вот и началась учёба..) впервые за несколько лет я этому рада) жутко скучала по всем своим, а сегодня так классно встретились, потом у меня потусили) только вот невысыпание - самая большая проблема..) всё равно я рада)

это - последний год в школе! надо взяться за учёбу, получить нормальный аттестат и поступить в тот инст, в который я хочу) правда, я ещё не знаю в какой я хочу.. скорее всего, либо РГГУ, либо мой любимый МИТРО. в любом случае, надо быть умницей, чтоб всё хорошо получилось) для начала, сдать 5 ЕГЭ.. ладно, я верю в себя! у меня есть мозги, просто надо их включить!)

странно, но не чувствую никаких изменений) вроде как 11 класс, я должна чувствовать себя взрослой..) но этого нет..) всё та же маленькая девочка, которая любит аниме; которую легко до слёз растрогать книгой, фильмом или грустной историей; которая улыбается, даже когда на душе тяжело.. и, наверное, это хорошо)

Настроение сейчас - странное..

Вчера узнала, что у Кирилла уже есть девушка..) странно так.. нет, я не ревную, потому что уже давно решила, что всё кончено. Но.. так неожиданно..) сама даже не пойму, расстроилась я или нет. Ну, грузиться по этому поводу я точно не буду. Но обидно немного.. он клялся мне в своей любви, фактически говорил, что никого себе не найдёт.. и всё-таки нашёл) Что ж.. желаю тебе счастья) искренне и от всего сердца)

Этот дневник уже давно стал личным.. хотя он, вроде бы, открыт.. не помню)

Вот лето подходит к концу.. первого августа мама улетела в Болгарию, вернётся 20 сентября. Безумно скучаю..

Скоро учёба. Надо браться за ум.. в этом году хоть любовь не будет отвлекать) с Кириллом всё позади.. за то время, пока мы не виделись, я даже не грустила. Видимо, всё-таки я бессердечная стерва. Год мучила мальчика, и в итоге - бросила.. но мне, кажется, действительно сейчас хорошо. Не была я готова к долгим отношениям..

У него всё будет хорошо) и у меня, и у него)

Пребываю в полном душевном равновесии..

*давно со мной такого не было..)*

радуюсь всему, чему только можно..) и не заморачиваюсь.. а то уж слишком много тёрок в компании.. сра-ать. не хочу я на кого-то злиться, обижаться и выяснять отношения..)

После года "совместной жизни" я уже месяц одна.. и мне хорошо) серьёзно) и даже никто не нужен.. ни Кирюха, ни кто-то другой.. просто нужно какое-то время, чтобы переосмыслить ценности, придти к каким-то выводам, понять, что вообще нужно и как жить дальше. И это можно сделать только в одиночестве.. ну, не в полном, конечно! Друзья - это само собой. И любимая сестра, тоже) но без молодого человека.. и когда я окрепну, смогу быть самостоятельной *в смысле, без Кирилла*, не такой ранимой и более независимой, тогда можно дальше решать личную жизнь! но не сейчас..

вот я и решилась на это.. мы расстались.. пока вроде "не навсегда".. но я думаю, что всё-таки это уже окончательно. И.. я совсем не жалею) мне очень-очень хорошо. Я как будто заново родилась, как будто снова ожила.. я снова могу нормально общаться с людьми обоих полов, и меня не мучает совесть, что "я на кого-то не так посмотрела". Я снова могу влюбляться и страдать.. боже, и как же мне это нравится) я снова могу делать глупости, снова могу признаваться в любви, снова могу плакать в подушку, мечтать о ком-то, засыпая, строить глазки, вилять задницей.. я всё это снова могу))

и я не отрицаю, что я дурочка.. что ещё много-много раз пожалею.. что, возможно, никто меня не будет любить так, как он.. но я устала. Устала от того, что этот человек никогда не мог меня понять. Уж не знаю пытался или нет, но почему-то о своих проблемах он говорил долго и с удовольствием, а когда мне было плохо - шутил и переводил тему. Может, я никогда его не любила.. *хотя думаю, что это не так* а может до сих пор люблю.. но сейчас мне хорошо) я опьянена свободой, я уже начала делать глупости, я уже открыла своё бедное изголодавшее сердце для влюблённости.. и я знаю, что всё будет хорошо) как бы ни сложились обстоятельства..

Настроение сейчас - отвратительное

так пусто.. и грустно.. и одиноко.. и вместе с тем не хочется никого видеть.. кажется, я одна в целом мире.. ни одной родственной души.. и люди, которые хотят меня понять и помочь мне, не могут это сделать.. да, я сама во всём виновата.. да, я совершаю много ошибок.. но тебе я прощаю все ошибки, а ты за мои мстишь.. это честно? мне больно..

я уже не счастлива рядом с тобой.. мне некомфортно рядом с тобой.. я ищу повод встречаться реже.. я не доверяю тебе.. чем это всё закончится? я не хочу терять тебя, но я и не могу быть с тобой.. всё слишком сложно..

я плакала всю ночь.. теперь всё утро.. ты не узнаешь об этом - и слава богу..

наконец вернулся интернет! а то было оч плохо.. не было его.. а теперь всё круто)
началось лето, закончилась учёба.. наконец-то) впереди солнце, дача, отдых и сон до обеда)

Я совсем дура, я это знаю.. но иногда так хочется влюбиться.. я уже забыла, какого это) смотреть, затаив дыхание.. строить глазки.. не знать, о чём говорить.. краснеть.. отводить взгляд.. глупо улыбаться.. мечтать по ночам.. радоваться каждому прикосновению и знаку внимания.. надеяться.. плакать в подушку.. болтать о нём без умолку..

А с Кирюхой 25 мая год..

всё-таки как же я люблю свою дачку)) такая атмосфера.. блин..) это просто надо знать! я люблю костёр в лесу, гитары, голоса друзей, пьяные разговоры.. я всё это обожаю)) какая ж дура я была, что в том году съездила всего раза 4.. в этом году обязательно исправлюсь)

п.с. вот чё-то вспомнила про этот днев) люблю я его) тут только правда.. и ничего лишнего..

почему так хочется плакать?

меня окружают такие разные люди.. но во всех них есть что-то похожее.. но всё равно все они индивидуальны)

весной я начинаю любить всё вокруг.. всех-всех, кто меня окружает..) меня легко удивить, я умиляюсь по любому поводу.. пусть даже весна такая хмурая, как сейчас) всё равно я люблю всё вокруг) даже это пасмурное небо)

мне негде спрятаться.. даже в этом дневнике не получится.. создавать новый? ещё один? четвёртый? не хочу.. надоело.. значит будем держать всё в себе.. и ждать возвращения Ксюшки.. уж ей-то будет не в падлу просто поддержать и сказать то, что я хочу услышать.. какую-нибудь банальную неправду, типа "всё будет хорошо".. но я уже очень давно не получала такой искренней поддержки.. когда так говорят не потому что хочется поскорей перевести тему, а просто потому что не знаешь что сказать, а что-то сказать хочется..

остались какие-то 2-3 месяца..

*голова болит весь день..*

В колонках играет - музыка какая-то)
Настроение сейчас - гуд)

а мне понравилось)) надо почаще встречаться с кем-нибудь из инета) а сегодняшняя встреча была особенно долгожданной) всё собирались, собирались.. и вот свершилось))

только вот подольше бы!! *намёк поняла?))*

так что, Лёлечка, тебе не отвертеться! придётся встретиться ещё раз, выгулять меня хорошенько)) и наконец сходить в эту грёбаную Шоколадницу)))))

в общем.. позитив))