-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _NeverEver_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 334


Без заголовка

Вторник, 22 Января 2008 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Rucci [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Кусай воскового головастика!..."



Нашла интересную коллекцию парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах.
Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться». В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань свободным!») Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!»
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением „пепси“» Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «„Пепси“ заставит ваших предков подняться из могил».
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту».
More



Без заголовка

Суббота, 19 Января 2008 г. 20:57 + в цитатник
не люблю когда все идет не так как надо
в итоге потеряна перчатка и душевное равновесие

...а еще я сегодня впервые бежала домой.
поняла, что мы разные люди

не знаю.что хочу.
ничего и никого
хочу уехать

меняюсь?/со мной что-то не то?

Воскресенье, 13 Января 2008 г. 22:11 + в цитатник
Не понимаю что со мной происходит. Вроде все нормально, у меня были классные каникулы, я сделала кучу всяких проектов, разных штучек, даже люстру! Все просто хорошо, ничего выходящего за рамки моей каникульной жизни. Просто зима. Укутываюсь в белый шарф, греюсь в маленьких кафешках, попивая час с бергамотом. Отменила детей. Решила, что надо недельку пожить для себя.

Встретила мою Йу с универа. Поздоровались, обнялись, походили, погуляли, разошлись. Все. Она встревожено спрашивает что со мной, случалось ли со мной что-то необычное на каникулах. Не случалось. Все спокойно. Так, как я хотела. Мое. Она заявляет, что: «У тебя прикручена громкость и температура. и такая сдержанность кажется непривычной»

Наверное.
Что-то не так.
Может просто зима?
Или просто с ней утеряна ниточка. Теряю друзей, как бусин с порванной фенечки.
А вдруг я просто изменилась? И теперь всегда останусь такой?
Но с другой стороны перемены это ведь неплохо.
А если меняюсь я, то это наверное естественный процесс.
Все меняются
В голове куча вопросов, а завтра универ.
Не хочу в свой крысятник, который зовется инязом.
Завтра… Почему-то ужасно боюсь, хоть иду уже давно не в первый раз…

Мда.. видимо со мной действительно что-то не так

Без заголовка

Суббота, 12 Января 2008 г. 00:01 + в цитатник
Наверное, я никогда себе этого не прощу, хотя я понимаю, что это основное и самое сложное - простить себе. Если бы я могла взять свою жизнь, как кинопленку, вырезать в некоторых местах и вообще выкинуть из своей жизни, чтоб никогда больше не знать, никогда больше не помнить. Я вспоминаю это с ужасным позором, не могу порой разговаривать с мамой, потому что я помню, она говорила мне: «Будь осторожна, он не для тебя. Он обманщик и обидит тебя», грозно указывая мне в моей глупости и некомпетентности. Да что тут говорить, я даже со многими друзьями говорить не могу, когда-нибудь да зайдет разговор о том, что было в прошлом году, о том, что «Я ж тебе говорил! А ты не послушалась!». В итоге я исключила, вычеркнула практически всех друзей, чтоб не дай бог, мне скажут: «я ж тебе говорил!». Ну и что, что вы говорили, у меня-то своя голова на плечах! И пофиг, что она глупая, тупая и дырявая, как решето. Мне и так ужасно стыдно. Очень. И без всех этих речей. Но взамен друзья, которые не ушли, то и дело говорят: а он мне пишет/а он меня поздравлял/а мы с ним пиво пили. Плевать. Или вы это говорите, чтоб подчеркнуть, что это удалось вам или чтоб показать, насколько мое прошлое вас касается.
Мне каждый раз стыдно. Стыдно, что позволила себя водить за нос, позволила у себя воровать, позволила всей этой истории разрастись так глобально. Стыдно, что большинства не послушалась, хоть уверенна, не послушалась бы и сейчас. Не люблю слушать что говорят другие. Это моя жизнь. Но если хотелось говорить такие речи и хотелось мне помочь, так помогли бы на деле! Тогда. А не сейчас, сопливыми воплями: «Я ж тебе говорил».
Я сильно изменилась, как сказал один друг «стала менее доверчивая». Да. Прав. Теперь я вообще никому не верю, вообще не имею друзей, вообще не могу писать и вообще перестала общаться с людьми. И все это делается под ваш шумок, который въедается в подкорки сознания «я ж тебе говорил, я ж тебе говорил». Вы говорили другой мне – искренней девочке с голубым рюкзачком. Та верила в чудеса и в настоящую искренность. Теперь же от нее не осталось и волоска. Теперь я вся в панцире, даже волосы всегда покрываю защитной пленкой бальзама. Я закрылась давно и теперь всегда думаю, перед тем как ответить, сказать, улыбнуться незнакомцу, поверить кому-то.
Теперь проще стало вообще никому ничего не говорить про себя: чем меньше знают, тем реже будут говорить: «Я ж тебе говорил». Теперь я всех разделяю: это-любимый человек, это-школьный друг, это-брат школьного друга. Рассортировала друзей и сижу, смотрю, как коллекционер на свои скудненькие коллекции. Да этих экспонатов и друзьями сложно назвать. Каждый чуть что так в кусты и мужественно топнуть ногой и сказать: «Том, не бойся» не может и половина. Зато все дружно шепчут «я ж тебе говорил»…молодцы!
В итоге я бегаю по дневникам. Создано уже 4, я то удаляю их, то открываю вновь. Это мое дело прыгаю я или нет. И если вас не устраивает иметь друга с проблемами, то меня не устраивает иметь друзей, которые, ухмыляясь, постоянно указывают мне на мой позор и шепчут сами знаете что.
Да плевать мне на то, что вы говорите.
Вы не представляете какой ад это был! Я до сих пор иногда боюсь ходить одна! Я не верю практически всем, оставила только самых старых друзей, которые все равно иногда шепчут проклятую фразу «яжтебеговорил». Я до сих пор постоянно прокручиваю у себя в голове всю эту историю и думаю: «как я могла быть такой тупой!??». Это вообще сложно объяснить, но будь вы в моей шкуре и так же сейчас писали, шморгая носом и роняя капельки туши, то наверняка, у многих бы крыша съехала. Сейчас или тогда. И мне ужасно стыдно что я доспустила такое. Простите меня, такую тупую девочку. А если я вас не устраиваю такая какая есть - валите на все четыре стороны! Судя по всему, вы не такие-то и хорошие друзья.
спасибо
все свободны.

~~

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 22:50 + в цитатник
...
рыбки (500x228, 36Kb)

давай останемся друзьями

Пятница, 04 Января 2008 г. 17:23 + в цитатник
нашла в недрах сети
понравилось

"давай останемся друзьями" - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю

давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать

давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь

давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон

давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь

давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины

давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду

давай останемся друзьями - и ты становишься лузером

давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.

давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"

давай останемся друзьями?

Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями

Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.

О да. оставаться "друзьями" куда выше и честнее

Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук

Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 04 Января 2008 г. 17:07 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИКОЛ

Очень порадовало ))
Понравилось? Бери в цитатник!


О дне рождения

Среда, 26 Декабря 2007 г. 00:52 + в цитатник
Вот сижу да жую мандарин. Вкусный. Его сегодня почему-то подарил мне брат, говорит, что когда-то проспорил мне, а я, добрая душа, забыла и была искренне удивлена, когда он вваливается в мою комнату с мандарином. Приятно.
Так вот я села и подумала, почему бы не подарить себе на день рождения 3 кг мандаринок? Потом романтично сесть на полу, подобрать под себя ноги и уминать сочные ароматные мандаринки… И что вместо этого? Вместо этого я, наверное, опять буду понимать, что день рождения, который уже приближается каждый день все ближе и ближе, это самый ужасный праздник и нет ничего хуже, чем понимать, что ты опять стал еще на год старше, ума в голове не прибавилось, надо бы отпраздновать, опять думать о том, кого бы пригласить, как это все организовать. Для успокоения я, наверняка, начну писать список друзей. Три человека я напишу быстро, а потом? Все такие разные, абсолютно не клеятся в одну компанию: один- маньяк компов и лучший друг бывшего парня, другой- то и делает, что по крышам прыгает, третий -без 40ка бутылок пива скажет, что праздник не удался. И то это не друзья. Это просто так, люди, которым можно позвонить, когда любимый человек уехал. Черт возьми, у меня, по сути, даже друзей нет. Я в свое время удалила всех друзей, а тех, кто остался можно пересчитать по пальцам одной руки. И это при том, что я очень общительный человек, типа сангвиник и все такое. Странно.
Вот будет у меня день рождения, возьму да плюну на все, возьму Его да пойдем в сугробах валяться, если будет снег, и в грязи, если снега не будет. И второй вариант более вероятен.
Главное - делать морду кирпичом и сделать так, чтоб все забыли, что у меня др.
Подарок Ему на новый год так и не найден
Фенечка еще не сплетена
Люстра не доделана
Курсовая не тронута
Маникюр обкусан
Зато: Просмотрено 6 фильмов
Встречено 2 друга

Че-то фиговые каникулы

каникулы

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 02:39 + в цитатник
каждый вечер, когда моя квартира на шестом этаже погружается во мрак и я то и дело слышу протяжные тихие посапывания, я тихонько подползаю к компу, залажу на братовский легендарный стул и начинаю лазить в инете.
и как кто-то когда-то сказал: "и хуже всего момент, когда есть интернет но пойти некуда"
стала проверять почту
даже в аське разговариваю
каждый вечер залажу на эту страничку лиру, тут темно и несолнечно
и до отвращения пусто...
ужас
просматриваю ленту друзей: грустный пессимист Вадик, потрясающий супер-пупер оптимистичный ботаник-лингвист, загадочная девочка в наушниках, слушающая My Dying Bride, и странная девочка с оленьим именем чья-то там какая-то закадычная подруга... мда...
занимаюсь parcourir-oм.
паркур по постам. едет крыша
сегодня гуляла целый день. удивительно
уже неделю каникулы. сдала сессию, даже англ. лексикологию
времени вагон. даже настроение есть

тайно подумываю о том, чтоб вернуться к Bykashk-e...

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 02:18 + в цитатник
черт
я скучаю по себе той, которая была раньше. даже не знаю по чему именно. Просто хочется писать в дневник, подбирать слова для построения у-мо-по-мра-чи-тель-ных предложений, чтоб утром бежать к компу и ждать комментов, чтоб искать красивые моменты, чтоб жить именно этими моментами, чтоб мечтать покрасить волосы в черный цвет и вечно придумывать как же я изуродую свою сумку. Хочу так же мечтать взять гитару и пойти в городской парк и сесть на траве. вместо этого на главное блюдо цвейг, на закуску селинджер, запиваем коктейлем из грамматики английского и французского, при этом не забудем вспомн6ить о валовой стоимости продукта и о типах рынка, потом все это полить соусом экологических вопросов вселенной. и вуаля! обед готов!
слушаю аврил. и теперь уже совсем не потому что она мне нравится(теперь это скорее кардинально наоборот), а потому, что это я раньше. знакомые аккорды, знакомые слова, все знакомо до чертиков. но мне так спокойно. спокойнее

часто невзначай забываю одеть линзы.иногда хочется не иметь ответственности и проще сказать, что не увидел кого-то, нежели выслушивать фразы типа-а, ты совсем не изменилась. такая же.только похудела. у тебя все нормально?

сегодня на меня очень сильно обиделся мой друг маркович. в свое время он предал меня, но это уже совсем не важно. Мы с ним вместе учились с пятого класса, он на три года младше, но на две головы выше. добрый. с ямочками. мы с ним столько всего пережили вместе, первые влюбленности, первые отношения, экзамены,выпускной, школа, универ...черт. а теперь он отрекается от меня, сказал, что больше не хочет меня видеть.

закрылась от всех и не пишу, не общаюсь по телефону, по аське и по смскам. у меня есть стопка классики на столе, лешка и дети.
жду хлопья снега

грусть, или невермайнд

Суббота, 20 Октября 2007 г. 23:34 + в цитатник
Глушу чай. Литрами.
И ем остаток консервы из сардины. Теперь не только комната пропахла сардинами, но и мои руки, сама не знаю отчего. А теперь, судя по всему, и клавиатура. И наверное каждый из вас почувствовал запах моих сардин «с копченостями» в синенькой банке. Я обожаю сардины, еще больше те самые копчености, а тем более из банки. Да еще и из синей!
Провела потрясающий день. Дети молодцы! Женя учит уже паст симпл, а Оля окончательно закрепила степени сравнения прилагательных. Я молодец. И зарплата теперь в два раза больше чем в том году…
В моей жизни появился Лешка. Точнее он появился уже давно, именно он сидел передо мной в школе и всегда радостно давал мне стирательную резинку на уроках геомтрии. Именно он тогда так нравился мне, но, как вы сами понимаете, в седьмом классе «ни о какой любви и речи быть не может». Так все и замяли. Потом он ушел в лицей и через пару лет мы столкнулись в метро. Погуляли. Он сказал, что хочет быть со мной, а я отказалась. Посчитала его «детские замашки» глупыми и мне тогда было не до этого. Тогда у меня был «взрослый» парень, который ходил в универ (!!!). Но мы начали дружить.и додружились

И вот удивительно, у меня все так хорошо и спокойно. А так невыносимо хочется погрустить. Сесть и заглянуть в себя, найти что-то больное, погрузиться, посидеть на полу, поиграть на гитаре… но все спокойно, в голове только напряг с универом.

Лучше выхода не нашла кроме как сидеть в инете и читать свои старые записи на стихах.ру. там я еще школьница, неумелая, растерянная, юная, мечтательная… там я пошла на танцы, выплясывала пируэты под звуки латины. Там я грущу, там я ищу себя, там есть то, что когда-то было мной.
Как оказалось, в реальности грустить сложнее. Тогда сразу лювлю себя на мысли, что на грусть уходит столько времени, а у меня курсовая еще не тронута, надо сделать кучу работы и карточки для детей. Грустить некогда. Хоть и хочется

И вместо этого я села, открыла вордовский файл и стала писать грусть. Пусть раньше я писала красивые посты, пусть раньше в каждом была последовательность, идея, общая мысль, композиционная завершенность, то теперь я просто хочу писать себе. Писать себе грусть, себе радость, себе мысли.
Надоела работа на оценку. Учусь на оценку, одеваюсь на оценку, работаю на оценку.
В конце-концов имею же я иногда право писать ужасные, гадостные и мерзкие посты!
Невермайнд.

Мантра

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 23:17 + в цитатник
В тихий воскресный вечер я в огромном мягком свитере проплывала на кухне, виляя между столом и чайником. Мне, утопая под стопкой ксерокопий, разработок уроков и докладов по нововведенной экономике, ужасно захотелось чая. Ну вы знаете, как это бывает: сидишь, нудно, в комнате Андрей смотрит назло мой любимый фильм, а сижу и изображаю неприступность, гордость и упрямство – и делаю переводы, переводы, переводы. Понимаю, что голова идет кругом. «Том, может чайку?» - мысль-выручалочка появляется в голове и щекочет стенки черепа. И в итоге я тут, на кухне, которая завалена грибами и признаками вновь приехавшей погостить бабушки.
Вдруг я вижу на столе странную бумажку с бодрящей надписью:

Для удивительного состояния счастья:
«ГАТЭГАТЭПОРОГАТЭПОРОСОМГАТЭБОДХИСВАХА». !

Чудесно. Моя мама – колдунья и это ее зелье, чтоб превратить вредную дочь лентяйку в зеленую жабу. Или же нет? Всему виной ее вечные проблемы с кодировкой? От этой мысли я тоже отказалась, уж слишком искусно подобраны слова.

Подплываю к маме, захватив с собой загадоШный листок. Она отвечает: «ОООО, так это же моя мантра. Мне сотрудница посоветовала читать это утром и вечером. Это для удивительного состояния счастья»

М-гм. Ясно. Так что получается так, что для того, чтоб стать счастивым нужно всего лишь прочитать странные буквы?

Не знаю как вам, а мне нужно было всего три слова для полного обретения счастья: «Томка, завтра репетиция»! Ябадабаду! Какие мантры?!? Какие переводы?!? Завтра репетиция, послезавтра-выступаем! Я весело пропела маме мою мантру и она сразу же заулыбалась. Не знаю что там на счет ее счастья, но улыбка засияла на ее лице! И я, довольная, вприпрыжку побежала в свою комнату. Обожаю мантры!

куда уходят мечты

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 00:13 + в цитатник
сижу на полу и жгу палки - вонялки. Их дым заполнил полностью все пространство, за окном шумят лысеющие деревья и скоро наверняка вновь будет идти дождь. Он опять забарабанит по листьям, намочит лавочки качелей, на которых я каждую субботу мечтаю покататься. Мечтаю и никогда не катаюсь. А почему?
Странно. У нас есть масса бешеных желаний, стопка идей, но мы никогда их так и не реализовываем, так оставляя в подкорках памяти:

В детстве мечтала научиться играть на ф-но, постеснялась всем об этом сказать..
Летом хотела выделить день, для того чтоб с утра до вечера гулять по городу и кататься на трамваях, наесться крем-брюле.. но летом нашлись дела поважнее, чем бездумно ездить по городу в душном трамвае…

Я всегда мечтаю поехать куда-нибудь далеко-далеко на велосипеде. Благо и велик у меня есть, и кататься есть куда, да вот не хватает напора. Кажется, что как-то неловко смотрюсь одна на велике, что меня собьет машина или злые дядьки отберут велосипед…

Я всегда мечтала сидеть на бордюре в парке и играть на гитаре. Мечтала по-черному. Я даже нашла себе гитару, купила струны, купила настраивалку, уже давно научилась играть, да вот идею свою никак не реализую: то времени нет, то подрыва… и вот уже еще одно лето прошло, а я все сижу дома и поражаю своими искусными аккордами соседей за стеной…

Точно так же и с качелями. Было лето. Мечтала хоть когда - нить взять плейер, выйти вечером сама, залезть на качели, подобрав ноги под себя и качаться, смотря на дом передо мной. Я до чертиков люблю этот дом, я обожаю сидеть под его окнами, высоко поднимая голову. я обожаю этот воздух, окна, людей… Но так никогда и не отваживаюсь пойти покататься сама и вечером… Просто не могу

А теперь наступила осень. Уже два дня подряд идет дождь и наверняка завтра тоже будет. Сидение на качелях размокает, опадают листья и исчезает то волшебство дворика, хоть пока что недосягаемого…

я болею! Ура!

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 15:10 + в цитатник
Я-пружинка. Иногда кажется, что у меня есть миллиарды рук и все могут делать множество дел одновременно: и отчет по педагогике набирать, и рисовать открытки, и писать тонны упражнений по грамматике, и суп готовить для Андрюше. И все в один момент и практически без остановок, как энерджайзер. Хотя, я искренне сомневаюсь, что батарейки энерджайзер работают так же хорошо, шесть дней в неделю практически без перерывов. Следовательно, можно наткнуться на мысль, что батарейки можно делать и из меня: работаю быстро и без остановок. Но если вдруг что-то не так, мой внутренний компьютер подвисает- все, к добру это не приведет и я обречена на несколькодневное лежание в кровати и жаление себя. А все из-за чего: Просто появилась температура на ровном месте и просто с ног падаю. За то организму все-таки удалось потушить мою природную работоспособность и слова: «тома, НАДО. Ничего не поделаешь».
И как раз вчера, в тот день когда я должна была сдавать отчет по педагогике, меня сразу повалило с ног со всеми необходимыми атрибутами: и температура, и голова, и насморк, и депрессия, и усталость, и хронический недосып. В итоге вчера пришла домой, наконец-то побыла одна, посмотрела фильм, покушала вкусно, повалялась в кровати, разобрала клавиатуру, почистила кнопочки, обрисовала панельку Клавы фломастерами и приступила к просмотру еще одного фильма. В итоге от моей температуры в 37.8 не осталось и следа. Ну разве что 36.7, но это не считается. А я только начала чувствовать вкус болезни, трепетных звонков знакомых, захождение-меня-бедную-проведать с пачкой сока в руках, Андрюшины ухаживания и нОски меня на руках… и наконец-то есть время побыть с собой. Хорошо.

Утром на улице опять ливень, опять лужи по колено и опять всеобщая серость. Всепоглощающая. И я, стоящая босиком на холодном полу возле подоконника в огромном мужском свитере, думаю можно ли себе разрешить поболеть еще две пары? Вчера две и сегодня? Думала долго, даже задание домашнее сделала, тайно надеясь, что как раз в самый необходимый момент все таки поднимется температура и я основательно смогу сказать, что никуда не пойду. В итоге естественно никуда я не пошла, решила что останусь дома и поздравлю себя с окончанием второй учебной недели, наемся, напьюсь чая… предвкушала =) оказалось, что чай заканчивается, сахара нет, а о лимоне не может быть и речи…
Чувствую себя счастливой=) в колонках поет Нора Джонс, я, укутавшись в одеяло и поставив на ноги ноут, пишу. После такого перерыва. Даже непривычно немного. Ну что ж, учебный год начался, зима на носу, грипп и новые вирусы странных инфекционных заболеваний помогут мне в создании еще сотни постов! Ура!

Без заголовка

Вторник, 10 Июля 2007 г. 14:10 + в цитатник
Вернулась
одна
отдохнула и загарела
вчера психанула, пошла пить пиво
еле выдержала тот правильный режим и ограничения
ненавижу рамки
черт, мне почти 20, какого хрена я должна говорить посторонним людям где я и когда буду
бжжжж
а вечером грустила
и смотрела фотки...с пляжа
 (700x525, 54Kb)

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 02:50 + в цитатник
а еще сегодня я уеду
подальше от всего этого
в странный город, разделенный рекой на две половинки
и пахнет там абрикосами и почему-то песком
я чувствую атмосферу города, ни разу не побывав там
чудно
всем яркого солнца и радуги

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 02:43 + в цитатник
посмотрела только что фильм, от которого отняло дар речи
"Инди"
посмотрите

номер 1

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 23:48 + в цитатник
глупо.
каждый день залажу сюда в надежде увидеть хоть что-нибудь, что развяжет руки. Такое ощущение, что мозги задеревенели, стали совсем другие, я стала совсем другая. Я перестала писать.

Не говорила с собой уже больше двух недель и меня теперь это, к моему собственному удивлению устраивает. Я не пишу, не рисую, не сочиняю. Стала просто зубрить конспекты на автомате и для разнообразия делать какие-то мелочицы, типа люстры или рамки для фотографий. Мне даже есть не хочется. На столе перед компом стоит салат и картошка, долго и нудно ритмично резала его на кухне, чтоб немного обдумать сегоднешний день. а теперь оно все так стоит на столе, абсолютно бессмысленно остывая.

странно видеть пустоту в голове и в дневнике. Подумать только-я своими руками уничтожила все, забыла всех пч, даже тех, кто стал родным. А все по той же глупой и банальной причине-он меня опять нашел. Я пытаюсь уйти уже давно и ушла. Но он все равно считает своим долгом залазить ко мне в мозги и пропесочивать все вокруг.

Холодно. По телу бегают мурашки, меня тошнит от компа и дневов, все такие сахарные и одинаковые, с биллионом ссылок и пошлых картинок. Что, на этом строится мир? Круто. И мне, как педагогу, учить эту нацию.

Даже мои ученики не радуют больше. Один долго-долго соображает и не может понять кто кому принадлежит в позесив кейс, а девочка бестолково продолжает путать континиус и индефинит. И если раньше я принимала все их промахи как свои, то теперь я научилась реагировать с равнодушием и безразличием. Просто как должное. И наверное, когда-нибудь, я пойму что это правильно, что так должно быть. Пока что я просто есть: маленькая шкурка, как от квашеного помидора, ходит на работу, сдает зачеты, режет салат и ложится спать. Хорошо, хоть в чем-то мне повезло: у меня есть мой К. Хоть теперь я могу доверять полностью и без сомнений. теперь я уверенна в том что he is the one.

а на этом моя уверенность пропадает
не уверенна, смогу ли я быть в чем-то уверенна еще
и в том, что найду в себе силы начать вести книгу своей жизни заново

все.

Дневник _NeverEver_

Суббота, 16 Июня 2007 г. 23:57 + в цитатник
Надеюсь надежно спрятаться и согреться в холодной виртуальной реальности
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в _NeverEver_
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь