До 16 числа без выходных работаю.
Зато потом 16, 17 отдыхаю.
В общем то я не возражаю работать так. Там некогда думать о некоторых вещах, о которых думать не хочется. А вечером так вымотана, что тоже не до раздумий.
Корпоратив перенесли на 25 декабря. :) 21 - рано.
На работе ничего лучше не придумала кроме как в свободное время читать. Читаю "Дьявол носит Прадо". Может народ на фильмы подсадить. Будем на плазме смотреть - почти кинотеатр :)
Сегодня одна клиентка меня полтора часа мучила, купила телефон. Еще и консультационную помощь от меня получила подробную. Коллеги потом еще пристали - квалификацию по части телефонов повышали :-D
На улице мерзко. Температура выше ноля, все тает, стоят елки в лужах, снежные городки даже не начинали строить.... Верните зиму!!!!!!

LI 5.09.15

10-часовой рабочий день это жжжесть... Особенно когда болеешь.
Но я сегодня молодец 60 процентов всей выручки сделала я :)
И пусть все лопнут от зависти :)
21 декабря у нас корпоративчик в ресторане :)
Шеф обещал для нашего офиса специально машину прислать, а то мы идти не хотим :)

Вот думаю не накормят ли нас чем-то вроде этого:
САЛАТЫ

Салат из св. листев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Суп ОЗУ по-татарски (на 62 килобайта)
Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА

Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей

ГАРНИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

НАПИТКИ

Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

:) Шутю

LI 5.09.15

КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
+Производстово ООО “КОШКИHА МАТЬ”
+Тактико-технические характеристики:
+Hеприхотлива и проста в эксплуатации
+Мышегоняющая
+Самоочищающаяся
+При простое переходит в спящий режим (Standby)
+Компактно складывается
+Два видеоввода
+Двунаправленый аудио ввод/вывод
+Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для
текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
+Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
+Для исходящих данных требуется специальный лоток
+Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

==Детальное описание:
Hепосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное
программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как
производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым
экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть
продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться
восстанавливать бракованные единицы.

==Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в
работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых
ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на
внешней поверхности оболочки родительской системы “КОШКИHА МАТЬ”. Замеченные
ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (+ 3C).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством
людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает
программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind
начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и
обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении
должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная,
чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных,
местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на
непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме
обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается
в “спящий” режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация
должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью
сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или
лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде,
юнит производит тихое гудение (так называемое “мурлыкание"), довольно приятное
на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ.
Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет
правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми
командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК
секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной
восприимчивости (например, “кис-кис”, “мясо” и т.п.).

==Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive
Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Hе пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному
ремонту. Hа задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели
порт для исходящих данных - “Папа” или “Мама”. Разновидность с портом “Папа”
может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено
при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом “Мама” могут беспокоить циклические
проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

==Важные замечания:
КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных
ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое
обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Hе пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух
пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних
манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет
ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной
эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии
необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит
избежать порчи мебели. Hичего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Hе передвигайте ее за так называемый “хвост”.
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие
годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

==Документированные проблемы:
Hажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает
эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

==Разновидности системы:
+ Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная
(laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
+ Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
+ Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
+ Масса: 3-6 кг без крепежа.
+ Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого,
до 16 миллионов цветов.
+ Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц,
одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
+ Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
+ Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

Крысюк рапидовской сборки в очередной раз начал лагать.... Тупо требуя обновить релиз и отказываясь запускать. Где сидит эта су... найти не удалось. Откатилась до более старой версиии - новые глюки. Часть контактов не принимает кириллицу, приходится извращаться с автотранслитом. Ррррррр бесит...

На работе была. Продуктивно поработала.... узнала некие подробности про коллег.... У нас оказывается хамелеоны есть.
Завтра выходной - буду спать :)

LI 5.09.15

Очередные 5 копеек в декабрьский марафон :)

Ничего не успеваю.... Хорошо что в москве еще вчера) Хи-хи
Завтра на работу иду, хоть и болею еще.
Но дома надоело уже... так что будем работать!

LI 5.09.15

Сегодня хотела написать сначала об одном, потом о другом.... в результате ни о чем.
Мысли разбежались, как вернутся так напишу.
На лиру сплошная реклама *плюется в сторону*.
Уже и посмотреть некуда оказывается....
Говорят давно, а я жила и не знала :)
Плохо оказывается удалить фаер и забыть поставить новый

P.S. Наверное стОит внести зимние нотки в дизайн дайри. Ну там елка, Новый год... :)

Настроение сейчас - ;)
В колонках играет - А-Студио - Еще люблю

Карл Семенович встал рано утром. Как назло, закончился чай, и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка, он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. «Бета-чай «Лесные ягоды», – прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе.
Пока он рассматривал коробочку, к нему подошел молодой тощий парень с початой «Балтикой».
– Мужик, не бери этот чай, – прошептал он, отхлебнув из бутылки.
– Почему? – удивился Карл Семенович.
– Посмотри, кто производитель.
– «Майкрософт», – прочитал Карл Семенович. – Ну и что из этого? Плохой производитель?
- SaXX, масдай! – прошипел парень, плюнув в сторону. – Бери вон кофе «Линукс» или «Юникс». Ну а если кофе не пьешь – компот «Полуось». Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос продавщицы: «Что брать будете?» – решил все-таки рискнуть и попробовать «Бета-чай».
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле так першило и так хотелось пить, что он проглотил бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил чайник на огонь и, пока тот нагревал воду, вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества. Обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой производитель, раз он защищает свою продукцию таким образом. Далее в коробочке оказалась толстенькая книжка с надписью «Руководство пользователя». Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону. Кроме чая, он не пил ничего и прекрасно умел заваривать его без всякого руководства. Затем настала очередь небольшого пакетика под названием «Setup». Маленькими буквами было написано» «Открыть перед использованием «Бета-чая». Карл Семенович открыл пакетик. Оттуда вылетел синий дымок.
– Поздравляю вас с приобретением «Бета-чая», – послышался голос из дыма. – Пожалуйста, выньте первый пакетик «Бета-чая» и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
– Поздравляю вас с приобретением «Бета-чая», – сказал голос. – Идет установка «Бета-чая» в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство «Ложка». Не могу определить тип «Ложки». Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная или столовая ложка?
– Чайная, – ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
– ОК!– сказал голос. – Продолжаем установку «Бета-чая». Внимание! Мало места в чашке! Для продолжения установки «Бета-чая» освободите место в чашке и положите первый пакетик «Бета-чая».
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.
– ОК! Продолжаем установку «Бета-чая». Для продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник, налил в стакан воды. Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
– Обнаружена вода. . Если вода долго не будет подавать признаков жизни – вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
– Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку «Бета-чая»?
– Начиная! – крикнул Карл Семенович, вспомнив про страшную жажду.
– ОК! Начинаю установку «Бета-чая»… Для продолжения установки «Бета-чая «Лесные ягоды» положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на котором была миниатюрная надпись «Пакетик с малиной из комплекта «Лесные ягоды». Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в светло-желтый цвет.
– Вставьте пакетик с земляникой. Вставьте пакетик с черникой…
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался бурчанием о том, что «теперь чаепитие стало еще проще», «все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие», «все виды французских булочек будут потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией «Бета-чая», « все, что вы хотите выпить, и даже больше будет выпито». Казалось, что этому не будет конца.
Наконец, воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил:
– Идет подготовка к первому чаепитию. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на блюдце (а вдруг еще пригодятся!). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
– Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
– Спасибо за совет, – пробурчал Карл Семенович. – Может я все-таки выпью этот чертов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
– Внимание! Обнаружено новое устройство: «Стакан». Устройство «Стакан» может конфликтовать с устройством «Чашка». Удалить «Стакан»?
– Заткнись!!! – заорал Карл Семенович. – Нет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканах пью!!!
Он поднес стакан к губан, но тут дым сказал:
– Неустранимая ошибка по адресу РУЧКА00h:ЧАШКА00h/ Не найдено устройство «Ручка». «Бета-чай» совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки.
Карл Семенович заорал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал руками, пытаясь развеять говорящий дым. Но дым упорно не хотел исчезать и все более сгущался над столом. Наконец Карл Семенович успокоился, сел на стул, поднес к губам стакан с «Бета-чаем» и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ. Черная жидкость вязала рот, как недозрелая хурма, и как будто застревала в зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.
– Обнаружена старая версия «Бета-чая», – произнес дым. – Для использования новой версии «Бета-чая» необходимо удалить старую версию «Бета-чая».
Карл Семенович выкрикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем плеснул в стакан в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с «Бета-чаем», а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:
– Дайте кофе «Линукс».
Продавщица протянула ему банку и, рассчитавшись, Карл Семенович направился к выходу.
– А как вам «Бета-чай»? – спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
– МАСДАЙ!

Вопросы от Zhana Topale

1. почему ты не веришь в любовь?
Я верю только в то что "трогала" или то что видела сама. Я не могу отрицать что ее нет, но и утверждать что она есть тоже глупо на мой взгляд. Есть - хорошо, нет... ну если нет так и огорчаться не стоит :)
2. чего ты хочешь получить от жизни?
Все что удастся получить. Я максималистка - хочу всего и сразу ;)
3. хотела ли бы ты жить в другой стране?
Сказать что прямо хотела бы не могу. Но если "фишка ляжет" так, что будет необходимость жить за границей, возражать не стану.
4. что для тебя значит твоя работа?
Работа - средство реализовать себя, и способ обеспечить исполнение своих материальных желаний и потребностей.
5. почему у тебя такой ник?
Так назвали друзья несколько лет назад. Характер во многом схож с героиней одноименного мультика.
6. Шестой вопрос Жанна не придумала :)



Правила игры:

1. Оставьте комментарий ниже, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой ЖЖ мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы


Настроение сейчас - :)
В колонках играет - ОРТ- Новости

Слушала я тут песню и задумалась.... Место моей задумчивости выделено:

Он уходя бросал <пока>,
Он знал почти наверняка,
Что той же ночью он придет,
Вернувшись с неба через год.
Опять пощады просит он,
Опять прощенье даст она,
Нальют кровавого вина,
И понеслась на на на

Припев:
На земле любви не много,
А в эту ночь ее немало,
И пусть утром он в дорогу,
Дай любви,- и все с начала

Я был на рифах, скажет он,
О мифах ей расскажет он
И о нетронутой земле,
Где горы в чистом серебре,
Как он сражался за тебя,
Не облажался, и любя,
Нальет <единственной> вина,
И понеслась: на-на-на

Настроение сейчас - Задумчивое
В колонках играет - Тина Кароль - Выше облаков

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное г**но разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки Линукса.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет на*** вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.

Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.

В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."


Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Динамит ФМ

14 октября моему дайри исполнился год....
С чем себя и поздравляю.
Теперь думаю нужен ли он кому-то... :)

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - МузТВ

Летом 2005 я ездила на экскурсию в сие культовое место.

Читать далее...

Недавно моя "батарея" кружек пополнилась еще одной.
Весьма любопытной :)



Настроение сейчас - Сууууууууууупер
В колонках играет - Что там только не играет


И еще один ракурс.

Куда ты плывешь, крыша моя?
В какие реки, в какие моря?
За какою кормой бьет волна за волной?
Я плыву за тобой, лечу за тобой,
И я хочу найти, что успел потерять,
Мне нужно догнаться, чтобы догнать.
И в поисках крыши летает душа
То в самый низ, то в самые верха.

Я вот думаюююююю... Да-да, как это ни странно. Так вот я думаю: "Куда моя крыша плывет?"
Дни рождения это хорошо, но много коньяка это плохо. Особенно когда кто-то пьет вино, а кто-то коньяк. Получается неравный бой. Вот теперь у меня болит голова и путаются мысли... И я сижу и пью кофе, и понимаю, что спать я сегодня не буду, потому что не могу заснуть. Буду смотреть КВН и ждать.... у моря погоды, точнее у аськи человека. Ну да ладно чего это я :)
Так хочется чтобы голова не болела :)

Настроение сейчас - %)
В колонках играет - КВН

Поздравляю себя с первым снегом :)

LI 5.09.15

Ага так я и разбежалась скачивать фотку в exe-шнике от неизвестного адресата.

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Европа +

Немного афоризмов от Katodur

1. Красота женщин, как и цветов, заключается в естественности. Яркий цвет и уникальное строение не могут не притягивать внимание.

2. Женщина, как роза, должна иметь шипы, но только для того, чтобы её брали аккуратно, а не для того, чтобы эти шипы обжигали.

3. Ухаживание мужчины должно быть похожим на работу садовника - нежные скрупулёзные движения, сопровождаемые созерцанием и восхищением.

4. Растение без воды погибнет, но и переизбыток влаги погубит его. Так и женщина без внимания засыхает, а от пристального внимания пресыщается.

5. Роза не может существовать в одиночестве, она чахнет в тени больших деревьев и кустарников. Она должна расти в саду на открытом пространстве среди других цветов. Только тогда она затмит их. Поэтому и женщине необходимо пространство. Нельзя лишать её подруг и знакомых.

Принесли мне сегодня ДВДшку с софтом, точнее передали. Попросили разобраться с установкой загадочной софтины с названием Кнопикс.
Сначала я возражала, потому что некогда мне возюкаться с неизвестным софтом. Но потом любопытство взяло верх.
Оказалось это просто пингвин в мобильной версии.
Диск оказался мультизагрузочным, чем я и воспользовалась. Насладилась возможностями кнопикса во всей красе без всякой установки на свой многострадальный винт.
Симпатичная операционка, функциональная, быстрая, умная - нашла все установленное у меня оборудование и сама поставила нужные драйвера. Не грузит машину, не жрет оперативку. Не просит устанавливать кодеки для видео, весь нужный софт встроен. Воспринимает все известные форматы данных и файловых систем.
Еще большой плюс - может работать с любого временного носителя без установки на жесткий диск. На винте можно хранить только профили личные.

Так что полагаю что скоро окошки Билла исчезнут с моей машины, уступив место пингвину :)

P.S. C установкой на винт все таки разбираться не стала, займусь этим после 30го :)

Настроение сейчас - ;)
В колонках играет - HollyDolly - Dollysong

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Прищел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сосрок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз - получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире - неплохо, но медленно. Наверное, надо удлинить ноги. Но дениг на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.
Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкроссовками, но под линуксинами не нашел.
Надел сверху старый майкроссовки - от линукин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки - слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины - не удалось.
Высыл ноги - наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Ну и фиг с ними, шеф про брюки не говорил.

Настроение сейчас - :)
В колонках играет - Динамит FM

Сплю я сегодня вечером (часов в 7) и тут меня кто-то будит.
С трудом открываю один глаз и вижу подружку, которая говорит: "Поехали в лес гулять".
Я: "Куда?"
- В лес.
- Зачем?!
- Гулять, хватит тебе за компом сидеть.
- о_О Ты серьезно?
- Да! Вставай поехали.
о_О Встаю, одеваюсь, иду.... правда сплю на ходу.
Едем в лес, уже становится интересно, потому что едем туда где мы с друзьями полтора года назад пикниковали. Выбираем место. Заезжаем в лес. Пока паркуют машину мы с подругой топаем в поле.
Потом нас зовут обратно. Возвращаемся и... начинаем играть в волейбол о_ОООООООООООО
Играли около часа, вымотались все, но это было классно.
Даже я сказала, что надо повторить. :)
Достойное завершение вечера вышло.
Только я по глупости выбила руку себе, теперь вот опять рука перетянута и тыкаю в клавиатуру одной рукой - не удобно. :(


Чуть раньше, днем.
- Оля, принеси мне с кухни пакет.
Иду на кухню, приношу, отдаю.
- А почему один???? о_О
- Ты просила один!
- Не один я просила!
- Ты сказала: Принеси мне с кухни ПАКЕТ, а не ПАКЕТЫ. Формируй запрос правильно!
- Ну ты могла догадаться же.
- Формируй запрос правильно!!!!!! Надо несколько пакетов - говори ПАКЕТЫ и говори сколько именно надо.
- о_О Не голова, а компьютер! Все надо просить точно, запросы формировать... Точно компьютер в голове :D
- Вот и обращайся как к компьютеру, ему ты не говоришь запусти мне программу вон ту, сам пойми какую. :D
Смеемся вместе :D

Настроение сейчас - :)