Бля, я так хочю к нему...
Мне нечего не надо...
Просто чтоб он был рядом...
Вдыхать его запах...
Ощющать его рядом...
Но, это больше некогда не будет реальностью...
Даже эти конфетки и то напомонают о нём...

Мне наверно чаще головой надо бится..
Чтоб моя жизнь шла в правельом направлении...
И я смотрела на вещи так как надо...
А в общем я очень хорошо себя чувствую...
Даже както через чур хорошо...
В нутри такое чувство...
Летать хочется...
К чему это?!
В прочем я как всегда в своём репертуаре...
За последние время ничего не изменилось!!!

Выходные обещают быть насыщеными и весёлыми...
Уже жду не дождусь сегодня...
Люблю когда все собераются вместе...
Всегда столько смеха и веселья...
(На меня наверно подействовала неделя сиденья дома)
Пойду потехоньку собератся и готовится...
А то я покамись соберусь...
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
Женщины!!!
Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...

В моей жизне есть всё...
Но нет чего то иного, такого ради чего я бы всё перевернула...
В душе какойто необыкновенный кризис...
Хочется рвать и метать...
Хочется разгромить всё на своём пути...
Просто сильно мнoго боли было в последние 2 недели...
Да я веду двойную жизнь...
Сама с собой...
С одной стороны...
Приммерная, а сдругой сама понять не могу...
Шефруюсь...
У меня 2 дневника...
На разных сайтах...
Просто в этом я такая как есть, а там мне преходится быть хорошей...
Просто есть много того, чего я не могу доверить родным людям...

За окнами как и тогда, тихо падает снег...
Нам 3 года...
Ты вредный, настырный, но мой...
И ты со мной...
Даже после всех моих походов и ошибок...
Ты рядом...

Я тебя очень люблю...
Но только по своему...
Так искренне и беззаботно...

И я буду с нетерпением ждать того, когда я преду к тебе...
Улебнусь и скажу...
Теперь я только твоя...
Но а сейчас...

Дай моей грешной душе ещё чюточку свободы...
Она нагуляется...
И всё раставит на свои места...

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
А знаете, я проебала свою любовь и осталась вполне довольна.
Почему?
Я не проебала ещё свое счастье.

Самое жалкое напомонание о себе... заходишь на одноклассники ставишь 5 на новые фотки и просто уходишь...

Меня убевать логика и высказевания некоторых...Или это ихнее самолюбие...

"Я тебя люблю.Больше всего насвете..Я уверен, ты найдёшь себе парня и ты будешь с ним счастлива..бла... бла... бла..."
-Да пиздец...
-Найду и буду!!!
-Знаю что найду..
-И что?!

Как не понятно что я в данный момент хочю быть только с тобой...
Как ты не можешь задуматся об самых элементарных вещах...
Что возможно через какоето время...
Я буду встречать с работы совершенно не тебя...
Ходить с ним по магазинам...
Готовить ему завтрак, обед и ужин...
Смотреть фильмы и проводить вечера...
Занематся всю ночь сексом...
Дарить себя и целеком отдаватся ему...

А при встречи...
Однажды преведёт меня в компанию, где будешь сидеть и ты...
С гордостью представит ...
А когда спросят внезапно где же он нашол такую...
Он с улыбкой: "там таких больше нет..."

Вот тогда ты и будешь сидеть, со своей завестью, злостью и всем что к этому пологается...
С завестью о том, что когдато это всё было твоим...
И ты из за глупости и гордости не смог простить...
И отпустил...

А я...
Я ведь тебя просила, но ты не захотел...
Иименно в тот момент ты поймёшь свою ошибку...
Вспомнишь те вечера, когда я стояла со слезами на глазах и просила...
Но...
Меня просто больше не будет...
Не будет с тобой....

Извени, но пиздец у тебя а не любовь...

Итоги прошедшей недели...

Сломатые рёбра, сотресение головного мозга, повреждённая коленка и 2 зарапины...
За какойто короткий миг...
Вся жизнь передглазами...
Заваленый экзамен по немецкому...
Поход в парекмахерскую...

Выводы:

Кольцо на пальце нагоняет грусть.
Сломаные рёбра зажевут быстрее чем разбитое сердце...
Многое отошло на задний план...

Он: Оль, я соскучелся...стлько не видел...
- А когда ты меня последний раз видел?!
Он: В субботу.
- Где ты меня в субботу видел?!
Он: У Денниса...*пауза* Оль, мы даже спали вместе!!

Хочю...
Хочю на диско...
Хочю громкой музыки...
Хочю движения тел...
Десперадоса...
И тебя...

Самый лутший психеатэр это парекмахер...
После чашка горягего кофе чая с тофифи...
И жизнь прекрасна...
Вообще кажется я излечилась или проснулась...
Большенство просепаются после зимней спячки...
А я сейчас...
Ну нечего эт нормально у меня всё всегда было через жопу...
И мне кажется что теперь я смогу с этим жить...

Реальность становится всё сложнее и сложнее...
Такое ощющение что всё проходит, пробегает, пролетает мимо...
А я стою в стороне, жую жевачку и наблюдаю...
Всё разрушелось...
Вcё что осталось - это разванилы...
Развалины моей империи...

От любви до ненависти один шаг...
Вот так и у меня было...
Ходила туда сюда...
А в конце оказалось что топталась на месте...


Планы на будущее:

Шагать в переёд...
Только в перёд!!!

Как же всётаки тежело разговаревать о своих чувствах...
Лутше вообще молчать и тупо улебатся...
А эта боль в груди...
Мысли...
Мысли...
А ночью слёзы в подушку...
А утром подводка для глаз, немного теней и тушь...
Не то чтоб превлечь чьёто внемание, просто чтоб избежать лишних вопросов...

"Оль, с каких пор ты начела красится?"
- Олесь, да это я так...

А про себя...Маскеруюсь

Бля, как больно...

Закинула свои телефоны в комод...
Отключу свою жизнь на пару дней...
Надоело...
Хочу отучится от вредной преычки...
"Каждые смотреть каждые 3 минуты на телефон в ожидании смс."
Хочу научится дышать..

А ещё заметила, что не одна песня и фильм как эти...
Ещё не сочетались так с моей жестокой реальностью...
Этож надо было посмотреть его именно сейчас и наткутся на песню через пол часа...

А я как кошка...
Сежу зализеваю свои душевные раны...
Когда небудь я успакоюсь...
Смогу смотреть на мир другими глазами...

Пусть жизни пройдена страница и крови пролито поллитра...
Любовь - когда хотят жениться, всё остальное виды флирта.
Пусть лучше рвется там, где тонко, пусть больно будет и некстати,
любовь - когда хотят ребёнка, всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести на каждой жизненной страничке,
любовь - когда хотят быть вместе, всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте, идти по жизни дальше нужно.
Любовь - кода два сердца вместе, всё остальное - это дружба....

Я не когда не думала что, смогу так поступать...
Нагло позвонить мужчине...
Поехать к нему провести замечательную ночь в двоём...
В постели...
После этого...
Утром как не вчём не бывало встать...
Встать, навести на себе морофет, и как не вчём не бывало...
Тихо, мирно не сказав не слово, на прощание...
Уйти в школу и потом незвонить ему...



А сейчас за окошком...
Первый снег...
И следы от проежаюшей машины и чьихто одиноких шагов..

Меня постоянно добивала моя репутация хорошей девочки...
Этой весной я предумала себе сказку...
Я растаптала всё перед своими ногами...
Зато...
Жила...
Наслождалась...
Чюствовала то что было ухе похоронено с годами...
Многих на моём месте должна грызть совесть, а многие бы замалевали свои грехи...
А я...
Да у меня недолго гдето что то грызло...
Но прошло...
Я не жалею...
Мне это нравелось...
У меня досехпор муражки по коже как я вспомню...
И лёгкая дрижь по коже...