Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...


- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.



Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана…


Социальная реклама.
Ты устал? Тебя не понимают друзья, дети и коллеги? Все что ты не делаешь, выходит боком? На тебя показывают пальцем и смеются не пугаясь своего смеха? Не отчаивайся. Выход всегда есть - не баллотируйся на второй срок в президенты Украины.


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!


Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...


На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она тоже закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?..


Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять часов утра?!


Киев. Около девушки Гали на Ленинградке останавливается машина с корреспондентами российского телевидения:
- Первый канал! Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время правительством?
Галя лепит жвачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне голову! Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - сотню!


В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.


Я понял, что меня на работе не устраивает. Просто работать не хочется.


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский". В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.


Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались


После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на "Цибуля-олія".


В Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие…


Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?..


Примета: если на железнодорожных ветках сидят пьяные, нахохлившиеся железнодорожники, значит, зима пришла...


Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом зализает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.


В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.


Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!



В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?


Да, как ни бились российские ученые, а Костя Цзю делает это лучше.


- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит Вовочке учительница.
- Почему один?! Вдвоем с папой...


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- А-А-А-А-А-А-А!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..


Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
– У-у-у…
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!