Эта запись была написана весной. Ничего в этой сфере не изменилось. Кроме первого предложения.
"Да...и все-таки все мои расстройства, какие-то идиотские срывы и слезы исключительно из-за родных, больше не из-за кого. Так уж получилось, что я не люблю их, а они не любят меня. Я это чувствую. Я это знаю. Я это слышу. Нельзя, просто нельзя постоянно смотреть на человека глазами полными ненависти и при этом любить его, нельзя унижать, бить, пинать ногами когда я лежу на полу, оскорблять и при этом любить, нельзя постоянно вышвыривать на улицу, нельзя постоянно орать и громить и разрушать все то, чем я живу и при этом любить меня. Нельзя непонимать, подставлять, постоянно пытатся упрекнуть и ударить и при этом любить. Сомневаюсь, что они и относятся ко мне как-то по-человечески. Я лишняя в этом доме. Я чужая. Из разярда тех чужих и неприятных людей,которых видишь каждый день и рядом с которыми можно забыть о уважении и нормах поведения, да блин, о каких нормах!Я совершенно не хочу и не могу их видеть. То время, что они были в отъезде, прошло для меня приятно, где-то сложно, да, так как из-за какой-то гребаной трубы, несколько дней подряд мне звонили в 6 утра и доставали с наглыми сантехниками, потом ломали стену, и еще приключения были...но, это было не так, черт, я чувствовала хоть какую-ту малую долю гармонии, тот ее кусочек которого мне так не хватает- то спокойствие, ту свободу и легкость. Немного, но настолько больше по сравненю с позапршлым и настоящим. Я просыпалась и видела солнце. Я засыпала дико уставшая, но не распухшая от истерики. Я почти не плакала. Плакала лишь от светлых мыслей и от света. Сейчас мою голову сводит этим постоянно. Я даже не могу передать словами насколько все далеко зашло, насколько мы отстраняемся друг от друга и с какой скоростью. И я не хочу ничего возвращать потому-что знаю, что это невозможно. Еще я знаю, что это сковывает меня. Абсолютно. Тот факт, что, у меня нет нормальной семьи равносилен тому что ее у меня нет вообще. Я постоянно чувствую недоверие и подвох. Я жду удара. Думаю, они так-же ждут удара и от меня. Особенно отец. Думаю, кое в чем он меня боится, незнаю почему, но думаю это началось тогда ,когда я перестала реагировать страхом на его действия, когда начала нападать сама. Он параноик, он панически боится что я его убью. Он запирает все двери. теперь и мою. Я , по его словам -Сатана, Фюрер. Какой идиотизм! Какой бред!Неужели стоит тратить силы на это..? Почему нельзя хотя-бы сдерживать себя. Почему я смогла все-таки научиться себя контролировать? или нет.
Контролировать себя- это мука. Ненавижу контролировать, ненавижу ограничивать себя в действиях. Из-за этого я становлюсь жестокой и перестаю управлять собой и выплескиваю то, что было предназначено одним на других.Я люблю людей. Я ненавижу людей.
Все идет своим чередом, все кажется таким простым ,пока не начинаешь задумываться и приходить в ужас от мыслей почему это происходит. Почему это происходит со мной. А могло ли быть по-другому. Хочу ли я чего-то другого..? Возможно мне удастся извлечь из этого урок. Думаю, что я уже стряхиваю пыль с той коробки в которой лежит то самое, что я должна узнать и понять. Но опять же, как это часто бывает с людьми, стряхивающими пыль с коробок, я хочу знать что там лежит раньше чем я ее открою, поэтому я пытаюсь догадаться. Я вижу ее размер, я чувствую ее вес...я могу догадаться, а могу и нет. Во мне живут мысли о двух совершенно противоположных исходах, хотя нет, не совершенно...они оба не особо))хотя один исход и кажется привлекательнее. счастливее - но такого не бывает.
Возможно, я просто слишком расстроенна и начинаю накручивать эмоции. Теперь я уже и сама не знаю ненавижу ли я их, но я по прежднему понимаю что они не любят меня. Сказать честно, мне неважно кто меня любит, но очень важно чтобы кто-то любил. Родители это или какие-то посторонние люди.
Раньше я считала что в моей семье все складывается по таким словам:
...Всегда так будет
Те, кто нас любит
Нам рубят крылья
И гасят свет...(АК)
Сейчас, думаю, это не так. Сейчас я знаю, что мы просто чужие люди, которые друг друга раздражают, но которые вынуждены жить вместе. Нет, они не запрещают мне уходить по ночам,я могу по несколько дней не приходить домой. их мало волнуют мои друзья (более того, они считают их больными скотами и идиотами, всех, даже не зная никого, ни подруг, ни друзей), и когда отец узнал что я курю, он орал лишь из-за того, что теперь его пиджаки пропахнут дымом. Это забавно, да.
Думаю, когда-нибудь я его убью.Даже если мне придется сесть за это в тюрьму. Хотя нет, это глупо, лучше просто уехать от них,жить одной. Я бы согласилась больше их не увидеть, хотя сомневаюсь, что мне бы было легче, чтобы это было из-за их смерти. нет.
Я очень устала, я не могу двигаться, они избавляются от всего того что у меня есть. Я устала от маминых подколок, от ее чертовой зависти ко мне, зависти по поводу моей долбанутой молодости, моего детства, моих возможностей, голоса и всякой остальной фигни. Я знаю, по мне не скажешь, я постоянно улыбаюсь, и улыбаюсь действительно потому что я счастлива, я бываю очень счастлива ,но не там, внутри я чувствую дикое истощение. Я много, слишком много улыбаюсь... я вечно смеюсь. Мне не смешно, мне больно. Я смеюсь от боли и только. Я вечно смеюсь. И этот самый смех тоже рождает боль, какой-то давяший гул, как будто удары наносятся человеку, в то время как душа уже покидает тело. Любому человеку нужна поддержка,у многих она есть в виде семьи, другим ее приходится искать самим. Я знаю почему я ищу, я нахожу людей и так цепляюсь за них- я чувствую , хочу видеть в них понимание, искренность,радость от того что они общаются со мной. Это очень важно ,чувствовать, знать, именно знать это. Воспринимать друзей как семью, как что-то существующее"до конца"..не смотря ни на что. Я бы хотела еще очень многое и многое сказать, но я хочу спать. "
