Не хочу сглазить, но кажутся мой чудовищный 3-хнедельный де-прешшн близок к концу. Надеюсь.
Возможно это иллюзия, и сказывается действие 6-ти дневного, простите, "запоя", который я "просто перестала замечать", или успокоительных уколов или хрен еще знает чего. Еще у меня новый псих-врач, которому я решила ничего про себя не говорить, делится лишь всякими душевными переживаниями; который вечно просит, чтобы мы поплакали вместе. Я дико напрягаюсь, так как привыкла уж если плакать-вопить, то на всю квартиру, все громя, либо засунув в рот кусок подушки, все как обычно, поэтому периодически срываюсь и начинаю молчать, либо кричать. Как то неудобно при докторе пытать подушки... 20 лет он проработал в дурке и это было первое что он мне сообщил. зачем - не знаю. хорошо мне от этого не стало. В первую нашу встречу он выслушал меня и сделал вывод, что мне не хватает любви. я заплакала, сполза и спряталась под стол.
Ну а он, разумеется, не смог отказаться от такой чувствительной клиентуры). ничего это не изменит. точно. но хоть какое-то общение) почти 4 года держать в себе и говорить лишь то, что прокатит, что можно, что не сделает меня смешной и слабой либо полной сукой в глазах других, не сделает меня слишком такой или сякой... устала. а впрочем, по-другому я и не смогу.
Единственрый минус - по ночам я не рыдаю и не корчусь в психоболи, а просто не могу спать, но это никак не помощь от доктора, а что-то другое.
Видимо во время сканирования меня решили от чего-то освободить. Но разве я просила?? Еще...меня научили забирать людские души. Когда-нибудь это точно пригодится, ближе к финишу. Финищу чего?
Спокойная, злобная, странная ночь. Голова, словно опущенна в болотную жижу.
Еще обещали дать ответы в эти дни... Послать. Ночью. Я что-то поймала...увидела, будто на экране телевизора с жуткими помехами и образами головной боли. но мне стало неинтересно и плохо "нутром", как после большого стакана коньяка. ох уж эти гуру. скорее бы опять экзальтироваться.
Пусть лучше оно меня ест. Мой плотоядный воинствующий хаос. Пусть съест. Я не вижу впереди ничего.
ничего кроме ночи и теней отравленного города.
видимо я еще слаба что-то понять. точнее...я все понимаю и знаю, да-да, просто не хочу.
А может...все опять произойдет само-собой? как с первым "оно", тогда я просто не задумывалась. просто выбросив, забрала силу. но тот был гораздо слабей. А это чудовище под моей кожей я слишком полюбила.
Порой кажется что я умираю. Что утром я резко побелею и перестану дышать.и белые стены мне в этом помогут. И еще - белый аспирин - видимо единственные таблетки которые можно есть на пустой желудок. (я имею ввиду без скорого резалта на лицо)).
И зачем мне внушают что это плохо?
Ну стер бы этот что-то мою настоящую информацию совсем...что с того? все равно. кто-бы это ни был, рот моего тела будет говорить "я", отражения в зеркалах звенеть "я",и еще десяток ударяющихся о стены-ветки-дороги-лица-сердца тоже будут самовнушаться "я". Я иногда нахожу людей и даю себе слово сделать их бессмертными. А люди то ли не слышат, то ли бояться. Ха, я бы сама отказалась, верно.
предствьте маленького мальчика, бегающего по берегу шторма в поисках кого-то, кому он отдаст половину яблока. он ходит. всматривается уже наверное больше двух часов, его глаза становятся почти безумными и дети, некоторые, редкие, девочки-мальчики его боятся. Не логично? хорошо. А теперь представьте старика, раз так. У него тело мальчика. И дети вокруг...детские тела. Они думают - зачем? что ему от нас надо?
Не знаю точно, но мне кажется, что если мальчик не найдет кому отрезать и отдать половину яблока...он скорее всего его выбросит. целым уставшим яблоком. В помойку - логово низких безмозглых слизких червей.
а вы съели бы сами, целое? неплохо. практично и как-то...правильно, я бы сказала. но не думайте, что вам станет легче.
А сейчас снова ночь - время ломок или развлечений. кому что.
Хотела сменить оформление дневнка- сделала белым... больше нескольких минут не выдержала) вернула но разбавила))
хочу поблагодрить всех тех пирожков и мурзачек, которые не избегали меня и иногда были рядом в моменты когда было совсем хреновато) , пусе-гале, которая оказалась спокойным и ярким островом в центре тяжелой переправы сквозь бурю, сладкая "н" (секрет))- главная, возможно созданная мной, неожиданность и почти нелепость последних месяцев , которая, как оказалась впит в черной майке, но ночнушка с медведями у нее все-равно имеется , и особенная благодарность наци-герл, которая так удачо попала под мой кровавый занавес и поэтому (ну и не только поэтому ^__^)особенно отличилась. Думаю. на след неделе надо будет снова съездить в "W". Ну ты поняла). зы:Фильм сегодня посмотрю)
ну и всем остальным)...блин, на альтруизм какой-то потянуло...
Настроение сейчас - mrrrr...молочка быВ колонках играет - Bauhaus - the 3 shadows
