Я истоптала дороги в поисках своей любви.Делала глупые ошибки..разбивала руки до крови,но а теперь смотри что пишу,для того единственного свои строки посвещаю..

Где ты любимый?..Я жду тебя...Ты где-то рядом...Одного тебя жду а других мне не надо.Я как одинокий парус в море-одна блуждаю..да другие корабли меня повсюду обсуждают..Я вижу их глаза,понимаю что ошиблась,зачем я им доверилась?зачем я им раскрылась?...Спешила со словами раскрывая душу,но почему-то голос их души я уже не слышу...Где ты родной?повсюду я тебя ищу..да я тебя не вижу,всё же для тебя пишу,но вот опять дорога..новые преграды, снова новый выстрел,снова новые заряды.Снова боль моей души,снова одиночество..остаюсь наедине со своим творчеством..Хм мой Король служу тебе на расстоянии,хотя ты даже не знаешь моё состояние...

Не хватает мне люблю,я пишу эти строчки без всякого тепла в крови...Чувствую ты где-то рядом..смотришь,ласкаешь взглядом...А на улице так холодно..так хочется согреться...но я дождусь тебя,я буду ждать вечно наши встречи..только родной ты поторопись,пока не потухли свечи...не потухли свечи..

Я очень часто,когда мне одиноко,или когда просто хочется помечтать и подышать свежим воздухом ,стою у раскрытова окна.Расскрою окна на балконе,закроясь от всех,включу любимую музыку в плеере.Больше всего я люблю так стоять вечером,когда вечерняя Москва светится огнями.Видна темная речка.Шоссе ,по которому мчаться сотни машин.И ,вроде бы ,город жив:горят огни везде,едут машины,в соседнем доме,если смотреть в окна,ходят люди...что то делают.Так интересно наблюдать.Но с другой стороны город ,как будто,мертв.Несмотря на всю эту активность,в ушах только музыка,а в голове мечты и куча мыслей.Выключаешь плеер,а все равно ,слышен только ветер,а сегодня,даже звуки грома.Смотриш на небо,а оно темное-темное,а облака,где бушует стихия,-пурпурные и местами малиновые.А знаешь,когда стоиш ,вот так вот,столько всего понимаешь...А когда ветерок в лицо дует,даже хочется оттаться всей этой красоте и всем этим чувствам,по непонятной причине.Так хорошо становится.За эти коротки минутки забываешь обо всем: о неприятностях,о ошибках,о разбитых чувствах и мечтах.Ты погружаешся в какой то странный мир,в котором все так,как хочется тебе.В нем нету потерь,горя,насилия.Все как в сказке.А потом,когда намечтаешся и прихожиш в эту всемирную сеть,которая так и засасывает,то становится как то нехорошо.Обидно как то ,что ль?.Не знаю.Сразу вспоминаеш о всех плохих моментах и чувствуеш себя взаперти.Сразу понимаешь,что все савсем не так ,как мне хочется.Это ужасно!Хочется даже плакать...а лучше еще постоять и помечтать,отдаться полностью музыке и своим мыслям.
Так все в этом мире странно.Многие люди хотели бы знать о том,что с ними будет дальше.А зачем?Жить и знать что произойдет?Зачиклится на этом моменте и забыть про все что вокруг?
А знаешь..я многое поняла.Ты должна верить и все.Верить и не здаваться.Быть уверенной что ты будешь с ним.Внуши себе это!И не отпускай эту мысть до того момента,пока все не произойдет.Когда мы жалуемся или ,даже в душе,страдаем,то мы и получаем в ответ страдания.Нужно забыть про эту боль.Вселенная нам поможет,но если ты сама поможеш ей в этом.Думай только о хорошем!Никаких жалоб и сомнений!Ты же сильная и добьешся всего ,чего захочешь.Я обещаю!Только научись жить правильно.Забудь про все плохое!Помни только хорошее,и при этом не делать вид что тебе больно.Ты должна стремиться вперед.Мы больше не будем страдать и о чем то жалеть.Мы будем жить так,как мы хотим.А мы хотим жить ярко и незабываемо,поэтому наши мысли должны быть яркими и уверенными.Послушай себя.Тебе плохо?Так будет дальше,пока ты сама себе не скажешь\"Все хорошо!Я знаю..все хорошо!Так и будет дальше...Я знаю,что я буду с ним.\"Это очень интересная игра в жизнь.Знаешь...добиваться того,чего хочешь!Просто ,ставиш себе цель и все.Надо быть просто уверенной в себе и в завтрашнем дне!Я самая счастливая !Я знаю,что у меня будет все,чего о чем я мечтаю.

У меня всё будет хорошо...я в это верю.))

Ну всё сука я о тебе больше никогда не вспомню..я тебе обещаю ты ко мне на коленях приползешь,это Я тебе обещаю,а ты знаешь,я свои слова в ветер не кидаю,если человек был мне дорог!!!!..и не важно когда это произойдёт,но это будет,и я в это верю...а теперь иди на хуй,я долго о тебе писала,а ты этого сука не заслуживаешь,ты навсегда теперь мой враг!

Такая злость!!!Обида!!!!Я тоже хочу быть такой же жестокой как и ты!
Музыка-единственное ,что сейчас напоминает о тебе.Эта музыка тяжелая и в ней столько злости.ААААА!!!
Целыми днями я слушаю только ее,и она творит из меня что то непонятное что то отвратительное.Это так ужасно.
Я вспоминаю тот канал,когда мы в первый раз обнялись и стояли,так , секунды 3 всего,но мне казалось,что время остановилось.Я помню эти ощушения,когда я чувствовала твои прикосновения.Ты мне показался таким хорошим.Мне казалась,что я никогда тебе не смогу понравится..такая простушка,ведь вокруг тебя такие киски ходят.А оказалось,что ты променял меня на такую бичиху!Да и новая...малолетка,тоже не лучше!
Я помню,как зимой,я сидела,смотрела на хлопья снега из окна ,под korn ,а ты меня тогда еще и знать не знал.Я сидела и представляла,что ты со мной,что ты такой взрослый и такой ..я не могу сказать какой..просто лучший.Эта музыка доставляла мне удовольствие в тот момент.Я хотела быть похожа на тебя.А сейчас эта музыка

вызывает у меня какую то панику,страх,и даже истерику без слез.Я злюсь,потому что
образ того Ромы,который я рисовала ,когда то зимой,савсем не похож на то что сейчас твориться в моем знании о тебе.Я и влюблена в того Рому,о котором мне так много говорили хорошего и гордого.Настоящий вожак.
Я так хотела,что бы ты меня увидел и понял,что я та,кто тебе нужен.Когда мы встретились,ты всеми силами показывал,что это так,но...это ложное все.Я даже не знаю..хочу ли я быть с тобой?Да,хочу..но без обязательств.Я хочу чтоб все было по-моему.Мне тоже хочется,не скрою,бегать с болонами и рисовать!Этоже мое призвание.Но кто мне даст такую свободу?КТО?Люби меня!Люби!!!!!!Пожалуйста..люби..меня..пожалуйста..люби...меня..люби..люби..не забывай...

Знаешь,во мне сейчас даже чувств нет.И эмоций нет.Усталось и слабость.
Знай,в первую очередь я все это пишу для себя.И не больше.
Опять..опять сплошные разочарования.Опять игра.Облик.Берег.Злость.Вранье.
Я так устала.Я очень устала...от всего...
Умеющий человек сказать правду в глаза не умеющий быть всегда прав и говорить все умеючи в лицо.
Опять началась эпопея.Ради чего?Зачем?
Можно говорить все ..все что угодно,но никогда не передашь,то ради чего все возводил.Не передашь те чувства,которые многим уже наскучили.
Странность?Не правдали!!!!???
.... и почему в жизни все так сложно? будь ты собака, хомяк или человек... почему, если кому-то - хорошо, то кому-то обязательно плохо... И даже когда ты готов сделать максимум для достижения цели - всеравно для тебя это нереально? Не правдали???!!!
И ни один знак,обличий,вид...ни одно слово не выразят меня ,не вывернут на изнанку!В этом только то,что кажется игрою.То ,что во мне правдивей чем игра.А это все наряд...и мишура.
Я трус.По жизни трус.Я всегда буду бегать и слушаться.Я никогда не скажу свои мысли.А когда опомнюсь,когда нберусь сил,будет слишком поздно.
Все вами генеальное для меня не столь престижно.
Если у тебя что-то не получается - отпусти это.. если это вернется, то останется с тобой навсегда,а если нет - значит это и никогда не было твоим...Я буду следловать только этим мыслям.Мое решение.Будет всем легче.Я перестану быть странной.Перестану любовь выражать словами.Пусть буду гнить внутри.Жизнь основана на боли.Да.
Я верю людям,но иногда они не держат свое слово...Я им верю,но всегда не верила в чувства..мне мешает фраза великого писателя.Не просто так я ее прочитала..не просто так начала вглядываться..проникать...думать...отбирать.
Этот день закончился.А значит закончилось все...все ,что мне нужно было за этот день.
Будущее принадлежит мне,если я поверю в красоту своей мечты.
Привязанность...
Что то во мне мучается...я чувствую как оно рвется на волю.
А сегодня...оно умерало...Оно умирало,пока не услышала мой внутренний голос.
Не делайте ему больше больно

Когда знакомишся с новыми людьми или узнаешь знакомых по-лучше,то обязательно забываешь про старых.Начинаешь сравнивать.Все старое для тебя уже не актуально.Разачаровалась в некоторых...
Как станно...Я человек,у которого настроение меняется так резко,что сама порой удивляюсь.
Хочу танцевать...танцевать и не думать ни о чем.
Я не замечала,что я по кому то скучаю...даже по маме.Я поняла что такое скучать,только когда рассталась с Ромой.А до этого такого чувства небыло .Начинаешь скучать и понимать,что потеряла,только
тогда,когда осознаешь,что уже ничего не вернешь .Бывает чувство нужды в ком то...нехватка этого человека.
Есть несколько человек,которыми я дорожу,но сама не понимаю на сколько.
И не надо больше никого.
Хочу ночь,танцы,музыку,его,свободу.И все... От одной мысли душа в рай тянется.
Хочу теплые ночи.
Какае-то злость сидит сейчас...Хочется козаться выше.
Но с злостью мне сейчас,довольно,хорошо.
Появился просвет в моем черном квадрате ,который нарисовал не Малевич,а я)))
Очень странно,что многие люди бояться меня.Их отпугивает моя внешность.Нет,я не страшная)))Просто часно говорят ,что на лице написано"пафос и дерзость".Забавно ^^
Хотя,иногда находят такие мысли ^^

Эти выходные для меня были особенными).Со мной были люди без которых я не представляю свой мир...И были те,от которых меня тошнит.Я лучше узнала своих дорогих.Для меня очень не понятно,как я легко могу забыть человека,который для меня был многим в моей жизни?Самой как то не приятно.За эти выходные я разделила людей на 2 гурппы.Первая - люди,которые всегда со мной,которые мне доверяют и которым доверяю я..эти люди мой кусочек сердца.А на вторцю группу мне похуй.
Я разложила все по полочкам...и поняла,что ошибалась во многих.Да эти люди в трудную минуту были самыми близкими,но сейчас нет того уголька.Почему???
Я стала понимать ,что такое любить и страдать по человеку.Ужастное чувство...)

А что насчет Ромашки?Я о нем постоянно думаю,но очень редко теперь говорю.Я очень боюсь...боюсь ,что пропадает та привязанность.Мне страшно потому,что я забываю даты наших встречь...Забываю какие то запахи,эмоции,ощущения.Печально.
Интересно...если бы я могла вернуть время назад...я бы смогла что то изменить?
Но когда я вспоминаю наши поцелуи ,обнимания у меня начинает покалывать сердечко...А порой,даже,мурашки пробегают.От одной мысли,что я была с тобой рядом мне хорошо..и даже как то гордо.Сама не знаю почему)
Когда уже теряются в моей голове те воспоминания ,то все становится похоже на мои мечты.Вроде небыло...а вроде было.

Сегодня ,когда гуляла ...было уже часов 8... нежный закат ...красивое небо,немного прохлады,мягкие руки нового друга,какие то звуки ,пустота...Я поняла,что я очень страдаю...мне не удасться прижаться сейчас к твоему телу..обнять,смотреть на лучи солнца,которые вот -вот пропадут,не удасться целовать...и что-то детское говорить.А лучше...просто молчать,но быть с тобой...
Страшно,если я влюблюсь в другого...почему- то очень страшно.
Ты моя первая любовь,не скрою.Поцелуи первые...наивные,нежные.
Первая любовь...И первый раз такое разбитое сердце.
Настал тот возраст,который позволяет понять,что такое любовь.А как только я поняла,так сразу же в ней разачаровалась.
Я тебя даже не веню..не в чем...ты для меня слишком хорош,что бы я тебя ненавидела..или еще что то.
Веню я во всем себя.
хотя,кто виноват?Она?Да нет,ты ее давно любишь...)
А если врешь?
Не знаю.
Я уже збилась с моего счета.Я забыла когда было наше расстование...Грубо говоря,прошло всего 3 года...А кажется,что без тебя уже век прошел(((Все так долго.
Скорее всего я скучаю по тем ощешениям,которые испытала с тобой.
У меня пропала надежда,что ты со мной будешь.Вроде хочу..но только к
тебе.Как то так: "ты или не кто,лучше быть с тобой,чем с кем то другим".Правда не понятно,почему так?Для меня это тоже загадка.
Помогите.Помоги...
Я не понимаю...вроде все еще люблю и дорожу,но в тоже время боюсь и немного отврашения присуствует.Но это отвращение приятное ощушение))))


Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!...

Какая же жизнь странная...
Какие все удивительные и индивидуальные)
Так надоело,что каждый день похож на предыдущий.Те же лица,голоса,стены.
Я не чувствую свободы.
Я хочу порвать те цепи,которые меня держат.Все дело в родителях.Все дело в друзьях.Иногда,что бы никого не обидеть или не напустить на себя плохую думу я насильно заставляю себя действовать.Это совсем не важно,но мне доставляет это неудобства.
А я хочу жить без определенных усилий.
Как все глупо...
Я себя считаю бессердечной.Нет..не вплане любви к парню.В плане моего отношения к друзьям.
Я внутри очень сухая.Очень.
Мне так порой нравится делать людям больно,но все от того,что сидит мысль о месте.
Боюсь одиночества...
Может мои мысли это всего лишь злость,которая накопилась во мне?Я не знаю.
Мне так все надоело.
Сейчас хочется срать на всех...хотя,я так всегда и делаю.Я плохая)
И все таки...жизнь -это игра.
Мое недоверие к людям пошло с одной фразы,которую я вычитала в рассказах Толстого.Не хочу ,что бы вы ее читали.Она меня убила ..я разачаровалась в людях.Когда мне помогают...я думаю только о словах великого писателя.Он был один...Он понял жизнь.
От таких людей ,как он,обычно избавляются с выше.Тех людей,которые поняли что такое жизнь стирают.Никто не хочет ,что б все знали правду.Мы многого не знаем.Мы ведь всего-лишь лабораторные мыши.
И даже,если кто то тебе помогает,доверяет,жалуется ,любит и просто разговаривает-это всего лиш игра.Он прав...Но я вам никогда не скажу ,что мне поведала книга)))))
Кто то считает меня глупой,но это всего лишь опыт.

А что он...он..мой самый мальчик?А он ничего.Я ему вчера написала а он он даже мне не ответил.Правда забавно?
И теперь,кажется что с ума сошла.
А вдруг это не любовь?Просто...привычка,понты,удовольствие?Мей би...
Я сама не хочу себе отвечать на этот вопрос.Все бояться правды.Я тоже боюсь.
Нет идеальных людей.В каждом есть разочарование.

Солнца луч за моим окном,согревают меня теплом,но в душе моей всё равно холода,потому что я мёрзну без тебя-сердце до сих пор ищет тебя..Руслан был прав-железное правило, НЕ ЛЮБИ СИЛЬНЕЕ ЧЕМ ОН ТЕБЯ!!..но мне нравилось его любить,потому что он был моим идеалом!

Я не могу и не хочу забыть любовь свою,мысли о тебе мучают меня,мне больно о тебе вспоминать,очень больно поверь!..я вспоминаю те мгновения,когда мы были рядом-мгновения нашего счастья..твои зелёные бездонные глаза,которые так обжигали меня взглядом,твои сильные руки,которые так нежно обнимали мою талию,твои губы,эти сладкие поцелуи,твоя строгая походка,твои широкие плечи и эта татуировка на левом плече,которая меня так раздражает,этот твой пристальный взгляд,который с первого раза пронзил мою душу...Я много раз ошибалась,что люблю,но это уже сплошные мысли о тебе...сплошные истерики и злость.
Ты даже не увидишь эту запись..никогда....
Я бы могла сюда выставить твою фотку,но я никогда не смогу показать,как я тобой дорожила.Эта картинка...она мне напоминает тебя....

Я даже не знаю, зачем я все это пишу...?Все делается не просто так .Так мне ты говорил.
Во мне сейчас столько надежд и воспоминаний...если бы ты знал.
Все так быстро прошло...
Каждый день мне напоминает о тебе...запахи,рисунки,люди,слова и многое другое.
А сегодня я ехала в автобусе.Сидела смотрела в окно.Автобус остановился,и,на освещенном солнцем доме,увидела чьи то рисунки,сразу тебя вспомнила...Почувствовала запах табака и мятной жвачки.Этот запах напомнил о чем то родном и близком.Кольнуло сердце от незначительных воспоминаний.Вспомнила твои руки и глаза...и этот запах.Я начала оглядывать по сторонам,но все та-же пустота.Кто то смеялся,кто то просто сидел и молчал...кто то разговаривал...а я...просто скучала.Скучаю....
А еще ровно неделю назад нюхала свои руки...все тот же запах.
Зачем?
не знаю.
Все прошло...уже давно прошло,а я все думаю о тебе.
Ты.
Сердце наполнилось непонятным.Ощущения...или что?
Нет...просто боль...
Как все наверное глупо это.Как можно полюбить за 2 года?Это ты у меня хотел спросить?А вот так...Оказывается можно!И очень даже крепко.
Темно..идет снег,как тогда,когда мы стояли обнявшись.Ты курил,было 9 наверное,и шел снег,как сейчас.Ты мне что то говорил.
Все можно вернуть...можно.
Но нужно ли это снова?
Я помню каждый момент ,который провела с тобой.Я помню каждый взгляд.
Я не хочу тебя забывать.Мне нравится эта боль)
Я все жду ,что ты мне напишешь...просто напишешь.
Кажется,что ты все еще со мной,но нет....
Просто хочется,что бы ты просто вспоминал моменты,когда был со мной...Просто не забывал меня.
Не забывай меня.


Не забывай меня милый..

Буду любить только себя!!! и Думаю моя красота носит ярко выраженный мистический характер.Я обольстительна,самоуверенна и горда,но даже гордые люди плачут!..иногда я изображаю слабого,пушистого котёнка,но я отнюдь не котёнок!

К представительницам своего пола я отношусь с некоторым презрением,я не хочу что бы "они" были лучше меня..я должна быть первой и я первая.Я ведь-ЛИДЕР,я рождена чтобы быть лидером!!!..я себя считаю женским идеалом красоты,..и всегда буду так считать,чтобы вы не думали и не говорили!! И мне просто смешны попытки девушек которые хотят очаровать возлюбленного,сохранять мужа или строить глазки тем,кто не заслуживает этого!..Я никогда не унижусь до этого..Мне достаточно пристально посмотреть мужчине в глаза,когда он подносит зажигалку к моей сигарете,и он уже сразу же становится в моей власти..я знаю себе цену своему обаянию..я никогда не побегу со всех ног,чтобы кинутся на шею своему возлюбленному.Моя походка медленная,плавная и соблазнительная..Удивительно,но я умудряюсь выглядеть соблазнительной даже в рабочем комбинезоне..(и это не только моё мнение,а мнение достойный парней)..не ждите от меня,что я буду когда-то смотреть на вас преданными собачьими глазами;не ожидайте,что я впаду в экстаз,когда вы прошепчете мне на ухо какие-нибудь нежности.В ответ на ваши излияния я тупо окину на вас пристальный взгляд,разом прочитав ваши мысли..я презираю слабых и трусливых мужчин..мне нравятся гордые,мужественные,сильные,умные и красивые мужчины!!!Если я выбрала ТЕБЯ,то ты,несомненно,обладаешь всеми перечисленными достоинствами,а увидев тебя со мной в обществе,окружающие будут тебе завидовать,поверь мне!..я страстная натура,во мне всё клокочет,но внешне я холодна,как мрамор.Правда слово-страсть значит для меня гораздо больше того понятия,которое вкладывает в него мужчины..страсть может проявляться во всём..не только к любовным утехам.Я испытываю подобные чувства ко всему вокруг:могу страстно любить и бешено ненавидеть...

Каждого человека я оцениваю и отношусь к ним по-разному.Сильные люди (духовно сильные) вызывают у меня симпатию,а слабых я не люблю,они даже не удостоятся моего взгляда.Я всегда прислушиваюсь к своему сердцу,она всегда шепчет правду,и ,конечно же,я всё делаю наоборот.

Никогда не пытайтесь отомстить мне за что-то,потому что я всегда окажусь победительницей,обкручу вас вокруг пальца,сделаю всё что угодно,но буду права,даже если ошибаюсь!

Я создана для любви,и эта любовь может быть направленна только на одного человека (которого я потеряла) Любовь является центром моей жизни,притягиваю возлюбленного как магнит,ощущая себя собственницей,но никогда не выставляю свои чувства на показ (рядом с ним),всегда глубоко прячу свою зависимость от любимого человека (по этой причине я потеряла тебя навсегда)

Я много играю над человеческими чувствами (после тебя я стала,настоящей бесчувственной СУКОЙ и лицемерной СТЕРВОЙ..будто ты оторвал от меня всё хорошее,и оставил только дерьмо) смотрю на человека и уже знаю что он за тип,становлюсь вашим идеалом,влюбляю вас в себя,получаю доверие,а потом действую против вас..а кто лидер в моей игре?!..тот у кого мысли честнее..а в данный момент в этом нашем грёбанном мире ни у кого!!!..

На самом деле,сейчас много что сидит в моем сердце плохого и разбитого.Но я улыбаюсь.Чем больше я буду это делать тем буду счастливие^^Через маленькую боль я стараюсь радоваться.Думать только о хороших моментах моей жизни,а про все неприятности забывать.Немного сложно,но я буду стараться)
Наверное ,не нужно ворошить прошлое.И чего то от него просить и ждать.Нужно жить настоящим днем ..и надеяться на хорошее будущие)))Каждый день начинать заново.Это как детский альбом для рисования...каждый день рисовать свою картину на белом листе бумаги.
Сегодня такой теплый день.Такой радостный и яркий.Хм появляется маленькая зависть,когда видешь,как два любящих человека целуют друг друга)Так это мило.И даже не зависть..а некая радость ,что у когото все хорошо.Они счастливы...это греет душу.
Так хочется написать,о том как ты изменился и упал в моих глазах,но это все прошлое.Я не стану к нему возвращяться.Я хочу жить ярким настоящим.
В будующем я хочу любить тебя.Я знаю,что у нас все будет хорошо.Я знаю,что летом мы будем всегда рядом друг с другом и не отойдем ни на шаг.Знаю,что для меня все будет ново.А что будет дальше...это уже другая история...сентябрь и опять эти слезы и боль.Знаю что все будет так.Я с нетерпением жду эти летние дни.Я жду тебя..и свободу.