Тело и мысли человека на 90 проц. состоят из воды.

Честность - это когда собираешься сказать одно, а говоришь правду.

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин»

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало…

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось…

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н. С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…

В. В. Путин:
Буду краток © готичьно!

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия.
Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.
Сян-цзы

Зачем предаваться унынию, когда есть другие грехи...

Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!!


Знания половым путем не передаются!


- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали…


Если человеку не нужны деньги, он становится опасным…


К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.


К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...


Турист спрашивает у местного жителя:
- Как называется эта гора?
- Яка це?
- Спасибо!


- Скажите, поезд на Львов уже ушел?
- Только что.
- А куда?..


- Нет ли у тебя на примете хорошего бухгалтера? - спрашивает глава фирмы друга.
- Есть, но ему еще год сидеть…


Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.


Вчера от подруги услышал, и думал, что прибью: "Извини, что я так поздно звоню, я просто залетела минут десять тому назад…"


- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!


Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы...




- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Да, ужасно трудный кроссворд попался.


- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…


- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…


Если вы последовательно набираете "01", "02", "03", значит, вечеринка удалась!


Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: "Твой ужин находится в желудке у собаки!"


- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня собственной жене…


В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.


Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью…
- Не так уж много…
- Да… что-то неделька не задалась…


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы!

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни…


Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?


По данным специалистов от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию… Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Что ты знаешь о молекулах соли?
- По-моему, они очень вкусно сочетаются с молекулами огурцов.

Любви женщины нужно боятся более, чем ненависти мужчины.
/СОКРАТ/


Если тебе плюнули в спину - значит не смогли переплюнуть !!!


Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.


Если не можешь решить проблему, создай другую…


Говорить: "Все люди - братья!" - все равно, что утверждать, что: "Все львы - вегетарианцы!"


- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.


В течении многих лет он думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод


Пришел, увидел и ушел…


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной…


Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!!!

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?


Большинство ДТП происходит по причине того, что водители недооценивают помеху справа.
Особенно ту, которая сидит рядом и болтает без умолку

- Дорогой, я не слишком далеко от обочины припарковалась ?
- От правой или от левой?

Во время экскурсии по Сахаре, туристы видят бедуина, с абсолютно замордованным верблюдом - шерсть свисает клоками, везде пластырь заклеен, синяки один на другом.
Возмущенные издевательствами на животным, туристы просят экскурсовода спросить у бедуина, почему тот так жестоко обращается с животным. На что бедуин отвечает:
-"Это мой любимый верблюд. Я очень о нем забочусь и ухаживаю. Просто сейчас моя жена учится водить" .........


Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!


Диалог в постели
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю…


- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!


В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Їдальня ім. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.


Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.


Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?


- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.


Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.


Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики…


Решил покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…


- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!


Понизь свой голос до крика!


Утро вечера дряннее…


Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..


- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.


Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


- Ты же собирался жениться на И, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.


- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!


В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.


- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло…