когдато хватало 3 прог.
сиа нортон и кубик.
потом -
винамп, фотошоп, офис, корел. и я подумал что для счастия больше ничего не надо.
теперь с полсотни прог. и хз чем занятся.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Почему дорожают дома?







Как простым языком объяснить, почему дорожают дома? Рост стоимости бензина здесь ни при чем.

Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж
выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.

Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии
оказались - дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.

Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив - туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса - 100 рублей. Все это - наши
сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение - что мы имеем единственный мат. актив - дверь, который подкреплен
денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.

Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир. Он сообщил, что создал банк и принимает
деньги под проценты по ставке 3% годовых. Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье “Депозит”.

Теперь мне стало скучно и я устраиваю собственный бизнес. Я рекомендую взять из банка 100 рублей и передать мне под 5% годовых. После чего
отрываю из блокнота лист с надписью - “облигация на 100 рублей под 5% годовых”.

Вы понимаете, что наконец-то поперло! Изымаете 100 рублей у расстроенного Банкира и передаете их мне в обмен на лист моего блокнота. Я принимаю
100 рублей и делаю свой вклад на банковский депозит обрадованного Банкира. По идее всем можно уже расслабиться и пойти собирать кокосы, но мой
финансовый гений не дремлет!

Побродив по острову, я предлагаю Вам на голом месте заработать дополнительно 1% годовых. Для чего рекомендую: Взять в банке кредит под 4%, и
докупить еще одну облигацию.
Немного подумав, Вы идете к Банкиру и берете у него кредит 100 рублей под залог первой облигации на 100 рублей. Тем более, что 100 рублей в
банке уже есть - я их туда и положил на депозит. Вы передаете мне кредитные 100 рублей, а вторую облигацию кладете в бумажник. Теперь вы
владелец моих облигаций на сумму 200 рублей!

Ну а я, в свою очередь, кладу 100 рублей в банк - и теперь мой депозит равен 200 рублям!

Банкир прыгает от радости - кредитование населения процветает. Да и я останавливаться не планирую! Вот я выписал Вам третью облигацию. Ну а Вы
идете в банк за новым кредитом под залог теперь уже второй облигации.
К вечеру, побегав по острову со 100 рублями и исписав все листы блокноты на облигации, мы видим следующую картину: Вы держатель мои облигаций
на сумму 5000 рублей, а я имею депозит в банке на 5000 рублей.

Итак, пришла пора купить у вас дверь. Мое первое предложение - продать ее за 100 рублей. Но Вам жалко расставаться с дверью - она ведь всего
одна. Вы делаете встречное предложение - 1000 рублей, которое я, после недолгих раздумий, принимаю! Ведь на моем депозите лежит 5000 рублей и я
могу позволить себе немного пошиковать.

Последний лист блокнота, превращается в поручение Банкиру сделать перевод 1000 рублей с моего депозита на Ваш. Теперь, дверь становится моей.

Если бы нашу бухгалтерию увидел американский экономист с гарвардским дипломом, то он сообщил бы, что остров Джони Волкер располагает 1000
рублей мат. активов - дверь, и 10000 рублей фин. активов, которые представлены в виде облигаций и депозитов. Соответственно, стоимость
совокупного имущества острова за день увеличилась в 110 раз!

Более щепетильный и необразованный человек. мог бы подумать, что мы три урода, ибо как была у нас одна дверь и 100рублей, так все и осталось, и
вообще лучше было нам всем заняться делом и нарвать кокосов.
Кто прав - решайте сами. Однако механизм роста цен на недвижимость - именно такой. Это относится и к России и к США и к Японии.

..

..

Чет смотрел сеня советские мульты. И вспомнились америкосовские плагиат клоны.
Хортон - украинский мульт МЫ е хтось.
Джимми Нейтрон (полнометражка) - Праздник непослушания. ТО "Экран"

Сегодня пролистывая сайтец Киевстара наткнулся на слоган :- " Зберігаємо кожне слово з думкою про вас! "
Звучит как лозунг спецслужб. Или у мну праноя? =)

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. (Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах" "Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды" (Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. (Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки. (Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят. (неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых" (Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот. Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и - Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

В связи с тем что со своей работой я умудряюсь справиться за 1-2 дня в неделю, возникает у мну вопрос.
Чем бы занятся в остальные 5.
и при этом несколько Ж:
Желательно по профилю.
Желательно с пользой. Тобиш за деньги. (можно конечно и пивом =) )
Желательно с плавающим графиком.

На повестке дня седня 2 вопроса:
1. Какое сегодня число?
2. Кто я??

Ваша Руна – Турисаз.

Могущественная, но очень тяжелая руна. Цвет – черный, иногда багровый. Часто применялась в проклятиях. Но и не менее часто как оберег (Молот Тора). Требует предельной концентрации и самодисциплины. Мешает излишняя самоуверенность.

Пройти тест

Вопшем отметил. Юбилей как никак.
Сначала на работе. Потом в баре.
Но все чинно благородно. Тренированый организм выдержал все.
Тобиш не ударил в салат лицом. =)))))

Подарки канешн невпечатлили. Толи друзяки доконца непоняли моей тонкой натуры, толи кризис повлиял.
Но походу с подарком никто не заморачивался. Порадовал ток старый однокашнег, подаривший флягу с гравировкой. И один из коллег, подаривший сигару. Причем именно той марки которой я иногда балуюсь. Это подготовка на 5.

На работе собсно вообще непарились. Подарили денег. Которые были успешно там же и пропиты. =)
А вот подарог одного из корефанов вообще сразил наповал. Он мне подарил поллитровую бутылку водки. =) От такого полета фантазии я никак не ожидал. Досихпор думаю что он этим хотел сказать. про шампуни и дезики ипрочую хрень молчу.
Уф. Но всетаки когдаж люди поймут что есть весчи индивидуальные. И их люди покупают сами. Ну да ладн. Главное внимание.

Пришли почти все кого ждал. Кроме 2 пигалиц, которые уматали на неделю на моря, одного корефана который неуспевал на автобус в какойто отдаленный район Крыма, и нашальника который сьебался в отпуск за пределы досягаемости мобильной сфязи. Я так предполагаю что с этими людми придетса персонально бухать. =)

вопщем вот кратко о прошедшем.

ЗЫ: Ах да. В самый разгар празднега. Когда было выпито достаточное количество водки. Один из коллег (здоровенный такой детина метра 2 ростом) уходя вспомнил про ухи. И так как реакция у мну была малость заторможенна. И пока я размышлял стоит сопротивлятся или нет.... Ну вопщем когда он поднял меня в первый раз и ухи както натянуто хруснули, я подумал что зря я не начал отбиватся.... после 15 я уже начинал малость завывать, и думать что возраст в таких случаях нифига не бонус.
Вопщем дотерпел до 30 с шипением и матюками. Ухи горели. Еслиб не 2 стакана с холодным пивом....

Счас одевать наушники довольно таки проблематично.

Мне 30.

ахуеть. я стар.

Говорят что с 1 сентября цена на сигареты прыгнет в 2-3 раза.
Что за епт?
Это либо очердные сборы на чьюто предвыборку либо очередная "шокотерапевтическая" утка. Шоб несильно возмущались нынешними ценами.
Кроме слова "пидарасы" на ум ничего не приходит.

Не люблю я свой день рождения. Как впрочем и Новый год.
В тоску меня вгоняют. Настроение портится.
И шо самое паскудное это когда портится настроение а ты не имееш морального права показывать что у тебя фиговое настроение.
Я сцуко лицимер. Улыбаюсь даже когда мне пакостно.

ЗЫ:Или может просто... Пакостно улыбаюсь. =)))

64 года назад Амерекосы разбомбили Хиросиму. И до сихпор лицемерно пытаются доказать что это было сделано для того чтоб победить Японию.

Чтото в последнее время срывает нафиг. Не к добру.

зм... кто здесь ест??????

Читайте в следующем номере

Вандалы надругались над хулиганами!

Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

Человек в костюме тигра испугал сам себя.

Липецкий некрофил оказался извращенцем!

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.

СПИД передается через больных сифилисом.

Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.

Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.

Супер-тест «Китаец ли вы?».

Секреты питания питательными масками.

Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

Газпром приобрел пять килограммов груш.

Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.

Силиконовая грудь приводит к импотенции.

В магазинах появились поддельные апельсины.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность.

Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.

Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.

Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.

Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.

Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.

В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.

Элвис Пресли мертв!

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

Как определить пол будущей матери.

На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.

Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.

Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!

Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.

Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.

Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.

Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.

Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.

Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.

Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

Штирлиц сотрудничал с фашистами!

Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.

Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.

В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.

Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.

Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.

Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.

Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.

Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.

Дурные привычки вызывают привыкание.

Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.

Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.

В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.

В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.

Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.

Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

Шизофрения передается через поцелуи канделябров.

В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.

Как приучить ребенка класть свою водку на место.

Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.

Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.

Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»

Новая версия причины рождения принцессы Дианы.

Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.

Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.

Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.

Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.

Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.

Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.

(с) http://fishki.net/comment.php?id=54854