порой так себя люблю сама не знаю за что..вот есть я и мама с папой и ничего больше ненадо..конечно друзья тоже нужны но прям такая эйфория порой бывает,жалко быстро прходит.Так хочется верить что настанет тот миг,и это состояние останется сомной навсегда,непокинет меня больше никогда.И неважно мне читает ли кто нибудь этот пост нравится мне писать для себя.Сегодня странный день заставил меня о многом задуматься.и знаю я не засну ночью,таковы уж правила моей жизни,есть мысль развернуть её так,чтобы потом было не стыдно перед самой собой за свою глупость.Странное вобще что то в последнее время творится.Вроде бы всё есть а чегото не хватает.Друзья хорошие,с родителями проблем нет и вроде отношения какието назревают..мальчик вроде не плохой.Да даже не вроде а очень даже не плохой добрый отзывчивый поможет всегда.Боже да что мне надо то? странно не могу себя понять.сегодня будет болеть голова от переполненых её мыслей.Слишком многое надо обдумать слишком многое надо решить.надоело мне жить в какойто этой не ясности.Надоело жить без эмоций без слёз,с фальшивыми улыбками,без искреннего смеха.Надоело так больше нельзя.Дай бог чтобы рядом оставались те люди,которые меня толкают на что то хорошее,что то делаю для себя благодаря им.Ведь они чаще говорят что я живу чужой жизнью,вникаю в чьи-то проблемы что-то слушаю кого то в чем то обвиняю упрекаю поддерживаю.А моя жизнь как будто нахуй идёт.Надо что то уже поменять.Боже иногда всё так надоедает что хочется спрятаться дома в кладовке на пару ниделек,выйти и чтобы сразу все стало распутанно.Эта нить,боже, так она запуталась.Я хожу по ней вокруг да около.Как будто кто то мне создал рамки,шагнуть за которые я не в силах.Чисто физически страшно.Страшно не за себя а за тех кого боюсь потерят.А знаю что если шагну,потеряю.Наверное зря я всё это пишу,но мне больше некуда излагать свои мысли.Даже друзья,ха,да что они они упрекнут дадут совет поругают за что то в чем то поддержут.А я когда думала что потеряла единственный смысл своей жизни,который всегда помогал выручал поддерживал,шел сомной рука об руку зная о всех моих проблемах,с кем я принемала какието важные решения делилась всем,сейчас он знает каждый мой шаг,знает как задеть,знает как унизить,знает как наноги поставить,у него всё продумано,даже моя жизнь для него продуманная,вот они эти самые рамки,рамки,которые меня до сих пор удерживают.Я волнуюссь переживаю за когото а есть единственный человек,который знает всё,всю мою сущность он выучил наизусть как стих в школе.И прекрасно знает что я врятли куда денусь,но и сам понимает что это больше не может так продолжаться.Я отдалена от него по максимуму,но я даже не подозревала,что этот самый максимум настолько близок к тому что было раньше.Держаться за какуюто ниточку что бы не упасть,не разбиться,несломать всё,что я строила для себя не для когото,не потерять этой мечты держать.Оставлять монетки в своей постели что бы вернуться,что бы уснуть и что бы проснуться встретить новое утро.Сейчас эта ниточка еще не окрепла для новой жизни,а ведь когда то это был тросс,который,как я думала,невозможно порвать.Я всегда отдавала эту самую ниточку кому то в руки.Я комуто доверяла свою жизнь,а щас пришло время жить самостоятельно.И потеряв этот смысл я научилась САМА принемать важные решения,самостоятельно справляться с любыми проблемами,скрывать боль,агрессию,депрессию,все чувства прятать в себе.Держаться до боследнего,бороться до конца,терпеть.И главное я научилась искренности и научилась ценить,то,что в любую секунду могу потерять.Справедливо и правельно,но от того что я знаю что так и было задуманно,еще легче.Помог мне один лишь человек.Единтсвенный человек изменил весь мой взгляд на жизнь,который и будет меняться и меня это устраивает.Сейчас совсем другое отношение ко всему,ко всем.Сейчас всё подругому.Я благодарна тем,кто помог.Я благодарна тем,кто нисмотря ни на что защищает эти улицы,меня,да и всё в общем,до чего некоторым и нет дела.Я благодарна тому,кто прошел со мной пусть и не большой,но всё же путь.Я благодарна тем,кто сейчас держит меня за руку,я благодарна тем,кто пустит слезу за меня,я благодарна тем за кого молюсь..И выше я писала что иногда мне никто не нужен,да бывает и такое,но без тех,кто рядом я ничтожество,потому,что даже когда мне никто не нужен они рядом.Пусть сидят и молчат,но рядом.И самое главное я скажу тому самому человеку,который был смыслом,воздухом,мечтой,радостью,счастьем,улыбкой,чей запах останется в моей жизни как самый приятный и близкий.,с самой доброй улыбкой,с самыми,пусть и грубыми,но теплыми родными руками,с самым пронзительным смехом,и наверное самым лучшим,что было в моей жизни,а сказать я хочу банальное СПАСИБО.Я знаю я много для тебя делала,но это ничто,по сравнению,с тем,что сделал ты для меня.Я часто бываю не права и я это признаю,я всегда отстаиваю это и пытаюсь доказать обратное,зная при этом итог и всё что я могу сделать это расплакаться признав свою вину.Почему я такая я не знаю,откуда во мне это качество я без понятия.И я всё признаю,всё в чем я была не права или ошибалась-лишь моя вина.А моя вина-уже давным давно не твоя беда.Я благодарна тебе за всё что ты для меня сделал,благодарна тебе за то что пришёл в мою жизнь,за то что ушел из неё так неожиданно.Я многое поняла и многому научилась.Всё это не только моя в большей степени твоя заслуга.За то что я щас такая спасибо,антон,твоё имя остаавит в моей памяти очень хороший след и осоциации.Этот пост я пишу для того что бы все знали,что я уже не та маленькая глупая дурочка,возомнившая из себя какойто красывый образ.Я-личность и не боюсь провалов и ошибок,я не боюсь принемать важных решений.Знаю что щас окрепну соберусь,и всё изменится в лучшую сторону,Ведь я сама себе строитель и то куда я пойду дальше решать только мне.И я смогу,я справлюсь,я сильная,я в себя верю и в меня верят,а это самое наверное главное для меня.Спасибо мама,спасибо папочка,что подарили мне жизнь.Спасибо те кто рядом я повторюсь,без вас я ничего не смогла бы..Я большая девочка и я пройду этот путь так,что бы меня запомнили..Я вы ,все кто рядом останетесь навсегда в моём сердце.Боже храни тех,кому я дорога,храни всех моих друзей и врагов..Храни их, боже..