Настроение сейчас - никакого

Надо спать чуть больше!

Как обычно, я успеваю все, кроме того, что надо. Куда бы свой стыд деть... В дневник писать не могу, потому что это не дневник, када его все читают. Кажется, я замыкаюсь снова на N-ное количество времени. Раздражают очень многие вещи. Взять бы сейчас и вычистить свой мозговой накопитель, и начать его сначала, сейчас он больше похож на муравейник - кстати, образ пришел во сне. Очень много разрозненных мыслей. НЕДОВОЛЬНА.
С другой стороны, что-то слишком часто меняются мои мозговые накопители, яко мешки для мусора. Из чертовой кучи детских дневников не осталось ни одного. Я ненавижу свое прошлое. Это паранойя... Если бы меня не приучили оставлять в закромах своего стола всякий хлам, думаю, я и не вспомнила бы о том, что умею писать стихи. Но накопитель полон до краев! Я не помню о самых важных вещах. Стыд, беспричинный стыд гложет меня, как какая-то брешь, как слабость, - не могу писать. Какой день пытаюсь что-то свое написать в дневник и какой день удаляю. Слишком я привыкла скрываться. И не верить. И смеяться. И не любить. Никогда. Уже, наверное, не хочется...

Убегаю, убегаю, все время убегаю. Не поймаешь! Семья - как грузики на ногах; и сбросить жалко, и с ними тяжело бежать. Но бегу. Не хочу делать больно, но делаю. На поворотах оглядываюсь. Иногда хочется вернуться, но являться с повинной стыдно, как на место преступления. И - пулей дальше. Стыдно за то, что вся моя жизнь получается такой нелепой и глупой. Стыдно за другие жизни - они так же нелепы и глупы. Верить? Хм! Самое большое две недели. А потом - БЕЖАТЬ.

И хотя я бог, но совсем не такой, каким надо бы быть. Меня тошнит от самой себя. Воспоминания о собственных страданиях доставляют мне большее удовлетворение, чем воспоминания о радостях... И что самое страшное... Я СОВСЕМ НЕ ВЕРЮ В МАГИЮ. :)

Так... паранойя... началась...

К ЧЕРТУ!!!