисление. И самый важный в моей жизни экзамен. Экзамен на реальность. Почему же мне так все пофиг... Но отчего же тогда мне так не хватает чего-то...


Вот докажите мне теперь, что я есть на самом деле, что вы меня не придумали... А если все же придумали - позвольте вас за это ненавидеть. Никто никогда не задумывается, каково ожившей фантазии. Что ж, господа, у вас весьма странные и очень злые фантазии в таком случае, должна вам признаться...

В колонках играет - БРЕД
Настроение сейчас - БРЕД

БРЕД

В колонках играет - Lumen "Успокой меня"
Настроение сейчас - пиастррррры=))

И все равно я счастлива. Потому что, если все пойдет так, как задумано, то последние дни (не в плане - последние дни, а потом и помирать можно... кому надо - знают) будут протекать гораздо легче.
Всегда считала ревность недостойным чувством. Ну вот, видимо, такая вот я фиговая зверушка... Сегодня узнала, что, оказывается, на мое место уже претендовали. Эх... посмотреть бы на нее так внимательно... хоть на одну... Волосы вырвать и ноги сломать=))
В аське никого. Точнее, никого, кто хотел бы со мной общаться и с кем бы хотела общаться я. Короче, молчание. Сделала глупость. Залезла на Народ. Убью траффик и, возможно (но маловероятно), скуку заодно. Вчера вот удалось там поболтать с каким-то смешным типом... Под конец разговора выяснилось, что ему за 40 уже. Здоровый цинизм, особенно когда он обусловлен жизненным опытом, - это все же отлично.
Сегодня отрыла те три стишка, что мне скидывал Амантир. Поздравьте, господа, - теперь это три песни.
Пытаюсь договориться с отцом, чтоб подменил меня на работе в выходные, дико хочу смотаться в лес. Уезжаем в пятницу вечером, обратно - вечером воскресенья. Только бы погода не подвела и компания...
Обычный спокойный день. День безделия. Когда есть свободное время и план, как его заполнить, но... сначала садишься за комп, потом берешь в руки гитару... И все. День просто можно вычеркнуть из календаря этого года.
Хочу на Белое море. Оно холодного цвета, но в теплую погоду там вода очень приятная, из нее вообще вылезать не хочется... А на берегу моря сосны, высокие такие... Кажется, как раз такие сосны корабельными называют... Взять с собой банку клубники... Плеер... Утопить мобильник... Кажется, план на август примерно составлен?=)
25 маленьких кусочков древесины, изуродованных выжигателем... А столько гадостей наговорить могут!=))

В колонках играет - Торба-на-Круче "Номера"
Настроение сейчас - надоело все!!!!=))

Глубоко выдохнули, одно простое движение... И вот вы сделали то, на что так долго не могли решиться, а это оказалось так легко... и здорово. В общем, долго думала, что нехорошо стучаться в аську к человеку, который уже наверняка не помнит, с которым общалась раз в жизни. Эх... Спасибо ему=))) Не только за оказанную помощь.... Просто спасибо. Побольше бы таких людей... А в глазах... Ладно, чересчур нескромно так уж восхищаться человеком, даже если он того стоит=))
Так вот... о чем я... Смешной день. Особенно ближе к вечеру.

"Я подумала - а если бы мы не увиделись больше, что бы в тебе изменилось?"

В колонках играет - Мара "Не увиделись больше"
Настроение сейчас - Мне назначены судьбой бой и боль.

Состояние легкой паники. А может, уже и не легкой совсем даже. У всех что-то происходит в жизни, у кого плохое, у кого хорошее... А мне до жути надоело быть свидетелем чужих судеб. Чувствую себя просто сборником летописей. Я храню в себе тысячи историй любви, к примеру. Из них нет ни одной моей. Потому что либо там не идет речь о любви, либо это совсем даже не истории, либо... Либо лучше забыть.
Не столь плохо знать, что ждет окружающих, сколько фигово знать, что будет с тобой, но не иметь ни малейшего представления, как же блокировать подобные порывы в отношении себя. Знаю, все придет со временем, но до того времени... Не знаю. В субботу едва не дошло до самокалеченья. Полночи бесслезных рыданий на полу в прихожей... Благо родственников дома не было, и только милая парочка оскверняла кровать моих родителей, но им было не до меня. А что еще делать, если после фразы, адресованной подруге, пару часов назад расставшейся со своим молодым человеком, "Долго ты одна не останешься" (не прошло и получаса до сверщения пророчества), в голове проскальзывает ответная мысль: "Зато я сама останусь". И следом... Боже, как же я устала... Вокруг только холод, ветер, дождь, бескрайние пространства... И ни единой живой души. И так будет продолжаться долго-долго...
Сегодня подумалось, что, если так дело пойдет, то в сентябре я изменю своему принципу "Лучше одной, чем с кем попало". Пусть искорка, пусть мираж тепла, но все же... Боги, я уже просто готова умолять, не знаю кого о том, чтоб и на мою долю уже выпало хоть немного счастья... Устала не чувствовать в себе ничего, кроме пустоты и тоски. Раньше голова разрывалась от чужих мыслей, теперь сердце - от чужих эмоций. Может быть, стоит попробовать ныне столько распространенные отношения по принципу простой симпатии... Только вот вряд ли у меня получится. Потому что придется постоянно убивать в себе желание выговориться, открыться человеку... Потому что ему просто будет это ненужно. Все, что на данный момент есть во мне, делает только хуже.
Я устала. Опускаются руки.

В колонках играет - Пикник "А учили меня летать"
Настроение сейчас - сны

Она вышла из квартиры, спустилась по лестнице, по привычке заглянула в почтовый ящик. С удивлением она извлекла оттуда, помимо рекламных бесплатных газетенок, черный конверт, без марки, обратного адреса... Она усмехнулась про себя: "Надо ж, черные конверты производить стали... Значит, и розовые начнут... Какая гадость!" Размашистым почерком на конверте было написано красными чернилами ее имя. Она пошла дальше по леснице, на ходу открывая концерт и доставая оттуда чисто белый лист бумаги, на котором все теми же красными чернилами было написано:

Темный праздник Хэллоуин!
Проведи его как следует!

Внизу было мелко написано: "Начало в 23:00". Она усмехнулась и выбросила конверт и листок в мусорный бак. Только потом она сообразила, что там не было указано место проведения. "Наверное, какая-то дурацкая вечеринка в каком-нибудь не менее дурацок клубе..."
Домой она возвращалась как раз к 11 часам вечера. Было еще где-то 22:45, когда она шла с автобусной остановки. Небо было раскрашено закатом, слишком поздним для осени. Улицы были пустынны, лишь на перекрестке впереди стоял мужчина в строгом костюме и курил.
Закат постепенно менял цвет с алого на лиловый, затем на фиолетовый, становился все темнее и синее, но солнце будто бы и не думало садиться окончательно. Продолжая удивляться этому, она уже дошла до перекрестка, и тут мужчина повернулся к ней и вежливо, с улыбкой произнес:
- Не правда ли, чудесный закат?
Улыбка его было не из самых приятных. Она приостановилась и недоуменно посмотрела на него, не понимая, что ему от нее нужно. Потом в голове всплыли мысли о всевозможных извращенцах, промышляющих ночами, и она было поскорей собралась идти дальше, но он продолжал:
- Синий закат - а скоро именно таким он и станет - имеет одну чудесную особенность. Бывает он лишь в канун Дня всех святых. Думаю, вы не хуже меня знаете дурную репутацию этой ночи. И на вашем месте, девушка, я не рисковал бы ходить по улицам за час до полуночи. Впрочем, приглашение вы получили, а потому считаю своим долгом предупредить вас о другой милой особенности наблюдаемого вами природного явления: этот закат ослепляет. Думаю, в эту ночь вам глаза еще пригодятся, поэтому поберегите их...
"Точно псих", - подумала она и поспешила дальше. Вечер был безнадежно испорчен. Вдруг впереди она услышала какой-то тонкий псик, который становился все громче и ближе. Подняв вверх глаза, она вдруг увидела стаю птиц, несущуюся прямо на нее. Когда до нее оставалась всего пара метров, ей наконец удалось разглядеть этих птиц. Она испуганно вскрикнула и побежала. Птицы были мелкие, в острыми клювами и огромными для их размеров когтями, пищали эти птички слишком уж кровожадно. Как бы быстро она ни бежала, стая все же нагнала ее. Птички царапали ей лицо и руки, которыми она старалась закрыться, путались в волосах... Она бежала, сама не зная куда. Вдруг птицы исчезли так же неожиданно, как появились. Подняв голову, она увидела, что стая уже неслась прочь, видимо, к следующей жертве. Оглядев окровавленные руки и пытаясь отдышаться, она достала из сумки зеркальце, чтоб посмотреть, насколько плохи дела. Царапины были возле самых глаз, все лицо было в крови, волосы спутаны... Нет, домой в таком виде идти нельзя. И тут она увидела зарево заката, оказавшееся после ее бегства как раз за спиной. Солнце так и не опустилось, но стало почти полностью синим. Лучи его причиняли глазам жуткую боль. Не раздумывая, она подбежала к какому-то деревянному одноэтажному зданию и дернула за ручку входной двери. На удивление, ручка легко поддалась. Она зашла внутрь... За спиной раздался стук захлопнувшейся двери. Как она ни старалась, ни дверь, ни ставни на окнах так и не поддались. Впрочем, пока что покидать дом было опасно, а потому она решила осмотреться. Длинный коридор вел вглубь дома, но большинство дверей не поддавались. Наконец, одна со скрипом отворилась. За дверью была маленькая комнатка, в которой из обстановки было лишь огромное кресло. Она зашла... И вовремя обернулась: дверь за спиной уже захлапывалась. Свет лампочки без абажура, висящей под потолком, тут же погас. Она вовремя бросилась к двери, чтоб выставить ногу между дверью и косяком. Ногу больно сдавило, но она терпела.
Не понятно было, сколько уже продолжалась эта борьба, на глазах ее уже выступили слезы боли, когда она снова услыхала скрип входной двери. Она испуганно затихла. И тут она услышала женский голос, зовущий ее, показавшийся ей отлично знакомым.
- Эй! Ты где? Ну мы тебя уже обыскались!
Дверь комнаты почему-то очень легко поддалась, и она выглянула в коридор. Где-то у самой входной двери маячила худенькая женская фигурка, заглядывавшая за все двери.
- Женька? Ты-то что здесь делаешь?
Девушка остановилась.
- Ах вот ты где! Ну ты даешь... Мы обыскались, честное слово! Нет, ну ты посмотри на себя... Ты что делала такое, лохматая такая?
Она достала зеркальце и посмотрела на свое отражение. Она не увидела ни следа царапин, оставленных птицами, но волосы и правда были спутаны. И тут ее осенило:
- Женька, а как ты прошла по улице? Там же это солнце!
Женя заливисто рассмеялась:
- Ну не понимаешь ты шуток, ей богу!
Она предпочла промолчать, что глаза у нее разболелись даже от одного отражения закатных лучей, и неуверенно посмеялась вместе с Женей.
- Жень, а сколько времени-то сейчас?
- Полночь ровно! - весело провозгласила девушка глянув на наручные часики.
Входная дверь снова отворилась, и вошел Саша. Женя тут же повисла у него на шее. Саша приветственно кивнул ей:
- Скоро ребята придут, они в магазин за пивом побежали.
Женя радостно взвизгнула:
- Нам вот в ту комнату, там на всех места хватит! Там как раз стол и диван есть.
Она послушно проследовала за Сашкой и Женей, безучастно глядя на их приготовления к прибытию остальных. Раздался стук в дверь. Женя повернулась к ней:
- Слушай, солнце, сходи открой, а? А мы пока тут все приготовим...
Она послушно пошла к входной двери, которая на этот раз легко распахнулась. За дверью стояли трое ребят, один из них просто лучился улыбкой, так как в руках у него был ящик пива. Она поприветствовала всех троих усталой улыбкой и впустила в дом.
- Погоди, там сейчас еще Андрей подойдет...
Вдалеке замаячил угрюмый Андрей, уже издалека возмущающийся:
- Нет, ну что за район, а? Фиг найдешь открытый ларек, чтоб сигареты купить...
Она ждала, пока он подойдет, стоя в дверях. Что-то подсказывало ей, что лучше не находиться на улице. Она попыталась поторопить последнего гостя, но тот возмущенно завопил:
- Ну никакого уважения к возрасту! Ничего, подождешь!
Когда она вернулась в комнату, там уже стояли открытые бутылки, одну из которых Саша протянул ей. Кто-то произнес какой-то тост, все радостно чокались, потом пили. Она только пригубила немного и прилегла на диван, тут же почувствовав, насколько она устала.
Она не знала, сколько проспала. Схватив Женю за руку, она глянула на ее часы... на которых все еще была полночь. Впрочем, прислушавшись, она услышала тиканье часов. Веселье из комнаты переместилось уже и в другие комнаты. Вокруг нее было много абсолютно незнакомых ей людей, но среди них были и старые друзья или просто знакомые. В кресле сидел Мишка, а на коленях у него Настя, его будущая жена. А в коридоре стоял Олег, заманивавший какую-то девушку в пустую комнатку. И только тут она заметила, что девушка будто бы одурманена и абсолютно не соображает, хотя явно не пьяна... А у Олега верхняя губа оттопыривается парой белоснежных клыков.
- Это все ерунда, не обращай внимания... - произнес кто-то рядом. Она обернулась и увидела, что в изголовье дивана на стуле сидит все тот же Андрей, уже подвыпивший, а потому не такой раздражительный, но гораздо более занудный.
- Ты отнесись к этому проще, - продолжал он, - так, как будто к курящему человеку. Ведь это не человек при сигарете, а сигарета при человеке. То есть как будто бы он ни в чем не виноват, а она - то есть сигарета - сама откуда-то взялась... Вот и тут так же точно. Так что не надо так глазеть на его клыки... Пива хочешь?
Она бездумно кивнула, сама не зная, чему: то ли доводам Андрея, то ли предложению выпить пива. Но он понял это однозначно, и скоро у нее в руках появилась бутылка. Она сделала глоток и хотела было удивленно возмутиться, что это совсем не пиво, но не могла произнести ни слова, в глазах у нее потемнело и она впала в забытье.
Очнулась она в той самой маленькой комнатке с креслом. В доме было тихо, не было и следа разгульного веселья. Она выглянула на улицу. Алое солнце садилось за линию горизонта. По улице спешили по домам припозднившиеся прохожие. Она остановила какую-то старушку:
- Простите... Вы мне не скажете, сколько сейчас времени?
- Да вот полночь оттикала только что... Беги домой, у тебя мама, наверное, волнуется.

В колонках играет - Каллиса "Не время для драконов"
Настроение сейчас - сны

День выдался странный: с самого утра светило солнце, уже редкое в конце лета, а ближе к вечеру прошел дождь. Город был свежим, ярким. Близился закат. По набережной шла она. Золотистые волосы по плечам, джинсы, кроссовки, футболка, сумка через плечо, на поясе плеер. Она поспешила сбежать от шумной подвипившей компании и теперь шла домой пешком. Хотя путь был неблизкий, она решила немного насладиться, возможно, последним погожим днем лета. Навстречу ей шел он. Джинсы, черная футболка, джинсовая курта, кепка, низко надвинутая на глаза. Он, одинаково не видя и не замечая, смотрел на реку, искрящуюся в закатных лучах, и на лица прохожих. Так же точно его взгляд скользнул по ее лицу. Она машинально сделала еще несколько шагов, остановилась, выключила плеер... И решительно нагнала его. Он не сразу заметил то, что кто-то преградил ему дорогу. Он поднял глаза, будто бы очнувшись ото сна, и удивленно на нее посмотрел. Она замялась, потому что только что поняла всю глупость сложившейся ситуации: она только что решила познакомиться с молодым человеком на улице! Черт знает еще, как ее поймут... Но он смотрел на нее выжидающе, без тени насмешки. Тогда она наконец произнесла:
- Прошу прощения, вы никуда не спешите?
Он немного помолчал, будто бы смакуя ее голос, затем, отрицательно помотав головой, кратко ответил:
- Нет.
- Тогда... Вы непротив немного прогуляться?...
Он улыбнулся одними уголками губ:
- С радостью.
Она даже не заметила того, что шла в сторону, противоположную направлению ее дороги домой. Они гуляли по набережной, изредка присаживаясь на парапет, смотрели на чаек, проплывающие мимо баржи и разговаривали обо всем. Поначалу она только спрашивала, потому как ее новый знакомый не казался чересчур разговорчивым. Потом, кажется, разговор пошел проще. О чем могут говорить студенты? Первым делом они обменялись информацией, где учатся - так уж вышло, что оба были не особо довольны своей будущей профессией, но все же справлялись неплохо. Затем дело дошло до увлечений, вкусов в литературе, музыке... Она смотрела на него, широко раскрыв глаза: она давно не встречала молодых людей со столь разнообразными вкусами. Впрочем, когда он слушал ее, в его глазах был искренний интерес. Постепенно разговор перерос во что-то вроде философского спора. Они сидели на небольшом возвышении, откуда был виден маленький парк и река, и говорили на тему принадлежности человека к природе либо к созданной им самим цивилизации. По сути это не было спором в полном смысле слова, так как оба придерживались одной точки зрения, по увлеченно, перебивая друг друга, спешили приводить все новые и новые аргументы.
Она взглянула на часы и тихо выругалась. На его вопросительный взгляд она ответила с извиняющейся улыбкой:
- Уже поздно, мне нужно домой.
Выяснив, что "домой" для них располагается на противоположных концах города, он решил проводить ее до остановки. Они расстались на перекрестке. Она поблагодарила его за прогулку, а он улыбнулся в ответ. Затем он пошел на остановку, а она перешла через дорогу, где собиалась дождаться своего автобуса. На остановке, разумеется, был ларек. Возле него какой-то мужчина, оперевшись на столб, чтоб не упасть, вяло рылся в карманах в поисках мелочи. Она стояла, стараясь не смотреть на ту сторону дороги, потому что там, на остановке, стоял человек, с которым ей хотелось увидеться еще как минимум раз, а она даже не спросила у него номер телефона. Тут же она оправдывала сама себя тем, что это она подошла к нему на улице, а потому вопрос о его номере телефона был бы уж совсем неприличным. Пока она размышляла, не замечая ничего вокруг, пьяный мужчина отлип от своего столба и, покачиваясь, направился к ней. Его присутствие она заметила только по сильнейшему запаху перегара и брезгливо отшатнулась. Пока тот что-то пытался произнести непослушным языком, ее кто-то схватил за плечо. Она обернулась...
- Ты знаешь, наверное, я лучше провожу тебя до дому. Тебе уже поздновато ходить одной по улицам. К тому же, я даже не знаю, как мне тебя потом найти...
Мужичок направился к своему столбу, а двое пошли дальше.
Оба не заметили даже, как дошли. Она осталновилась и сказала:
- Пришли.
Они попрошались, оба ощущая некоторую неловкость. Он надвинул кепку пониже на глаза и собрался уходить. И тут она решилась:
- Ты знаешь, уже очень поздно. Я просто не могу допустить, чтоб тебе пришлось идти домой через весь город ночью, тем более, что автобусы давно не ходят. Может...
- А что скажут родители? Пришла среди ночи, да еще и не одна...
- Родители неделями живут на даче.
Он кивнул.
Пока они поднимались по лестнице, она нашарила в кармане ключи, затем взглянула на часы и снова тихо выругалась. Затемсказала, будто бы оправдываясь:
- Мои коты меня съедят, я должна была их покормить давным давно.
Он усмехнулся:
- Я извинюсь перед ними. К счастью, у меня таких проблем нет... Моих зверей в мое отсутствие кормит мать.
С самого порога они услышали возмущенное мяуканье. Она быстро скинула обувь и побежала кормить зверей. Он медленно разулся и огладелся. Квартира выглядела не очень обжитой, небрежной... Она крикнула из кухни:
- Прямо по коридору и направо.
Он послушно пошел туда. Комната отличалась от всей квартиры: яркие обои, диван и занавески, картинки по стенам... Глаз тут же выхватил из всей картины главное: гитара в углу.
Она тем временем что-то делала на кухне, потом позвала его. Поужинали они жаренной картошкой с грибами. Ели они долго, потому как даже во время еды разговаривали. Затем она убежала еще куда-то, а он снова вернулся в ее комнату.
Она заглянула в комнату:
- Если ты не против, я пока в душ залезу, бешеный денек был. Ты не скучай пока.
Он улыбнулся и кивнул. Она закрыла за собой дверь, и вскоре до него долетел звук льющейся воды. Тем временем он бережно достал гитару из чехла, пробежался пальцем по струнам... Потом расстегнул на гитарном чехле карман, зная, что многие держат там аккордники. Он не ошибся. Перелистав тетрадь, исписанную мелким, узким, косым почерком, он одобрил подборку.
Шум воды затих через полчаса. Она снова заглянула в комнату. На ней был халат, в руках было полотенце, которым она вытирала волосы.
- Если ты не против, я бы тоже принял душ...
- Конечно, а я пока посуду помою...
...Он выключил воду, вытерся, понял, что желания одевать то, что было на нем до этого, желания нет, повязал на пояс полотенце и вышел из ванной. Она стояла босиком, в одном тонком бордовом халатике возле самой двери, прислонившись спиной к стене и закрыв глаза.
- Ты что?
- Стояла и думала... Хватит ли наглости... Как видишь, не хватило.
Он помолчал.
- И зря не хватило.
Одной рукой он обнял ее за талию, другой провел по ее влажным волосам...
...Утром они проснулись вчетвером. В ногах у них лежали кот и кошка, которые, увидев, что двое проснулись, тут же нахально завопили голодными голосами. Приподнявшись на одном локте, он смотрел, как она быстро надела свободную футболку и джинсы, быстро причесалась, а затем наклонилась к нему:
- Знаешь, кажется, я тебя уже где-то видела.
Он рассмеялся:
- Надеюсь, ты имеешь ввиду не вчерашние происшествия.
Она быстро поцеловала его и, выходя из комнаты, сказала:
- Такое чувство, что я тебя уже знала когда-то давно, и мы просто очень давно не виделись, так давно, что теперь будто заново познакомились...

В колонках играет - Крыс и Шмендра "Созвездие Шута"
Настроение сейчас - без надежды, чтобы уж наверняка

Рещила сегодня не ходить никуда. Вчера вот тоже вечером, вместо того, чтоб хотя бы в сеть вылезти, попрощаться с ОНи перед его отъездом в Мирный (правда, он уже в понедельник вернется), просто лежала перед телевизором и смотрела какую-то тупую якобы комедию. Вчера ходила не ЕГЭ, в очередной раз поразилась, как там все тупо организовано. Пришлось на холоде простоять больше часу, прежде чем нас запустили в аудиторию, да еще давка была неимоверная, когда вывесили списки распределения по аудиториям. Пока ждали около корпуса, мне жутко хотелось курить, а так как я поехала на экзамен сразу после работы, то не успела купить сигареты. Подошла к какой-то девушке, поросила сигарету. Было видно, что она тщательно пытается скрыть нервозность, но ей очень надо было с кем-нибудь поговорить, чтоб успокоиться. И тут подвернулась я=)) Не такой уж и дурой она оказалась (хотя, может, это она тоже скрывала), да и красивая... Я аж засмотрелась. Вообще странно было стоять в толпе тех, кого выперли после последней сессии и они пытаются либо не попасть в армию, либо.... ну, стать продавщицами нижнего белья с юридическим образованием. Хотелось просто написать на спине себе "Я НЕ С НИМИ!!!!" Попала в одну аудиторию с бывшим одноклассником (не помню даже, кажется, он после 9 класса из школы вылетел... после разпределения в 8 классе мы в разные классы пошли). Как я поняла, он был после армии. Как чмом был, так чмом и остался. Вообще много мерзких людей повстречала. Какие-то грибы, напившиеся перед экзаменом... Какие-то блондинки в розовом, завитые, аки овцы...
После экзамена пошла в архив аттестатов за справкой и тут заметила, что все встречные прохожие почему-то на меня смотрят. При чем именно провожают взглядом. Подумала, что, может, тушь растеклась, достала зеркальце.... и увидела в церкале небо. Оно было глубокого такого синего цвета. Так чудесно... После экзамена ОНи предлагал сходить на фотовыставку в изомузей, но я отказалась, просто было в лом выдеть людей...
Вообще деньки мерзкие до жути. Сама не знаю, почему. Странное ощущение, что, чем ближе август, тем больше происходит чего-то жуткого, необратимого... Чтоб не думать, пытаюсь занять себя делом. Сижу составляю себе склерозник (аккордник то бишь, потому как без него мой репертуар очень мал, благо память короткая), а то надоело уже черти где постоянно подгладывать аккорды или тексты.
Хочется, чтоб кто-то сел рядом и обнял. Не из жалости, не потому, что я нужна с какой-то целью, для которой я должна быть вменяема и адекватна... А просто потому, что хочется. Но приходится довольствоваться кошкой, которая изредка залезает ко мне под одеяло, просто потому, что она так развлекается, сидя в засаде.
Горло болит. Петь не могу. Последний был способ реанимировать себя.

В колонках играет - Хеллависа "Running to Paradise"
Настроение сейчас - душа летит в небо, а тело тонет в наземном дерьме

Вообще это была инициатива матери поговорить и обсудить все втроем с отцом. В итоге мы с отцом еще пытались что-то обсуждать, а мать просто орала на меня. Итог - она заявила мне, что ей абсолютно насрать, что со мной будет, и что я ей не дочь. Потом зашла извиниться, сказав, что погорячилась насчет дочери, но тут же обмолвилась, что ненавидит меня. Отличная логика: опровергнуть свое заявление, а потом повторить его другими словами. Странно, но хочется верить, что она не отступится от своих уверений и на самом деле больше не будет в мою жизнь вмешиваться. Но, как показывает опыт, очень скоро она забывает о своих планах. Так всегда: она мне уже третий или четвертый раз по ходу дела заявляет, что я ей не дочь.
Никогда не видела никого столь зацикленного на деньгах. Почему-то при виде ее взбешенного лица вспомнилась сцена из первой части ВК, где Фродо показывает дяде Бильбо кольцо по прибытии во владения Элронда, и лицо старого хоббита искажается гримассой жадности, алчности, ненависти ко всему живому... Вот что-то подобное я сегодня у матери наблюдала. То есть в ее понимании интерес к искусству - это не походы, например, в музей. Это когда толстосум от скуки скупает картины и развешивает их в туалете своей загородной виллы. Честное слово, меня едва не стошнило от омерзения. Все же Полина в нашего отца: он хоть и эгоист, но в нем хотя бы осталась капля авантюризма, юношеского наивного благородства...
Возникает дикое желание завтра же собрать вещи и свалить отсюда. Только вот теперь мне уже некуда идти. А может... Но нет, это как-то уж слишком, да и где я денег на билет возьму... Да и что там со мной будет... Я не из тех лягушек, что, барахтаясь в одиночку сбивают молоко в масло и не тонут.

В колонках играет - Медведев Олег "Казак"
Настроение сейчас - глаза болят

До меня дошло, что мать все желает мне добра. Только как-то странно. Она желает мне общепризнанного добра: закончить престижный факультет, устроиться переводчиком на какую-нибудь хорошо оплачиваемую должность... И фиг ей объяснишь, что это не то, чего я хочу. Потому что иначе не выжить в этом мире. Слишком многие подписались под этими правилами игры, чтоб кто-то спрашивал еще моего мнения. А для человека, который не видит своего места в этом мире рядом с людьми, какая разница - закончить престижный инфак или бесперспективную культурологию?... Разница только, наверное, в том, что от обучения на культурологии я получу удовольствие. Как мне сказала одна девушка, от которой я вообще не ожидала умных мыслей, всесторонне развитый человек - это не тот, которому интересно абсолютно все, а тот, кто просто не знает, чего хочет. Я пока могу только сказать, чего я НЕ хочу. Мне не нужны сейчас материнские советы, касательно моего выбора. Мне нужна поддержка.
Больно, когда крылья ломают. Так вот мне и остается, чтоб не закончить, как моя сестра, у которой в голове пусть и куча идей и задумок, только вот работает она почтальоном, еле наскребая на жизнь себе и сыну, заканчивать этот тупой инфак... Но это частности, я сейчас говорю про общий смысл. Просто остается не изображать из себя русалку в горном ручье, а прост оприбиться к одной из рыбацких барж и жить по правилам. Не так больно. И где-то через год я, наверное, забуду, что когда-то пыталась писать песни.
Я не могу бороться со всем этим одна. Я хочу счастья себе и спокойствия матери. Как жаль, что мне не дадут комнату в общаге... Боги, боги.... Как же это больно... Самой забивать в землю крест на собственной могилке...

Кисло, парень, дело не в тебе ли самом?
Жизнь тяжела, как борец сумо,
Пузом напирает, хочет выбить из круга нафиг.
Не поддаться смури удается с трудом,
Госпожа Удача позабыла твой дом,
Видимо ее колесница попала в трафик.

Когда ты брел наобум среди толкучки людской,
Хлебал, пугая судьбу, коктейль из пива с тоской,
Ты мог ли думать, скажи, что бородат и лукав
Какой-то встречный мужик возьмет тебя за рукав,
Скажет, прищурясь: "Ты ведь из наших.
Здравствуй, казак!
Здравствуй, казак!


Каждый божий день все та же муть, что вчера,
Вновь бензопилою завывает с утра
Злая жена, извергая опилки быта.
Только все яснее слышно день от дня,
Как над горизонтом стременами звенят
Огненные кони - серебряные копыта.

Была полярная ночь, стоял на бреге казак,
Костры немирных чукоч ему глядели в глаза.
Но сердце ведало путь, и разум был начеку,
Луны прозрачная ртуть сбегала вниз по клинку,
И голос пространства пел, узнавая:
"Здравствуй, казак!
Здравствуй, казак!"

Слышал я, что ты учился спать на снегу,
Позже слышал я: ты вставил в ухо серьгу,
И в один из дней поутру, как гласит легенда,
Как и полагается, ты встал в стремена,
Всех, как полагается, пославши на...
Хороша та сказка без happy end’а.

И в амазонских лесах казак гулял наяву,
И государев ясак возил с Камчатки в Москву,
Сквозь вулканический пар алел нездешний рассвет,
И золотой ягуар бродил по прелой листве.
Время настало, сказка вернулась,
Здравствуй, казак!
Здравствуй, казак!

(Медведев, "Казак")

Настроение сейчас - ненавижу.

Если завтра еще будут деньги на счету, может, отпишусь. Просто чтоб знали, что я жива, здорова, вернулась из лесу. Пойду дальше истерить. Вечерок выдался веселый. Почему я юыла так уверена, что родители вернутся на день раньше?... Но чтоб в таком меня обвинить... Это просто предел...
В общем, все. С меня хватит.

В колонках играет - Каллиса "На грани"
Настроение сейчас - много курю.

Сходила на собрание абитуры, посмотрела на молодняк. Чегой-то они мне не нравятся. Какие-то все... Ну... Правильные и умные. Ну ладно, может, все еще не так плохо будет. Вот парюсь теперь, как успеть узнать результаты ЕГЭ, и, если они нормальные, еще и заявление об отчислении подать. Повидала Валентиныча, ыбла очччень рада увидеть старого собутыльника=)) Вообще всегда приятно видеть человека, который после первого же разговора дарит тебе самое дорогое, что у него есть - молитвенник. Было приятно, хоть и странновато.
Погода отличная, что-то около 20 градусов.
Утро не особо задалось. С утра вылезла в аську, но беседа опять как-то не удалась. Ну да ладно, возможно, сегодня еще будет шанс это исправить. Хотя... хз. Что-то я вообще перестала что-то понимать.

Амантир когда-то скинул мне несколько чудесных стишков. Кто автор, если честно, уже не помню - херовая память на фамилии. Но меня весьма проперло с некоторых... Вот, в общем, один. Эх, на музыку бы их....=))

"Вар-ва-ры!" - в хрип переходит крик,
Фыркает кровь из груди часового.
Всадник к растрепанной гриве приник,
Вслед ему - грохот тяжелого слова:
"Варвары!"... Вздрогнул седой Ватикан,
Тяжесть мечей и задумчивых взглядов
Боли не знают, не чувствуют ран,
Не понимают, что значит: преграда.
Город ли, крепость, стена ли, скала,
Что бы ни стало - едино разрушат!
И византийских церквей купола
Молят спасти христианские души.
Но и сам бог что-то бледен с лица:
Страх - как комок обнажившихся нервов,
И под доспехами стынут сердца
Старых и опытных легионеров.
Мутное небо знаменья творит:
Тучи в движении пепельно-пенном.
"Варвары!" Посуху плыли ладьи
К окаменевшим от ужаса стенам.
...Быль или небыль о предках гласит -
Ждет лишь потомков пытливого взгляда,
Как Святослава порубанный щит
На неприступных вратах Цареграда.

Сие есть фотки нашего славного короля Теодена, немощного старца, безнадежно больного (от сифилиса он отказался, значит, пусть будет абстинентный синдром). На первой фотке Великий изображен со своими боевыми наградами, на второй он укрощает стихию=))

В колонках играет - тихо, мля, этажом ниже ребенок дрыхнет!
Настроение сейчас - меня прет! только голова болит...:-/

Ну почему дождь начинается только тогда, когда я уже дома мне в лом куда-то ходить?! Такое штырное состояние вчера было вечером... Хотелось распахнуть окно на балконе, встать на балконное ограждение, держась за раму одной рукой, свеситься вниз, ловить губами дождь.... и задорно крыть матом немногочисленных прохожих. Не хватает, по-моему, толко крикнуть "Невидима!" и, схватив молоток, полететь на метле/швабре/щетке (нужное подчеркнуть) громить стекла.
Засыпая, мне вспомнились чьи-то глаза. Не знаю даже чьи. Просто подумалось, что я стала смотреть людям в глаза. С вызовом, грустью, осуждением, насмешкой, интересом.... Раньше это было проблематично, потому как после этого голова взрувалась от чужих мыслей. А теперь ничего, освоилась. Никого не пускаю на свою территорию.
Так прикольно, ржунемогу. Без меня тут решили проводить у меня дома симпозиум (с латыни это слово переводится как "большая пьянка"). Шизею просто! Хорошо хоть еще предупредили меня заранее, и на том спасибо... Скоты... Слов нет....
Читаю сборник стихов Олди. Как всегда, в основном цикл "Ночные цикады".

Сколько стоишь ты,
Душа?
Отблеск медного гроша.
***
В руку пригоршню дерьма -
Вот вам
Жизни кутерьма.
***
Нерожденные слова горло теребят.
Я училась убивать -
Начала с себя.
***
Несу свой дзен
С горы в долину.
Тяжелый, сволочь!
***
Одолели вирусы.
Опустив в кефир усы,
Ночь провел у монитора.
***
Тихо умирает детство.
Неуменье
Огладеться.
***
Каково в аду?
Посмотреть
Иду.
***
Есть некий высший смысл,
Невыразимый словом,
У чтения в сортире.
***
Постигни дзен!
Ударь эстета
Ногой по яйцам.
***
День рожденья.
Дали по жопе,
Чтоб закричал.
***
Сняв штаны, на площадь вышел.
Наклонился для удобства.
Нет, не пнули. Очень странно.
***
У быдла есть особенность: оно -
Всегда не ты.
И это восхищает.
***
Стал мнителен.
Все время кажется,
Что буду жить вечно.
***
(особенно в тему дня)
Циник в вольном переводе
С языка Эсхила и Софокла
Есть банальный сукин сын.
***
Кто же такой
Графоман?
Это Творец-импотент.
***
Одним прекрасным утром
Понимаешь,
Что сердце - это тоже потроха.
***
В броне и шишаке, с мечом в деснице...
А если с ревматизмом в пояснице?
Романтика, останемся на "вы".
***
Гуляй, душа! -
Подтекст
У панихиды.
***
Постигла страшная беда:
Постыла вкусная еда.
Мой бог! Ужели навсегда?!
***
И вот живу,
Как старый анекдот -
Унылый, несмешной и с бородой...

Ежели не поленюсь и будет настроение, как нибудь еще четырех- и пятистрочные перечитаю и любимые выложу.

В колонках играет - Калугин "Танец Казановы"
Настроение сейчас - ...и смысла не было ни в чем (с)

Сижу вот читаю чужие дневники. Жесссть. Такое чувство, что копаюсь в чужом грязном белье, хотя умом и понимаю, что человек осознанно выставляет свои переживания на всеобщее обозрениеи непротив, что это читают.... Не знаю, как бы Аня отнеслась к тому, что я читаю ее дневник, черт знает... Что ж с тобой творится-то...
Чего-то я злая стала. Самое интересное, что держать это приходится в себе, потому что я не имею права быть зла к тем, кто добр ко мне. Вот и приходится держать в себе ехидную ухмылку и цинизм. Нужен кто-то, с кем я могу все это выпускать из себя. Не тот, НА КОГО я это выпущу. А, так сказать, человек, кторый выскажет это все за меня. Мда. Как фигово слишком много хотеть от жизни=))))

В колонках играет - Медведев "Марш Трансвааль"
Настроение сейчас - рыдаю

Тупо сижу в нэте, благо делать больше нефиг. Пощелкала тут на кнопочку просмотра случайного дневника. Выяснила, что дневники заводят в основном блянынки и фанаты всех сортов. И еще выяснила, что все куда-то сваливают на лето. В основном, конечно, на юга в деревни. Меня уже просто прет от реакции людей, когда на вопрос, куда я поеду летом, отвечаю, что в лес... Вспоминается в начале первого семместра у нас были тренинги, которые проводили студенты фака психологии. Типа для сплочения группы. Там было задание за минуту нарисовать, кем ты хочешь стать. Ну, учитывая, что мы иняз, то все хотели быть училками английского, переводчиками и т.д., одна девчонка хотела стать продюссером (она пишет тексты на английском).... А я нарисовала деревья и избушку, пояснив, что хочу стать лесником. Хотя по ходу дела из меня больше ничего просто не получится. Хорошо еще, удалось договориться с матерью, что вышка идет не для будущей профессии, а для общего развития. В этом плане меня гумфак, отделение культорологии очень устраивает: там еще и не учиться можно, мне это на руку=))
Хочется сесть посреди комнаты в позе лотоса, запалить (благо)вония, закрыть глаза и твердить "Оммммммм".... Впрочем... Есть идея и получше. Осуществлю ее, если не будет ближе к ночи вырубать. На работе-то я, как всегда не выспалась, а в 10 утра в дверь позвонил сосед и, увидев мою злую, сонную, нечесанную рожу, удивленно спросил: "Ой, я тебя разбудил? Что, гуляла допоздна? На дискотеку с подружками ходила, наверное?" Сцуко, одним словом.
Какое "Ом", когда есть рунки?! Которые по мне соскучились...