Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.
---------------------
Гадалка, отодвигаясь от клиента:
- А карты говорят, что вы уже год мертвы...
---------------------
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В Земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от Солнца.
---------------------
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
---------------------
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
---------------------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
---------------------
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
---------------------
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Хорошая женщина всегда остается женщиной, а от хорошей сигары остается лишь дым...
---------------------
- Извините, но ваше лицо мне очень знакомо! По-моему, я вас где-то видел...
- Вполне возможно, там я часто бываю!
------------------------
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.
------------------------
------------------------
Встречаются две собаки:
- Я доберман-пинчер.
- А я просто пописать вышла.