Господи, как я устала... Я не могу расслабиться вообще ниак. Как буд-то я забыла, как расслабляться. Хотя ежедневные кошмарные сны теперь меняются иногда с нейтральными. А позавчера даже приятный сон приснился. Нервные тики теперь тоже не каждый день, примерно через день. Все время хочу алкоголя. Хочу поговорить с кем-то, всю ночь болтать, всю душу выболтать. Хочу куда-то слить все говно изнутри себя.. Но не гуманно его сливать на кого-то близкого, а посторонний для этого не очень подойдет...

На работе ни секунды покоя. Дети дерутся, травмируют друг друга, нихрена не слушаются. Иногда даже ору на некоторых, которым хоть 10 раз в лицо скажи его имя - не заметит. только крик слышит... Это так страшно. Не таким я хочу быть воспитателем. Не таким. Я хочу быть другом детям, хочу, чтобы они меня видели. Но недостаточно сильный и интересный я человек. А может, дело в том, что я просто в жутком кризисе. Ни памяти, ни воображения, постоянная слабость, почти постоянно тошнит. Голова кружится очень часто. Либо осень, либо побочные действия новаринга, либо и то и другое. Все мои силы уходят на то, чтобы собрать детей, а на организацию интересной игры сил попросту нет. На этой неделе заканчивается мой испытательный срок. Наш сад выставили на "сад года" и теперь без конца будут комиссии и проверки. Вот не было у бабы забот. На патриотические и светлые чувства сил не хватает, все заполонил мрак.

Дома срач. Как на него взглянешь - руки просто опускаются. Ни одно хорошее дело не ценится. ребенок неадекватен - только я убиру, он достает и ломает или раскидывает или еще что такое. Он начал писаться, у него постоянные истерики... Очень тяжело смотреть и не мочь помочь из-за нехватки сил, времени и знаний.

С мужем так вообще полный караул. Даже описывать не хочется. Я уже не знаю, как человеку объяснить, что у уставшей женщины нет либидо. И что после 12 часов работы с детьми в самой тяжелой группе тяжелого сада, нет сил убираться или прям вскочить и варить макароны. Хочется хотябы посидеть сложа руки.

Мое "устала" это не невыспалась. Это вымоталась за последние несколько месяцев так, что иногда готова все бросить и сбежать поджав хвост. Отпуск был выматывающим, Конаково тоже, да и уже почти без мужа. Опять случились выходные "счастливые, с ребенком", а по факту, просто одинокие. Ему же не расскажешь... Хотя он после моего телефонного разговора с мужем, который не очень торопится приехать из очередной поездки на отдых, завершившегося слезами, говорит, что "когда папа приедет, я ему скажу теперь очень громко, чтобы он не ругался на тебя. И он уйдет на кухню и не будет ругаться больше. А ты не будешь плакать"..... Что тут еще скажешь..

Я бегу из дома на работу, а с работы - домой. В четверг у меня был выходной, но на работе творилось такое, что у меня на полном серьезе начались слуховые галлюцинации.. Я чувствую, что скоро просто кончусь. Произойдет что-то, что меня просто вырвет отовсюду. Может, сознание решит больше не воспринимать реальность, а может еще что. А может, инсульт, не дожи в до 25?! Я на полном серьезе, без шуток, только со страхом внутри ощущаю скорую саморазвязку.

Хорошие мысли, например, о скором приобритении машины, тоже вызывают негатив.Я просто не верю, что что-то может быть хорошего...

Садиться на фенибут? Ведь не слезу....

Вобщем, все настолько тухло, что даже не верится, что кто-то эту всю дрянь дочитает до конца. Вот.