совершенно никчемный пост...наболело. начну с того, что заебала погода. холод ненавижу, дома сплю под одеялом, пледом, в пижаме и в носках и всё равно мне холодно. заебали одни и теже рожи в школе, ни одного новенького человека.(хоть бы мальчик хороший приперлся к нам :)).заебали уроки,некоторые из них, которые просто приходиться выполнять. всё таки блять 10 класс. не хочется заканчивать школу с тройками. думаю у меня развитие тянет на более высокий уровень. заебало приходить из школы и слушать как разрывается телефон. кто звонит?! бабушка моя. как будто чувствует что я должна придти именно в это время. не успею снять куртку - надо подбегать к телефону. и так каждый ебаный день. заебали также бесконечные телефонные звонки по вечерам... начиная особенно с 8 вечера. тут два вариванта : или звонят мне( я редко разговариваю по тел.) или пиздит всегда мама. но блять, когда мне действительно нужно срочно позвонить - он никогда не освободится. заебало, что я немогу делать то чего мне хочется. хочу просто тупо выйти на балкончег и закурить сигаретку, смотря на солнце. хуйтамбыл. потом гавно не оберешься.хочу элементарного людского счастья, которого у меня также нет. я еще сама не определилась в чем оно заключается. но как не крути всё равно оно для всех одинаково. у каждого из нас есть что-то общее. по крайней мере одна вселенная - это точно.заебала моя однокомнатная квартира, где нельзя многое себе позволить. например позвать народ, потусить, отдохнуть, врубить музон,навести креативный беспорядок на столе и на кровати. хуй. я живу не одна тут. и нужно иметь уважение к маме. да,я это вполне осознаю, но ничего не могу поделать со своими потребностями и желаниями. так же больше всего бесит то, что не могу добиться того, кого хочу. это тоже заебывает уже на протяжении двух месяцев. временами бывает хорошо конечно, я читаю умные книжки, отдыхаю с друзьями, веселюсь всячески и это помогает мне забыться от обыденных неприятностей. а когда в моем мозгу происходят нарущения личного характера, личной неприязни к мире, к людям и к себе. тут я задумываюсь. в память лезет то время, когда мне было заебись, но я понимаю, что это не венрнешь и не повторишь больше никогда. знаете - жить с такими мыслями в голове - жутко неприятно. меня заебало, что у меня нету денег. моих личных денег. заебало то, что я не могу устроиться на работу. обзваниявая или отправляя электронное письмо в фирмы - ответа нету. заебало сидеть нра маминой шее,уже как 16 лет. пора бы уже стать самостоятельной и обеспечивать себя хотябы на сигареты и сок. не говоря уже о шмотках, личных вещах и личных потребностей.меня заебало выходить каждый день на улицу и видеть одни и теже серые дома в форме параллелограмма с какими-то страшными антеннами на крышах. меня заебало ходить по одним и тем же улицам. дорого домой, дорога в сады. каждый день одно и тоже. очень хочется выехать куда-нибудь, развеяться, поменять обстановку.очень хочу в Питер. ниразу там не была, но надеюсь в скором времени посетить сей прекрасное место. ну а когда будет тепло...) поеду в Англию, желательно в Лондон.вот тогда заживу... но куда либо поехать погулять меня останавливают две причины: 1. чтоб кудато ехать, нужны опять же деньги, которых у меня нет. 2.в данное время напрягает погода. блять. как же заебало... меня заебало, что я не могу найти себя. как потерялась я уже давно, так и ищу до сих пор... где ищу, когда.... неизвестно, неопределенно и непонятно. вот девиз блять. Н.Н.Н. короче просто заебало...