Я обычно как-то не переживаю насчёт рекламы и прочего на ли-ру, мало что из этого может испортить мне настроение.
Но вот эти мельтешащие сбоку новости – это уже перебор.
У меня, чёрт побери, хорошее периферическое зрение, и я постоянно отвлекаюсь на моргающие надписи, видимые и при отключённых картинках.
А сообщение о том, что какая-то тётенька, чья-то там жена, отметит День рождение с Шэрон Стоун, вообще вынесло мне мозг. Да пусть она отметит и своё день рождение, и дедушкино кончино, и своё сороквосьмое годовщино в браке, но как-нибудь без того, чтобы я об этом знала.
Ёптваюмать, и отключение этого новостного блока в настройках дизайна не делает никакой погоды!
Дома-то я настрою фаерволл, а тут надо искать другие пути, чтобы выключить эту хрень.
Как щас принято говорить, я рада, но не очень. Копирайт уже не знаю, чей.
 

     Вы, наверное, никогда не слышали про Радио России? Ну, так я вам расскажу. Крепитесь.
     Сегодня рано утром, привычно волоча ноги под бубнящее радио и успешно продвигаясь куда-то в направлении туалета, я внезапно проснулась. Что-то меня остановило – а конкретно, до моего спящего сознания достучались слова: «Королева Зла». А почему это она зла, с самого утра-то, подумала я и прислушалась. Говорил вкрадчивый женский голос, именно такой должен быть у медсестры психдиспансера, объясняющей пациенту, почему не надо надевать себе на голову полный горшок. Голос поведал мне о страшном: оказывается, гипертоническая болезнь в народе называется Королевой Зла, и если вы не приложите себе к пупу, лбу и левой пятке наш магический электроволновой прибор с тремя стадиями работы, вас ожидают устрашающие, разрушительные последствия.
     «Я спросил у гугола, где моя любимая…»
     Ну, вот и я спросила, а кто, собственно, так называет гипертонию. Гугл пульнулся в меня тремя рекламными ссылками и ещё четырьмя. Две на книгу некоего странного автора (видимо, это он придумал для болезни такое пустое и напыщенное название) и ещё две на одну и ту же статью под будоражащим воображение названием «Мозг, сердце и атеросклероз».
     О, атеросклероз. А также артрит, артроз и остеохондроз. Все эти слова музыкой льются из нашего радио, промывая мозги бедным немощным старикам. И старики дрожащей рукой накручивают диск своих древних телефонов, чтобы заказать чудодейственную вытяжку из акульего хряща, которая не только излечит вас от простатита и синусита одновременно, но ещё и поднимет… простите, повысит ваш жизненный тонус. Мы достанем эту чертову акулу даже из недр Марианской скважины, мильпардон – впадины, только позвоните по бесплатному телефону X-XXX-XXX-XX-XX и закажите у нас три коробки чудесного снадобья. Сумевшим набрать номер в течение часа после рекламы – скидка 15%! Разомните пальцы, онемевшие от артрита, и заодно избавитесь от простатита!
     Но у нас на радио рекламируются не только акульи хрящи, звёздная очанка и волшебный препарат под названием «Нестарит» (точно помню, когда мой брат услышал это слово, он поперхнулся супом – ему послышалось «Нестоит»), нет, на страже нашего здоровья вся оборонная промышленность! Вот вы наверняка даже не подозреваете, что может с вами статься после сеанса магнитотерапии. А вы попробуйте, приложите к уху чудо-прибор – да нет же, не тот, что вы подумали, а наш, магнитный, Елатомского приборного завода (чёрт-бы-подрал-этот-завод-со-всеми-его-приборами). Бьюсь об заклад, ещё полгода спустя вы будете слышать правым ухом только шум моря, это успокоит вас, понизит артериальное давление и улучшит кровоток в лобных долях головного мозга.
     Удивляюсь, как наша оборонная промышленность ещё не взяла на вооружение запуск адронного коллайдера. Можно же придумать, что в результате столкновения протонов на огромной скорости мы научились получать контролируемые, извините за выражение, нанодыры, и если эти нанодыры принять перрорально, они проникнут в ваш кровоток, поглотят ваши артериальные тромбы и безболезненно выведут их наружу через заднепроходное отверстие.

     На этом наша рекламная пауза завершается. Позвоните в течение часа, и вы получите скидку! Будьте здоровы!