Что бы ни случилось, после 2 часов ночи... Ложитесь спать. Просто ложитесь спать.

Whenever I’ll see you
I’ll swallow my pride and bite my tongue
Pretend I’m okay with it all
Act like there’s nothing wrong...

...

I’m talking in circles
I’m lying, they know it
Why won’t this just all go away?..

ЗАЕБАЛО!
Заебало наблюдать, как мой отклик на вакансию просматривают, и не отвечают, вежливо делая вид, что типа не заметили. Заебало вытягивать из себя (и не только из себя) самые лучшие идеи, чтобы пройти конкурс на охуенную оплачиваемую мега-стажировку, а потом получать письмо в духе "Мы видим ваше стремление и способности, но сейчас вы нам не подходите". Заебало ждать, когда какой-то там чувак по знакомству накатается по украинским офисам, и наконец сможет ознакомиться с моим резюме, и не факт, что оно ему понравится...
Заебало(((
Социология маркетинга, да кому это нахер нужно? На что я надеялась?
И если даже сейчас забыть про практику, и искать работу в рок-сторе каком-нибудь, например, меня турнут не думая, типа "иди отсюда, девочка, и сопельки подотри".
Пиздец!!!!!!!

Пирсинг, волосы непонятного цвета (хоть и не в данный момент), наушники, очки. Я знаю, как я выгляжу в глазах окружающих. Несчастной, больной, с нарушенной психикой, затыканной оскорблениями в детстве, да и не только в детстве. С самооценкой ниже плинтуса. Зачмыренной всеми. Потерянной.
И знаете что?
Да, это так.

Мама с Андреем возможно уедут в Венесуэлу.
Мама хочет продать дачу.
Я буду жить с сестрой.
Все проведенные свадьбы сыграны на деньги родителей молодых (или лишь отчасти на деньги самих молодых)
Я впервые ловила букет на свадьбе, и специально его не поймала.
Мама считает меня уродливой.
Мне охуенно наедине с самой собой.
Судя по моему самочувствию, я умерла пару дней назад.

На этом всё, всем спасибо, все свободны

Как убедить себя, что защита курсовой это не так страшно, как все рисуют? Особенно, мое воображение.
Я уже пыталась говорить себе, что даже если тройка - это не так страшно. Но это не помогло.
Ловлю себя на мысли, что больше меня пугает отнюдь не возможность получить плохую оценку, а сам факт, само действо, что при всех мою работу наверняка обольют дерьмом, меня загонят в угол вопросами, и я буду на грани истерики, не в состоянии отстоять свою точку зрения или доказать, что я что-то читала из использованной литературы. А я ведь ничего не читала( я использовала другую работу, в которой книги были проанализированы. Мне пиздец. Наверное завтра все станет только хуже и я буду пытаться судорожно читать хоть что-то из со ставленного списка лит-ры. Может тогда будет легче?

Почему я не могу жить нормально? Почему я постоянно всё усложняю?
Живут же люди, радуются жизни. Но нет, это не я.
Потому что я - идиот.
И так всегда будет со мной происходить, и виновата в этом только я. Как бы мне, может, иногда и не хотелось бы обвинить всех кругом в своих несчастьях, правда а том, что виновата я. И даже больше: я не просто виновата, я создаю несчастья собственными руками, и сама же от этого страдаю. Ну не идиот?


И еще. Нельзя оставлять меня одну на папин день рождения. Бесчувственные сволочи.

Мои дни наполнены пересыпом, общением с кошкой, Доктором Живаго и бесконечным разгребанием унылых и неинтересных дел, ради которых даже не нужно выходить на улицу.
Увлекательное лето

Мне кажется забавным то, какой я выгляжу в глазах незнакомых людей. Вчера со мной познакомилась в кафе одна компашка, весьма странная, но да не о том речь.
И я такая - "я люблю свои сине-зеленые волосы, рок, своего жениха и кошку!"
Ессс.

Я ума не приложу, зачем мне было бороться за расположение людей, к которым я не имею ни малейшего отношения. Особенно когда это им совершенно не нужно. И на меня абсолютно наплевать.
Меня бесит, сука, бесит. Бесит то, что люди позволяют себе лезть в чужие отношения и делать свои собственные выводы по поводу меня, притом совершенно меня не зная.
То, что у меня есть - за то я заплатила сполна.

***
Go head and hate on me hater
Cause I'm not afraid of
What I got I paid for
You can hate on me...

И пусть для разнообразия здесь будет опубликован какой-то иной контент, помимо моих соплей. На днях я психанула достаточно сильно. Ну, знаете, каждый психует по-своему: кто-то рвет бумагу, кто-то пинает подушки, кто-то бегает с криками и срывает с себя одежду, а я... А я волосы крашу. В общем, так.

На самом деле, я бы хотела извиниться перед теми, кто меня все еще читает, надеюсь, я не слишком действую вам на нервы. Я редко доходу до такого состояния, что начинаю бесконечно жалеть себя и беспрерывно строчить посты, о том как мне плохо. Просто я больше никому этого не говорю, а выговориться куда-то очень нужно. Иначе это просто сгниет где-то глубоко внутри.

Нет, дневной свет ничего не изменил. Как я ни просила себя, судьбу, высшие силы, проснуться с другими мыслями мне так и не удалось. Наверное поэтому я заставила себя встать только в половину второго. И теперь вообще не понимаю, зачем было вставать. Тебе не хватает романтики от меня. А мне не хватает сил жить. Прикооольно. Зачем было все это возвращать, объясни? Ради вот этого? Ладно я идиотка, я всегда была идиоткой в отношениях, а тебе-то зачем? Я никогда не поверю, что то, что мы имеем сейчас лучше, чем те два месяца расставания. Тогда у нас хотя бы были надежды, мечты о том, что все наладится, как только мы будем вместе. Мы вместе. И? И наши отношения вернулись туда же, где они один раз уже закончились. В чем же тогда смысл этого кольца на моем пальце? Объясни мне. Объясни мне еще кое-что. Почему, когда я была далеко, ты готов был на что угодно, чтобы вернуть меня. Ты строил такие планы, грандиозные, романтичные. Я вернулась к тебе сама, потому что поняла, что люблю. Ты ничего из того что планировал не исполнил, потому что это уже было не нужно. А сейчас, когда я рядом, ты не делаешь даже элементарного. Да похер. Ладно. Это уже попахивает типичной тупопездностью. Ничего мне не нужно. Я справлюсь сама. Со всем. Всегда справлялась сама. Мне не нужна ничья помощь. Оставьте меня одну.

Нечеловеческий холод, пустота и мысли. Немного апатии, но больше боли.
Сейчас я не вижу никакого смысла в том, чтобы проснуться утром. Как насчет рокового несчастного случая? Может, нам всем так было бы проще.
Я иду к тебе. Не знаю, быстро или невыносимо медленно. I'm coming for you.
Что я делаю с жизнью? Надо ли вообще что-то делать? Кто я, чтобы иметь силы что-то менять? Я... лишь шмоток соплей, размазывающийся по своей комнате.
Вокруг ничего не меняется. Может, потому что я не меняю. Или не меняюсь. Или не поэтому вообще. Может, я просто этого не заслуживаю.
Может, просто мне слишком хорошо живется, чтобы моя далекая от физической боль вызывала у близких хоть какие-то эмоции.
Шутки про безысходность смешны тогда, когда у тебя всё хотя бы нормально. Когда есть хоть какая-то гармония внутри.
Всё тлен, господа.
Если бы мне отрубили руки и ноги, ничего бы в моей жизни не изменилось. Я бы продолжала так же беспомощно лежать и жалеть себя. И обижаться на весь мир. За то, что у меня отняли самое дорогое и заставили жить дальше с дырой в груди. А чё это ты не радуешься жизни? Всё ж хорошо у тебя! Ты дура просто.
Да, наверное дура. Только от этого дыра не затягивается, увы. И с годами боль не уходит. Время не лечит, не верьте в эти сказки. Время лечит надуманную боль и синяки с царапинами.

Пустота.
Она везде, дома, на улице, в гостях. Она со всеми, с кем я. Потому что она неотделима от меня. Иногда мне кажется, что я похожа на черную дыру, которая поглощает сама себя. Кстати, если подойти слишком близко, по ошибке затянет и кого-нибудь еще. Будьте осторожнее. Но если это случится, пожалуйста, поверьте - я не специально.
Я надеюсь, что еще не начала терять рассудок. Ну, по крайней мере, по медицинским меркам.
Иногда меня посещают мысли сходить к психотерапевту. Но я понимаю, что тогда наверное запутаюсь окончательно, пытаясь объяснить, что именно меня беспокоит.

Мне дико нужна помощь. Меня почти нет. Я умираю.

Очень печально, когда в определенные моменты жизни уже не в первый раз осознаешь, что живешь весомой частью души и сердца где-то непостижимо далеко. А если точнее - не живешь этой частью себя. Просто она умерла вместе с самым дорогим и близким человеком.
И, на самом деле, всё бы ничего, если бы я понимала, что он окончательно умер и исчез, так ведь... Я живу, и постоянно чувствую его присутствие. Я не могу его отпустить, не могу. Так и живу уже 6 лет, таскаю в себе огромный мертвый кусок сердца.
Как же мне тебя не хватает, ты бы знал...
И я слишком часто мыслю строчками из одной потрясающей песни - I long to be like you, lie cold in the ground like you, there's room inside for two and I'm not grieving for you. I'm coming for you.

Самый пиздец в том, что я все еще боюсь стать уязвимой. Показаться слабой. Зависимой. В этом истоки всего.
От этого вечные шипы, колючки и прочие прелести взаимоотношений.
До тех пор, пока я не смогу быть уверена, что защищена от боли, в первую очередь, разумеется, от тебя, я не смогу жить нормально.
Ведь в начале все было иначе, я не думала об этом, не боялась, а почему? Потому что еще не испытывала боли из-за тебя. Теперь, когда я знаю, что в любой момент могу получить удар... Конечно, я не могу жить спокойно! И до тех пор, пока мы вот так каждый день будем ссориться, неважно по мелочам или нет, это будет только усугублять ситуацию.