Мальчик в эпиграфе отрубил себе кончики пальцев. Мне бы тоже. Отрубить бы.

Вокруг чертовски пусто. Да так, что хочется хватить первого попавшегося за руку и заполнить им эту пустоту. Постой с лева, постой с права. Понависай надо мной, понависай. Вот так, хорошо.

Вот зачем я сейчас зашел в асю? Вот к кому? Лежу под одеялом, стараясь подавить желание обнять нетбук и всхлипнуть.

С момента регистрации вконтакте - не чистил ЛС. Блин. Кого я там только не видел, чего только не видел. *сносит все нахер, с закрытыми глазами*

Просто. Страшно одиноко.

Плохо.

Грррр.
И так просто мезрко-грубо. Фу, лять. До кучи еще и преданным себя чувствую.

Ну, вот нормально. Не писать месяцами, в потом как приспичит.

Это я о чем? Глаза с трудом открытыми держу. В кровать. Спать. Спать в кровать. Сделайте же мне немного спать.

Ну, вот нормально. Не писать месяцами, в потом как приспичит.

Это я о чем? Глаза с трудом открытыми держу. В кровать. Спать. Спать в кровать. Сделайте же мне немного спать.

И мне кажется, что существует лишь один человек, который может меня поддержать. Который умеет меня поддерживать. Правда видимся мы с ним в лучшем случае раз в месяц. Наверное, на самом деле ему срать. Но пока он остается владельцем этого необходимого как воздух скилла - простить можно все.

Если подумать, можно приписать данное свойство еще паре человек. Но они либо слишком горькие, либо... еще горче. И прощать их - это совсем за гранью. Они бы не поняли, как минимум.

Как-то день не заладился с самого утра.

Я не умею жаловаться на жизнь. Говорить о вещах беспокоющих дествительно. Просто язык не поворачвается.
И все вокруг думают, что у меня жизнь прекрасна и удивительна. В общем-то они правы. Потому, что я сам в своих проблемах не вижу ничего глобально ужасного. Наверное это потому, что даже сам себе не могу пожаловаться. В общем на самом деле мне не очень радостно. По сути мне никогда не было радостно по-настоящему. Не думаю, что смогу внятно огда-нибудь рассказать о своем взгляде на эту проблему. И проблема ли это?

Просто мне очень грустно. Каждый день.
Просто я чувствую себя совершенно беспомощным.
Никчемным.
Просто я не знаю чего жду.
Кого ищу.
И в конечном итоге, я считаю, что все это незначительно. У меня с смим собой отвратительные отношения. Или как это еще назвать? Я к себе безразличен? Наверное. Но при этом с пеной у рта готов нестись к людям, показавшимися мне грустными/одинокими/потерянными. Вот их-то мне жалко. Им-то я хочу помочь.

Может на самом деле я надеюсь, что однажды кто-нибудь поможет мне? Поймет меня? Но я не выгляжу грустным. Не выгляжу одиноким. Я вообще не выгляжу, в принципе. Никак.

Но мне просто жизненно необходим человек, который полюбит меня вместо меня самого.

Откровенно ржу со своих закрытых пафосных постиков.

Кажется пугаю людей, хм.

Что я бы писал дурацкие стишульки, пожалуй. Если бы кто-нибудь мне их правил.

Придет день, и я смогу должным образом написать и нарисовать обо всем.