свадебный фотограф в москве

я выплескиваю эмоции. плохие эмоции. потому что когда всё замечательно - и слов не нужно. а ты читаешь и ты обижаешься. но знаешь ведь.. знаешь, как сильно я тебя люблю и дорожу тобой.

закрываю этот дневник, раз уж он всё равно потерял статус "личного дневника". буду изредка выкладывать фотки. ничего более

тетрадку заведу.

пообщалась с психологом. теперь мне надо научиться чувствовать, что меня любят и обо мне заботятся. значит что? значит надо, чтобы меня еще сильнее любили и еще больше заботились))))))))

теперь буду исполнять практические советы.. не брошу идею с перекраской и расчесыванием, и мнооогое другое

не умею просить, ныть и выпашивать. один раз - могу. но действия это никакого не вызывает. и тогда я начинаю тихо дуться и обижаться. я помню обо всём, что мне было обещано и не сделано. и мне обидно. и я каждый день жду, что вот именно сегодня он это сделает.. ан нет. и про мои фото на сайте, и в жж, и вообще. помню, да. и - дура - жду. по дороге домой куплю герберы. просить о цветах я тоже не умею.

идти через кусты, когда накрапывает дождь, когда не видишь ничего вокруг, а буквы на экране телефона расплываются из-за слез. когда уже не веришь и не понимаешь, о чем думать и чло делать.

остаться. когда хочется биться головой о стену. если бы еще это оказалось ему нужно. если бы это кто-то ценил..

 

и я даже не знаю, что ответить. возможно

и я не то, чтобы обиделась. и не сказать, что сделала какие-то новые выводы. расстроилась скорее, да. и задумалась. о том, а правильно ли я вообще себя веду.

как много я готова бы была отдать за то, чтобы никогда не сталкиваться с явлением, обозначающимся аббревиатурой из трех букв - ПМС. Снилось, что любимый изменяет, проснулась в 6 утра и разревелась от нежелания идти на работу. на работе уже успела обматерить главбуха и сломать ноготь. Господи, скорее бы вечер. меня обнимет любимый, мы будем сидеть и смотреть тупые комедии, как я люблю, и пить ёгурт.. или пиво.. и он будет целовать меня и шептать на ушко о том, как сильно любит..

а день рождения уже близко-близко. почему-то в этом году я его особенно жду. и жду осенних дождей, сменяющихся ярким солнцем. и не знаю, что подарить маме. и не знаю, что ответить Ему на вопросы о том, чего же хочу я.. я просто не понимаю, чего он хочет - исполнить моё желание или мечту.. желаний  у меня слишком много. я хочу фотоаппарат, хочу коммуникатор (хотя его дарит мама), хочу игрушки Кайла, Стена и Картмана, хочу поющую лягушку с крыльями, хочу большую картину, хочу часы с кукушкой, хочу права, хочу маленький ноут асус, хочу прыгнуть с паращютом, хочу пойти в книжный и купить кучу книг.. а вот мечта у меня одна: ответить на его вопрос "да"..

зная мою слабость к безделушкам, мужчины никогда не оставляли без порции плюшевых зайчиков и мишек..

и только Он подарил Кенни :) Ах, как мало мне надо для счастья.. знать, что обо мне помнят и меня любят.)

я всегда знала, что я сильная. что я, как всегда со всем справлюсь. что я, как всегда, с улыбкой буду шутить, когда внутри всё разорвано вклочья. и я всегда была сильной. и я принимала решения, которые делали мне больно. и я терпела. и я даже не плакала.

и потом я стала сильной по-другому. я научилась плакать и научилась быть честной. с собой. со всеми вокруг. чтобы распахнуть себя всем, нужно много силы. чтобы делать вид, будто не было еще одного, очередного, плевка в душу.

и я опять стала сильной. я стала сильной вчера. когда не чувствуешь, что текут слёзы, а пальцы не могут застегнуть пуговицы на рубашке. и когда ты понимаешь, что обещала себе не прощать. не прощать никогда. не прощать того, что может повториться и страх чего живет в тебе. в каждой клеточке тебя. и когда нужно быть сильной, чтобы уйти. и когда нужно быть еще сильнее, чтобы остаться. и когда ему нужно быть сильнее всего этого, чтобы посмотреть в глаза и сказать "прости. прости меня. ведь ты - моя жизнь".

и мы сильные. лишь потому, что вместе. лишь держась за руки. ведь по отдельности мы такие хрупкие..

и я тихо бешусь, потому что вспомнила его фразу "я ей подарил гитару".. и я опять начинаю думать, что меня он не особо-то любит. потому что мне гитар не дарили. потому что мне не дарили даже плюшевого мишку. вот просто так. и мне, на самом деле, не нужны медведи, гитары или что-то еще. мне нужно знать, что меня любят. мне нужны такие вот мелочи. я сойду с ума.

хотя скорее - истерика воспаленного мозга.

я хочу игрушку слонопотама. я вчера такую видела. или плюшевого кота хочу. очень. только.. куплю себе в субботу кота. плюшевого. и ему такого же куплю кота.

если бы я вкладывала в понятие "любовь" то же, что и Вы, то сказала бы, что любила. но для меня у этого глагола нет прошедшего времени. если "любовь" прошла - значит это была лишь искусно сделанная обманка.

я люблю.

какая-то фигня с универом. надо до конца недели разобраться. обязательно. чтобы потом со спокойной совестью уехать в Крым.

я совершенно перестала ревновать к прошлому. всё меньше места оставляю в своей жизни бессмысленным переживаниям.

желание жить вместе постепенно становится осознанной необходимостью.

забочусь о нём, как никогда ни о ком не заботилась. дуюсь на мелочи и не говорю ему об этом, чтобы не показаться глупой.

сказала одно резкое "нет", а теперь боюсь, что это испортит отношения. но переступать через себя.. могу. смогла бы. но вот тогда уж точно всё полетело бы к чертям. знаю, что делая что-то против своей воли, нарвусь на то, что начну отторгать действительность. это тяжело, долго и больно. и ни к чему.

засыпая без него, мне становится страшно. я начинаю бояться своих чувств. потому что отчетливо осознаю, что они сильнее меня. потому что сейчас для меня не существует жизни без него. потому что я хочу приходить с работы и готовить ему ужин. и каждый день засыпать с ним. хотя мне немного страшно. нет, не то, чтобы страшно.. просто я знаю, как сильно меняются отношения, когда люди живут вместе. я просто прекрасно помню, как с одним человеком мы постоянно скандалили из-за мелочей. из-за полочки в ванной, из-за того, кто будет покупать продукты и прочих глупостей. и я так же хорошо помню, как с другим человеком потерялась вообще всякая романтика, нежность, осталось "пожру, посплю, пожру, посплю". но я уверена, что в этот раз всё будет не так. потому что мы любим друг друга. и потому что с ним я намерена прожить остаток жизни.

я не умею выражать свои мысли словами. мне это лучше удается, когда перед сном я пишу о чем-то на листочке и бросаю его за кровать. я не умею просить. потому что не хочу неискренности. и я молчу о своих маленьких, глупеньких мини-мечтах. и я делаю какие-то маленькие вещи, если мне хочется, чтобы по отношению ко мне поступали так же. но я не умею делать намеков. и если мне очень хочется плюшевого кота, или рамочку для фотографии, или любую безделушку по поводу или без - я вручаю людям милые безделушки. со смыслом или без. но этого никто не понимает. и я уже научилась не расстраиваться по этому поводу и дарить себе цветы. вот разве что еще не писала себе у подъезда "Лиза, я тебя люблю".

месть - это десерт.

который я получила, сказав ровно одно слово.

"нет". и я выиграла. и больше не вернусь к этой игре. настало время забыть её.

потому что когда любишь, забываешь об играх. даже о выигранных. особенно о них.

для тех немногочисленных читателей, которым интересно, как у меня дела:

замечательно. сделали с любимым Александром татуировки на запястьях с именами. у меня - его. у него - моё, ездили отдыхать в деревню к бабушке) собираемся в Крым) люблю его очень)

ох, как давно меня не было на лиру.. как-то очень давно.

работа, работа, работа. нагло вру) на самом деле: любимый, любимый, любимый)

...

ты знаешь.. вчера я опять перечитывала твои сообщения. и, если ты думаешь, что я не вижу твою машину рядом с моим домом и офисом, ты сильно ошибаешься. мне надоела эта история длинной в полтора года. мне надоели эти расставания и возвращания. я больше не вернусь. никогда. ты убил во мне ВСЕ чувства, которые были.

Сейчас я понимаю, какой же была дурой. какой была идиоткой. когда вытаскивала тебя из неприятностей, когда сидела с тобой во время твоих кокосовых отходняков.

сейчас я понимаю, что ЗРЯ я была с тобой. я никогда ни о чем не жалею. не жалела. раньше. да, у меня появлялись увлечения, когда мы расстались. да, у меня был мужчина, когда мы расстались. но, сука, я ..... наверное. не знаю. это было забвение цели ради средств. я жила тобой, не видя в будущем нас. по крайней мере сейчас я тебя ненавижу. ненавижу за пролитые слезы, ненавижу за то, что жила только мыслями о тебе. ненавижу за то, что ты использовал меня.

и, знаешь, когда в январе ты плакал и умолял вернуться, я еще чувствовала, что у меня внутри всё обрывается. и я знала, что всё может быть иначе - как захочу я. но забыть невозможно. невозможно забыть всё то, что было. и скоро мы с тобой встретимся. мы совсем скоро увидимся. в ближайшую неделю, думаю.

я хочу, чтобы ты увидел. увидел, что я могу жить без тебя. чтобы ты увидел, КАКАЯ я без тебя. чтобы ты увидел, что я расту и развиваюсь без тебя. чтобы ты увидел, какая я красивая без тебя. чтобы ты увидел, что я счастлива одна. без тебя. и ты будешь сидеть в нашей любимой кафешке напротив меня, и смотреть.. ты будешь смотреть на руки, которые больше никогда тебя не обнимут.. смотреть на губы, которые никогда тебя не поцелуют, смотреть на дреды, в которые ты больше никогда не зароешься носом. ты будешь смотреть на девушку, которую навсегда потерял. ты почувствуешь аромат духов, который всю жизнь будет напоминать тебе обо мне. ты будешь слушать голос, который уже никогда не скажет тебе "любимый". ты будешь смотреть на совсем другую девушку, которая когда-то была львенком. твоим львенком. и тебе будет больно. а я буду резать тебя. резать по живому.

знаешь, я выбросила все твои подарки. да. кроме одного. но его я люблю. а всё остальное отправилось на помойку. все кольца, все игрушки, все вещи, все наши фотографии. и, знаешь, я рада, что мои друзья почти не знали о тебе.

и, знаешь, я рада, что не вышла за тебя замуж.

знаешь, я рада, что мы расстались.

знаешь, я никогда тебя не забуду. ты научил меня ненавидеть и прощать. ты научил меня ценить людей и теперь я знаю, что когда-нибудь смогу любить. ДРУГОГО человека. ты научил меня терпеть. и научил тому, что нельзя прощать измену. никогда. ты был единственным, кому я это простила. это моя ошибка, и я за нее заплатила сполна.

а теперь я жду нашей встречи. чтобы сделать больно, чтобы ты знал, кто кого. чтобы ты понял, кого потерял.

я отпустила тебя. и буду лишь рада, если ты еще когда-нибудь полюбишь и будешь счастлив. без меня.

печеньку просит

 

 

я была ослеплена, и сейчас это - необходимая осознанность. я не хотела видеть мир в радиусе более метра и не видела его. по прошествии времени, я понимаю, что была слепа и глупа. что жила в созданном собой мире, по своим правилам и винить в этом никого нельзя. но ты играл по моим правилам. я не хочу от тебя сейчас ничего. мне ничего не нужно. хотя нет. я хочу, чтобы ты исчез. чтобы я проснулась однажды и.. как будто этого всего не было. я уважаю прошлое, но сейчас оно делает мне больно. и ты всё еще делаешь больно. и ты ведь знаешь, что я не мщу, что я не скандалю и что я не делаю людям говна. но ты меня вынуждаешь. потому что прислушаться к моим словам не хочешь.

я постоянно балансирую на тонкой грани. между финансовым аналитиком и рапиздяем, между нежной и жестокой. и периодически я падаю в одну сторону касательно каких-то конкретных людей, явлений, событий и вопросов.

упала.

я физически чувствую отвратительность и мерзость некоторых людей. а жаль. я же совершенно искренне пыталась привить тебе что-то человеческое, что-то из области выше рефлексов. то ли мне не удалось сделать из глыбы камня скульптуру, то ли камешек выбрала неподходящий - мелкий и с примесями песка.

фу. хочется помыть руки.

и хочется дать себе пощечину. за то, что я сама поставила точку, а теперь сама же ищу пути отхода. за то, что мы вообще видимся. за то, что я еще что-то чувствую к тебе.

и я дам себе эту пощечину. хотя бывают минуты, часы, дни, когда хочется плакать. и хочется позвонить тебе и сказать "приезжай".. когда хочется укутаться в твой розовый плед и смотреть в твоё окно на ночной Кутузовский, когда хочется едва слышно ходить, шептать, чувствовать твою кожу, когда хочется, чтобы опять сорвало башню в твоих объятьях. но это глупости. и мы оба об этом знаем.

и я уж точно знаю, что мне надо еще совсем чуть-чуть, чтобы перебороть свои чувства. чтобы больше не спать в обнимку ствоим мишкой и чтобы перестать перечитывать смски.

и я знаю, что скоро ты перестанешь мне сниться. и что твоя фраза "Лиз, одна просьба: выйди за меня замуж и роди мне ребенка" забудется. и что забудется, как мы, расставаясь, пошли в театр. и как тот вечер был пронизан слезами, отчаяньем и болью. это было красиво.

дай мне еще немного времени и я скажу тебе "прощай".

я скажу тебе прощай, а сама буду вспоминать. буду вспоминать, мой любимый, наши минуты и дни вместе. буду вспоминать, как нежно и страстно я ласкала твоё тело, как ты покрывал меня поцелуями, как ты сделал мне предложение. я буду вспоминать твой запах, твои прикосновения, твоё тепло и нашу любовь, которую мы так стремительно разрушили. я бы забыла о тебе.забыла, если бы мои чувства не начинались на букву "л". забыть невозможно. можно лишь возненавидеть. и я буду ненавидеть тебя, мой самый нежный. буду ненавидеть того, чьего ребенка так хотела носить под сердцем. буду ненавидеть того, кому подарила себя без остатка. единственного, кто знал обо мне всё и был частью меня. я буду ненавидеть и проклинать, чтобы перестать ль.. . я никогда не забуду до конца. у меня всегда будет бешено биться сердце,когда я буду слышать твоё имя. я буду вспоминать о тебе, улыбаться и плакать. потому что ты научил меня дышать, ты научил меня чувствовать, с тобой я достала до солнца.ты сделал меня самой счастливой и самой несчастной. ты изменил меня и ты изменил мне. тебя я до сих пор обнимаю, когда ты  спишь,  в тебя я жадно впиваюсь губами, боясь оставить хоть каплю чувств. 

и я понимаю, что это безумство. но я не умею дышать без тебя, жить без тебя, быть без тебя. мой Ти.

 

 

неужели только на меня давят эти неопределившиеся осадки, этот липко-навязчивый снего-дождь, эти бессонные ночи и эта, о чудо, весна?
неужели только у меня есть желание не идти утром на работу и не тащить свое тело потом на учебу, а сесть на узкий подоконник, заварив в кружке n-ный раз подряд чай и накидав в него варенья, которое стояло в холодильнике, кажется, год и успело покрыться корко-пленкой. от старости. 
я не знаю, отголоски ли это моей депрессивности, или же глупости, мечтательности или самолюбования, смешанного с жалостью с постфиксом "-сь".
но вот, честное слово, хочется бросить эту гонку по кругу (кругу?), эти счета, эти премии и повышения зарплат, эти переговоры и пролонгированные договора. 
сейчас мне хватило бы томика Набокова и сигарет.
и куда-нибудь ехать. долго. бесцельно. где дорога и процесс - самоцель. процесс ради самого процесса. где наличие цели не то, чтобы недопустимо, скорее - невозможно.

моолчать!
у меня еще отчетность не сдана, мне еще предстоит поездка в налоговую и обсуждение с руководством новой платежной системы. уф. 
вечером, все вечером.
в пятницу уеду куда-нибудь. одна. думать.

я выпила и трезво посмотрела на ситуацию (с)я

 

 

я не могу. не могу. я схожу с ума. меня не спасло увлечение моим Джонни, меня не спас влюбленный фотограф, меня не спасают мужчины. я всё равно возвращаюсь к тебе. я возвращаюсь, схожу с ума ночи напролет, сгораю в твоих руках и виню себя за слабость. мои чувства- моя слабость. я просто не могу иначе. не могу. я не вижу тебя, и моя жизнь просто теряет смысл. для меня не имеют значения другие мужчины. я целую их, но не чувствую ничего. совсем ничего. мне нужен только ты. я одержима. да, любимый, я одержима тобой. я хотела взять тайм-аут, чтобы уйти от тебя, но это время лишь еще ярче очертило мне моё желание быть с тобой. мы забудем всё, что было. мы забудем все наши ошибки и мы будем счастливы. только вместе. созданные друг для друга. я дышу тобой. я потеряла рассудок. у меня перед глазами твоя татуировка. малыш, любимый, я не могу описать свои чувства, да и нужно ли? мы будем вместе. обещаю. мы обязательно поженимся. пусть и спустя год. я жду, когда ты приедешь за мой. осталось совсем чуть-чуть и мы опять полетим по Москве, слушая наш любимый старый рок, опять поругаемся, выбирая вино, и опять будем вместе не спать до утра.