Да, наверное, моя психика претерпевает какие-то глубинные изменения, раз уж воскресным вечером меня занесло не куда-нибудь, а на балет. Ах, я теперь вся такая окультурившаяся – наверное, даже перестану пить кефир прямо из пакета и снимать туфли, пока ноги под столом. Ну ладно, ладно, и с ногами на стул тоже перестану забираться, ага. Ну, хотя бы пока я на работе. Может быть. И вообще, лучше умолчать о том, что мне ещё стоило бы перестать делать, чтобы никто не догадался, от кого я произошла.
      Разумеется, попала я на балет почти случайно; если бы мне не предложили билет – вряд ли я когда сподобилась бы пойти поглазеть на воздушных вьюношей, сигающих по сцене в обтягивающих трико. Да и навязчивая ассоциация с развесёлым фильмом "Robin Hood: Men in Tights" мешала мне в полной мере проникнуться волшебством действа. Ну, а про ещё более воздушных девушек в пачках даже упоминать не стоит. Казалось, к ним у меня стойкое заведомое неприятие – светлый образ балерины для меня давно связан с одной манерной, невыносимо-приторной особой. И брови у этой особы тоже особенные – они являют нам пример чрезмерно заметного татуажа. И ещё, да простят меня противники глянцевого чтения, я как-то читала её автобиографическую повесть в журнале «Караван историй» – она там «грустно смеялась», вот так, прямо от первого лица, и смеялась, и вообще, знаете, делала вещи, несвойственные людям с минимумом здоровой самоиронии.
      Так вот, я отвлеклась. Было три одноактных балета. В ходе первого я пережила крушение привычной картины мира – никогда бы не подумала, что в балете могут изображать сцены сексуального насилия. (Кхм, сейчас меня спросят, а точно ли я на балет попала.) Сидящая рядом мамаша втолковывала своему приблизительно пятилетнему сыну, задающему неудобные вопросы, что «вот эти дяди в чёрном заколдовывают фей». А ещё одна тётя (кхм, хотя, может, это тоже была фея?), сидящая на краю ряда и вынужденная постоянно вставать, чтобы дать пройти запоздавшим ценителям высокого искусства, тоже внесла лепту в культурное образование ребёнка, когда в ответ на очередное «пжалстаразрешитепройти» почти простонала на весь зал: «Зае...ли!!!» – вот он, глас потерянной души, истосковавшейся по Прекрасному.
      Второй балет был классическим – и, надо сказать, больше всего мне понравился. Может, потому что такие волшебные длинные белые пачки снова переставили мой мир с головы на ноги.
      Третий – оказался, не побоюсь этого слова, забавным. Что балет может быть намеренно смешным, тоже для меня открытие.
      В общем, окультурилась я так окультурилась. Может, ещё и пустют в эту, как её, филармонию – да боюсь, тогда в моей духовной жизни произойдёт непоправимый перелом, и я начну в домашних условиях одновременно пользоваться ножом и вилкой.

Настроение сейчас - поглощаю мандарины, сидя в ожидании Нового Года

Подумала вот – не пришлось бы мне поработать программистом, я совсем иначе воспринимала бы выражение «грязное чтение». :)

Интересно, зачем красить стволы деревьев в омерзительный зелёно-голубой цвет? Механически поднимаешь взгляд на ветки – так и ожидаешь увидеть там что-нибудь неординарное, например, птицу с рогами.

     Природа как будто смеется над нами. Или просто – надо мной. 
     Утром ошалело пожираешь глазами чистое небо с разлитым по нему нахально-розовым рассветным заревом, по дороге едва успеваешь ухватить взглядом листву, причудливо запорошенную инеем и морозные силуэты деревьев, а ты опять спешишь, спешишь куда-то, где не прощают опозданий.
     К вечеру кругом уже черно, все дороги запросто превращаются в имитацию горных рек, дует промозглый ветер, а оранжевые крадраты окон, зажигающиеся в темноте, приманивают на свет людей, как мотыльков, и какие там прогулки – тут добраться бы домой, не сломав себе шею в попытке перепрыгнуть через очередную лужу.
     А я все жду, когда все эти погодные перипетии закончатся. Жду, когда небо станет молочно-белым, и в тихом безветрии начнут, пританцовывая, падать на землю первые снежинки.

В колонках играет - The Vines - Homesick

     Пару дней назад принесло меня к банкомату. Передо мной был дядя – забыл вынуть карту, причём ПИН-код был введён. Сел в машину и собрался уезжать. Банкомат сообщил мне, сколько у него на счету, и предложил произвести какие-нибудь операции. Я вынула карту и отдала её дядьке.
     Это я не к тому, какая я хорошая. Просто сама удивилась – мысль о том, что в такой ситуации можно снять деньги (неплохие, кстати) и просто уйти, в голову пришла значительно позже.
     Вывод такой: я не хорошая, я просто торможу! ;)
     Хотя если серьёзно – вешать на себя ярлык из разряда «я умная», «я честная», даже «я программист» я всегда опасалась. Это ограничивает. Просто есть такие ситуации, в которых, как на лакмусовой бумажке, так или иначе, проявляется твоя сущность. И, кстати, нимб, пока сильный ветер не подует, на голове замечательно держится. Поэтому думаю, что завтра я, возможно, смогу узнать о себе нечто такое, чего не знаю сегодня.
     И ещё о ярлыках: странно мне, как это можно, вот так вот взять и сплеча выдать список своих интересов, любимых книг, людей, которыми восхищаешься. Меня часто приводил в замешательство вопрос, что я люблю читать и какие фильмы смотреть, и не потому, что я ничего не читаю и не смотрю. И не понимаю, каким образом вообще появляется такое желание: структурировать себя как личность. Зачем самому подводить черты, ограничивая свою свободу? Может, это даёт некую иллюзию самоопределения, надо сказать, весьма шаткую. И ума не приложу, какая в ней прелесть.

Наш тренер Василич – кладезь полезных вещиц. Вчера он в очередной раз меня выручил. Я, как распоследний склеротик, умудрилась забыть на тренировку носки. Так он сходил, принёс мне свои (на всякий случай уточнил, что чистые, хи). Иначе пришлось бы обойтись без бега – как-то нехорошо получается. А ещё не так давно он мне где-то раздобыл новую (!) резинку для волос – опять же, запамятовала захватить с собой. С распущенными тренироваться – мучение.
Шальная мысль – надо как-нибудь пожаловаться, что забыла взять с собой бриллиантовое колье, а без него тренировка как-то не клеится.

     Не знаю, как бороться с давящей усталостью. Нет ни терпения, ни желания соображать и что-то делать (хотя я упорно это что-то делаю, и даже небезуспешно). Причём впечатление такое, что это уже и электрошоком не лечится. Единственное, что меня вытряхивает ненадолго из утомлённого, полубессознательного состояния – это сорокаминутная пробежка с последующей растяжкой. Садишься, понимаешь, на шпагат – и забываешь обо всём на свете, ха. Но это – ненадолго.
     Самое неприятное – даже не знаю, чего хотеть и ждать. Ждать выходных – зачем? Разве чтобы отоспаться хорошенько. Потому что никуда, ничего, никого и ни с кем не хочется. И это плохо. Плохо, когда у тебя всё, в принципе, хорошо – а кажется, что плохо, и ни черта с этим поделать не получается.
     В наушниках весь день крутится одна и та же песня, и каждый рефрен как будто подтверждает – так будет завтра. И послезавтра. И после, после, после… 

В колонках играет - Blur - "Coffee & TV"

Иногда люди вдруг становятся частью прошлого. Нет, они не умирают – они живут на той же улице, дышат тем же воздухом и делают всё то же, что они делали, пока были настоящим.
Но для меня они – уже в прошлом. Странно и немного страшно, когда это происходит внезапно.

Настроение сейчас - бесцветное
В колонках играет - Counting Crows - "Colorblind"

     Только что поняла – я уже галлюцинирую, причём прямо на рабочем месте. Сначала заметила – весь день мерещится какой-то запах (чёртовы сапоги), потом вспомнила – этот запах плавает в нашем итальянском ресторанчике-пиццерии – так пахнут разогретые противни: теплом, солнцем и немного – мукой. Потом кто-то бессердечный из моих сокамерников коллег налил себе кофе. Моя галлюцинация стала ещё более навязчивой. Нет, надо вытащить кого-то в Миа Италию, обязательно. Хочу отдохнуть: поесть пиццы, поболтать, выпить кофе, ковыряя ложечкой в очаровательно-маленьком десерте… Вспомнила, что работа – это ведь ещё не всё.

UPD. Дошло! Вот она, сермяжная правда: это всё проделки моего парфюма. Летом люблю очень лёгкие, «травяные» запахи, а сейчас греюсь в Carolina Herrera "212 Sexy" – он тёплый, уютный, слегка «пудровый», потому что в нём есть нотки хлопка и ванили, и его надо совсем немножко – такой запах действительно согревает, окутывая своей тёплой вуалью. Отсюда и такой «солнечный» аромат. А в пиццерию всё равно пойду. Какая жизнь без пианины пиццерии?

     Пришло идиотское ощущение – типа я «проснулась знаменитой». В коридоре здания, где я работаю, сталкиваюсь с незнакомыми людьми. Они здороваются, называют меня по имени и просят провести ликбез по новой системе (я – один из разработчиков). Кто они? Откуда? И откуда знают в лицо? Вроде я не участвовала в местном конкурсе красоты, хотя некоторые бессовестно-льстивые господа настаивали (к слову, пока конкурсантки бороздили просторы подиума, мы тут опять данные конвертировали, не до конкурсов нам тута, понимаешь)).
     Ну, видимо, пора морально готовиться к фотосессии и интервью в газете нашего предприятия (шучу, конечно). Хотя в некотором роде идея неплохая – я бы туда благоразумно засунула F.A.Q. по свежевнедрённому ПО. Хелп иногда "нипамагаит". :)

     Внедрение ПО – это страшная вещь. Ещё страшнее – когда это не девственно новое ПО, а когда оно внедряется взамен старого. Становлюсь всё более похожей на попугая, потому что:
а) бесконечно повторяю одно и то же (в частности, отвечая на телефонные звонки бессвязно бормочущих какие-то мантры юзеров);
б) при попадании в темноту сразу вырубаюсь (как попугай, клетку которого накрыли тряпкой, не пропускающей свет).
     Хочу домой. Спать. И есть (а нечего). Неадекватна. Выпустите меня отсюда…

Настроение сейчас - ОПА!! (с)

     Приснился странный сон — я стою на подножке поезда, мчащего неизвестно куда, куда-то в ночь, по лицу хлещет метель, ветер развевает волосы, и они застилают глаза, как и снег — кружащийся в чуть голубоватом свете придорожных фонарей. Схожу в каком-то неизвестном городе, всё так же бреду сквозь метель по незнакомым ночным улицам в поиске чего-то очень важного — хотя мне почему-то уже не холодно... Наверное, в тот момент я просто подтянула на себя одеяло. :))

     Иногда нужно и о таком потрындеть. Так вот, приступаю.
     Люди – это такие забавные создания, которые жаждут, чтобы всё их окружающее соответствовало их ожиданиям, привычкам и вкусам. Видимо, в том числе и я.
     Долго, лет десять, носила длинные волосы. Надоело ходить рыжей (выгорела) и вьющейся (ох уж эта влажность!), стало раздражать, такой я себя не вижу. Сходила к любимому мастеру в салон – вуаля! – уже неделю как я с относительно темными волосами по плечи, удлинёнными спереди. Мне в этом мерещится что-то французское – у нас у всех есть право на ассоциации, пусть и глупые. Главное – чувствую себя комфортно, да и за год волосы снова станут такими же, как были, растут хорошо, т-т-т. Жаль было их обрезать только с той позиции, что они были абсолютно здоровые и неповреждённые.
     За неделю пару раз получила шпильки: ошарашенное «что ты с собой сделала?» и сакраментальное «зачем, ЗАЧЕМ ты подстриглась??» – этот трагический, с шекспировскими интонациями вопрос я услышала от работницы близкорасположенного супермаркета, для которой ежедневное созерцание моей изрядно порыжевшей гривы, видимо, стало неотъемлемым источником удовольствия. Хотя да – отъемлемым. Я не выдержала такой патетики в голосе и ядовито извинилась за то, что не соответствую её ожиданиям, развернулась и пошла (вообще мне больше свойственна приветливость))). Потом уже она извинялась (зачем, ЗАЧЕМ она извинялась?)), осыпала меня комплиментами («тебе очень идёт, просто непривычно» – угу, ну да, ну да, я понимаю, что раньше тебе нравилось больше – но почему я должна об этом узнать??) Почему я должна перед кем-то оправдываться? Единственный, к кому могу прислушаться в таких вопросах – молодой человек при условии его наличия. В остальном же я опираюсь только на какие-то свои, внутренние, не объяснимые никакой логикой причины – и это не значит, что они не имеют права на существование. В этом вся прелесть и таинственность женской сущности. ;)
     А вообще длинные волосы – отдельная тема. Носишь их, носишь год за годом, и вдруг понимаешь, что уже как будто без них и не можешь, ими так восхищаются постоянно – каг жыш их обрезать-то? Волосы – это всегда eye-stopper, взгляд за них цепляется и не отпускает. Гляделки на улице – дело всем привычное, но сейчас заметила некое качественное отличие. Пока была с длинными волосами, смотрели «раздевающими» взглядами. Теперь часто замечаю – пристально рассматривают лицо, ловят взгляд, возникает парадоксальное ощущение – как будто прямо на улице пытаются в душу заглянуть. Странно это всё.
     Но ощущаю себя – отлично, обновлённой. И – опять же, странно – но как будто младше. Как будто всё проще.
     Такая вот штука – поменять причёску. Прям как этап новый в жизни. :)

     Сегодня потеряла пропуск. Восстановила в памяти картину дня и быстро пошла туда, где могла его обронить. Обнаружила в туалете – лежал вниз лицом возле унитаза. Это хорошо ещё, что только возле. Какой-то голос в голове произнёс: «А вам не кажется, что ваше место возле параши?..»
     Наверное, это тот же самый, что говорит по утрам, если я, не выспавшись, подхожу к зеркалу: «Ну и рррожа у тебя, Шаррррапов…»

В колонках играет - тихо, только голоса какие-то... ;)))