-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Marion_

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) robert_pattinson_web

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1884




So soft and so tragic As a slaughterhouse You press the knife Against your heart And say, “I love you, so much you must kill me now.”

предпоследний день радости

Среда, 30 Августа 2006 г. 12:36 + в цитатник
Сегодня будет крайне насыщенный день. У меня резко поднялось настроение. Не знаю с чего бы.
Мне просто очень хорошо.
Увижу сегодня кучу людей,которых давно уже не видела.
Куплю билеты на тракторов на 31 августа в точку.
Пройдусь по магазинам с подругами.
Подкрашу волосы.
Мне не действует на нервы дождь. Я бы с удовольствием попрыгала по лужам. И я знаю,что если мне этого захочется, мне составят компанию. И тогда мой идиотский громкий смех заглушит все звуки на вднх.
Сегодня мне так много чего приснилось. жаль я помню только отдельные несвязные кусочки. Но во сне были все,с кем я общалась за последнее время. Перенасыщенный сон. Поэтому и не помню.
 (300x437, 30Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Августа 2006 г. 00:14 + в цитатник
порезалась листом бумаги,на котором писала письмо.
Не больно,смешно. Я хочу исписать все ручки и листы бумаги дома,чтобы моя голова опустела.
Я чертовски обижена. Мне очень неприятно.
А ещё мне очень грустно. Может от того,что приближается осень? Сказать себе "мэри,детка,ты дожила до осени!" почему то не хочется. я боюсь её. как и каждый год. боюсь конца лета. потому что всегда остаюсь одна. начинается куча проблем. ухдят летние шумные компании. все идут учиться. всем нет времени друг на друга.
в это время года я всегда осатюсь одна. все мои срывы и болезни случаются осенью. я её так ненавижу. я хочу заснуть и проснуться следующим летом.
я так боюсь. но знаю,что ничего не могу сделать.
в это время года случайныезнакомые уже не станут друзьями. друзья найдут себе новых друзей. ведь наши пути почти разошлись. а как обычно буду приходить домой и писать длинные пистма. если будет кому.

Без заголовка

Вторник, 29 Августа 2006 г. 23:33 + в цитатник
смс с незнакомого номера:
"сука,как я тебя ненавижу. убей себя наконец."
чтож. отлично....

не жаль реального,жаль иллюзорного

Вторник, 29 Августа 2006 г. 23:22 + в цитатник
День неплохой. Вроде всё должно идти хорошо. На моём лице должна быть улыбка.
Но что за дерьмо?
Пусто. Хорошее правильное слово. п|у|c|т|о.
С момента пробуждения всё чертовскиплохо. И это так чертовски не входит в мои планы.
Мне грустно.
Я ещё жива,наверное потому,что во мне живёт чувство. Чувство к тебе/к себе/к кому-то.
"я=это тень на стене от самой себя. Но стереть эту тень никак не получается"(с).
кручу в пальцах косички. хочется дёрнуть за них посильнее. причинить боль. себе. но я смеюсь над собственной глупостью. фальшиво так смеюсь. от этого ещё противнее. я никогда не научусь смеяться и улыбаться искусственно. это получается у меня дико глупо.
я бы всё сейчас отдала.за...за то,что кто-то взял бы меня за руку,поцеловал и сказал,что я нужна. сильно нужна. это бы сделала бы меня счастливой на данный момент. это подарило бы мне улыбку. радость. неужели я этого не достойна? чёрт его знает. всё равно этого сейчас не случиться.
я могла бы сейчас заплакать. подходящее состояние. но у меня параллельное лицо. и параллельные эмоции. устала...
 (120x120, 5Kb)

нет ответа

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 23:51 + в цитатник
Твой вопрос:[OT]чего тебе не хватает для счастья?[/OT]
Я в раздумьях. Я не нахожу ответа. Смотрю на красную красивуую машину за твоей спиной.
[OT]Только не говори машины, денег и т.п.[/OT]
Чёрт. Тогда я не знаю,что ответить. Я не чувствую гармонии внутри. Не чувствую себя счастливой. Но не могу ответить на вопрос. Чего же мне не хватает? В подсознании крутятся мысли по этому поводу. Но сформироваться в чёткий вариант ответа они не могут. Я чувствую себя глупо,потому что всё это глупо. Каша. Микс. Всё в перемешку.
Мысли отпустили меня. Лежу на кровати. В экстазе от звуков любимой песни. [OT][о святой бездуховности нашей любви пусть безумно рыдает в уборных вода.][/OT]Нет сомнений. Есть жуткая примесь адреналина в крови. Настолько жуткая,что я готова врезаться в стену со всей дури. И мне пофиг,что я там себе покалечу.

Настроение сейчас - адреналин
В колонках играет - 7 раса

 (350x382, 80Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 21:18 + в цитатник

2

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 19:12 + в цитатник
один на один с собой.
больше ничего не осталось. хотя нет. осталось возможность написания загруженных никому не нужных постов в дневнике. и я пишу. просто описываю то,что сейчас происходит в моей голове.
я подсчитываю количество ошибок в каждом своём посте за последнее время. их дико много.( а ещё последнее время я часто упоминаю слово "дико"). я скорее всего не замечаю даже половины из них.
позёрничаю перед зеркалом. строю рожицы своему отражению.
ненавижу такие вечера.
пишу в айсикью "может ты зайдёшь ко мне сегодня,а то у меня нет денег на проезд?"(так же как нет еды в холодильнике). ответы "я не могу сегодня" выводят меня из себя,хотя я знаю,что люди мне ничем не обязаны. доедаю печенье в форме сердечек и просыпаю крошки на пол.
закрываю глаза. вижу чьи-то пухлые губы. а потом большие глаза. не понимаю кто бы это мог быть. наверное,кто-то поселился в моей голове и контролирует мои желания и рефлексы. хорошо бы это был кто-то такой,с кем можно поговорить.
смеюсь над чьей-то сегодняшней шуткой. тишина и нервный смех. как романтично.

эта романтика одинокого прибывания доводит меня до апатии. пойду убью ещё одну сигарету.
 (640x640, 105Kb)

один на один

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 17:50 + в цитатник
Похмелья нет. Дико скучно. Дико болезненно воспринимаемая реальность.
Пепельница полная окурков,зажённая сигарета в руке. Пустой холодильник. Голока,свисающая с колен. Ток-шоу про взаимоотношения полов.
Сладкий,можно сказать притарный, чай, остатки кофе с молоком в кружке.
Бардак на голове,содранный с мизинца чёрный лак.
Никотином пахнет всё вокруг.
Смятая одежда в углу, фантики на столе.

Всё как и должно быть. Чего же мне не хватает???
Грузит.Грузит?Грузит!!!

В голове обдумываются разные версии этого происшествия. И одна за другой вылетают на хрен,признанные неконурентноспособными.

Настроение сейчас - один на один
В колонках играет - фром фёст ту ласт

 (64x64, 6Kb)

тапки

Воскресенье, 27 Августа 2006 г. 17:11 + в цитатник
мои новые circa 205 модели.
(только цвет- коричнево-бело-бледнорозовый)
 (640x322, 29Kb)

100 фактов.часть вторая

Пятница, 25 Августа 2006 г. 14:24 + в цитатник
Часть вторая для тех,кто читал мой старый дневник.
Если что-то повторяется,извеняйте.
1. моё настоящее имя-Даша.
2.Оно меня бесит,потому что слишком обычное.
3.мои волосы были всех цветов,каких мне хотелось.
4.я очень слабый человек.
5.мне постоянно нужна поддержка.
6.я не могу смотреть,как вянут цветы. поэтому обычно засушиваю их.
7.за последнее время я сильно похудела.
8.я почти не разговариваю по телефону.
9.я жалею,что отрезала волосы
10.очень хочу увидеть несколько людей,которые далеко от меня.
11.моё стабильное состояние- "ушла в себя".
12.я не умею врать. только маме иногда.
13.я люблю халяву.
14.я буду учиться на модельера.
15.я ужасно криворукая)))
16. иногда ещё и кривоногая.
17.удивительно,но в моём аттестате за 11 класс нет троек. я умная.
18.я ненавижу свой район и большинство его обитателей.
19. и всё таки,я люблю себя.
20.я сильно изменила свою жизнь за последнее время.
21.но не знаю,в какую сторону.
22. очень уважаю стрэйт эдж.
23.но я уже говорила,что я слабак. поэтому я не принадлежу к sXe.
24.я много курю. обычно-пачка в день.
25.я-веган.
26.и это не принцип. просто я не люблю мясо.
27.у меня непереносимость даже запаха всяких алкогольных коктелей типо ягуара или шэйка.
28.я пью очень редко. в основном пиво.
29.после окончания школы я общаюсь только с 2 людьми,которые со мной учились.
30.большинство людей в школе думают,что я гот.
31.хотя я редко одеваюсь в чёрное.
32.я не люблю зиму,потому что мне постоянно холодно.
33.я ненавижу море.
34.ненавижу загорать.
35.я часто говорю и пишу от мужского лица. это не пафос и не выпендрёж. просто привыкла.
36.моё любимое место в Москве-Патриаршие пруды.
37.почему то меня очень любят гопники)) постоянно хотят со мной познакомится. это уже проклятье.
38.я ничего не рисовала уже месяц.это плохо.
39.у меня куча страхов: я боюсь уколов/прививок/сдавть кровь;боюсь клоунов;боюсь темноты;боюсь высоты; боюсь переходить дорогу; боюсь собак;боюсь открытых дверей шкафов ночь;боюсь огромного количества людей;боюсь одиночества;боюсь летать на самолётах.
40.я пунктуальна. ненавижу опаздывать и ненавижу,когда кто-то опаздывает.
41.я не ношу наручные часы. почему-то они меня раздражают.
42.я часто покупаю вещи,которые потом не ношу.
43.я почти всегда покупаю обувь,которая мне велика.
44.мне часто сняться сны.
45.сколько бы я не спала,мне тяжело вставать.
46.я ненавижу утра.
47.у меня жутко плохая память,поэтому мне постоянно нужно всё напоминать.
48.зато я хорошо орентируюсь на местности. легко запоминаю дорогу.
49.я ненавижу пудры и тональные крема.
50.я крашу только глаза.
51.меня бесит опопсение эмо-культуры.но я почти смирилась.
52.каюсь,иногда люблю попозёрничать перед всякими малолетками с головы до ног укутанными в чёрно-розовое.
53.я часто забываю зарядить плеер,что меня с утра очень расстраивает
54.я очень сентиментальна.
55.последнее время у меня случаются срывы слишком часто.
56.люди часто говорят,что я злюка,хамка,стерва.
57.это не так.
58.я очень хочу вернуться в финляпдию.
59.мечтаю жить в Лондоне.
60.у меня есть способности,но нет таланта.
61.реквием по мечте-всё ещё мой любимый фильм
62.я смогла таки послать на хуй человека,с которым мучалась 4 года.
63.во мне живёт чувство свободы.
64.хотя быть свободной мне нравиться не всегда.
65.я ненавижу парикмахерские. поэтому все эксперименты с волосами проделываю в домашних условиях с помощью мамы и знакомых.
66.у меня есть желание подсесть на наркотики. но у меня ещё остались мозги.
67.я опасаюсь детей.
68.в детстве я мечтала быть хореографом и милиционером.
69.я начала сомневаться в своей бисексуальности,потому что у меня давно не было девушки.
70.я не люблю яркое оформление дневников. особенно меня раздражает чёрно-розовый дизайн.
71.я часто разочаровываюсь в людях.
72.обычно я не вижу недостатков. поэтому мне слишком больно,когда они проявляются.
73.моя наивность только растёт
74.я не считаю себя глупой,хотя и интелектуалкой тоже.
75.я,наверное,никогда не смогу убить кого-либо.
76.иногда мне нравится чувство боли.
77.я люблю фарфоровых кукол
78.и мягкие игрушки.
79.обожаю,когда мне дарят цветы.
80.не умею выбирать подарки
81.даже близким мне людям.
82.у меня в профиле написан номер кипа. я им редко пользуюсь. если хотите поговорить,пишите на у-мыло.
83.я люблю триллеры,ужасы и мультики.
84.я не жалею,что закончила школу.
85.я не плакала на выпускном и последнем звонке.
86.я вспыльчива.
87.но легко и быстро отхожу.
88.иногда я обижаю людей,хотя совсем этого не хочу.
89.те,кто давно меня знают уже перестали обижаться на мои подколы.
90.я бы хотела родиться мальчиком.
91.у меня очень много желаний и мечт.но они редко сбываются.
92.я очень мало ем.
93.но в основном это очень не полезная пища.
94.последнее время я часто смущаюсь
95.люблю прожигать сигаретой полетеленовые пакеты.
96.у меня нет желания бросить курить.
97.я очень люблю свою маму,хотя никогда ей этого не говорила.
98.я вообще не умею говорить слово "люблю". я его в серьёз никому никогда не говорила.
99.и вряд ли скоро скажу.
100. конец.

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 09:37 + в цитатник
Сегодняшнюю ночь провела в Склифасовского у Ника. Пришли мы туда с Владыкой. Встретили Васю и чуваков,которые с Никсом в школе учились. Вася как всегда был готов к работе в ночную смену- в сумке уже был готов запас коктелей. Но мы ему помогли их выпить.
Привезли Нику плеер и кучу дисков. Я же,пока было светло, пыталась читать книгу про Тамерлана. Мы с Ником решили,что эта книга не для наших мозгов. Зато я подружилась со всеми местными гопниками,пока Никс спал. Они мне рассказывали,как ящики в подъездах выламывали. Было очень уж интересно. Поспать мне особо не удалось. Во первых,сидя это делать не так уж удобно. Во вторых, у Ника ночью начался дикий кашель. Помогала ему всю ночь,как могла. Скурила огромное количество сигарет. Утром пришла бабушка Ника,а я поехала спать.
Почти сплю....
 (162x216, 9Kb)

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 12:43 + в цитатник
Кристинка пишет в асю:
[OT]Даш,зачем ты пьёшь и глотаешь таблетки?[/OT]
Я:
[OT]Вообще то я делаю это довольно редко. Пью чаще,чем глотаю таблетки[/OT]
Крис:
[OT]Даш,ты была единственным человеком из тех,кого я знаю, который всегда весёлый, который может получать от жизни всё без алкоголя и прочей хуйни. Ты же всегда была против этого?[/OT]
Я:
[OT]Не всегда. ты мало меня знаешь. Но я долгое время действительно отказывала себе во вредных привычках. Но всё. Стрэйт эдж окончен. Потому что кончились нервы.[/OT]
Крис:
[OT]Зря[/OT]
Я:
[OT]Знаю[/OT]
 (150x150, 22Kb)

утро

Среда, 23 Августа 2006 г. 10:39 + в цитатник
Утро...
Я уволилась с работы. теперь оставшиеся считанные дни до учёбы в моём распоряжении.
Утро...
Никого нет в асе,ноль просмотров дневника. Телефон молчит. Хочется набрать чей-нибудь номер из моей короткой записной книжки и крикнуть "поговори со мной".
Утро...
Запястья пахнут чужими духами. А кончики пальцев сигаретным дымом.
Утро...
Нет никакого смысла. Не в чём. Хочется улыбнуться,но получается очень фальшиво.
Утро...
Вспомнила,что обещала одному человеку не умирать. Теперь мне ещё страшнее.[OT]не обещай умирать никогда.[/OT]
Утро...
Мысли о том,что за окном дождь. Противный до ужаса. мысли о том,что придётся сидеть дома. Опять замучает скука и одиночество.
Утро...
Вспомнила,что у меня аллергия на это время суток.
 (599x400, 25Kb)

.завтра.

Вторник, 22 Августа 2006 г. 22:47 + в цитатник
Опять схалявила с работой. Ну и ладно.
Поехала на пушку. Встретилась там с Найном,Маем. Познакомилась с девушкой Мая и её подругой. )Привет Машка! В асю стучи.) Поехали на аэропорт. Сидели в каком-то дворике. Кучу всего обсуждали. Потом я,Найн,Мая,оля(девушка Ника), Ниночег и Вася поехали в больницу к Никсу. Вроде он ничего так себя чувствует. Я,как пессимист со стажем, думала,что увижу более ужасную картину. А Никс улыбается. то хорошо. Рада за него очень.

Голова ничем не забита,свободна от мыслей. Решила оставить запары на потом. Уж очень не хочется омрачать себе вечер. Подумаю обо всём завтра. Завтра....
 (120x120, 12Kb)

Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 21:37 + в цитатник
Сегодня я прибывала в полном нуле. Если так можно выразиться.
Моя боязнь автомобильного движения превратилась в паническую.
Мыслей не было.
За сегодня я больше 20 раз врезалась в людей. Больше половины из них сопровождались хамством в мою сторону. Больше 20 раз я споткнулась. Один из этих разов кончился падением. Больно ударилась коленом. Один раз закружилась голова и я чуть не упала под поезд в метро. один раз я чуть не попала под трамвай. 4 раза меня чуть не сбила машина. До сих пор в глазах серебрянные колечки ауди в 5 см затормозившие от меня. После этого у меня началась истерика. И пошла кровь из носа. Я села на детской площадке. Футболка в крови,лицо в туши. Красотка. После всего этого дерьма я приняла самое простое решенье. Напиться. Встретилась с Владыкой. Напилась. Теперь мои мысли сильно разбавлены алкоголем.
Очень полегчало,когда Найн написал,что у Ник вроде в норме. Улыбнулась первый раз за день. Хотя Никс мне не близкий друг и я не так давно его знаю,но я очень за него переживала. И искренне хочу,чтобы он быстрее поправился.
 (100x100, 5Kb)

Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 00:26 + в цитатник
Сегодня что-то заклинило в моей голове.
после того,как я проснулась.
Всё поняла.
Но появилась куча вопросов.
Хочу прострелить себе голову.
И одновременно не думать об этом.

Я теперь буду одна.
Я это знаю.
Потому что я первая больше не напишу.
Не позвоню.
А значит я буду одна в своих мечтах.
Примитивных для современного мира мечтах.

Я не понимаю ещё многого.
Никто не хочет ответить на мои вопросы.
А для меня до сих пор являются загадкой действия некоторых людей.
"ты не успел стать для кого-то главным".

Я завяну.
Без любви.

Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 00:18 + в цитатник
Стоит плотно подсесть на таблетки.
Потом на что-то посильнее.
Разрывает на части.
Не успеваю за мыслями.
Глаза влажные.
Собственная вина.

Бростиь человека-легче всего.
Я это знаю.
Легче,чем решить проблемы.

Если хочешь,то можешь найти мой труп завтра.
Я думаю где-то в районе Патриков.
Я специально накрашуь поаккуратнее.
ты узнаешь мой труп.
У него будет книга Кинга в остывшей руке.
И надпись мелком рядом с телом "погибла от не_любви".

Без заголовка

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 00:11 + в цитатник
прочтите ещё раз предыдущую запись.
и скажите мне. ЧТО ОТ МЕНЯ НУЖНО?

вопросы

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 23:38 + в цитатник
Жив лишь тот,кто не разучился чувствовать (с). 7 раса.

Боюсь. Снова боюсь мира вокруг.
Бегаю по подсознанию и ищу,куда бы мне спрятаться.
Меня колечат неосторожно сказанные вами слова.
И я становлюсь скрытнее,замкнутее.
Я не понимаю,что вам нужно от меня.
Что значит тот или иной жест в мою сторону.
Обьясните мне,идиотке,чего вы от меня хотите.

Почему-то я научилась обижаться.
Это мне не нравиться.
Потому что моя наивность ещё больше вылазит наружу.
Открываются все мои слабые места.
Давайте,ударьте по ним посильнее. Ещё разок.
 (100x100, 2Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 22:04 + в цитатник
Проснулась поздно. Мысли скатались в комочки,продолжая спать.
Я внутри громко кричу,пытаясь их разбудить,но продолжаю слоняться по квартире с отсутствующим видом.
Постоянно что-то ем. Пытаюсь понять,что происходит.
Мне что-то снилось. Не помню что. Но после сна я поняла,что пора заканчивать страдать фигнёй. Иначе и дальше никто не будет воспринимать меня всерьёз.
Как плохо любить картинку. Зачем ты пишешь,что любишь меня? Зачем? Это приносит мне боль. Потому что ты знал меня 3 дня. За это время нельзя пропитаться даже сильной симпатией. Зато теперь у тебя есть куча моих позёрских фотографий на память.
Когда нибудь я скажу кому-нибудь,что люблю. Для меня это тяжело. Никто на протяжении всей моей жизни не слышал от меня этих слов. Кому повезёт? Делаем ставки...
Просто всё это сказано к тому,что мне нужны серьёздные отношения. С тем человеком,которому я доверюсь. И смогу сказать,что <3. Надеюсь этот человек не сделает это -


Поиск сообщений в _Marion_
Страницы: 18 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь