Я лежал в болке на грязной кровати, на своей куртке Я хотел войти в наркотический сон. но что-то мне метало "Почему"' - стучало у меня в голове. Вроде по венам течет "хорошая" доза Вроде день прошел прекрасно, У меня есть еще одна доза. а не в мусарне, я не избит, вроде не голоден, Что такое? Закурив сигарету, я начал погружаться в сон, в котором нет чувств, нет совести, нет ничего! Есть тишина и пустота. Я лежал, наслаждаясь тупостью и пустотой и тут резкая молниеносная мысль влетела в мой мозг "Оглянись, посмотри кто ты, кто твоя мать, кто твой отец". Этих мыслей я боялся всегда, вернее не я,. а кто-то во мне, тот, кто руководил мной. Всегда я глушил такие мысли, хоть умирать спокойно. Я вскочил, достал героин, резко ввел иглу. Я ждал, но ничего, эта мысль сильнее. Тут кто-то закашлял, что-то сказал Кто это? Где я? Рядом лежал человек во всем грязном, накрывшись кучей тряпок, он бредил во сне, Стены - их покрывали грязные лоскутки обоев, посередине комнаты стоял электрический тент, мусор, тряпки, шприцы, бычки устилали пол. Ужас овладел мной. Нужно бежать, бежать домой! Бежать, убегать хоть куда, но только не сидеть, не останавливаться. Вскочил, оделся, резкими шагами я направился к выходу. Открывая дверь я вспомнил, что у меня нет дома, нет родных, нет брата, нет жены. Ничего. Но может, меня простят? Шаря рукой в кармане, я нашел телефонную карту. Набрав номер подруги, я услышал ее голос, но положил трубку, начал звонить тетке. Она подняла, трубку: "Алексей, я люблю тебя, но ПУСТИТЬ не могу". Нет, нет, не сдаваться, только не назад. Снова набрал телефон подруги. Надавлю на жалость, подумал я. "Алло, дорогая, я только что из ментовки, я голоден, ПУСТИ меня" Ответ нет, был коротким и ясным. Нужно звонить домой, но что-то мне мешало. Что же? Я понял, меня там могут опять грузить о наркотиках, они опять оторвут меня от наркоты. Ни фига. Только не это. Ноги замерзли, тело окоченело "Куда" -думал я. Нет, буду звонить домой. Набрал телефон, услышал голос мамы. По голосу я понял, что она совершенно не спала, голос ее был заплаканным и хриплым. Да, она ждала этого звонка. Только она ждет, ждет меня Меня, кто кидался на нее, материл, крал у нее, врал. Она все прекрасно понимала, она ждала, когда же я проснусь. Надежда и мама - это две веши, которые неотлучно связаны для меня. Мама, которая спасала меня, берегла, отдавала кровь свою. Мама, которой я первой сказал, что колюсь, и которая всегда верила в меня. И в этот раз надежда - глухая, слабая, но надежда- звучала в ее словах. "Алло, алло" - говорила она, я молчал. "Леша, сынок, это ты? Скажи хоть слово, ты жив, я люблю тебя! Но хоть одно слово, я все тебе прощаю, только будь рядом, мы сможем" "Мама, я сейчас буду" - коротко сказал я. Сделав два шага, я подумал: "Все - это конец наркотикам, я смогу, я пересилю себя, я растопчу их". После четвертого шага я подумал и сделал еще один звонок. "Алло. Саня, это я - Леха. Мне нужно переночевать". "Хорошо, приходи". Саня классный пацан, он не колется, он часто выручал меня. Я приползал к нему на ломках, он давал деньги и ничего не просил взамен. Зайдя к Сане, я умылся, поел, лег спать.
Боязнь высказать свое мнение,стеснение среди знакомых людей, скованность в движениях, наивная чистая доброта, детская глупость, несформированность как личность, непонятные серые пустые и напряженные глаза, смотрящие всегда четко на тебя или искоса( что больше всего напрягает), странная неуклюжая походка,доверчивость направленная на всех, вранье также присуще этому человеку, отсутствие всяких манер поведения в общественных местах, смешная мимика лица, неухоженность, человек совершенно забыл, что такое любить себя,хотябы чуть чуть...нет стремления познавать что-то новое, нету никаких точных интересов, непостоянная жизненная позиция, отсутствие целей в жизни, нету никаких достижений, человек не развивает себя, у него нету хобби, любит курить и считает, что это неотъемлимая часть его жизни, без этого никуда грубо говоря, человек не ценит свою семью, не понимает на сколько это прекрасно иметь нормальную обеспеченную полноценную семью, нету никаких нравов, потерянный в себе уже на протяжении всей жизни, повторение поступков, слов...других людей. Этот человек одинокий, закомплексованный, ущемленный кем-то всегда или чем-то, слабый. Список можно продолжать еще очень долго, но стоит ли ? ... и что самое непонятное : я с этим человеком в довольно хороших отношениях. Вы наверное подумаете, а почему я не написала положительных черт? да потому что их нету вовсе... что очень сильно огорчает и наводит на мысль, что мне нужно срочно что-то менять в своей жизни, в том числе людей для интересного общения. 
