-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _lost_and_blind_

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) design_club PastimeArt PastimeArtPrivat

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 627





Среда, 28 Ноября 2012 г. 19:42 + в цитатник
Часто у меня бывает такое ощущение, что я абсолютно не понимаю, что я делаю, зачем и почему. Не понимаю мотивов собственных действий.
Как и сейчас в общем..
Но разве сейчас не то самое время, когда пора уже перестать Так Много Думать?! И жизнь обретает краски:)

Среда, 28 Ноября 2012 г. 02:07 + в цитатник
И всё возвращается на круги своя :)

Мой.

...

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 20:35 + в цитатник
Это нормально. Когда чудовищным, нечеловеческим усилием воли принимаешь решение, которое перечеркнет последнюю надежду, и ты об это прекрасно знаешь. Знаешь, но делаешь вид, что все в порядке. Ну, просто на пару месяцев перенесем. Всего-то.
Это нормально. Когда намекаешь, потом открыто говоришь, потом уже попросту требуешь обижаешься что тебя не слышат, но вот незадача - на твои намеки-просьбы-требования не обращают ни малейшего внимания.
Это нормально. Когда слушаешь окружающих, которые говорят "у тебя ничего не выйдет", плюешь им в лицо, орешь "я всё смогу!!!" а сама прекрасно понимаешь насколько это глупо - верить в невозможное. А потом ты оказываешься на дне. А они стоят там, наверху, и смотрят на тебя с сожалением. И ты все ждешь, когда кто-нибудь наконец скажет "Вот, я же говорил(а)!". Но они молчат. Потому что ты уже сама себя наказала. И теперь заслуживаешь только ЖАЛОСТЬ. Miserable.
Это нормально. Это заебись


Понравилось: 1 пользователю

Четверг, 04 Октября 2012 г. 23:58 + в цитатник
And as much as I'd like to feel like I belong here, I'm just... scared.

Вторник, 02 Октября 2012 г. 13:08 + в цитатник
...и как же хорошо, что я настолько редко запоминаю свои сны

weight of the world

Вторник, 02 Октября 2012 г. 13:06 + в цитатник
Я хочу чтобы меня изолировали от общества, это очень тяжело, эта гребаная эмпатия. Почему бы мне не подпитываться положительными эмоциями окружающих? Но нееет, давайте я буду чувствовать всю вашу боль, буду переживать, за всех сразу, сильнее чем вы сами. Я больная, и меня надо лечить. Иначе я сама себя похороню подо всей этой тяжестью

only you are alive among the dead

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 02:41 + в цитатник
Всё-таки где-то глубоко внутри у меня есть нечто, что сильнее, выше... В необходимый момент оно способно воспарить надо всем двуличием и жестокостью мира и окружающих и поднять меня с глубин бездны этой бесконечной осенней депрессии, в которой, в сущности, осень виновата в самую последнюю очередь.

Она... Она пронизывает меня всю, помогает, защищает, наставляет, всего лишь самим фактом своего существования. Такие люди должны жить вечно.
Это непередаваемое ощущение, вдохновение переполняет, от него распирает, и на мгновение кажется, что со стороны я становлюсь похожа на воздушный шарик, который только что наполнили гелием.
Пусть это чувство не покидает меня, пожалуйста!..

field of innocence

Вторник, 28 Августа 2012 г. 16:32 + в цитатник
И я куда-то падаю. Такое странное и одновременно такое родное ощущение. Этот мир, полный чувств и эмоций, пустых надежд, грёз, творчества и вдохновения, страхов и сомнений, бесконечного одиночества и вечной любви... Там было всё, кроме реальности и серости будней.
И на меня напала дикая тоска по тому миру. Раньше он наполнял меня, а я была его неотъемлемой частью. Интересно, что случилось, куда он делся из моего сердца? Я скучаю. Хочу обратно. В то состояние.

***
I want to go back to
Believing in everything...
IMG_2491 (700x448, 133Kb)

everytime I close my eyes - you're always there

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 05:18 + в цитатник
Ууух! Отличные были выходные. Отличные тем, что очень насыщенные эмоциями, притом как позитивными, так и негативными. Ездили мы во Владимир, даже чуть дальше, проводить свадьбу у каких-то там друзей знакомых соседей... В общем как обычно, непонятно кто, но нас посоветовали друзья молодых. Разумеется, перевалочным пунктом была наша дача, во владимирской области. оттуда мы и рванули в славный город Владимир навстречу самой ужасной свадьбе в нашей практике...
Скандалов было море, и начались они еще до празднования свадьбы непосредственно в ресторане, где мы уже всех развлекаем. И мол, молодые приехали на час позже видите ли из-за нас (вообще малопонятная логика), и слайд-шоу мы должны были организовать, когда персонал ресторана должен был отвечать за аппаратуру, и ведущая(то бишь, моя мама) то слово никому сказать не дает - заколебала своей программой, то хрен ли так скучно, почему нет конкурсов... Потом внезапно оказалось, что работаем мы не до 12 ночи, как было оговорено, а до двух часов.. после 12 как раз началось самое "веселье". Пьяные друзья жениха наперебой доказывали мне, что вся музыка, которую я ставлю - дерьмо, и поставь нам вот это, вон то... Заебись. В итоге в течение десяти минут я слушала отборные быдлятские матные частушки в исполнении монгола шуудана, под которые многоуважаемые гости исполняли пацандопль. Я уж промолчу о том, что позже мне пришлось ознакомиться почти со всем творчеством этого замечательного человека.. В общем, на свадебке мы все дружно хапанули нехилую дозу негатива, после чего отсыпались часов до двух в воскресенье.
А теперь о позитивных моментах) в целом, эти выходные у меня определенно прошли под знаком evanescence. Они не покидали меня, заряжая положительной энергетикой) во-первых, в ночь с пятницы на злополучную субботу мне снилась Эми. Мы с ней сидели где-то перед концертом, типа закулисья, и болтали обо всем на свете. Я была дико злая на маму, когда она меня разбудила, ибо я так и недосмотрела сон до самого концерта! Проснулась что-то вроде с улыбкой, что такие эмоции приятные испытывала во сне, а потом маме начала рассказывать, и как разрыдалась... Наверное, это навсегда останется лишь сном. И черт возьми, как же она много для меня значит!..
Затем, будто в знак поддержки, по дороге на свадьбу по радио включили bring me to life) мы ехали и я пееелаааа)) и вспоминала концерт, как мы пели мужскую партию, и Эми подставляла залу микрофон))) как же это было потрясающе!
Позже, уже в воскресенье, по дороге на кладбище, к папе, тоже по радио включили my immortal... Так красиво, и символично грустно. Но я прекрасно помню, как папа ее любил, и это заставило меня улыбнуться.
И потом, когда мы вернулись с кладбища, начали готовить обед, включили канал bridgeTv, и там был клип my heart is broken)) тут я уже прыгала-бегала по дому, и ооочень громко пела)))
Спасибо моей самой любимой и потрясающей за то, что была со мной в эти нелегкие выходные)

И это первый пост, посвященный моим искренне теплым чувствам ко всей команде Эв и отдельно к Миссис Харцлер <3

Четверг, 19 Июля 2012 г. 01:01 + в цитатник
hello, I'm the lie living for you, so you can hide.
don't cry.

Пятница, 06 Июля 2012 г. 03:17 + в цитатник
But suddenly I remembered Her.
And you know... It's not that bad.
I'll get through this. Everything is going on just like it should.
Anyway, is something bad happened? Hmm, no.
Am I used to do something as fast as I can? I don't think so. I do it for myself. And it will happen right in time. Right when it should be.

Пятница, 06 Июля 2012 г. 02:27 + в цитатник
Меня даже бесит, что за редким исключением я пишу посты всегда примерно в одно и то же время - пол третьего ночи. А еще бесит то, что в это время никого нет рядом.

as we run towards the end of the dream

Пятница, 06 Июля 2012 г. 02:24 + в цитатник
Не знаю, что лучше - быть мечтой, и под влиянием времени или каких-то собственных поступков или иных событий перестать ей быть; или же не быть ей вовсе. Не знаю.
Однако легче жить без разочарований, чем когда создаешь себе Идеал из живого, на самом-то деле простого, обычного человека и потом внезапно осознаешь, что то самое Высшее, Волшебное, Прекрасное не является таковым...
Всё гораздо прозаичнее. Скучнее. Обыденнее.
И тут проявляются все мелкие и не очень недостатки - от шрамика под бровью до чудовищно невыносимых черт характера.
Вот так. И всё рушится.


Ненавижу книги за это. За то, что задевают за живое.

Пятница, 29 Июня 2012 г. 02:20 + в цитатник
Как же я боюсь, что такое случится с нами. Наверное поэтому я и боюсь.

slow down

Вторник, 26 Июня 2012 г. 02:33 + в цитатник
Совпадение ли, или правда так получается, но как только мне исполнилось 20, этот безумный рубеж, после которого уже нет ниточек связи с детством, за которые можно было хвататься еще некоторое время после 18 лет, у меня как-то всё поменялось. Я стала серьезной. Часто раздраженной и усталой. Я стала скучной.
Хотите верьте, хотите нет, но несмотря на то, что послезавтра будет концерт всей моей жизни, мои бесконечно любимые Эв, которых я ждала безумно, до слез... несмотря на это, я не думаю о концерте. Я не пребываю в эйфорическом предвкушении. В моей голове мысли о работе, деньгах, квартире, о том как выкроить время на те или иные скучные дела.
Я не узнаю себя. И мне грустно.

Я ведь не такая. И никогда такой не была! И не хочу... Но сейчас почему-то не получается иначе(
С любимым вижусь так редко для меня, что кажется, будто мы живем в разных далеких городах. От этого еще печальнее. Очень хочется переживать всё это с ним вместе, но рядом оказываются какие-то ненужные люди...

Хочу радоваться, кривляться, ходить по городу босиком, купаться в фонтанах, пропускать через себя песни, до слез, валяться на траве, есть шашлыки на даче и купаться в озере, гулять по ночной Москве до умопомрачения, и Петь, срывая голос под потрясающие невероятные звуки музыки Evanescence.

something good about goodbye

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 18:51 + в цитатник
Как внезапно приходит осознание, что совсем скоро прощание. А с чего всё началось? С того, что мама увезла мою Пиксеньку на дачу, и я сказала, что мне без нее плохо. И внезапно в голову пришел аргумент, о котором я не задумывалась, наверное потому, что очень не хотела. Я ведь совсем скоро уеду. Меня здесь больше не будет. Я не буду возвращаться в эту квартиру, меня не будет встречать моя любимая киса, уж и не говоря о родной матери. Как я без них... Жизнь подкидывает события, и насильно расставляет приоритеты. Хоть я и общаюсь лучше с Андреем, у меня всё равно нет никого дорожке, ближе и роднее мамы. Сейчас всё кругом указывает мне на это. Внезапный запой Андрея, который показал всё его истинное ко мне отношение, это глупое задание по этносоциологии по составлению генеалогического древа, когда я поняла, что у меня нет никого, Вообще никого из родных, кроме мамы, все скончались. Есть дядя, двоюродный брат, но они далеко, и мы видимся раз в десять лет. Про сестер, которые мне, по сути, даже не родные, я вообще молчу... Обе на меня забили, они же даже представления не имеют, что я начинаю новую жизнь, что у меня сейчас всё так кардинально меняется... Мне так плохо, дико плохо, я боюсь перемен, а единственный человек, чья поддержка мне сейчас необходима как воздух, старается держать дежурный вежливый тон относительно этой темы... А на самом деле, она разумеется не хочет меня отпускать. А мне даже страшно оставлять ее одну. Особенно теперь, после инцидента с Андреем.
Я прошу прощения за эти истеричные сопли, и за то, что в таком пессимистичном свете в этом посте представляю на самом-то деле очень радостное событие. Просто сейчас накатило.

Чтобы новый мир создать, надо старый сжечь до тла.

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 03:15 + в цитатник
А знаете что самое лучшее сейчас?
Прошлое. Его нет. Ну то есть, конечно, оно есть, но оно как-то так бесконеееечно далеко! И это, о Боже, потрясающе!
Сейчас я честно могу признаться, что прошлое не отпускало меня на протяжении 2,5 лет. Вгрызалось в сердце, в мысли, в сознание. И это было как снежный ком... Воспоминания о тех или иных отношениях, былые чувства, сопряженные с сожалением и чувством вины наслаивались друг на друга, их становилось всё больше и больше, и давили они всё сильнее...
Потом пришел ты. И будто по волшебству в одно мгновение этот снежный ком исчез. Спасибо тебе, Ром, спасибо!..

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 03:04 + в цитатник
Последний пост был написан полтора месяца назад, вот это я называю - рекорд!)
А что я, у меня всё отлично, всё правда в миллион раз лучше, чем могло бы быть, если бы у меня не было тебя. Я волшебным образом меняюсь, что может значить только одно - ты этого достоин.
Не без негативных эмоций, разумеется, но мы лишь привыкаем друг к другу, притираемся, стачиваем углы. А это иногда бывает больно. Но это нормально, - даже более чем. Это показательно, что мы действительно работаем над собой ради друг друга. Это здоровые отношения, не зря же говорят, что отношения Строят.
Так что у нас всё отлично, всё так, как должно быть)
Скоро наступит наше happily ever after

deux

Суббота, 14 Апреля 2012 г. 02:38 + в цитатник
Какие-то жалкие 2 месяца, столь ничтожная, смешная и нелепая цифра, до такой степени глупая и несуразная, что в голове не укладывается. Какие 2 месяца? О чем вы? Лет пять, по-моему.
Поверить сложно. Действительно ошарашивает такое. Просто само осознание...
Ощущение, будто мы - вечность, а не какие-то - пха! - два месяца.
Но с этим надо как-то мириться, факт остается фактом)

И, просто... Спасибо тебе, за то, что ты именно такой, какой есть. А не такой, каким я могла бы тебя себе нарисовать.
Именно такого. Очень

О подругах

Понедельник, 09 Апреля 2012 г. 15:18 + в цитатник

 

Если меня спросят, что дороже: любовь или дружба, я не смогу ответить.
У меня всегда была беда с друзьями-подругами. Очень со многими я редко вижусь, редко общаюсь, но когда жизнь сводит нас, я бесконечно счастлива. 
Сейчас у меня есть один очень светлый и любимый человечек, которого я никак не хочу терять. Правильно говорят, что лучших друзей встречают в студенческие годы. 
Юлечка, ты просто солнышко для меня, ты ассоциируешься у меня со светом, теплом, улыбками) и я, честно, уже не представляю, что когда-то мы можем перестать общаться. Я правда никогда не думала, что смогу так отреагировать, но... мы сидели с Ромой в кафе, и я полезла проверять твиттер. Увидела твое сообщение про дружбу 5 минут в неделю... И у меня просто слезы из глаз хлынули, я так остро осознала, что жутко не хочу тебя терять! Я наверное ненормальная какая-то. Но я сделаю всё возможное, чтобы больше такого не происходило. 
Как сестричка.
 
1511654_IMG_4620 (700x556, 246Kb)


Поиск сообщений в _lost_and_blind_
Страницы: 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь