Вкус сегодняшнего дня - кофе с молоком, вяленое мясо, нереально сладкие пирожные с кремом... и усталость.

LI 5.09.15

Подустал малость. Весь день мечтал доползти до постели и упасть. Но как-то надо имидж поддерживать. Стереотипы все равно никуда не денутся.
Безумно хочу в Кемерово. Хотя бы на выходные.
Безумно хочу сидеть дома. Хотя бы на пару дней.
Безумно хочу занять себя чем-то... и ничего не делать одновременно.
Хочется именно чего-то безумного. Ненормального. Феноменального... Чего-то жутко не логичного и не адекватного.
А есть только пирожные, выменянные на школьные талоны. И чувство, что я забыл что-то важное. Методично порчу себе жизнь и остаюсь доволен. Отказываюсь слишком от много, понимая, что нах оно не нужно, а потом не доволен, что так уже не будет. О чем я вообще думал, когда мы гуляли... все время уходил куда-то на свою волну, не переставая нести всякую чушь. Трепать языком на автомате. Шикарное качество. Возникает вопрос, я когда-нибудь думаю, что говорю? Ну, ясень пень. (((:
Отчасти я недоволен тем, что Мелло всегда опаздывает. А так... был рад увидеть Мелло, Доктора-саму и Аню... э... Джека. Аня нынче Джек, да.
Выбранная тема – «Гендер и Феминизм». Будет интересно, если я таки заставлю себя что-либо делать.
Хочется комфорта, уюта... какой уют, когда пиздец дома? Убежать? Черт... видел бы кто как мы сремся. Раз по пять за день.
А улыбают меня разноцветные папочки на столе...
И вот еще что обидно. Хотя... это уже совсем другая история.

Не могу вспомнить, кого мне это напоминает... Но раздражает безумно. А все... поднатужил моск, вспомнил. Вполне адекватный смайл, но знали бы люди, какие гадкие ассоциации он у меня вызывает, бр. Вот вечно так, каждому свое.
*хмуро на всех глядит* Даже желание общаться с человеком пропадает. Резко.

LI 5.09.15

Слишком несуразно, даже на мой вкус.

LI 5.09.15

Мда. Три часа стоял в очереди в библиотеке... Чтобы узнать, что книги мне не выдадут, ибо я не сдал все с того курса... Что теперь делать. Все равно было весело. Пока стояли - побаловались, перезнакомились, обсудили личную жизнь Спанч Боба... И про феминизм поговорили. После социлогии-то.
Другое дело... я вот задумался, а правда... Почему у нас везде по две двери... Но открывается только одна?

Весь вечер яоил Мелло чурчхелой. Мелло очаровашко...
Мне кажется мы его малость засмущали на Пз. Или мне только кажется... о.О

LI 5.09.15

Ну, насмешили...

Сам во многом виноват. Сам знал, сам сделал, сам сказал.
Почти не плакал. Себя жалеть не умею и другим не позволяю. Глупо и неестественно выгладили эти обнимания, поглаживания по руке, голове, успокаивающие слова. Хотелось встать и убежать. Сейчас дома, тихонько плакать одному – другое дело. Я нытик, да. Невольно улыбаешься, когда к тебе побегает подруга и интересуется, что за «факинг эмо» ты развела на физре. Все до такой степени автоматизировано, что самому противно.
Никому не сказал. Только Наташе написал. Выглядело не совсем как жалоба, ведь Наташа там, далеко... и в то же время человек родной и близкий. Не буду жаловаться... противно.
Ничто так не тяготит, как обещания, которые уже не сможешь выполнить.

Вот ублюдки, а.

Все замурчательно.
Угнетает, что не поехал. Должен ведь был. Это уже становится похожим на церемонию. Возможно, я виноват. Все чаще ловлю себя на мысли. Бред какой-то, такого в жизни не бывает. Но факты говорят об обратном. Я верю в чудеса. Буду держаться и держать пока есть силы. Держать или поддерживать? Все-таки... Все дома как на иголках... А телефон молчит.
Угнетает тупая уверенность в том, что все опять будет хорошо. В который уже раз? Феномен... Два момента.
-Автобус, жара, спуск с горы. По кругу. Задержать дыхание, загадать желание... Мне все еще нельзя об этом писать. Личное, сокровенное.
-Ночь, фонарик, тетрадь. В кровь искусанные губы. Ненастоящие слезы. До утра... И так же нельзя.
Как будто если открыться кому-то - волшебство рассеется. Слишком много лет, пугает неизвестность. Единственное, что может сломать.
Прошу отсрочки.

LI 5.09.15

Страшно?

Физрук втирал нам с вероникой про Космос и про то, что он Посвященный. Вопрос только во что и кто его посвятил... Офигенный дядька. ((:
Да и я наконец отведал любимых универских Хачипурей, так что жизнь удалась. Тосковал по ним все лето...

Нет никаких коконов. Ей показалось.
По крайней мере пока нет.

LI 5.09.15

+1.
У всех свои заебы. Пускай не те... Но так хочется.

Все ехидничаем. Выделяем людей из толпы, сравниваем. Подрисовываем несуществующие линии, внушаем что-то, пытаясь подогнать под тот самый образ, который так плотно засел в голове.
Когда я думаю, что могу уйти, мне становится плохо. Дикая усталость. Зачем, мол... Давай еще подождем. Уже на что-то похоже.
То тут, то там. Люди, которые интересуют меня, так или иначе. Что-то обещаю, строим планы...
Головная боль. Интересно, я сам ее выдумал для себя? В кои-то веки я не доволен сложившейся ситуацией... Пол года как минимум. На самом крае. Наверное, стоит почитать какую-нибудь литературу по теме. У кого теперь спросить? У Любви Борисовны? Хаха. Нечего раздувать из мухи слона.
Самовнушение или влияние извне? Как будто что-то не дает задуматься. Бросает в жар. То и дело отодвигаю, бросаю.
«Почему ты все время гладишь себя по ногам?»
Из детства. Я думал, я избавился от привычек. С каждым днем все страшнее смотреть на руки. Связать их, что ли. Или начать носить перчатки. Благо лицо пока не трогаю. Нужно меньше спать.
У меня все хорошо. Просто я обеспокоен.

И вот опять наступает такой момент, когда хочется тяжело вздохнуть, устало потереть переносицу и глядя в пустоту послать все на хер. Как-то так, задним числом, понимаешь, от чего отказываешься... Горько от этого. Но что ж тут поделаешь, правда? Жизнь хороша, когда пьешь не спеша. Хе-хе.
Подумаем, что мы имеем на сегодняшний момент... ворох каких-то проблем, несуразных забот, так с Тобою не вяжущихся. И там же дикий восторг, отчаянно борющийся с меланхолией и безразличием. То, что должно радовать - не приносит счастья. То, что должно угнетать - остается без внимания. Но мы с гордостью продолжаем, как ни в чем не бывало, именовать себя людьми.

LI 5.09.15

После того как у меня отрубается сеть, когда я... черт, кто мне еще скажет про совпадения. После всего. И почем, спрашивается, я сам нарушаю правило, которое поставил себе?
«Никогда не делай то, что не выходит с первого раза»
Звучит как приговор. Вот только я еще не решил. Те... кто наверху, да. На моей ли они стороне?