Было пиздато. Всё было нереально пиздато, только как именно я не помню... Помню мозги мне все пороть начали. Всех всё во мне не устраивает. Да ну на хуй.. Мне пиздато...

Интересно, солько надо выпить тусина+? Если коделака я жрала по 5-6 упоковок... И вообще.... сколько тусин этот стоит? Кто-нибудь знает?

В колонках играет - Voiceless (kazantip 2005 mix)
Настроение сейчас - настроение убежало год назад.

Скажи, зачем смеяться, зачем любить?
Ты знаешь, вместе нам этого не пережить...
Зачем нам врать, иль льстить друг другу?
Мы всё равно идём по кровяному кругу.
Зачем смеяться, плакать?
Чтоб будущие смазать
Бело-черной краской?
Укрыться под безразличной тенью маски?
Зачем, скажи, зачем нам это надо?
Ты не понимаешь, и я, это всё так странно.
А может завтра будет по-другому
И может, завтра побежим по кокаиновому кругу?
Что будет дальше?
Ты знаешь, не надо лжи и фальши.
Ты знаешь как больно без тебя...
Моя свобода, я так люблю тебя....

Я знала, что травы сегодня не будет! Ну вот знала. Так и было. Ну ничего. Нажралась я в хлам. Даже плакала. Я всё таки рассказала свои чувства, мысли подругам, но как и следаволо ожидать они меня не поняли.
Господи прости меня. Прости меня за мою глупость, слабость, несдержаность... Прости, ... может быть я стану проще, чище... Может я стану чистой.
Я буду лучше, я исправлюсь. Боже прости меня... пожалуйста помилуй..
Мои руки трясутся... Мои губы шепчут "прости"... Я не хотела этого. Я не такая.. Я простая, но я сделала то, что сделала ... Простите меня... Просто я устала, просто это единственное что мне помогает, единственное что успокаивает.. и кажется, что я становлюсь другой. Да.. Я стала другой, да я изменилась, но я всё таже Варя, таже безбашенная Варя... Просто поймите меня. Рита, сестра моя, прости меня, я не слушала никогда никого, и это моя ошибка, я люблю тебя, но я осталась собой, просто немного запуталась, просто потеряла дорогу к счастью.. Я всё таже. И я люблю тебя... просто пойми меня.
Яночка, я исправлюсь, может позже. Может никогда. Я пытаюсь, но не получается. Ты же простишь меня?, да? Или ... нет. Или бросишь, оставишь. Это твоё дело, но я вернусь... Я буду жить, жить всем на зло. Ты слышишь? Помнишь, что я тебе говорила? Всё будет хорошо. Не заморачивайся, а если проблемы, подходи, говори, я помогу, чем смогу помогу. Не делай глупостей, посмотри на меня, не становись такой же... Всё будет заебись...

Ну вот. Я сделала выбор. Я поняла почему меня так колотило и бросало в слёзы. Потому-что я нихрена не понимала, что мне делать, что я впринципе делаю и зачем всё это надо. Мой депресссссняк можно обьяснит тем, что я просто запуталась. Я просто не понимала до сегодняшнего момента, что я хочу. Остановиться или брать от жизни всё.. Я подумала. И решила. Я буду брать от жизни всё. Я не остановлюсь. Пока мне это не надо.
Прожигатели жизни наступают.

Мне снились какие-то не понятные сны. С четверга на пятницу, значит вещие. Поздравила маму с ДР. Она была рада и свалила на работу, будет сегодня поздно. Если всё нормально, то в 18.00 заберу продукт... И возможно будет всё пиздаТо. А сейчас не знаю что делать. Пойти чтоль помыться и сделать мегА прическу на голове... Да на самом деле дел дохуя, только делать ничего не хочется...

Моя собака ехидно умеет улыбаться. Кажется, что она всё знает и сейчас сдаст меня родителям и самое страшное БАБУШКЕ! Господи... ну остановите землю, я сойду...

Завтра у мамусика день рождение.. Уже купила подарок. Завтра возможно будет трава, а значит я буду весёлой, буду улыбаться и не париться... Чего-то хочется, а чего не знаю.
Завтра не учимся. Да вообще зач0тная сессия закончилась, все зач0ты сданЫ) Осталось сдать два экзамена, а потом почти месяц каникул, жесть. Не знаю что делать буду, наверное подыхать.
Хотела пойти на работу, но пока не получается, может быть позже. Может быть когда я пойду на работу, я изменюсь, стану прежней..?
Всё будет хорошо, всё будет ХОРОШО. А на новый год, если меня оставят у Лариной, мы со Шмаковым наверное умрём. От количества тупой наркоты которую он хочет, сцуко, сожрать и скурить.. Жесть.
Господи, ну когда же завтра?? Ну когда же моя травка приедит ко мне???...
А еще у меня началась шизофрения...

Устала. От всего устала. От невысыпания, от недомогания, опятии, депрессии. От не понимаия. Даже высказаться некому. Или просто боюсь, того что опять же не поймут, осудят... А так хочется чтобы поняли, может чтоб даже помогли хоть словом... Осуждать тоже правильно... но я устала от этого.
Мама волнуется.. я ведь больше с ней не советуюсь, не откровеничию.. Она палит, жутко палит. Но всё будет лучше ... или хуже. кто знает...

Я запуталась. Я так сильно запуталась. Потерялась. Я не знаю, что мне делать. Чтоб меня. Я хочу плакать, но я уже не могу. Я хочу смеяться, искренне смеяться, но не могу. Я хочу любить, но не могу. Я хочу нуждаться в чём-то, но единственное в чем я нуждаюсь, это вы сами понимаете в чем...
Меня никто не понмает, только все осуждают... Я устала.

Пятница. Прошла пятница. Было весело. Дули во дворе. К нам раза три подходил парень, то сигарету просил, то время спрашивал.. Потом он позвал Кирилла. Кирилл подошел к нему. После того как он вернулся мы свалили. Как оказалось позже, тот чувак под героином и за ним менты следят...(не знаю бред это или нет) Кирилл выкинул все остатки, но мы сильно не обламались. Потом сидели в подъезде, потом пошли Настю провожать, потом к Ритке в подъезд. Ритка не дула, она просто много выпила. Нас пропалил её отчим, да и хуй бы с ним. Воот. Мне снились весёлые сны... Всё было пЫздато..

Я всё ещё люблю тебя. Я люблю твоё нытьё по поводу и без. я люблю тебя, потому, что ты так далеко. Я люблю как-то по-другому. Я люблю тебя, даже больше неба и больше свободы возможно. Я люблю тебя и просто так, и потому, что удалил меня из списка контактов. И за то, что ты ненавидишь меня, я всё равно тебя люблю. Я не отдам тебя, хотя это, наверное, поздно уже говорить, ведь больше я не услышу тебя. И всё так же никогда в жизни больше не увижу тебя. Но я люблю тебя... хоть никогда тебе в этом не признаюсь...

Нет, мне не грустно, мне просто поршиво...

Перечитавала старый днев. Удивляюсь откуда было столько позитиФФа... Вроде любила сильно. Безответное было это чувство. Но всё равно. Я находила повод пошутить.
Куда подевалась вся радость? Весь позитиФФ. Блеск в глазах. Где это всё осталось? Куда это всё пропало? ... В мой мозг поступает информация, что надо бы слезу пустить. но не получается.
Знаете, смешно когда человек начинает умирать из нутри. Изсыхать, если можно так выразиться. Когда в жизни не остаётся радости, наивности, тепла и доброты. Когда тебе не рады и ты не рада. Мне кажется это страшно, когда появляется желание остаться одной, совсем одной. Что бы никто не трогал, не дергал. Когда ты не хочешь делиться своими впечатлениями о прожитом дне с мамой, с подругой, да с кем угодно. Это страшно понимать, что не кому доверять. Вот я. Сижу дома, но у меня есть этому оправдание, готовлюсь к зачету. А в прошлом бы году, я убежала далеко от дома. Что бы повеселиться. Оторваться. *Вот перечитываю написанное и ужасаюсь, бредни 17-ти летней старухи. прям.*

Как же мне хорошо. Как же пиздато жить. Дышать, ощущать... да вообще всё замечательно. Andre удали меня из списка контактов. Но мне всё равно. Мне жутко обидно, но хорошо. Так будет лучше. Еще одна мечта разбилась, а её осколки ни чуть не поцарапали меня. Мне не больно.
Можно начать осуждать меня, и наверное это будет правильно.
Таких как я миллионы. Нас слишком много. Мы запутались, мы потерялись. Нам надоело все, и мы нашли только один способ. И он помогает, но плата за счастье слишком велика.
И мне не страшно. Я не боюсь. Ничего и одиночества я тоже не боюсь. Не понимайте меня или понимайте. Но ощущение полета продолжается.
Только бы крылья не обрезали...

Мне так хорошо. Так штырит. Мы выдули всё, что у нас осталось с Ринатой. Мы ржали не успокаиваясь. Нас обходили староной. Мне так хорошо. Когда я дула вчера почему то меня бросило в груз... А сегодня всё пиздата... всё не реально пиздато.

"Ты же вернёшься? Да? Ты не оставишь меня здесь? Здесь, в этом поганом мире? Я знаю, ты ждешь меня, я знаю, ты любишь меня... Я знаю это. Я верю в это.
Прости меня, я обязательно буду любить тебя. Я хочу испытать это чувство на себе. Мы обязательно будем когда-нибудь вместе. Ты слышишь? Не закрывай глаза, не замолкай. Возвращайся, всё будет хорошо. Мы будем жить дальше, как хотели. Ты помнишь нашу мечту? Испанию? Мой малыш, не уходи. Я буду с тобой. Позже. Всё будет пиздато, как мы хотели. Тогда, давно. Стой, еще слишком рано... Открой глаза, говори со мной. Не молчи, я прошу, не молчи. Не покидай меня. Я не выживу здесь без тебя. Я слишком привязалась к тебе, ты мне нужен. Еще слишком рано. Ты обещал, ты обещал мне... " Закрыв глаза, он так и не сдержал обещание...



Вырезка из моего рассказа...

Жизнь продолжается. Всё как обычно. Вот сесия начинается. Один зачет уже сдан. Каким образом я еще не поняла.
Ничего нового. Совсем ничего.

Попыталась поменять диз. Не знаю, не вижу еще. И решила начать новую жизнь. вот.

***