ну это ты думаешь,что меня любил......уверена,еще две недели.и не будет ничего....
с ума сошел что ли??из-за меня убиваться...ну да...все на самом деле было просто слишком быстро...да и мне надо было головой тоже думать....никогда не смогу сказать в глаза...уйди от меня..забудь про меня...не смогу,и сама это знаю....друзьями остаться-никогда не возможно...да и я не хочу,чувствовать постоянно свою вину за то,что отобрала....наверное проблема,что за все это время,я так и скренне и не поверила,а была то любовь....с моей стороны нет,а ты незнаю....говорил,что да.....просто не тот человек....ты даже никогда не злился на меня....а теперь.что в отместку напиваешься,чтобы жалко что ли стало?????ах..ну да,тебя все ненавидят....эмо стал.....тип самое совершенное,что придумали....ну конечно,не ври......тебе это тоже в тему будет....разочарование,разочарование.....романтика....да ты никогда не чувствовал.....выше положенного,да н6е способен сделать того,что говоришь на словах.......нет,это нормально....зато у тебя есть друзья....а я,да.....я низко поступаю,просто убегая от проблем...и где в этом идеал...который можно любить....я не могу позволять,чтобы меня любили,если нет ничего с моей стороны.........короче было все неискренне....тебе это тоже не надо,так что так лучше))
ты хороший человек,не могу ничего сказать против....добрый,обходительный.........
но бля,мне это не надо и никогда не надо было...к концу дела.я поняла что ты связал меня....обижаясь,когда просто меня нет дома-значит скем-то другим,не улыбаюсь при встречи-ты думаешь,что все из-за тебя,что за бред,что бы отходить на два метра только потому.что ты думаешь.что мне неприятно с тобой ходить....что за бред,когда я не могу ни с кем поговорить.если это не девушка...так не думала.но теперь видимо это стало больше,чем слова,теперь я сама так считаю.....
тебе с самого начала,когда ты меня не знал,говорили,что ничего не получится.....попробовал....прости,не вышло....потому что я все-таки наверное урод.что не могу общаться со всеми...не могу...........да.по-любому,теперь ты для меня не все....в универе буду избегать...бояться твоего взгляда.....это наверное даже большее чувство.чем если бы были вместе.....а ты ведь сам знал с самого начала,что все ненадолго...и мне говорил,но надеялся наверное все-таки.........спасибо...ты меня опять вернул к моему обычному сосотоянию.......сосотоянию ощущения своей ничтожности.....я тебя не любила.но ценила....теперь нет ни того,ни другого.......
зато есть свобода.....от кого только не понятно,от того,кто никогда бы ничего против меня....опять глупо........в высокомерии обвинять тоже наверное можно....хротя....в этом обвиняют и тех.кто не общается,не делает первый шаг...но даже,если просто открыть дверь,то уже никто не войдет........хотя преграды нет........и вэтом виноват не тот человек.........короче,не перетупила через себя и все........
удачи...с девушкой...с группой...музыкой,которая наверное тебя спасет...не знаююю.......................буду переживать...
