я...

Слафа наверное спит... Маша тоже... один я мудак не успокоюсь.. и вроде пиво в бутылочке еще плещется..и под боком лежит баночка Морсберри...
я боюсь...недавно я это осознал всеми фибрами своей тщедушной души ( а такая еще в наличаи? )... боюсь остаться один...боюсь быть непонятым...боюсь...
я кому нибудь нужен? кто-нибудь, проснувшись этим утром обо мне вспомнит? наверное нет...
М-ша...сейчас она на ПС...оттягивается по полной...надеюсь с ней будет все в порядке...в смысле она не умрет...ибо если она умрет - с кем я буду разговаривать безсонными ночами по телефону?..за опечатки заранее пршу прощение,ибо я пьян так что... не суди и не судим бедушь...
Где ты моя прекрассая Н?..спишь сейчас или смотришь в окно как я?..Назад в будущее? или вперед в прошлое? что ты выбираешь? прости что я такой..никакой...я не умею ухаживать... я не умею уделять внимание... я ничего не умею... кроме как любить... а тебя я люблю...вернишь ты или нет...
улыбнись...я буду знать что тебе не все равно... и мне этого хватит... мне не нужно многово... я все понимаю без слов...
я уже выучил эти семь цифр наизусть...но... не могу позвонить...боюсь...непонимания...
дурак? наверное...
ты все равно самая лучшая...ты заставляешь гаснуть звезды...
я тебя люблю...
извини за этот бред...просто я такой...ебнутый. инфальтильный..но живой..надеюсь что живой...и ты живая...может быть все получится?....
люблю...это самое главное...люблю...прости....люблю...

Аркан и Лимонов...великолепная фотография!

"Я люблю черный перец, духи и ликеры, и запах маленьких экстремистских газет, которые призывают разрушать и ничего не строить."
Э.Л.

Вчера ближе к вечеру, после разговора со Сл-ой я вдруг задумался - а ведь действительно, я уже порядком отошел и от футбола и от так называемого "околофутбола". Как в свое время и от правой темы...начал рассуждать почему так случилось...к определенному выводу не пришел...пришел к тому что если хочешь добиться успеха в каком-то деле, то нужно сосредотачиваться на нем на сто и даже сто пять процентов и только тогда ты имеешь какие-то шансы на успех,можешь чего-то добиться...все просто как апельсин )))
а на самом деле блин страшно вспомнить когда я последний раз был в нормальном экшене...(недавний Большевиков я не считаю - там был не экшн, а тренировка для ног...непонятно кто бежит от непонятно кого...баранизмж..)...почти год назад!!!Сипец мои щщи...
Зато сейчас я вдруг принялся читать Селина...если в свое время "Смерть в кредит" на меня произвела неизгладимое впечатление, то "Путешествие на край ночи" мне наоборо не понравилось, даже до такой степени что я его и не дочитал...позавчера вот решил испраить это недоразумение (по банальной причине того что читать мне сейчас нечего - нету денег и как вывод нет возможности купить интересующие меня книги...хотел седня к родному бате за Мишимой сьездить, да вот планы вчера вечером поменялись так что поездка отменилась...)...читаю и мне нравится...дорос мля...
вчера вечером разобрался со всеми интересующими меня вопросами касательно пирсинга...М-а нашла человека который меня проколет за чисто символическую плату...с меня только сережки...значит нужно вывернуться но пробить эти гребанный 500-600-700 рублей...с работой голяк пока...щщи сипец!!!
вообще, общение с М-ей прибавляет мне оптимизма и хорошего настроения наверное на сутки вперед...вчера, как два придурка, мы вспоминали самые злостные вырожения...всех чувств...меня почему-то проперло слово "нахлобучить", ржал я минут 10...в трубку...ужаснаххх...она же оценила по достоинству - таким же долгим ржачем - классическое "шерстяной пидорас"...ладно она - девочке 15 лет ( хотя уже в 15 она имеет такое жизненное восприятие...какое я в ее возрасте не имел... ), а я - 21 летний мудак...)))
ночь сегодня не спал...не знаю почему...читал книжку,потом писал дневник - все таки интернет-дневником я ограничиться не могу - определенные вещи сюда я записывать не имею возможности...написал целых два стихотворения...(вот тоже кора - ведь знаю что никто никогда их не прочитает...все равно пишу...вообще за всю свою жизнь я читал свои стихи только одному человеку...которому бесконечно доверял...с которым был очень близок на астральном уровне...но ее теперь нет...восьмое марта прошлого года стало последним днем в жизни этого прекрассного человека... О. мне тебя очень очень не хватает)...потом лежал и просто думал...
до этого звонил парню с предложением встретиться на выходных, посидеть пообщаться, немножко бухнуть...а он мне сообщил что в эти выходные все едут на кладбище к Тр-бе...вот мля - мне 21 год а я уже был на 2-х похоронах друзей...причем оба - и Тр-ба и О. ушли из этой жизни насильственно - грубо говоря их обоих убили...как-то неправильно это...неправильно...не на войне убили, не за высокие идеалы...парень после пьянки пошел вечером купить себе пивка...как дальше выяснило следствие - получил пивной бутылкой по голове, дальше его отнесли на квартиру, несколько часов били и мучали, потом вынесли и бросили в садике под лавку...ужас...девочка же воьмого марта вечером возвращалась к себе домой и в родном подьезде ее изнасиловали и проломили ей голову...причем тело нашла ее же младшая сестра ( о. было 23 года, М-ше 21 ), которая шла гулять с собакой...не очень то приятно согласитесь...
не знаю зачем я это сейчас пишу...просто ночью думал о них обоих...вспоминал...слава богу есть хотя бы что вспомнить...бррр...

Весь день читаю книгу...одну книгу...мою любимую книгу..."Дневник Неудачника" Эдуарда Лимонова...читаю уже не помню в который раз...все равно рано или поздно к ней возвращаюсь...эти 270 страниц, выученные практически наизусть...но каждый раз в них я открываю что-то новое...видимо это зависит от настроения с которым я их перечитываю...
две цитаты,которые не дают мне сегодня,сейчас покоя...

"Купите мне белые одежды! Дайте мне в руки огонь! Обрежьте мне воротник! Отправьте меня на гильотину! Я хочу умереть молодым! Прекратите мою жизнь насильственно, пустите мне кровь, убейте меня, замучайте, изрубите меня на куски! ... Сделайте это в ближайшие годы. Лучше в апреле-мае!"

"Я люблю, что я авантюрист. Это меня часто спасает. Вдруг дождь, и мне тошно и бедно, и плакать хочется, так подумаю: "Хей, ведь ты же авантюрист, мало ли что бывает. Держись, мальчик, сам себе эту дорогу выбрал, не хотел жизнью нормальных людей жить - терпи теперь"."

я вот тоже терплю...до поры до времени...

ЧЕМ ХУЖЕ - ТЕМ ЛУЧШЕ!

Господи, ну почему всегда после того как мне бывает хорошо, все резко становится плохо? Невообразимо как плохо! Завязал волосы в хвостик - голова болит как будто стянутая стальным обручем... Слезы... Как необычно - к слезам падающим на листок бумаги я привык, а вот плакать и набивать текст на гребанной клавиатуре... что то в этом не здоровое... болит левая рука... все как всегда... моральную боль поглощает боль физическая... Спасибо тебе милая А. за это открытие! Я помню тебя - бледную, с заплаканными но в тоже время горящими глазами, стоящую в моей комнате в темноте с ножом в руке... Ты уже перестала быть тогда для меня святой, но не стала еще и порочной... Ты говорила эти слова про боль, потом резала себе запястье, резала медленно, красиво... это завораживало... в соседней комнате присутствовали люди но тебе ( да и мне ) было на них наплевать... физическая боль поглощает душевную...
сначала ты была для меня загадкой, потом святой... потом земной... потом порочной... потом мелочной, мстительной и злопамятной... потом стала просто не любимой... когда это произошло? когда я осознал что не люблю тебя? по-моему в конце лета... началось все намного раньше... в апреле-мае... нам нужно было расстаться тогда... все было бы красиво и завершенно... зелень, солнце, вода... медленно текущая рядом Нева... пьяные люди рядом, нахуй мне не нужные сейчас, но безумно необходимые в тот момент... вкус виски во рту... помнишь, летом 2004 мы сидели ночью в парке, на лавочке, разговаривали и пили виски из бутылки? Темнота, твое дыхание, твой запах... у меня кружилась голова... и май 2005... я бью Б., у меня тоже кружится голова... Слава Богу он не сопротивлялся, он просто закрыл руками голову и пытался стоять, не падая... упал, я дал ему подняться... снова упал... если бы он ударил меня в тот момент я бы его убил... но он лишь через минуту, или чуть больше или меньше когда я успокоился спросил - Ну что, тебе от этого стало легче? и я ответил, честно ответил - Нет, не стало... и мы молча пошли к Неве... и он извинялся и я извинялся и мы пили и обнимались и снова пили... ночевать я тогда остался у него, вместе с Кр-ой и В-ей... были сумасшедшие звонки на мобильные, были слезы и крики... нервы были напряжены до предела...безумный выплеск эмоций. раз в несколько лет у меня это бывает...
но я любил тебя А. любил честно и горячо, любил так как никого до этого не любил... любил тебя даже тогда когда не стояло этого делать, когда все уже было понятно...
и ради всего того что было между мной и тобой, ради тех ночей, которые мы проводили вместе гуляя по городу, опасному как дикий зверь, ради тех взгядов, ради стихов... я должен тебе сказать - больше я тебя не люблю... все закончилось, колесо Сансары сделало полный оборот... осознал со всей ясностью и неизбежностью я это сегодня, после очередного выплеска эмоций, после жутких криков за стенкой... все все все... я люблю другую... думаю о ней все время... как раньше о тебе... она самая лучшая... как там говорил мой любимый писатель - Я понял что я влюбился вновь, ибо стал неимоверно глуп... кажется так, мог перепутать пару слов но это не важно... важно другое... но имею ли я право сейчас об этом говорить?
я хороший... но как об этом может узнать кто то другой, если я это так безжалостно скрываю? правильно писала в своем дневнике Йору. очень правильно... как можно в моем случае рассчитывать на понимание? я ненавижу себя, я веду себя не правильно, но ничего с этим не могу поделать... плакать, остается только плакать, забравшись с головой под одеяло и надеяться что никто плач этот не услышит...

Москва 2003...
В зеркало посмотри...
Ведь ты давно уже не тот...


Жутко холодно...на улицу выходить страшно...вроде как и солнышко светит, а вот прямо каждой клеткой своей чувствую - ХОЛОДНО....
Вчера сбр.бив. ( люди в теме - ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ!!! Это наконец случилось!!! ), в связи с чем был очень счастлив...Когда провожал А до метро, уговорил ее на покупку мне пачки чипсов и бутылки Редса...Сидел потом перед компьютером, общался по асе с одним очень достойным человеком, пил и кушал...было хорошо...как мало оказывается надо для того чтобы чувствовать себя хорошо?...
Любимый Суперклуб не радует...в начале межсезонья обещали покупку супердорогих футболеров, с которыми Зенит все выиграет...а в итоге? Команда уже на сборе, а из новичков - 18 летний мальчик из Академки и 26 летний кореец, о котором вообще ничего не понятно, даже на какой позиции он играет - то ли защитник, то ли вингер...бред...видимо решили пойти по дороге меньших материальных затрат...козлы мля...сначало второе место, потом четвертое, потом шестое...неужели не понятно что не верной тропой идем?...в этом сезоне по идее наше место восьмое...тьфу-тьфу-тьфу...
Уже давно не покупал себе никакой одежды...начинается по этому поводу паранойййа...но денег видимо не будет еще очень и очень долго...пойду сегодня работу себе искать...пора устраиваться...как бы этого не хотелось но надо...но только не к Кондратьеву...как вспомню его кислую рожу...брррр...
а вообще настроение сегодня на редкость хорошее...пока...слушаю сейчас музыку,готовлю себе яичницу...все нормально...

Кто покинет явь помойной ямы ради снов?
Ради горстки безрассудства кто продаст в пизду отчизну?
Кто сдохнет первым?

Понедельник...столько всего было за эти пару дней что я здесь ничего не писал...Была пятница и был я в Пятнице на Порт-812...была суббота и был я в жуткой депресии и на дне рождении...было воскресенье и был я у Рэйвена и в РО...и во все дни хоть немного...но пил...водку...сипец...
В Пятнице я был один...несколько человек хотели было туда пойти но в итоге пошел я один...один...какое красивое слово - один...мне почему-то оно ассоциируется со снегом, холодом, льдом и безисходностью( или через Ы пишется...не помню...)...Один я пил за столиком в клубе,один стоял у сцены...один...и мне было хорошо!..Радовали песни про то что "Наше радио сосет" и про Новый Год...жестоко...После концерта на губах остался вкус никотина,хотя я и не курил, в желудке булькала водка, голова болела после случайного падения в туалете( трезвый подскользнулся на полу и головой вмазался в перегородку кабинки...было больно и смешно...)и жесточайшего слэма(один из самых жестоких слэмов которые я когда либо видел)...было бодро и свеже и совсем не пьяно...
Субботу описывать не хочу, все свои мысли на этот счет я изложил в тетрадке, а переписывать по десять раз одно и тоже - не тру...кто знает тот и так поймет о чем я...вечером гулял по городу...бесконечные звонки на трубу...в итоге дал себя уговорить и пошел на ДР...там выпил много водки и не опьянел...поехал в итоге домой... К. ко мне опять клеилась, ненавязчиво и не демонстративно но...в присутствии своего парня, а по совместительству и моего друга к тому же, это делать не очень хорошо...хотя я был очень красивый!...там было на кровати зеркало, я смотрел на себя со стороны и гордился собой...у меня иногда такое бывает...в итоге уехал домой...рано...
В воскресенье должен был идти к Слаффе...будильник выключил нахер и принялся спать дальше...С. позвонил на домашний и в итоге зашел ко мне домой...знал что я просплю...пошли к нему...играли в РО,потом посмотрели немного рестлинг и я пошел опять домой...вот и все...сейчас я снова сижу дома,отписался на РВФ,теперь буду играть в СМ...К 3-4 должна зайти А и отдать мне мой плеер...ждемс...без музыки я умираю...
а вообще - жизнь это дерьмо!..непозитивно зато очень-очень верно...

Иначе свою жизнь надо строить четко
Вот мыло чувак, а вот веревка...

Я одену пальто...
На лестнице снова темно...
В парадной, как в казиматах
Затхлый запах...

Я выхожу во двор
В подворотне ругань и спор...
Голуби жрут на окошке
Хлебные крошки...

Соловьи
У пивного киоска...
Морды
Цвета серово воска...
Я уйду
Проходными дворами...
Соловьи
Вместе с нами...

Я сегодня не пьян...
Я не хочу к друзьям...
Им без меня все равно
Льется вино...

Бабы в дыму сигарет
Смотрят похотливо вслед...
На лавке мерят сережки
Девочки-кошки...



Такое-вот настроение...Только что звонил А. и предлагал идти на Л-м. который сегодня играет в 17.00...Не-е-е-е-е-е-е...Я пойду на Порт.. )))

Планы на день резко изменились...еще пятнадцать минут назад я хотел после общения с М-ей к 6.30 зайти к Слаффке и его немножко полечить ( у лапочки горло разболелось, так лучшее лекарство против этого - 250 гр. водочки комнатной температуры - гы-гы-гы ))) ), а сейчас уже и М-а отчислена на болт и здоровье друга поправить сегодня не удастся...Оказывается вечером хоккей и некоторые личности намекают на то что если я и сегодня не явлюсь - компания на меня не на шутку обидется...при этом Ю.Р. решил в счет своей днюхи напоить всех пАдонков ( включая меня грешного ) алкогольными напитками...Не очень люблю хоккей как спорт и комманду СКА как команду,но атмосфера массовых спортивных мероприятий, и наплевать что это ненавистный хоккей!, заставляет мое сердце каждый раз бешенно колотиться в груди!..

We are top the league!!!
Только Питер и Зенит!!!

Настроение сейчас - пока вроде хорошее...

Мне хотелось бы стать облаками,
Чтоб меня не касались руками.


Отлично! Давно я не просыпался в хорошем настроении, несмотря даже на то что встать пришлось в пол-восьмого утра...
Вчерашний день прошел очень и очень хорошо...Девушка, обещавшая подарить мне цветы,сдержала свое слово, чему свидетельствует букет из роз, стоящий у меня в комнате на столе...За что я ей еще раз хочу высказать свою человеческую благодарность!..Заряд позитивной энергии,полученный в момент дарения мне букета оказался настолько сильным что сохранил свое действие даже сегодня...
Сейчас передо мной стоит нелегкий выбор...В кармане 270 рублей,а в голове мысли - отложить эти деньги на завтрашней концерт или забить болт и пойти купить себе краску для волос, а на оставшуюся мелочь какую-нибудь книжку...жалкая арифметика!..почему я всегда должен от чего-то отказываться? Получается - либо краска для волос,либо концерт?..мне дико такой расклад не нравится,хочется покраситься именно сегодня,а завтра крашенному пойти в клуб...млин,не хватает еще загрузиться по этому поводу...
Вчера вечером звонил человек из прошлого...Разговора как такового не получилось,получился монолог этой гражданки в трубку,который мне приходилось слушать,ибо воспитание не позволило мне отчислить ее на болт и повесить трубку...В итоге узнал кучу новостей о некогда довольно близких друзьях и подругах,а М-а напросилаь ко мне сегодня в гости...Благо что родственников дома не намечается до 6-7-8...Решив не теряться( а что терять-то в самом деле? ) попросил ее захватить с собой помимо столь любимого ее и не любимого мною вина еще и пару-тройку бутылочек Редса...Зная ее можно быть уверенным что она правильно поймет мои слова и меня ожидает допинг из батлов 5-6...Кстати! Может быть у нее сегодня и денег стрельну...посмотрим...
Сейчас сижу перед облучающим меня монитором, пью какой-то голимый морс и слушаю музыкальные произведения моего друга из Москвы...и что самое странное - мне они нравятся!..

А у меня такая тоже есть! )))

Сегодня среда, еще один пустой день в моей жизни...планов никаких нету, на улицу выходить не хочется...и все из-за погоды...погода очень сильно влияет на мою жизнь...смешно сказать, однажды я не пришел на важную встречу с друзьями только из-за того что на улице был сильный ветер...а мне так не хотелось чувствовать как он продувает мое тело и мою душу насквозь...пришлось потом выдумывать причину, почему я не приехал...не скажу ведь что во всем виновата погода?..не поймут...
Ночью снился очень странный сон...(о снах - в проследнее время мне снятся реально странные вещи - недавно вот приснилась одна девушка - как будто мы с нею женимся...на следующий день(ночь) приснилось что мы с ней
летаем...в голубом небе, держась за руки...к чему бы это?)...короче я сижу дома, потом выхожу к решетке, там стоят человек десять - очень смешно - один из них - защитник Зенита Ян Флахбарт - все на спорткостюмах и кожанных куртках, в руках у всех различные арматурины, бейсбольные биты и палки...и начинают меня пиздить...причем исключительно по голове с криками, что сделают из меня идиота...жесть...проснулся,поворочался и заснул вновь...и снился мне секс...)))бивни уже такие что в городской транспорт захожу исключительно нагибаясь...
С утра - доза интернета...чтобы жить дальше нужно вмазаться...наркоман наххх...все по классике как у Легкого Дыма...
Приезжавший недавно в Питер парень из Волгограда выложил часть фоток которые он здесь наснимал...ужас, ну у меня и щщи...хочется повесится из-за таких щщей...как представлю что люди вокруг меня видят таким...тошно становится...никогда не считал себя эталоном красоты,но не думал что я до ТАКОЙ степени страшный...вот из таких мелких фрагментов и создается мозайка настроения на весь день...

Сообщение в м-агенте:

Анна (09.01.06 21:03) :
Сэт ты зло!!!!!


CМС-ка ( от другого человека )

" Есть знакомые девушки из Вырицы или просто девушки которые могут поехать сегодня, и ты если хочешь поехали, на шашлыки, сдаем 300 р. "

Оцените отношение ко мне людей...

Стрелки на часах бегут по кругу...
Все проходит, прежним я не буду...
Может быть я стал немного старше?
Может быть мне стало просто страшно?



За окном - тоскливая серость, мерзкий снег на земле и грязные облака в небе...Не небо а одна сплошная грязь...На улицу выходить в такую погоду нету никакого желания, но надо, надо, надо...Как заставить себя сделать хоть что-то полезное, причем полезное не в абстрактном смысле а в самом что ни на есть прямом?..Нет ответа...Практически полная тишина...Только компьютер издает какие-то непонятные звуки, видимо пытаясь со мной заговорить...
Сегодня 10 января, последние два дня время тянется катострафически медленно, мне иногда кажется что я нахожусь посередине вязкого болота и меня постепенно затягивает вниз...Липкая, вязкая жижа...она везде...она наверное уже и внутри меня...заменила мне кровь...
Нужно продержаться еще три дня - сегодня, завтра и послезавтра...13 января подставлю голову солнцу, запланировано посещение концерта позитивной питерской романтик-скейт-панк группы, а также видимо и традиционное распитие спиртных напитков... в одно лицо...Только не пиво! От пива по некоторым причинам я решил воздержаться, переключившись на химические гадости...
14 января - пьянка...Еще один день рождения...Надоело...Но если не приду обидятся...причем сразу два человека - слава богу у них хватило мозгов справить свои "праздники" совместно...а то на два таких мероприятия меня бы уже не хватило...не хочу туда идти...но надо...Кому надо?..Видимо им, потому что уж никак не мне!..Видеть все эти уже надоевшие за несколько лет лица, разговаривать с ними на неинтересные мне темы...Бррр...
Совершенно не помню был ли у Ю.Р. день рождения или еще нет...Вообще, практически не помню когда у людей, меня окружающих дни рождения...интересно, плохо это или нет?..все относительно...
Решил совершить насилие над собой - все же выползти из квартиры на улицу...нужно совершать действия...хоть какое-то действие!..
хочу цветов...

_________
очень непривычно писать свои мысли на компьютере...после стольких лет ведения дневников на бумаге переходить на "электронный дневник" как то странно...как то не так...

Мы любим зло. Мы мальчики могил.
Мы срам, что матерям не превозмочь.
Мы любим зло. Мы убегаем прочь
к тем, кто боится нас от тех, кто полюбил.

Любовницы от нас уходят в туалет
И их глаза надменны и пусты.
Мы мальчики. Мы носим им цветы
И любим зло кого в помине нет.

Мы любим зло. И нас не поиметь,
Не опознать по отпечаткам губ
Мы Гумберты, целующие смерть,
Как девочку в пластмассовую грудь.

Мы длим порок. Нам надобно успеть.
У нас глаза космических блядей
На нас следов кармических идей,
И прочих мифов век не разглядеть.

Мы господа бессмысленных начал.
Всего испив, желали люди власть.
Рабы немы. Но чуток их оскал.
И жаждет рот несъеденную часть.

Мы обрастем бородками легенд.
Мы день за днем постигнем краткость лет.
Мы наследим, но не оставим след.
Мы не умрем. Мы завершим банкет.

Мы тьмы гурманы человечьих рыл.
Нам не близки ужасные черты.
Мы любим зло. Мы мальчики могил.
Космополиты пыльной пустоты.

Вот...

" Чемпион RWF теперь обитает на ЛиРу! "

Спасибо большое Рэйвену за такой клевый первый пост и за то что он все таки зарегистрировал мне, раздолбаю, дневник )))