я устала................. устала любить........
я больше не буду любить..... страдать......
эта моральная боль меня поглащает........
я буду как кукла. бесчувственная и не живая.....
я больше не буду верить.... пусть мне верят.....
этот пустой мир... в нем нет ничего хорошего...
каждый сам за себя... я баюсь людей... т.к от них можно ожидать чего угодно....... особенно от близких........все так и наровят насрать тебе в душу а потом глумится над табой..... скажите зачем????? зчем вы это делаете.... у каждого свой ответ на этот вопрос... но наверно я не когда не найду правельный....

ну вот и наступил тот долгожданный день.....!!!!!!!!!!! я увидела его... диму... он...он...он...он... я с его 2 сестрой выхожу из такси и он смотрит на меня... такой пронецательный взгляд... он даже не поздоровался...но в тот момент мне не надо было не чего кроме его взгляда... и сейчас я плачу но плачу не от таво что мне больно как может быть еще день назад... нет я плачу от радости... самой непонятной себе...

мля........ я так устала от этой бытовухи.... все одно и тоже каждый день каждую неделю каждый год............ мне так иногда хочется убежать от всех проблем.. но увы.... мне некуда бежать от этой реальности.... я люблю человека которого почти незнаю я каждый день ищу встречи с ним...я просыпаюсь каждое утро с надеждой на то что я его увижу... в моей душе томиться мечта о том что он подойдет ко мне извениться за его поступок,который он совершил... но я точно знаю что он никогда этого не зделает................ я надолго запомню тот день(25) мая... да тот день останется в памяти надолго......... я ему верила... верила то что у него есть девушка которая живет в москве.... я была готова переступить себя унизится быть на в тором плане..... но.... он улетел 26 мая...(мокву а потом в питер) ха а 25 мы были вместе он не чего мне не обещал...6 июня мне пршла смс от него..... он написал что мы не можем быть вместе что он любит только свою девушку.......тогда то все и перевернулось.... я неделю немогла прийти в себя.... только тогда я пояла людей которые резали себе вены глотают таблетки.... все его друзья и его 2 сестра говорили мне что у него нет никокой девушки... я очень долго не верила... но потом все же поняла что у него нет никого... я не изенила ему все это время даже после той смски... ну вот я так ждала когда он приедит... я думала что будет легче.... но я так ошибалась... вот 3 дня как он приехал но я его даже не видела и мне так хренова.........................

-у меня слабая душа-я не могу любить всех людей....
-и я не могу,если буду любить так,как это пытаетесь делать вы.Вы полагаете,что любить-значит исключительно нежно смотреть на людей и разговаривать с ними как с родными.Ничего подобного.Я разрешаю себе и ругаться на них,и бить их по рукам,но это не мешает мне держать душу наполненной любовью.Вы думаете,что любить можно только добрый и светлый мир-но кто же тогда будет любить мир гряный и тёмный?Поэтому я люблю мир весь.Я люблю его и тогда,когда орут на меня,и тогда,когда ору я.Мне нравится мир любой,и в таком-не зажатом в тиски добра-мире живется гораздо свободнее и даже как-то мягче....

....

Проверенный, кстати, факт. Пытаешься быть мягкой и пушистой (ключевое слово - пытаешься), и на тебя перестают обращать внимание. Стоит выпустить когти, зубы и все, что так старательно скрывалось, и тебя уже носят на руках.

Возвращайся скорей. Без тебя все не так в этом мире.
Все летит кувырком. И покоя мне не отыскать.
Я в прострации горькой брожу по холодной квартире.
Возвращайся скорей. Я хочу тебе все рассказать.

Как бывало у нас – сесть напротив, в глазах растворяясь,
Говорить обо всем, что кипело и билось в душе.
И вот так – просто рядом... Так жить. Так, в себя превращаясь,
Из кого-то другого... Но все изменилось уже...

За короткие дни, за недолгие эти недели,
За чужие слова, и за чьи-то чужие глаза...
Мы любили друг друга. Но этого знать мы не смели.
И теперь слишком гулко звучат в пустоте голоса...

Возвращайся скорей, у тебя есть талант – быть со мною.
У тебя есть возможность спасти меня от этих бед...
А в глазах твоих есть то, что я называю любовью...
Это так... Но тебя почему-то по-прежнему нет...

Я писала б тебе... да о чем? Я тебя потеряла.
Каждый вечер ищу тебя в шумных вагонах метро,
На вокзалах, дорогах, пустых площадях и причалах...
Я ищу понимания... Только все это старо...

Все ненужное – хлам – удалить навсегда, или, может,
Заменить на другие, на новые лица людей...
Возвращайся скорее... С тобой, вобщем, тоже все сложно,
Без тебя же тоскливо, хоть вдребезги душу разбей...(с)

Когда ты ощущаешь груз скандалов и разлук, пережитых тобой (по твоей вине,
или нет), но понимаешь, что жизнь прожолжается (и надо искать новых знакомств),
ты решаешь защитить себя доспехами: надеть латы недоверия, кольчугу неискренности, шлем нелюбви (вернее – недолюбви) и взять щит прагматичной расчётливости.
Спрятавшись под холодный панцирь, ты думаешь: «пусть новые друзья влюбляются не в меня, а в железо, закрывающее моё лицо, - такую «любовь» в случае неудобства будет легче разорвать...!» Да ты и вообще-то не станешь искать того, что порвать

Почему происходит так, что, потерпев в Любви неудачу единожды ( или дважды), люди отчаиваются и уже не пытаются её найти, довольствуясь лишь романчиками? Потому, что мы – мужчины и женщины друг для друга – загадки и поэтому, перенеся грубость, или бессердечность со стороны одного человека, мы уже думаем, что все представители этого пола – такие же! Но мы и не перестанем быть друг для друга загадкой. Потому что, если перестанем ею быть., то в тот же час потеряем интерес друг к другу...

я не могу больше..я так устал..страдать от своего воображения..у меня нет сил..мечты разбиваются и приченяют мне боль...

мечтаю что бы моя душа обрела покой....