дождь,как жизнь,его капли как биение сердца,небо,как глаза...чистые,но очень грустные.

В колонках играет - stigmata-как ты
Настроение сейчас - стрёмное

меня конкретно,оч конкретно бесят загрузы....они меня уже начинают разрушать.берутся с пустого места и проникают через кожу жир и мясо прям в кости.остаются там надолго и не вымываются никакими лекарствами.заебалась заебалась,всё решительно начинаю с сегодняшнего дня новую жизнь.начинаю радоваться каждому пустяку.тем более есть повод.минус три кг.
***
Вчера вечером решила нарисовать Курта.нарисовать то нарисовала-не в первом классе,тока вот не то всё...глаза как будто не живые....точнее наоборот,живые но черезчур грустные,не такие какие были у Курта.
***
потом когда закончила рисунок решила написать письмо бабушке.писала писала.....настрочила стр. примерно 6.это уже был 3-ий час ночи.Отнесла письмо в гостинную,чтобы утром папа не забыл взять(он у меня домой полетел на недельку,как я ему завидую).возвращаться в комнату и спать тем не менее не хотелось.решила сесть за комп,но подумала что запалят.услышала,что на улице начинается дождь,как только я подошла к окну на небе сверкнули две молнии,перекрещивающиеся между собой,причём они были направленны в землю.ваще такой стрём,тем более что у нас в гостинной окно во всю стену и с пола до потолка.пошла к себе в комнату.взяла телефон какое то время посидела ,слушая стук капель дождя.стало тупо-ни хорошо не плохо,посмотрела на рисунок.отложила его.взяла блокнот и ручку,написала два коротеньких стиха.стало ещё тупее но гораздо легче.потом взяла тел набрала знакомый номер 9262794621...наверное сменил.стало уже не так тупо но уже намного лучше,посмотрела ещё раз в окно,решила,что в курении на данный момент не нуждаюсь,выключила свет и легла спать.

Пусть для кого-то он всего лишь сдохнувший торчок
Пусть для кого-то гений
Пусть для кого-то любимый музыкант
Пусть для кого-то пустое место
Для кого-нибудь пример или идеал
А для кого то смысл жизни
Пусть кто-то вообще его не знает
Пусть.
но вы меня никогда не лишите веры в него.никогда.даже общими усилиями.

В колонках играет - Света-The Неподарки
Настроение сейчас - Ура Ура Ура,Анька я тебя люблю,а таббуретки маст дай фаст энд янг

у моей лучшей подруги сегодня днюшка!!!!!!ну разве это не повод что бы быть счастливой,а?
Анька я тебя люблю,ты самая самая лучшая,ты самый большой ПЛЮС в моей жизни!
Пусть ты не солнце(так как соолнце майка),не ангел(так как ангел бушка),не мэнсон(ноу комментс) и не ксю(я про пунка;слава богу),ЗАТО ТЫ САМАЯ САМАЯ ЛЕВАЯ И САМАЯ САМАЯ ЗЛОСТНАЯ СОБАКА!!!!
Долго думала чё те подарить,но вот решила сделать такую хрень...
а вот так вот пишется иероглиф Собака.....как раз в твоём любименьком гламурненьком цвете*чистое зло*

Мы любим курта и верим в него.Живём для него и живём им.Это не случаай и не повод.это всё в чём и есть ещё смысл....он будет вечно....из года в год из века в век....курт никогдаа не умрёт

В колонках играет - звонит мобильник но мне на него немножко положить
Настроение сейчас - очень задумчивое

дым отрывается от моих губ,и я понимаю,что каждая затяжка-это целый глоток жизни в чистом виде

В колонках играет - Медведица-Мумик
Настроение сейчас - вот таких медведей-медведиц я люблю

В слезах парнишка ему соврала я НЕМНОЖКО .Сдала подружкам наверно ей сейчас ТАК СТЫДНО.а мне что делать ведь мне теперь не оправдаться,найду другого чтобы не плакал и не обижался.мерещится толи большая толи малая медведица...

ужс ужс....я впервые за много месяцев начала ощущать жуткую нехватку в одном челе....главное когда она проходит возникает другая потребность....просто в любом пацане.....я животное,бля,я животное,я пошлая,я извращенка,фу,мне стыдно за себя

Настроение сейчас - опять всякой хери понабралась

каждую категорию отмечаем от 0 до 10 баллов., как вам кажется сколько я заслуживаю.НАПРИМЕР: КРАСИВАЯ-X балов,умна X балов.. и тп


И так начнем-с:
Я?
1. красивый
2. умный
4. милый
5. грубый
6. эмоциональный
7. эгоистичный
8. веселый
9. проблематичный
10. сексуальный
11. интересный

б) На ваш взглад мой дневник:
1. интересный
2. легко читаемый
3. понятный
4. стильный
5. преуспевающий
6. самовлюбленный
7. пессимистичный
8. развитый
9. образованный

Настроение сейчас - ррррр......всех порву к чертям

хочу симпу

Настроение сейчас - ревность,злость,непонимание...всё вместе

почему то когда с человеком пытаешься быть более искренним тебя отталкивают,или просто отходят в сторону....как китайцы...если они чё то сделать не могут они складывают руки и делают вид что вас не знают.а кто то,совсем пустой,почему-то вызывает у всех уважение и всеобщую любовь..ну почему так?почему они а не я?может потому что вам так сложно?ну тогда ещё один вопрос:Зачем врать?поверьте лучше никак чем в пол силы.всё.

наверное это по меньшей мере глупо,но всё же...


мне нравится доставлять себе боль.это ведёт к душевному спокойствию,это отгараживает весь мир от меня,это убивает всю глупость.только это не физическая боль,а моральная...я сама того неосознавая пытаюсь придумать себе сложности...мне это нравится...потом это перетекает в депрессуху во время которой можно успешноо тихо думать...думать обо всём и главное о себе.....я люблю себя жалеть и идти лишь лёгкими путями,я себя за это не осуждаю,потому что мне это нравится.это пройдёт,это временно как и всё остальное,а пока что это мой путь.

Настроение сейчас - край

они меня бесят я хочу чтобы мне было лет сорок чтобы им было похуй на меня,а они постоянно лезут в душу,мало того нихерища при этом не понимая,я их не просто не люблю я их ненавижу.пошли они нахуй.а ещё постоянно дают "дельные советы",от которых у меня бошка и так трещит.я не понимаю,они чё думают,что я от них чё то новое узнаю?да лучше своей жопой под забором жизнь понять чем их слушать.или ещё во тема "учись на ошибках других"так они сплошные ошибки,а я почему то должна быть такой как они.когда им чё то надо,сразу сашенька,сашенька,а как только мне чё нибудь надо(это не касается материального)то бля сразу времени у них нет,я не права,и ваще почему я не готовлюсь к экзаменам.да я такая,и это их проблемы,вырастили меня такой и решили вдруг взять всё свалить на меня и выправить всё одним махом,хули это называется...буду такой как есть а не такой как они...они меня любят?ага тока на н г,окончание года и дэрэ,да и то и в это время пытаются наораать....а все остальные слова это всё пусто....не будь я их ребёнком не любили бы...а я к несчастью их ребёнок и приходится меня терпеть....вы меня пытаетесь понять?так почему тогда когда у меня плохое настроение вы начинаете лезть с глупыми вопросами а потом обижаетесь и начинаете опять же орать,почему одной нужно только чтобы я с ней сплетничала а другому не мешала,и при этом требуете поклонения вам и полной зависимости от вас....и ещё вот что!это вы вы,а не я,вы постоянно стараетесь на публике показаться лучшими родителями,в то же время втихоря ругая меня,вы понтуетесь.....я ничего не стою и не прошу чтобы меня ценили,просто вам стыдно вот и всё.вам стыдно что несмогли дать мне воспитания хорошего,из вас такой же авторитет как из меня том круз...почему это я должна считать вас врагами....интерессно интерессно,наверное только потому что я непорядочная дрянь и никогда не ставила ни во что взрослых....так во что вас можно вставить???или может мне надо вас уважать,а?

не,люди,это они замутили.....я даже такого не ожидала....я в ступоре,коммент мне конечно напоминает себя.....но усё же....

В колонках играет - я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - я хочу быть с тобой

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ....
это всё тупая песня,которая доводит меня до жуткого состояния....она мне нравится и я её ненавижу,наверное есть в этом смысл...точнее я надеюсь что его нет,иначее я сама себя убью....это не завуалированно,это так как есть-дословно

все вокруг плохие....я одна самая хорошая

остаётся выработать железное терпение и нервы.....а вдруг тогда всё не будет так плохо....

В колонках играет - рингтоны папиного телефона
Настроение сейчас - слишком тупое

такое ощущение,что вряд ли кто нибудь может меня понять...наверное таких людей нет.или им слишком мало до меня дела.я похуистка...да нет я то не похуистка....по сравнению с остальными я не похуистка.....

Настроение сейчас - отличняк

По многочисленным заявкам получайте

В колонках играет - крылья
Настроение сейчас - *физический термин*здатое

чё то я совсем в безпонтовом запонтовалась.пишу лишь то что тревжит память,остальное остаётся в голове,а может и не в голове,но по любому где то в глубине,сама себя обманываю,кажется всю жизнь выворачиваю наизнанку,и тем не менее делать этого не могу.так уж вышло что ж поделать...просто не хочу никого обманывать...даже не знаю,писала вроде для себя,а щас перечитала,и вроде как постоянно жду какой то оценки,мнения...комента этого дурацкого...искать какие то уёбные аваторы,отвечать всем что мне нравится чёрный и что я не гот,объяснять каждому что внутри,отвечать на уёбные комментарии,и каждый раз расстраиваться,что выкладывала что то мегаважное,хотела чтобы помогли,а никто не понял,зато напишу какое нить односложное предложения,все сразу бегут коментить,а если ещё и картинка есть то и по ней проедутся.нах надо....я знала что иду на такую фигню,но не думала что это так парашно....не думала что это настолько тупо,что я буду вестись за всякими тупыми постами типа мне сказали букву Ё и прочее....не думала но повелась...вообще мой дневник это не моя душа,т к моя душа где то там даеко внутри и она независимо от меня решает что оставить тайной а что разболтать каждому....это лишь способ вылить свои тупые эмоции недающие спокойно жить.а вот позитив я наооборот выкладывать не собираюсь....после этого приходит пустота и те остатки плохих мыслей снова угнетают....так что уж поверьте читатели мои,раз вы здесь находитесь и это читаете,что я живу нормально с чёрными и белыми полосами....наверно я зебра,только я всё же белая в чёрную полосочку а не наоборот.вчера мне хотелось точно таким же образом показать своё мнение о мажорстве(ну не мажорстве а чём то слегка подобном)в итоге у меня получился большой пост даже несколько и наполнен он лишь позитивом безо всяких там долбанных упрёков жалоб и т п...и пустота не пришла....наверно это то счастье,которое копилось дни месяцы а может и года....только оно уже залежалось где то в глубине и решило от меня избавиться чтобы подорить себя многим многим другим,а не ждать пока им воспользуются....счастье это прям как шанс........
....напишу лишь одну позитивную мысль
ПОЛЬКА,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ТЫ САМАЯ КЛАССНАЯ,С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!:friends: а вот и именинница,жаль фота не такая как надо вышла...Но всё же ПОЛЬКАСУПЕРСТАР

Сегодня погуляли на днюхе у Польки...ваще ништяк,люблю её...ещё очень рада что увидела димку(ну ваще то я его и так вижу...но вощем ясно)короче туса удалась.Всё рассказывать не буду ,а то как всегда наступит галимое пригалимое опустошение...

В колонках играет - -
Настроение сейчас - сонное

пора начинать жить и радоваться этому.пора курить...пора спать...пора....

В колонках играет - Protege Moi-Placebo
Настроение сейчас - нормалёк

пришла домой а на душе так пусто и холодно...холодно так же как на улице ща...ветер...
недавно меня посетили очень прикольные мысли....
во первых,я совсем не вредитель,а даже наоборот.....по судите сами.....лаком для волос я не пользуюсь и остальными всякими болончиками...дезик у меня тоже стик....так я почти святая,наверное от этого пингвинам должно быть легче...кстати о пингвинах...на день рождения загадаю чтобы всякие озоновые дыры переместлись на медведей,только не на тех белых и пушистых которые жрут рыбу и всяких там тюленей и котиков,а на белых больших и тупых которые проживают по адресу.....щет не помню .....щеееет как же я буду желание загадывать...?
так.....а вот и ещё одна мысля позитивная....русские женщины одни из самых красивых в мире(ну мы то знаем что на самом деле мы самые красивые,но не будем расстраивать бедных жителей индии и латинской америки)
тааак.....ещё чё то было....а....щас говорла с кристиной и поняла,что как минимум одного человека я уважаю(как человека),наверное потому что я очень люблю собак.вот мои мысли по этому поводу...

Alexe (06:37 PM) :
ну да как танцора и как учительницу я её в принципе уважаю,но всё же не более.....как человека то я и себя не уважаю,за что же ей такая честь
koshka121 (06:38 PM) :
гордость и независимость ,это у неё есть и она добилась этого сама
koshka121 (06:39 PM) :
пока этого всего полносью у меня нет,поэтому...
Alexe (06:39 PM) :
я уважаю наверное только одного человека.....хотя это тоже очень двоякое чувство.....просто я этого человека и люблю и боюсь и ненавижу и уважаю....ну может быть и есть,ну может и добилась....я не спорю,но уважать для меня очень зыбкое понятие.

уважаю наверно потому,что этот человек уважать себя не заставляет....но уважение появляется...масло масленное какое то...

а ты меня уважаешь ,ик!,?

лана шутка юмора не за что меня уважать.

так....ещё мысли какие то были....а да точно....в пизду картинки.
наверное весна,я потихоньку начинаю худеть.
я себя люблю....это тупо но на данный момент так...
меня вымораживает что предки постоянно говорят....да ты никого не любишь кроме себя...а я ж и себя не люблю...вот что обидно...самое добивающее это когда они говорят что у меня нет друзей...и главное,я сама прекрасно понимаю что друзья у меня есть и очень хорошие,но спорить с ними не хочу...раздавят ещё интеллектом и вся жизнь потом засраной останется,нет уж спасибо,родители,обойдусь,видели?у меня есть уже душесратели,других не надо.
посмотрела сегодня айпод....хачу такой....правда понимаю что лучше по мелочам пока что не размениваться....
меня кстати тут загрузили(не помню писала я это или нет)в общем мне напомнили что у меня скоро "юбилей"...да....15 лет это конечно такой прям юбелей,что слечь с ревматизмом коликами и всякой прочей хренью(не позабыть бы склероз с моразмом)и не вставать до следующего "юблея".
вот о чём я ещё думала....негативные мысли... они не с пустого места,они помогают жить....это как прививка от оспы и т п.это мой выход,другого я искать не хочу...они во мне убивают всё...всё ччто мне так мешает...и пусть кто-нибудь скажет что больная...мне без разницы...но кстати говоря я оптимист по привычке....это моя хорошая привычка и она мне нрав....бред полнейший конечно я ща пишу но наверное это каак в песне сплина Выхода нет...на самом деле он есть и их миллионы,но мне и так неплохо....единственное,что я бы хотела поменять в жизни,это злостно увеличивающееся с каждым днём количество лени,то,что я не вижу своих друзей и бабушку.меня даже более менее устраивает то ,что я живу в китае...с этим можно смириться...в отличие от предыдущих двух обстоятеельств.
вчера перед сном слушала муз. и подумала.....блин как же задолбало слушать эти писклявые пидрилистические голоса.что психея,что джен эйр,что плэйсибо,да и у курта тож голос ...кхм....но его я всё равно оч оч люблю,точнее песни нирваны...хотя курта тоже люблю...иногда даже сильнее чем себя сейчас.смешно конечно,но реально классный голос у солитста the calling и у эванэсэнс...но эми ли девка....а я ща про мужиков....в общем мне вчера было приятно послушать нормальный низкий не оорущий не срывающийся голос....а ещё жуть нравится голос у солиста Those Days.всё я вроде бы закончила

Мне начали говорить комплименты что у меня красивые глаза....после того как я сама в этом убедилась.....
вывод:надо любить себя чтоб быть любимым.....почему то я раньше эту фразу упорно игнорила...