Каждый раз, проходя около библиотеке и небольшого магазинчика со всякой выпивкой и колбасой в продаже, я видела сборище нетрезвых личностей с открытой бутылкой портвейна. Кроме них мимо проходили компании молодежи, неформалов. Кто-то обсуждал последнюю песню Димы Билана, кто-то нес в руке банку с горошком и напевал что-то себе под нос. Да, прочем, что говорить, много  кого можно встретить вечером после восьми. Знакомых лиц полно, но я их никогда не приветствовала, они проходят мимо в своих мыслях и в вечной спешке, а я просто иду по грязным лужам, медленно и никуда не торопясь, думаю о своих проблемах и неприятностях. А еще люблю смотреть на звезды, которые только начинают поблескивать в синеве. Темнеет, да и холодок уже пробирается под куртку, ноги замерзают и все тело охватывают мурашки. А именно в этот момент, когда музыка играет в ушах, пытаюсь согреться движениями, куря очередную «бумажку с гавном», я вижу девушку.

Если верить во все притчи, легенды, летописи, Библии, заветы и рукописи, то Бог все-таки создал людей. Все давно знают, что одинаковых людей по природе своей бывает, даже близняшки, нет, неодинаковы. И действительно, человек на столько многогранен и интересен по сути, что из него можно вылепить все, что угодно, нужно только лишь постараться самому. Иметь желание это мало для того, чтобы достичь чего-то лучшего и высокого. Нужно стремление и сила воли как минимум. Если же человек будет себя закапывать заживо вниз, унижаться и гнобить самого же себя - это равносильно тому, что человек презирает своего Творца.  Презирает то, во что он верит, презирает и неуважает  то, что дало ему жизнь.  Люби ближнего, как самого себя(с). Отсюда, уважай себя - и люди будут уважать тебя.  Ты ходишь по земле, которая тебя держит, ты дышишь воздухом, который поступает в твои легкие, чтобы не задохнуться, ты пьешь воду, которую дает тебе природа матушка, так будь же ты благодарен ей, просто потому, что ты живешь и ты есть. Не сри и не харкай на то, что дорого возможно хотя бы кому-то.   Ведь есть еще одна правда жизни, которая гласит о том, что человеку нужно свобода слова, личная неприкосновенность, душевное равновесие. Так раз оно тебе нужно, так стремись к нему сам. Никогда ничего не делай за счет других. А если бы ты был вообще один? Не было бы у тебя никого. Ни родителей, ни друзей, ни дома, ни денег.  Вот только тогда у тебя было бы стремление к лучшей жизни, только тогда  ты почувствуешь на сколько жизнь дорога и на сколько ты хочешь жить, но не у тебя нет условий для жизни. Только такие люди  по настоящему ценили бы  все, что у  них было. Но у них ничего нет. Они безумно хотят иметь родителей, они безумно хотят, чтобы их окружала любовь и тепло друзей. Они очень хотят жить, как большинство людей. Нормально и полноценно. А есть те, которые просто зажрались, у которых есть семья, крыша над головой,  еда в холодильнике, техника, друзья и наконец деньги.  Они  не замечают за собой того, что им всегда нужно чего-то большего. Им всегда не хватает чего-то. Тоже очередной факт. Человеку нужно все и сразу, а желательно и получше.  Очень бы хотелось, чтобы люди любили не только себя и свои деньги, но и обычные мелочи,. Ну например такие, как рассвет солнца. Мало кто действительно наблюдал это явление природы. Сидеть и просто смотреть. Очень хотелось бы, чтобы люди были хоть капельку добрей и милосердней.  Нужно каждую секунду проживать, не жалея ни о чем.   Я понимаю, что человек запоминает в большей степени плохие моменты лучше, чем хорошие. негатив просто перекрывает все, он даже затмевает эйфорию и позитив.  Но не будь негатива и зла, человек никогда бы не почувствовал что есть на самом деле добро. Так прекрасно познавать себя, разбираться в своих мыслях, наблюдать за окружающими людьми и делать свои выводы,  сопоставлять факты и теории, думать о происхождении этих фактов, да просто, чорт побери, развиваться. кто как умеет, кому как дано, неважно. это нужно человеку. Иначе деградация личности и ступор. На кой хрен нужны "друзья", которые льстят тебе в глаза? Которые общаются с тобой, только для поднятия своего статуса... Идет взаимовыгодная польза щас везде. Это бизнес одним словом, каждый сам за себя, каждый сам по себе, каждый сам себе царь.

ну что, товарищи-наркоманы,алкоголики,тунеядцы и просто моральные уроды, многие из вас просто конченные мрази, потерянные в себе и просто глупые двуногие существа. многих из вас я уважаю, только вопрос за что? многие мне дали то, чего было необходимо. да, это аморально и совершенно невыносимо, но это мне нужно было. а какие то мрази меня вообще вымораживают своей тупизной и выебонами типа "я царь всех царей". конечно я утрирую, но смысл именно таков. и неважно девушка это или парень. ради чего я это все пишу, после долгой тишины? не знаю, у меня период странный в жизни,хочется все высказать, негатив собрался в кучку гавна и он больше не может держаться внутри меня, ему нужна свобода. многие добавляются ко мне в друзья просто так, ну нахуй надо?  вам же совершенно неинтересно, не гневите сами себя. удалите меня как страшный сон, так будет лучше. если кто-то вообще не заглядывает, тоже нахуй отсюда. не надо меня держать у себя в друзьях только ради "толпы" , "народа". а еще, очень раздражают тупые малолетки, фанатки попсовых групп например, помешанные маразматички, страдающие суицидом и утверждающие, что мир гавно. да сами вы блять гавно. наберитесь мозгов для начала, а потом делайте свои определенные выводы. как можно говорить, что у тебя все хуева, если ты даже свет то не поведал толком? если у тебя даже опыта никакого нет? если ты живешь только за счет родителей и у тебя нет никаких забот? да ты сам гавно. причем гавно, не к чему не стремившиеся. максимализм в жопе играет. вот и все. а еще меня всегда убивало до глубины души, и я расплывалась в улыбки... от фраз типа "я его таааак люблю, а он даже не замечает этого" или " я невъебовая чика", ну или что-то вроде " я такая, какая я есть и мне похуй на вас". бугогогого. умрите с такими позициями пожалуйста, не засирайте мир своим присутствием. страна и так деградируется, а тут еще вы со своией тупизной. уймитесь, просто живите и радуйтесь каждому дню, пока третья мировая не постучалась к вам в окошки. а те, которые пиарятся за счет своих родителей, понтуюся деньгами, говоря  открыто " я мажор" - иди-ка нахуй с такими заявлениями. сами ничего в этой жизни не добились, а еще хватает наглости говорить такую чушь. я понимаю есть люди, которые действительно добились того, чего хотели своим непосильным трудом и заметьте, они не кричат это во все общее услышание. они живут и все. кому надо, тот сам все увидит, но нет есть таки мрази, которым лет по 17-18, неважно...мальчики...девочки, которые готовы засрать любого, только ради того чтобы показать себя во всей красе, похвастаться например папиной тачкой или новым мобильным телефоном, подаренным ему на ДР, ОМФГ! умрите вы все нахуй. с такими заявами и понтами. заработай хотя бы сам себе на теже трусы например или носки. не говоря уже о более глобальном. пративно просто. только и всего. а глупые малолетки, которые готовы орать всем и всюду, что мол " а я переспала с парнем, было так ахуенно, у меня был первый раз, но это похуй, я хочу еще. а ты трахалась?" а ведь когда эта девочка была целочкой, хуй там. хуй она заговорила бы на тему секса. стеснение, скованность и прочее мешает им. а когда пробомбили тебя думают крута, все... " я стала женщиной". вот нахуй об этом орать всем? думаетесь кому то это интересно? да, может таких же ебанутых людей, как эти целочки это и интересует ...но отнюдь не всех. их единицы. типа перис хилтон. тупых "блондинок" и скованных сучек. и еще... мой вам совет, вообще лучше никогда не распространять свою интимную жизнь по всяким дневникам и журналам, ну нахуй? одно дело прикальнутся, раз написать , два... поглумить и постебаться, а другое дело писать реальные вещи. это пиздец, я вам скажу, товарищи. лучше убейтесь об пол сразу с такой темой. вы конченные. продолжение следует....
з.ы. ничего личного.

В колонках играет - Дельфин - Надежда [from Глубина резкости]
Настроение сейчас - depressed

даже не то что не было, наверное не успело начаться. жила надеждой, с розовыми очками, не видела ничего плохого и что могло бы быть. а зачем? когда все хорошо, я бы даже сказала великолепно, больше ничего не нужно и я не загружаю себе голову лишними мыслями. я просто жила. да  и щас живу, но совсем с другими чувствами. такое ощущение, что меня разрывает на части, отрывают что-то ..  и пронзают колом. тяжко, товарищи, очень. быть использованной куколкой обидно и грустно, но я не жалею не о чем. что было , то прошло, или может пройдет в скором времени. чувство жалости тут никак не уместно. от этого еще никто не умирал, но пережить это будет не так легко, щас сижу, пью кофе, слушаю любимую музыку, в другой комнате мама с папой чем то занимаются, суматоха..  а за окном как обычно серость, лужи, голые деревья и не одного лучика солнца нет :\  приходится только рисовать его себе на бумаге... тоска съела мою душу и задела сердце, давление скачет.. а что мне делать дальше? любви нет никакой, да и даже привязанности то и не было, по сути ничего не было.... наверное. привычка быть рядом, только и всего. ощущать тепло друг друга, смотреть друг на друга часами, без лишних слов.  просто посмотреть и обнять.  никаких проблем и заморочек, легкость в общении, красивые заведения, дорогие напитки, ночные огни Москвы... дорогие автомобили.. я так привыкла к такой жизни, я так привыкла быть с ним  в этой жизни. я так привыкла слышать его нежный голос в трубке но ночам, я так привыкла смотреть с ним кино на мягком диване, привыкла ходить от метро и до его дома, привыкла держать его за руку и чувствовать поддержку... чорт. это хуже сигарет. мне всегда нравилось смотреть как он играет на ударниках, нравилось смотреть как он увлеченно что-то выбирает в магазине, просто нравилось. я даже рада, что у меня в мыслях не было подобии любви. это так грязно.. какая к чорту любовь?  я всегда говорю себе " он не первый и не последний". ну да, так оно и есть. но каждый оставляет отпечаток на памяти, это больше всего напрягает. память не сотрешь, воспоминание на  сожгешь... а каждый раз настальгировать так тяжело, зная о том, что больше такого никогда не будет.  глаза начинают наливаться красной жидкость., меняется даже цвет глаз, а потом щипет и больно моргать.  ну да, так всегда. скоро весна, скоро будет тепло и солнце, но у меня уже не будет той искры и той улыбки, все будет иначе...
з.ы. это только пока...  никогда не зарекаюсь.

В колонках играет - Elsiane - Morphing[Hybrid]
аромат страсти и влечения - прекрасный аромат. главное почувствовать его, уловить его и продлевать с каждым вздохом. а когда становится трудно дышать - главное не пугаться, так и должно быть. страх в этом деле совершенно не уместен. а что делать когда  все заходит слишком далеко? 

лучший способ избавиться от проблем с родителями - свалить, желательно подальше, а еще если и в комфортную квартиру... мечта.  все упирается в средства, нет финансов, нет возможностей, но есть желание и это главное. нужно просто к этому идти, но на протяжении этого пути нужно терпеть и держать себя в руках. мне нужна своя личная комната, мне нужно пространство для того, чтобы не просто существовать, а жить,заниматься любимым делом и просто расслабляться, а не думать о том, что я кого то ущемляю своими делами и потребностями. конечно взрослеть я не хочу, ведь все мы знаем, что чем дальше проходит жизнь, тем сложнее и жизнь будет подбрасывать нам еще кучу неприятностей. да,хочется как можно дольше продлевать самые прекрасные моменты, но время не стоит на месте и это еще один факт. как бы я не зависила сейчас от родителей - мне они нужны, морально нужны. я не работаю, обеспечивают меня - они. по идеи я должна им быть благодарна и не отвечать им грубостью.мама сделала из меня человека, поставила на ноги, я одета и обута, в принципе - что мне еще нужно? я получаю образование по стечению времени, пусть еще в школе, но также предстоит институт. и опять же мама будет мне помогать. да, я ее буду благодарить всю свою жизнь и поддерживать ее в будущем. но бывают случаи, когда я забываю о своих обязанностях и плюю на всю, срываюсь и порой кричу. а кричу потому, что не хватает сил и терпения. я просто в безвыходности. у меня ничего своего нет. у меня нет ничего заработанного своим трудом, не считая пару шмоток. мне нечем гордиться, я не могу ставить себя в пример своей сестры, у меня нет талантов, кроме того как я люблю рисовать, у меня нет возможностей найти работу, ввиду своего возраста. хотя есть конечно типичный вариант ездить по Москве и развозить бумажки. но это опять же нужно еще найти, а главное чтобы еще потом тебя не наебали. я же никому не верю. я сижу на маминой шее, да, порой она меня упрекает в этом, потом извиняется, потом снова заводится, как волчок и повторяется все заново. и так бесконечно. все это будет продолжаться до тех пор, пока я не съеду отсюда, пока не найду себе место, где можно жить. а когда это будет - вопрос времени. естественно нужно ждать, но и терзать себя я тоже не могу, слишком сложно. мы  с  ней очень разные, а может у меня такой возраст паршивый щас. ну тут двояко. и хорошо  и плохо. я могу поделиться своими проблемами с подругой, с близкими мне людьми, но что они мне посоветуют? да по сути - ничего. не изменить то, чего уже сформировано годами. точно также как не опровергнуть любой доказанный факт учеными. я даже не могу построить свои личные планы,я не могу почувствовать личную свободу, а она мне сейчас так нужна.. мне надоело просиживать поздними вечерами свою попу у компьютера, мне это неинтересно, меня в этом мире ничто не держит, все что нужно я уже тут нашла, приобрела. у меня есть друзья, знакомые и просто приятели. да, все таки тут можно обзавестись друзьями,  я познакомилась тут со своими молодым человеком и рада этому. но и в реальности меня ничего не держит. я как будто сама по себе, потерянная в своих мыслях, загружена своими проблемами и неприятностями, голова забита не тем, чем хотелось бы и это очень расстраивает. нет солнца, этот снег уже настоебенел. да. пожалуй хватит.

да. наверное это удивительно, но у меня все заебись. мой мальчик делает меня лучше, он совершенно неосознанно меняет меня, даже сам того не хотя...
а  яне против. мне хорошо. меня тянет к нему и он дает мне все, чего я хочу. взаимные чувства, милые встречи... даже не столько романтика, сколько влечение. мне  сним интересно и это главное.

как вы там,дорогие*?

чорт побери, ну ведь счастье оно совсем близко, главное заметить его, поймать и не отпускать никогда. по возможности всегда продлевать этот прекрасный момент.   забыть грустную реальность хоть на немного. на каких то два часа. приятный человек... легкий снег бъет в глазки, даже на холод не обращаешь внимание, тебя согревает его рука и взгляд. в такие моменты очень хочется громко кричать. да.

Фотографии _mazza_ : ми

таков девиз жизни мне вполне подходит.  просто так оно и есть. все люди,окружающие меня - они редкие,они интересные, они умные и рассудительны. не будь их- я бы не познавала себя  в полной мере. спасибо всем тем,кто меня уважает,ценит и любит.  вы нужны мне. вы то, что у меня осталось.....



                                                                            

если ты красива,обаятельна, сентиментальна, грациозна, привлекательна, своеобразна, сексуальна и у тебя есть мозги - ты счастливый человек. на счет мужского пола можно даже не переживать... внимания будет хоть отбавляй. для них главное картинка,обертка. им насрать. а если ты скромная,добрая и начиная девушка тебе врядли будет везти с этим делом. мы сами строим себе судьбу. без нас не будет этого мира. мы - огромное движение. так давайте иногда забивать на свои прихоти... и хоть иногда задумываться о том, что мы можем сделать больно. можем ранить кого-то на всю жизнь. а все виною конфета. да, именно та конфета с шоколадной начинкой.

ну что, товарищи, я наконец-то приобрела эту книгу.  не скажу, что ее нужно всем обязательно прочитать, но тем не менее кому интересен Адольф как личность, его национальные взгляды и  идеология, нужно прочитать обязательно. уже с первых двадцати страниц можно узнать ( частично) почему все таки у него большая ненависть к евреям, хотя он сам таков. множество исторических фактов, связанных с Австралией, бывшем СССр.. также по ходу написания присутствует и его биография. и так, народные "националисты" берите книгу и читайте.

з.ы. остальные впечатления буду писать по ходу прочтения...

и вот уже который день я бъюсь об стену головой, я зашла в тупик своих отношений. я ничего не хочу, мне нужно лишь дышать, чтобы не умереть. сижу и смотрю в окно, что самое ужасное - я там ничего не вижу. пустота и серость. даже небо уже не то. не такое, как раньше. оно против меня. оно меня не вдохновляет. а голые деревья угнетают... кхм.. да. так бывает. это нужно пережить и сразу все станет ясным, даже в луже ты увидишь позитив, а не свое отражение. время - лечит (с) о, Боже.. какая это фраза мировая, а главное правдивая. так и есть, но не каждый может ждать. но нужно... просто нужно.

что это? словесный понос? или внутреннее переживание? его второй день нет в асе. на телефон писать не хочу. боюсь наверное. боюсь очередного позора, кидка.  щас не то время когда я готова принимать горькую правду о себе.  я не могу.  ммм... первые дня два я в школе не была. после жестоких каникул не могу выспаться.  я ложусь в 6-7 утра, просыпаюсь в 2-3 дня. это в лучшем случае. раньше просыпалась под вечер. света белого не видела. надоело. узнав какие новости в школе, я ошалела.  уже планируются два классных сочинений, новая тема по алгебре и геометрии. алгебра для меня святое. чорт. ну просто пришлось пропустить.  придется на дополнительные записываться. :( это полугодие меня будут драть. чуть ли не в прямом всмысле этого слова.  звонила классуха домой, я не подходила..  не стоит травмировать себе психику, которая и так держится на волоске.  не была в школе каких то два сраных дня, а такое ощущение как-будто пропустила целый год. столько всего обвалилось. я не готова сейчас читать книги Достоевского.  и писать сочинение. я завалю все к чорту. ну все в жизни бывает. я просто раньше старалась относиться к учебе более ответственно и могла совмещать свою личную жизнь со школьной.  пусть у меня бешенный ритм жизни, но я справлялась. а теперь нет.  что же делать...что же делать...

Настроение сейчас - убей в себе я.

... я не могу найти прежнюю себя... где я - не понимаю. где прежняя любовь и гордость к себе ? где уважение? не некоторое время эти чувства для меня полностью потеряны, я старалась изо всех сил предотвратить это. не смогла. кончились силы? наверное. сдали нервы? однозначно. тупик в жизни? возможно.  причина во мне? да. виновата я ... да.  я убила в себе то, чего копила годами, боролась с жизненными неприятностями, ради этого, ради самого ценного. ради уважения. я присвоела себе эгоизм первой степени, я общалась с разными людьми, чтобы понять кто я. только в общение - можешь узнать многое. раскрыть для себя многие неясные факты. а теперь я  понимаю, что одиночество губит,  я сползаю вниз медленно.. больно...  только музыка и сигареты помогают. меня уже тошнит от этого едкого, противного дыма, запаха. но я не могу. я стала слабая.  я не в коем случае не плачу, не жалуюсь на это. меня и это привлекает с одной стороны. я хочу в своей жизни попробовать все возможное, а может и невозможное. я хочу украсить ее чувствами и эмоциями, я буду делать себе больно, я буду засовывать свою гордость в пятую точку, только ради того, чтобы понять, узнать и прочувствовать все. если такое происходит, значит кто-то так хочет. мы - мелкие людишки не можем с этим совладать.  нами управляют. мы марионетки. и в конце концов наш спектакль закончиться. опуститься занавес, но не будет аплодисментов. будет гробовая тишина.

ненавижу утро. просыпаясь после каждой ночи - непонятное ощущение, во-первых: огромная жажда, во-вторых: бывают голувокружения, в-третьих: проклинаешь всё на свете, что ты вернулась в эту чортову реальность. только во сне ты можешь полностью расслабиться и отдать себя в руки различных ситуаций. смотришь на себя со стороны, так забавно^^  а еще особенно, когда снится красивый мальчик - ты молишься, чтобы это был не сон. а еще если там закручивается что-то мего интересное тем более не хочешь просыпаться. но вот всегда.  назло. или звонок по телефону, или глупая смс, или соседи с ремонтом разбудят тебя. а на сей раз у меня просто заложило нос. насморк. фак. хочется порой отделиться от внешней среды, не посредством каких-то наркотиков, колес...  а просто отключить свой мозг и наблюдать за происходящим. 2 in 1. ты спишь и ловишь афигительные моменты.  возможно это глупости, сны - чушь. но приятно.

Заметила несколько очень интересных вещей вокруг себя.. Поняла многое и пожалела. Хотя не стоит жалеть из-за каких-то моральных уродов. Вот есть у тебя любовь, счастье, благополучие ну и все в таком духе, лениво перечислять - ты вроде бы как радуешься всему этому, но хочется же всегда больше. Человек никогда не будет удовлетворен тем, что у него есть. Все хочется чего-то эксклюзивного, не такого как у остальных. Возможно это верно, похвально добиваться своих целей, идей. Но ногда ты добиваешься то, чего хочешь с помощью лести, вранья, когда ты начинаешь лизать жопу всем и всюду, прикидываться нечто тупым и смотрящим всегда на мир через розовые очки. это реально начинает бесить. Ну блять , есть у тебя "свое" - ты не приближайся к "чужому". На чужом несчастье - счастья не построешь. Лишь сделаешь гавно себе и людям. Не лезь, блять, в чужой огород. Разберись сначала со свой ебанутой жизнью, а потом меняй что-то в другой. мразута.

я оставлю 8 января сего года в моей памяти и мозгу.  все просто. просто потому что этот день,вечер проходил с незабываемом человеком и в необыкновенном месте, в месте,где собираются известные люди, креативно мыслящие люди и там просто приятная атмосфера. а еще когда напротив тебя сидит брутыльный человек - ты просто таешь :) видимо спустя долгое время я все таки нашла того,кого хотела. он мне близок по духу, у нас много общих интересов и потребностей :) мы одинаково мыслим, не смотря на то,что он старше меня, он меня понимает и я его. а это самое главное. очень образованный,грамотный и интересный человек. а еще я узнала всю правду о нашем шоу бизнесе.  да. неплохой денек.

... рассказать в этом убогом месте интернета о своей странной жизни. ну да ладно. есть люди люботные, может и почитают, пооблизываются моим глубоким счастьем..


    Задурманены мозги, волосы пропахли сигаретным дымом, кумар давит на глаза, даже пощипывает немного, но это не останавливает делать то, что хочешь. Расслабляться и отдыхать,делать комплименты и наивно смеяться, показываю всю свою скромность и доброту. А нарисованные на стене  жирным черным маркером японские  иероглифы бросаются в глаза, все равно никто их не понимает, но они всем нравятся и все восхищаются красотой написания.  Хм. А еще были лампочки. Да. Обычные, по 60 ватт. Вместо флаконов была фольга, обтянутая вокруг этих лампочек, излучался необычный свет, немного потускневший. Но на них редко кто смотрел, в основном все пялились или на молодых симпотичных девушек, или на плазменный телевизор.  Бешеные японские мультики конечно же никто не понимал, а может и не слышал, потому что было очень шумно. Запах разных табаков  для кальяна начинал раздражать.Бросало в холод. Стопка дорогого мартини пилась приятно, только тогда чувствуешь настоящий вкус этого дерьма. А напротив - глаза. Божественные и красивые. Они никак не смущали, а лишь заводили, просили что-то услышать. В это время пепельница все больше наполнялась тонкими бычками, ее только и успевали, что менять каждый раз. Что это может быть?Нервы?Страх?Стеснение?Понт?Пережива

йопт. завтра повторю.

 я вынуждена согласиться с этим высказыванием.  вот так бывает, думаешь что влюбилась как дурочка наивная, а на самом деле всего лишь нужно его тело, его присутствие рядом.  так грустно сейчас, пусто и тускло в душе. душа - что это? мешочек, в котором собраны все переживания, мысли, эмоции, вся жизнь как таковая человека?.. .может быть... душа это побуждения сознания...  я не знаю. но точно уверена, что она у меня есть. пусть я ее не вижу, что главное чувствовать.  те страшные вещи, которые творятся у меня внутри очень сильно пугают меня, они воздействуют на сознание и вводят в состояния потери самоконтроля.  и почему у нас так психика устроена - когда он есть - нам параллельно , а когда его нет - мы плачем. 

пэ.сэ. я никому ненужное наивное существо.

...нервные чувство от сожаления. взгляд,брошенный в точку кипения. он сладко и нежно меня вдохновляет,жить заставляет, в столь трудыне дни. глаза, как суровое небо с просветом луча - игриво мограют по страсти скучают. язык обжигает невинное тело, не думает, что причиняет ей боль.ласкаеи руками и сладко целует, не хорошо, но настроение в ноль. закинулась чем-то - нормально пошло, выпила водки - чуть чуть отлегло. сидели так близко, смотрели наивно, а ведь он то знал чего ему надо. обидел меня не единожды. так было всегда. хотелось реветь,закричать, убежать. но страшная сила держала в стесках. просила безмолвной ночи любви....