Я, что мог быть лучшей из поэм,
Звонкой скрипкой или розой белою,
В этом мире сделался ничем,
Вот живу и ничего не делаю.

Часто больно мне и трудно мне,
Только даже боль моя какая-то,
Не ездок на огненном коне,
А томленье и пустая маята.
<…>
(Н. С. Гумилев)

Начинать сложно, поэтому я сразу продолжу… Люди столько себе напридумывали. Зачем? Запутались сами, других запутали. И все плетут, плетут жуткую паутину вымыслов, нереальностей. А мне, мне это надо? Конечно, надо. Я же человек (за чтоооо?), раз уж так получилось, буду беспомощно трепыхаться, как другие, в собственных силках.
Почему хочется говорить только когда плохо. А когда все хорошо я молчу, никто не знает, что все хорошо. Впрочем, не знают и когда плохо. «Говорить» это все же громко сказано. Вот сижу и «говорю» пальцами по клавиатуре. Хочется, конечно, иногда чтобы все всё узнали. Не знаю зачем, у меня есть догадка, но она мне не нравится. Хочется, чтобы пожалели? Но только не напрашиваться открыто на жалость, а так…ненавязчиво, чтобы люди сами догадались. Отвратительно! Есть, однако, и другая догадка: хочется, чтобы не видели больше, чем есть на самом деле. Я же постоянно твержу: не правильно, не правильно вы меня видите. Смотрите глубже. Разглядите, что это не я, что я просто вылезаю из своей кожи и это сложно для меня! (А ну-ка вы освежуйте себя под всеобщее "давай-давай-давай!")  Не провоцируйте меня на это своими ожиданиями, я не могу их обмануть, мне страшно. Страшно, что я никакая, как говорят…ни рыба ни мясо. Страшно, что другие это поймут. Именно поймут, потому что, когда я это им говорю, они не верят. Никто не видит. Почему? Все ослепли? Или мне все же удается прыгать выше головы? Это, знаете ли, тяжело. Вы сами-то попрыгайте! Кто-то, может, и не против, а я не мазохист. Эти все сложные акробатические трюки не для меня. Я просто хочу, чтобы от меня не хотели больше, чем я могу дать. Но я сама себя загоняю, пытаюсь сделать все так хорошо, как только могу. И людям кажется, что мне легко, что я могу еще больше. Но это не правда. На самом деле я могу меньше, чем делаю. Это насилие над собой, выворачивание себя на изнанку. Жизнь складывается из постоянного напряжения усилий и самокритики. Когда я вижу, что мне что-то нелегко дается (а это почти все), самокопание становится просто невыносимым (да, вот в этом я, пожалуй, действительно преуспела).
Итак, коль скоро я человек, то вынуждена соответствовать общественным запросам… стан-дар-там (когда успели выпустить «ГОСТ на людей»?). А как еще выжить? В любом случае люди хотят именно этого – выжить. Только вот бочка для них уже не годится, им надо много, больше, чем у соседа. Это – успех, а успех – показатель способности к выживанию. Наверное, это некое желание продемонстрировать силы из-за страха перед естественным отбором. А может и нет, откуда мне знать? Я ничего же не знаю, ни в одной сфере не компетентна. Это печаль, конечно… хм… А у шахтеров высокие требования к женщинам? Один из них ведь может увезти меня в Сибирь, подальше от тех, кто меня знает, кто может сказать: «Вот это дааа! Ну и ну, не думал(а), что она так закончит, ничего не добилась..ай-яй-яй». И буду я женой горняка… Буду сидеть на диване, смотреть ТВ и молиться, что мой муженек и в этот раз выберется из шахты живым. Ну или наоборот…что в этот раз он, наконец, не выберется и я получу денежную компенсацию. Это если не повезет с мужем. Может же такое случиться, что и с мужем не повезет.
Мне вот уже не повезло, скажем, родиться красивой. А ведь как это облегчает жизнь! Ты вылез из мамкиного…лона… как новый Нарцисс. И тебе много ли надо? Подрастешь под родительским крылом. Потом недели за 2 научишься уверенно ходить на шпильках (ну, для девушек) навстречу восторженным взглядам, примеряя на себя все новые и новые тряпки. Или с томным видом смотреть в глаз объектива… И зачем тебе что-то еще, кроме того, что тебе дано с рождения? Невинная красота молодости, еще не испорченная, поможет накопить средства, чтобы освежить красоту более зрелого возраста. Не бывает второй свежести? Свежесть только одна? Ну, может, и так… но сейчас и вторая подойдет.
Другие счастливчики. Им повезло родиться с «божьей искрой». ( Божьей, да? А, говорят, сделку с дьяволом заключить можно, он это добро раздает… На мой взгляд, единственный достойный обмен). С талантом уже немного сложнее. Окружающим не видно с первого взгляда, приходится отыскивать, а если отыщешь, то иной часто и доказывать, что вот он, великий дар! Это не просто, а может, просто. Опять же откуда мне знать? Но думаю, что разглядеть красоту гораздо проще.
А вот тем, кто не родился красивым, не родился талантливым… им-то и приходится расшибаться в лепешку. Вот осталась штука, которая у всех есть, - мозг. Приходится ее развивать, напрягать (и еще как!), чтобы добиться того, что первые могут взять просто потому что им повезло родиться красивыми, вторые… потому что им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повезло. Можно вообще-то и без этого обойтись. Но как тогда выжить в мире с осовремененным естественным отбором, где нужно не только существовать, а именно жить. Человек от природы – человек, «вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов», от общества он – личность. Это хорошо, это прогресс, развитие, совершенствование, но почему все в мире не равно, кому-то просто достаточно протянуть руку и взять, а кто-то порвет все сухожилия в попытке дотянуться, но не факт, что дотянется?
Но это все опять жалобы, потому что мне моих собственных связок и сухожилий жалко. А на самом деле есть люди, и не мало, кто может добиться, может справиться. Если честно, не наплевав на совесть, то это настоящий повод для гордости. А кто-то… кто-то будет сидеть и «говорить» пальцами, надеясь, что клавиатуру сумеет сохранить (если нет, то хотя бы бумагу и ручку), чтобы было, куда вылить свою беспомощность.