В колонках играет - Дельфин - Надежда [from Глубина резкости]
Настроение сейчас - depressed

даже не то что не было, наверное не успело начаться. жила надеждой, с розовыми очками, не видела ничего плохого и что могло бы быть. а зачем? когда все хорошо, я бы даже сказала великолепно, больше ничего не нужно и я не загружаю себе голову лишними мыслями. я просто жила. да  и щас живу, но совсем с другими чувствами. такое ощущение, что меня разрывает на части, отрывают что-то ..  и пронзают колом. тяжко, товарищи, очень. быть использованной куколкой обидно и грустно, но я не жалею не о чем. что было , то прошло, или может пройдет в скором времени. чувство жалости тут никак не уместно. от этого еще никто не умирал, но пережить это будет не так легко, щас сижу, пью кофе, слушаю любимую музыку, в другой комнате мама с папой чем то занимаются, суматоха..  а за окном как обычно серость, лужи, голые деревья и не одного лучика солнца нет :\  приходится только рисовать его себе на бумаге... тоска съела мою душу и задела сердце, давление скачет.. а что мне делать дальше? любви нет никакой, да и даже привязанности то и не было, по сути ничего не было.... наверное. привычка быть рядом, только и всего. ощущать тепло друг друга, смотреть друг на друга часами, без лишних слов.  просто посмотреть и обнять.  никаких проблем и заморочек, легкость в общении, красивые заведения, дорогие напитки, ночные огни Москвы... дорогие автомобили.. я так привыкла к такой жизни, я так привыкла быть с ним  в этой жизни. я так привыкла слышать его нежный голос в трубке но ночам, я так привыкла смотреть с ним кино на мягком диване, привыкла ходить от метро и до его дома, привыкла держать его за руку и чувствовать поддержку... чорт. это хуже сигарет. мне всегда нравилось смотреть как он играет на ударниках, нравилось смотреть как он увлеченно что-то выбирает в магазине, просто нравилось. я даже рада, что у меня в мыслях не было подобии любви. это так грязно.. какая к чорту любовь?  я всегда говорю себе " он не первый и не последний". ну да, так оно и есть. но каждый оставляет отпечаток на памяти, это больше всего напрягает. память не сотрешь, воспоминание на  сожгешь... а каждый раз настальгировать так тяжело, зная о том, что больше такого никогда не будет.  глаза начинают наливаться красной жидкость., меняется даже цвет глаз, а потом щипет и больно моргать.  ну да, так всегда. скоро весна, скоро будет тепло и солнце, но у меня уже не будет той искры и той улыбки, все будет иначе...
з.ы. это только пока...  никогда не зарекаюсь.