Не первый раз убеждаюсь, что самая заразная болезнь – это депрессия. Ну, может, депрессия это сильно сказано, но плохое настроение точно. Передается на словах или даже просто при взгляде. Наваливается сразу, не удосужившись, как все нормальные болезни, дать человеку хоть немного времени, небольшой инкубационный период. И еще я чувствую что-то похожее на обиду и злость. На кого? На того ли, кто заразил? Или на саму себя, потому что нет иммунитета, устойчивости? Ещё один минус этой «болезни». Ведь на что, в сущности, злиться? Мы же не обижаемся, что заразились ОРВИ или гриппом? Хотя, может быть, кто-то и обижается. Откуда мне знать. Я просто сужу по себе. У каждого человека должно быть что-то личное. Более личное, чем скажем зубная щетка. Только свое собственное, скрытое от чужих глаз. Даже от самых дорогих тебе глаз. Для меня – это мои проблемы. Не все, конечно, только те, которые действительно меня волнуют. И вот, раз я сужу по себе, то я предпочла бы, чтобы проблемы других тоже оставались при них. Нет, я не требую ни в коем случае. Чужие трудности меня не злят, не давят на меня. Я не думаю: «Черт возьми, прекрати ты ныть, что тебе плохо!» Я просто не знаю, как реагировать. Я не умею поддерживать, потому что сама никогда не искала такой поддержки. Один раз было трудно, и я попросила: «Мне понадобится твоя помощь. Пожалуйста, веди себя, как всегда, как будто ничего не произошло». Что это? Бегство? Слабость и нежелание взглянуть на все так, как оно есть? Я не знаю, да это и не важно. Но из-за этого я, столкнувшись с чужими проблемами и людьми, которым, возможно, нужна поддержка, стою как олень ослепленный фарами мчащейся на него фуры. И таким поведением я боюсь разозлить, обидеть. Боюсь, что человек может подумать, что мне все равно. Но я просто не знаю, как поступить, что сказать. И я не могу требовать, чтобы люди держали все в себе. И не хочу этого. Потому что это нормально, в этом нет ничего плохого, просто не так, как делаю я. В чем же дело? Я ненормальная? Я веду себя не по-человечески? Да нет, есть люди, которые скрывают что-то от других. Точно есть…такие, как я и еще более замкнутые, совершенно замкнутые. Но вопрос в другом: раздражают ли они окружающих своей отстраненностью и бесчувственностью? Я не хочу раздражать…. И откуда эта самая бесчувственность взялась? Меня никто не обижал, у меня нет причины замыкаться. Просто мне так удобнее. И в итоге я так приноровилась прятать, что сама не могу в себе ничего найти. Но я человек. У меня есть чувства. Я пугаюсь, когда не понимаю, что со мной, я могу искренне радоваться, в конце концов. Хотя я не помню, чтобы я кому-то сопереживала. Может, просто сейчас не могу вспомнить, у меня в голове каша и я не могу нормально думать. Я не испытываю любви. В смысле страсти, влюбленности. Я же женщина. Ведь так? Но почему тогда меня не пронять? Сентиментальность? Когда рак на горе свистнет. Романтика? В малых дозах. Мужчины? Отличные создания, но я не умею из-за них страдать, думать о них, мечтать. Куда все делось? У меня неполная комплектация? При создании чего-то не доложили, и теперь я живу с урезанным набором чувств? Бракованный продукт? Почему я это спросила? Почему я не могу думать о себе, как об «особенной», а не как о «бракованной»? Ну если не считать, что особенности во мне никакой нет…но это не останавливает других людей. А мне вот кажется, что я просто не имею права так о себе думать, кто я, чтобы выделять себя? Зато люди, на мой взгляд, имеют право оставаться такими, какие они есть. Не надо обижаться на них, за то, какие они. Это просто их природа. Не все должно прогибаться под меня. Я давно это решила для себя и перестала ссориться с другими. Потому что это нормально, когда даже очень близкий человек делает то, что тебе не нравится. Я тоже делаю. Это одно из естественных человеческих свойств. Ну и вот результат, решив не обижаться, я просто стала частенько пропускать мимо раздражающие вещи, а потом научилась их совсем не замечать (если это не что-то из ряда вон выходящее). И это тоже можно со стороны расценить как равнодушие. Вот тебе и пожалуйста…а хотелось как лучше. Мне не тяжело быть закрытой, но люди, добровольно открывающиеся…да хотя бы ПРИоткрывающиеся мне, возможно, захотят того же взамен. И когда этого не получат, то не поймут, что за фигня, может быть, даже разозлятся. Поэтому я стараюсь не смотреть, когда мне показывают, чтобы не показывать в ответ. И от этого становится еще хуже. Отношения, когда всем друг с другом делятся, гораздо более доверительные, мне жаль, что у меня не такие. Но разве я не доверяю? С чего бы это? Те, кто мне дорог…ну они действительно мне дороги, не безразличны. Я не знаю, почему так себя веду? Правда, не знаю. Спросите меня под гипнозом, может, мое подсознание все вам выложит, а так я не могу ответить, потому что сама не разобралась в причинах.