Странно быть обеспокоенным вещами, которые не интересны мне. Быть обязанным смотреть, интересоваться. Убеждать себя в том, что так будет легче. То и дело оглядываясь, на “это”. То, что делает, тебя живым. Если получается с тобой, то получится с любым. Это как... Проверка. Слово вертится в голове. Ощущение близости? Пусть даже такое глупое. То, что напоминает мне, что “Эй! Они есть, они живые люди. Ты видел их, или вам только предстоит встретиться.” Как будто забыть – значит отчаяться.
А нужно с мыслями собраться. Я ведь... нет, без я. Обещал пост написать... отчет с СОСа. Себе обещал и людям, которые с меня этого обещания вовсе и не требовали. Но так странно сидеть и думать, что сейчас ты делаешь, то, от чего бежал долгие годы. Стремишься быть в чем-то жалким и зависимым, надеясь, что отпустит. Быть трусом, иначе не назовешь. Но быть трусом так просто. Чуточку поправить, скорректировать... психику? Убедить себя. Новые моральные ценности. Взгляды на жизнь. Очень просто, чертовски легко. Поставить диагноз самому себе и медленно сходить с ума, потому, что не знаешь. Не знаешь, что хорошо, а что плохо. Не знаешь, чего ты хочешь, путаешься в себе, теряешься в людях. Трудно жить, когда не можешь ни о чем судить наверняка. Люди вырабатывают у себя рефлексы, старясь не думать. Так или иначе, крайности сходятся. И тебя мотает из стороны в сторону, не можешь решить, что лучше для тебя. Тебя слишком много. Ты пишешь пост, пост из обрывков предложений, случайно пойманных мыслей. Так, что бы никто ничего не понял. Говоришь слишком много, хотя можно ограничиться парой предложений. Палец замирает над клавишей “Delete”, но ты останавливаешься. Потому что когда-то давно обещал кому-то. Или себе.