______@@@___________ @@@______
____@______@______@______@____
___@_________@__@_________@___
___@___________@___________@__
____@______ С Днем________ @__
_____@____ Попадалова ____@___
______ @___ на бабло ____@_____
________ @___ПАЦАНЫ___@_______
___________@________@_________
_____________@____@___________
________________@_____________

*больше не буду ныкать полтарашку в морозильник*
Подумал Stranger второй час уныло поглядывая на балон с затвердевшим пивом.

-------
Продолжаю ожидание

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на

потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина,

его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него

работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника.
"Дальше"

“Кто смотрит мультики в 5:50 утра? Дети, вернувшиеся из ночных клубов? И чтобы их отпустило, им срочно нужно узнать “Как лечить удава”?”

Если взять фильтр от сигареты Winston и запихать его в беломорину, а затем сделать в ней несколько дырок иголкой получится Беломор Лайт с фильтром.

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Первый раз в жизни меня ПРОСТО ПРЁТ в понедельник)))))))
Жуть))) привыкаю к новому состоянию))))

Солнышко лучистое улыбнулось весело
Потому что с корешем мы запели песенку
На на на най на на на на)))))

Из FAQ сайта voenkomat.ru:
Вопрос. Где можно узнать о болезнях, с которыми не берут в армию?
Ответ. В свидетельстве о смерти. Графа "причина смерти".

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость?

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

"Смотреть целиком"

)))

...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *
...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.

* * *

...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

* * *
...что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

* * *
...что менталитет государства познается по его ментам!

* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

Все таки япошки - изврещенцы...

Помнится где то больше года назад, народ глумил шоколад Алёнка, путем искажения этикетки с помощью друга-Фотошопа. То же сделали с постерами Волкодава.. наткнулся, улыбнуло :)
http://cenzure.net/viewpost/1024/Fotozhaby-posterov-filma-

Нда...

Вчера ноут один перец притащил... говорит типа херь какоя-то... и добавляет что раньше это он лечил так же ... а в этот раз заблудился...
Врубаю тачку... грузится... загружается аскетичный стиль(Типа не WinXP) думаю ... странно...
Пытаюсь выбрать XP стиль... а его НЕТУ... думаю ну х** с тобой. (У меня на 2k3 тоже не было, сервис вырублен, в мыслях: с **я бы?) надо значит запустить службу Themes.... иду в services.msс... откываю... падаю в обморок

ТАМ ОТКЛЮЧЕНЫ НА**Й ВСЕ СЛУЖБЫ КРОМЕ 3!!! Хакерский комп МЛЯ! Я не думал что винда может работать только с 3 сервисами....

Как отошел... спрашиваю ты эта ну того КАК это сделал
Он говорит в помощи было написано...
В общем оказывается он где то прочитал что такое msconfig и ипанул помимо автозагрузки все сервисы на всякий случай.

----------
Использованные нецензурные вырежения следует понимать как дополнительные знаки препинания, а не как оскорбление.

1 июня

С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня

Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.
"Читать дальше"

Stranger (16:52:36 16/11/2006)
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html
Приколи))

Nemo (16:52:47 16/11/2006)
у мя нета ща нету

Stranger (16:53:06 16/11/2006)
Гы)))))))))))))

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...