странно получается, снова весна,снова чувства, типа отношения..позволила человеку "ввалится в свою жизнь",а нафига?
конечно, чтобы вновь обжечься. а для чего еще? -"влюбись, страдай".только вот не очень получается. наверное, развод все таки меня закалил,ведь засунуть человека в чс и не дрожать от ожидания теперь как кредо.
я устала,что меня недооценивают, могут кинуть,если когда-то я это и хавала, то во имя чего-то, а сейчас ради чего? правильно, нет причин терпеть. мимолетные отношения, которые рано или поздно бы закончились. это не тот человек, который может внезапно приехать, прислать цветы из-за того, что немного вспылил. он не поведет в кино, и не сделает тебе беспочвенно комплимент. а я все же питаюсь вот этим всем.имея ребенка и горький опыт за спиной я все же не похоронила ту романтичную истеричку, которая может заплакать от банальных мелочей. мне нужны поступки. поступки мать вашу, а не сухие и редкие сообщения "я скучаю". иногда мне кажется, что он не шутит, когда говорит: " я приехал не к тебе, а к твоей кошке". вроде забавно, но когда это слышишь постоянно, где-то под коркой мозга начинает невзначай откладываться, а действительно ли это шутка?... конечно, это все мило, но кошка получает больше внимания чем я))
короче мне вовсе не до смеха. я не люблю людей, которые с утра ссут в уши, о том как соскучились, пол дня по телефону мусолят тему того, что вечером приедут, а вечером ставят перед фактом, что, мол, не получается, я устал. ну да, действительно, о чем это я.провести вечер с "любимой девушкой" неимоверный труд. обидно. но я не хочу так. я не так давно сделала выбор в пользу этого человека, вычеркнув из своей жизни близких мне друзей.и правда. был человек, с которым я общалась долгое время. наверное, у нас была взаимная симпатия, но первый оказался прозорливее и предложил мне встречаться. я просто не смогла бы продолжать общение с тем человеком. поэтому пришлось вычеркнуть. (теперь жалею об этом).
ну что же...отношения не стоят на первом месте в моей жизни. скорее на последнем. мне трудно представить, что мы живет втроем. я,Сафи и он...нет, даже думать не хочу об этом. хорошо, что все так произошло. это точка для меня, для него не знаю, но судя потому, что ему все равно, что я засунула его в чс-у него нигде не екает, ведь он даже не звонит. ну и пусть катится ко всем чертям.

с августа ничего не писала) а потому что писать особо то нечего. никаких ярких событий не происходит. все как-то гладко и обыденно...я работаю, дочь в садике, вечером обессиленная валюсь спать. сейчас ушла на больничный. сначала думала что-то вирусное, а оказывается организм устроил мне манифест. ну думаю со вт я снова втянусь в рабочие будни.
как-то пусто в личной жизни. бывший муж не тревожит как и я его. дороги разошлись, и все бы хорошо...переживаю, что в голове у этого "человека" может щелкнуть и он вспомнит, что у него есть дочь и наведается, а мне его фейс ну вооообще видеть не хочется.
раньше, до брака, случились какие-то неожиданные повороты в жизни. причем резкие и чаще приятные...хотя бывало и не очень. сейчас же как-то все пресно..чувства любви испытывать не кому. к некоторым людям попросту появилось отвращение. все мальчики, кто был давно посланы. нет, не потому что плохие. потому что когда начинается легкий вынос мозга или упреки , Лиля просто уходит в закат показывая средний палец и крича посыл на три любимых буквы. ну как бы вот. кто-то в чс, кто-то тоже на три) ну, а мне вобще все равно. ощущение, что я стала толстокожей и меня больше ничего не заденет.
вот как то так)
я бы и не прочь влюбится, но мне ж не 17 :D теперь если уж и найдется надо его по всем инстанциям прогнать, чтобы больше не ошибиться ))) как бы смешно ни было, больше не хочется испытывать боль утраты и разочарования. я готова дать себе еще один шанс. я верю, что еще могу любить и верю, что меня могут любить. а когда, это всего лишь вопрос времени....

многое произошло после последней записи.мы пытались спасти наши отношения.ж он возвращался и вновь уходил. мне казалось, что я медленно схожу с ума. в июне под его давлением я все же подала на развод. казалось бы вот он...финал. но нет.заседание нам назначили через месяц после подачи иска. на тот момент,когда мы шли с суда я поговорила с ним по доброму...позволила участвовать в жизни ребенка. вобщем сделала вид, что все обоюдно,не смотря на его давление...и что вы хотите? на следующий день он приехал с цветами и сказал, что не хочет разводится...сказал, что будет работать над отношениями, над собой...просил забрать заявление..я дала ему срок.месяц до заседания суда....Боже..я словно чувствовала, что не нужно забирать заявление...этот месяц расставил все на свои места. показал, кто есть кто...вся сущность вылилась именно в этот месяц. в итоге ровно месяц назад мы развелись...его теперь нет в нашей жизни.и скорее всего не будет. ему не нужна дочь. в этом самое дно...я дала себе ровно месяц, чтобы поныть,пострадать...теперь надо брать себя в руки..себе я сказала "это опыт".Господи...надеюсь, такого больше не повторится. Живу теперь только ради себя и своей дочери.

в очередной раз, пишу сюда, чтобы выговорится о том, что произошло.
скажу сразу, что после последней ссоры, я все же сделала первый шаг. рассыпалась бисером перед ним, вернула его всеми усилиями в семью, как оказалось ненадолго..
в итоге, что мы имеем, очередной и наверное, уже последний его уход..снова громкие фразы, о том, что не любит, не нужна...
до этого рукоприкладство и унижение перед его друзьями...если отмотать немного назад, за несколько часов до этого, человек говорил мне о том, что любит меня. что семья для него на первом месте.
вранье. он растоптал просто все, что мы строили с ним. как же долго бы реабилитировались с ним после последнего расставания.я даже ни слова ему не сказала, о том, что он общался с другими девушками. мы записались вместе в автошколу. вроде бы стало все не плохо. прекратились истерики,скандалы. если меня и что-то не устраивало, я пыталась до человека тихо и мирно. по итогу его последние слова в этот раз были "это ты виновата, ты все разрушила". упорхнув за порог он в одночасье появился по всех соц. сетях, а вместе с этим надобавлял к себе кучу девушек. как я себя сейчас ощущаю? использованной и растоптанной. я отлично сыграла свою роль в его театре. он же хотел ребенка, жену, жил.площадь в Ижевске. все это он получил. надоело, можно и свалить...а как же я? как же твой ребенок? о чем ты думал, когда делал предложение? намеренно заводил ребенка? ты обрекал намеренно своего малыша на то, что он будет расти без папы...черт, как же это ужасно. в голове не укладывается. просто поигрался в семью и ускользнул, оставив меня с маленьким ребенком на руках. сразу же начал искать замену. я не понимаю, разве так бывает? неужели ты лжив до ниточки...
и я же поверила, во весь этот бред о любви до гроба, крепкой семье..получите и распишитесь: вас променяли на грязные постели и малолеток.
какая бы жестокая ни была эта правда, я каждый день вбиваю ее себе в голову, чтобы наконец осмыслить до конца какой же человек мне попался на моем жизненном пути. бедная моя дочка, которая уж точно не заслужила такого...я уповаю на Всевышнего Аллаха, чтобы он воздал этому человеку, даже не за мою боль, а за будущее моего ребенка, который будет понимать, что ее отец живой, но променял ее и маму...
а сейчас я доверюсь Аллаху и будь, что будет, только ему известно, что будет со мной и малышкой дальше, ему я вверяю ключи от своей судьбы и я верю, что поведет меня по правильному пути. Аминь.

вот она, новая жизнь. без истерик, слез и скандалов. как вы уже поняли,мы все таки решили разойтись.мы оба устали от всего этого. человек уходил постоянно,я же возвращала на следующий день. и вот очередная ссора..истерики,слезы...на этот раз человек мне еще раз напомнил о том, что он меня разлюбил. знаете, это как удар ниже пояса...ведь когда-то вы были счастливы, были без ума друг от друга.а что от этого осталось? да ничего. единственная ниточка которая нас связывала-это наш ребенок. мы даже попытались жить ради нее..ничего хорошего из этого не вышло. малышка не должна видеть все это,она просто не заслужила этого..что важнее? чтобы папа и мама были вместе, при этом ругались, спорили..мама постоянно на грани нервного срыва, папа же утешал себя алкоголем..или все таки мама, которая улыбается, проводит все свое время с ребенком и не тратит свою энергию и здоровье на человека который так и не оценил все ее старания. я думаю ответ очевиден: второе.
исходя из всего этого, я для себя решила, что пора заканчивать этот театр абсурда. а он же поиграл в семью и ушел в непонятном для всех направлении. его не тронули не мои слезы, ни слезы ребенка..он пожалел себя не желая работать над собой. я все же считаю, что любовь - это фундамент всех отношений. если же ее нет, рушится все...обидно, что когда то опираясь на нашу любовь мы выкладывали кирпичик за кирпичиком, создавали и созидали. в итоге фундамент рухнул, и посыпалось все...не знаю, можно ли что-то восстановить, ведь дом не построить в одиночку. остается только одно - не падать духом и продолжать жить снова создавая из руинов что-то новое и совсем другое.
самое страшное - это видеть свою дочку потерянной, которая ждет папу,которая каждый вечер ждет, когда папа придет и возьмет на ручки..и как объяснить малышке, что папа не придет,ведь он оказался слабаком и посчитал, что вольная жизнь, женщины и алкоголь для него имеют большую привилегию, чем дочь.
если же говорить о деталях, когда человек уходил, он показал свою слабость, и даже когда ждал авто, чтобы загрузить свои баулы у него был шанс и время сгладить углы и поговорить, целых три часа..но вместе этого он сидел и молчал, продолжая разрушать своим молчанием все, что так долго строилось.
сейчас я не знаю, что дальше..может он поймет всю ценность того, что потерял и вернется, попросив прощение, а может он осознал, что свобода ему ближе и семья - это вооообще не его. в любом случае я учусь жить по-новому. я не могу сходить развеяться, выпить, погулять. меня не тянет сидеть в соц.сетях и ныть о том, что мой славный муженек, о котором я писала когда-то любовные посты и то, что он самый лучший папа просто взял и ушел, оставив своего ребенка. я не понимала и не понимаю таких мужчин..это же твое дитя,твоя кровь и плоть.. я приверженец того, что верю в лучшее, и для меня это расставание новый, неизведанный путь, и все тяготы я выдержу.

и снова я пишу сюда, потому что больше мне выговорится не кому..
как я и подчеркивала прежде, пишу сюда тогда,когда мне плохо, куду как не сюда выложить свои мысли и переживания.
моя жизнь очень отличается от прежней. я стала мамой...сейчас в колыбельке сладко сопит моя доченька.она очень капризная и требовательная,наверное, есть в кого. так же я стала женой, того парня, о ком писала ниже..Влад. и сейчас хочу немного поведать о сегодняшнем..
вот и год пролетел с нашего заселения в квартиру оставленной мне моим покойным отцом. жили мы,так скажем не очень...ссоры,недопонимание,мой характер,его безразличие.. ругань,которая постоянно заканчивалась тем, что я говорила "вали", а он покорно паковал вещички и сматывал в неизвестном направлении. и вот история повторилась. снова я осталась одна,с маленькой дочкой, а мой суженный укатил к родственнице...сказать из-за чего мы ругаемся? быт. простое и довольно дурацкое слово. но сколько боли и расстройств принесло это всратое слово из трех букв? ужасно,когда вы не можете договорится..уборка, покупки и т.д. звучит вроде как безобидно, но почва для скандалов еще та. неумение договариваться приводит каждый раз к одному...я так устала. когда он в очередной раз собирал вещи я не обронила ни слезинки...думала когда он уйдет начну плакать и лесть на стены.но нет.долго сидела в ступоре.наверное, где-то внутри теплилась надежда, что он постучит в дверь и извинится,а я бы простила и мы бы обнялись и провели бы замечательно грядущий вечер.увы, он не постучал..а я так и сидела в ступоре минут так двадцать...потом все же вышла на площадку прокручивая в голове "если он стоит тут,значит эта судьба, и мы должны помирится"..но нет, его уже не было. дальше просто прорвало,решила позвонить..сбросы...потом звонки маме, советы от нее, мол не нужно брать трубки, он вернется,а если сама позвонишь останешься виноватой.к черту советы, да? ты перезваниваешь ему и просто по старой привычке спрашиваешь "куда ты отправился", "где ты будешь ночевать"...пустой разговор, в котором я очередной раз убеждаюсь, что человек не дорожит своей семьей, и уже где-то в глазах его родственников я черствая тварь, которая выгнала их драгоценного сыночка/племянника/брата на улицу...конечно, он же не будет рассказывать, как он по х*ям меня оттаскал и под конец кинул фразу "твоя квартира-ты и убирайся". дальше пожелания друг другу о счастливой дальнейшей жизни и вся эта зеленая сопливая мазня. казалось бы,пора звонить подругам, дабы посидеть,поболтать, излить в конце концов душу...что ж...одна у бабушки, у другой в своей личной жизни беспорядок и она с голов ушла в работу, у третей друг в гостях, а мужчин в свой дом я звать вооообще не хочу...в итоге сижу я сейчас одна с полторашкой пива и тарелкой сухариков обнимая ноутбук и не отходя от телефона. хотелось бы рвануть куда-нибудь и с головой в приключения. но не могу. и даже не хочу. ведь сейчас все иначе.есть дочь, и я безумно люблю ее...это моя частичка. и она нуждается во мне как никто другой.дело даже не в заботе о ней.дело в том, что я для нее весь мир.как и она для меня. мы есть друг у друга. только одного я не хотела...чтобы она росла в неполной семье. я всю жизнь смотрела на одноклассников и завидовала черной завистью,когда видела их со своими родителями. у меня была только мама..папы не хватало до безумия. мужчина в семье-это действительно опора. и как бы банально это не звучало.
что же я думаю сейчас? я не настраиваю себя а то, что мы помиримся, к тому же этот человек уже сделал слишком много шагов, чтобы отдалиться от меня и своей дочери. он уже наступил в ту грязь, от которой ему будет тяжело отмыться, по крайней мере в моих глазах. знаете, мне это напоминает картину: пес, которого держали на привязи наконец вырвался и помчался все тяжкие. наверное, такова натура мужиков, ведь не первый же раз я с этим сталкиваюсь. честно? говоря вообще не удивлена.
но я благодарна ему. благодарна за чудесную дочь. больше мне благодарить его незачто.
что будет дальше, одному Аллаху известно. как всегда буду думать о том, если суждено так суждено, а если нет, то...
в любом случае, у меня все будет хорошо. бывали времена и похуже. как всегда справлюсь.

в очередной раз пишу сюда, когда мне плохо...
я заметила, что редко пишу сюда, когда у меня происходит что-то хорошее...боюсь что ли.. заметила одну закономерность: как только я пишу сюда о чем то позитивном, через маленькое количество времени, случается что-то плохое...
с плохим же наоборот.
так вот..в данный момент я нахожусь в отпуске. живу в своей квартире. не одна. со своим так скажем молодым человеком. так же я нахожусь на 5 месяце беременности. отношения между нами трудно назвать стабильными постоянные ссоры, ругань,недопонимание...я могу списать многое на гормоны, если же это касается моих истерик. он же тихо терпит, старается угодить, но в нашей с ним жизни с момента совместного проживания появилось одно страшное слово состоящее из трех букв: БЫТ.
и я не выдержала.... в данный момент, человек собрал все вещи и сидит на сумках. ждет такси. а я строчу пост тут. с утра был сильный скандал, я перебила кучу посуды, пролила литры слез. страшно представить... как я теперь буду одна? хмм...самое ужасное, что он забирает все. кольцо, которое когда-то мне дарил в качестве предложения руки и сердца. одеяло, которое подарила его мама нам. может и справделиво, наверное, я бы тоже забрала.
я не знаю, что будет завтра.может случится какой-то форс-мажор и он останется, мы помиримся... хотя это мало вероятно. я очень устала, он, наверное, тоже....я снова начала курить. и от этого мне еще хуже. подсознательно я понимаю,что делаю плохо своему ребенку. но ведь ему хуже от моих истерик, слез и крика... поэтому когда уйдет он, останутся только слезы, которые в итоге тоже высохнут.
не знаю...пишу такое бред сейчас. вся на эмоциях, руки трясутся...главное не унывать и жить дальше. ведь теперь мне есть ради кого.

о чем тут говорить, опять это ужасное чувство предательства и боль, которая не утихает ни на секунду...
чувство отрешенности от мира.мне сейчас очень сложно что-то говорить, ведь мое доверие и вера в светлое будущее рухнула. это что,такое наказание,мое проклятие, с которым я буду каждый раз встречаться и бороться? кто бы знал,как я устала ошибатся. я думала.что со мной больше такого не случится, ведь я подпустила человека слишком близко к себе..и что в итоге? оскорбления,обманы....тут же слова о любви и тут же предательство. ну за чтооо...что я не так делаю в этой жизни? я ведь по полной вкладывалась в эти несчастные отношения, просто с головой ушла.....и что я получила в ответ? мразь, сука и шалава? было бы за что...ни один человек не достоин таких низких и грязных слов...я не достойна. и человеку, кто позволил обронить эти слова в мой адрес будет навсегда вычеркнут из моего сердца. простила бы я за это? простила бы. но как дальше жить и любить если к тебе изначально такое отношение. я все же решила рубить все на корню, и впердь выбирать людей в свое окружение гораздо разборчивее.и да, я не ошибалась,когда писала здесь, о том, что люди часто одевают маски, чтобы идеализировать себя...втерется в доверие, а потом так несуразно сломать нам жизнь. ведь им не стоит ничего, чтобы предать человека...для них слово "люблю" давно потеряло вес, а после мизерного поступка они будут бить себя в грудь и говорить о том, что делают для нас все... а что имеем по итогу? н.и.ч.е.г.о. слова-ветер, я всегда себе это говорила. поступки должны быть искренними и делаться во имя любви и счастья двоих, а не так,что сделал, а потом напоминаешь об этом каждый день. к тому же, для этих людей, ты оказывается и "не любила"все чувства они просто комкают и мешают одной фразой "ты меня никогда не любила,ты мной пользовалась". а в чем заключается пользование человеком, когда ты берешь больничные заподряд, чтобы видеть человека чаще, выгонять родителей из дома отправляя в дальнюю деревню,чтобы только вы провели хоть несколько ночей вместе,наслаждаясь обществом...видимо,это ничего не значит. ну хорошо...я жалела о многом в своей жизни...и очень печально,что теперь мне придется жалеть снова...
боль утихнет, а все плохое забудется. не надо отчаиваться...ведь завтра настанет новый день. мою печаль сотрет первый снег. первый и самый чистый.
хочется ли мне жить после очередного предательства? нет...
я по сути в этом мире никому не нужна. и мое исчезновение практически никто не заметит..в мои годы я имею прядь седых волос и разбитое сердце, которое не прекращают топтать. такую уж роль на этой земле мне отвели...

я очень долго не писала, потому что была настолько пуста...и вот все же я решилась сесть и написать. потому что часто читая свои посты здесь, я анализирую свою жизнь. были, конечно, попытки, но начиная писать я просто закрывала крышку ноутбука и начинала плакать. я писала о многих отношениях здесь. в частности, о последнем, о ком я писала мне больнее всего вспоминать. Ленар... он давно в прошлом. его заменил другой человек. и да..новый человек. его зовут Влад. мы вместе 2 месяца. мы любим друг друга. мы говорим о будущем с ним. мы мечтаем о детях, совместной жизни, о любви до гроба... возможно ли это? неужели, после стольких скитаний по горизонтам больной любви я нашла того самого человека? это ли не счастье? хотя, у нас не идеально. мы ругаемся, спорим, часто не соглашаемся друг с другом...к тому же это вечное расстояние...жертвы в виде работы...страшно одно..что эта любовь может закончится....и опять эта черная бездна...страдания, укоры самой себя.мне 25 лет. сколько людей я встречала на своем пути,которое разбивали мне сердце? океаны слез и кг выпитой валерьянки..
почему мне сейчас тяжело? потому что я во всем чувствую подвох...мне кажется, что Влад так же меня предаст (как предыдущий), будет общаться параллельно с другими девушками, встречаться, проводить время, в то время,когда я буду думать,что он любовь всей моей жизни, и бредить о ванильной любви до гроба...
мы не так давно вместе, и в его жизни иногда проскальзывает прошлое, в виде бывших девушек, и просто баб, с которыми он общался когда то...кто бы знал как я реагирую на это...я никогда такой не была.я всегда относилась к этому нормально...ну не то что бы для меня это было нормой... не было выноса мозга на счет этого, я понимала, что в отношения нужны входить медленно и со временем, если конечно человек меня любит, он пойдет на то, чтобы прошлое осталось где-то там...конечно же, за счет моих истерик с этим со всем покончено...но почему я так себя веду? он не говорит о своих бывших. как-то я сама его спросила,словно сама себе по сердцу ножом...он рассказал вкратце...и каков итог? я мучаю саму себя...ну и его конечно...постоянно припоминая...Божееее, что со мной произошлоооо.. неужели это отпечаток от прошлых отношений...я так болезненно пережила последнее расставание, что мне казалось, что теперь я никогда не подпущу к себе мужчин. Влад стал моим единственным другом. он единственный близкий, кто говорит мне о моей нужности в этом мире. я очень хочу верить своему сердцу и уповать на то,что это именно тот мужчина, которого я ждала всю жизнь. я верю, что с ним я буду счастлива,главное пройти через все преграды вместе..не сломатся и не дать слабости овладеть разумом. я верю в нашу с ним любовь...

ночь...дождь...мне так одиноко. я осталась совсем одна. все "названные" друзья,это все не то..я насытилась этими тусовками. месяц я бегала по старым знакомым, плакала,смеялась, но в итоге осталась одна. меня правда тошнит от них...никто не изменился. все такие же противные.даже хуже. я вроде бы взрослый человек,а все еще ведусь на пьяный бред людей, на которых мне далеко не насрать. теперь я однозначно вычеркиваю их из своей жизни. я наступила на грабли в сотый раз...больше вас точно не будет в моей жизни. лучше одна. со своими мыслями, с чистым разумом и светлой головой. теперь вы, действительно, в прошлом.

так странно,я думала буду убиваться по человеку минимум месяца 3..но нет) мысли, конечно, еще возникают, да и фейс его иногда приходится наблюдать, но мне плевать) первое время мне вообще не хотелось ездить по тем местам,где мы проводили с ним наше свободное время,мне был отвратителен Ижевск,эти улицы, магазины...а сейчас мне ровным счетом плевать) видимо вот оно,то чувство когда отпускаешь его из сердца,головы и души) уже не важно,с кем он проводит время, и завел ли он себе бабу)пусть живет дальше) наши пути разошлись,значит так и должно быть, я не буду противостоять судьбе,это бессмысленно.сколько бы я ни шла на перекор ей,все равно наши пути расходились.да честно,без него лучше..я свободна,я не переживаю,не ревную,мне просто не больно. нет того вечного чувства, что тебя используют. вот в чем реальный, чистый кайф - в свободе.
что же говорить об отношениях. был один мальчик, сначала мы реально дружили, как я и писала ниже..пару раз встретившись, мы поняли, что нравимся друг другу...но все это было до нашего совместного распития двух бутылок белого полусладкого. видимо нам двоим просто нужно было вывернуть наши души наизнанку, мы оба пострадали от предательства и нашли утешение друг в друге. после этого мы не виделись. ни я не писала, ни он. не зажгло)
так же я писала, что в мою жизнь вернулся еще один человек, о нем я очень часто писала ниже (посты 2016 года). если быть откровенной, я очень рада этому. потому что даже будучи с Ленаром, я думала о нем,вспоминала..нет нет, не подумайте, я не любила его,просто воспоминания действительно очень теплые...я быстро отметала эти мысли,так как для меня даже мысли о другом мужчине были неприемлемы...
как-то так получилось)

больше не болит. я улыбаюсь,и получаю удовольствие от жизни.
три недели я плакала,не спала ночами,не ела.меня не покидала мысль "как он мог?".я не могла ни о чем другом думать...
и правда...время все таки лечит.я проделала огромную работу над собой.я целыми днями внушала себе, что он подонок, что такое не прощают,что надо забыть. все..забыла....мне стало легче дышать,жизнь заиграла новыми красками.
к тмоу же в моей жизни появился новый человек.он умеет выслушать....он очень хороший,милый и добрый...пока между нами дружба. мне сложно говорить об отношениях..но я чувствую теплоту когда он рядом...нам хорошо вместе...он встречает меня с работы,мы ходим по городу преодолевая десятки километров...переписываемся днями и ночами...не знаю конечно во что это перерастет,но мне с ним очень хорошо....

2 апреля этого не стало Хариса. это муж Ульяны. я очень соболезную ей и ее семье...она конечно в отчаянии..
в пятницу я хотела поехать к ней,но перед этим мне надо было зайти в магаз за джинсами.чтобы не идти одной,я позвала Сашу, заодим хотела с ним повидаться. он как всегда вначале согласился,а потом слился,ну ок. побродила по магазинам одна.потом поехала к Ульяне.помянули Хариса,посидели,поплакали.потом я решила пойти в Домино...опять одна. сидела, пила и думала, что у меня все хреново, что жизнь не сложилась,предали,наплевали в душу...но нет...тут беда совсем другого маштаба.смерть мужа. отца твоего ребенка,любви с детства. это очень тяжело....и мои проблемы это просто ерунда..думала думала..пила пила..и написала Саше, приехала к нему..и все как в тумане...с утра опять на меня наезды, что я навела срач в квартире,пиздец,а нахера ты тогда меня вообще позвал,Если ты видел,что я кривая? нахера,ко мне так относится,как будто я вещь, говорить,что бывших не бывает и предлагать мне всякую хуйню...я в шоке, честно говоря была...но все же приехав домой,я решила ему написать и извинится перед ним,знаете что он мне написал на это? "иди гуляй дальше,я тебя не знаю". ну если честно,мне на него после вчерашнего стало насрать,он пиздец как пал в моих глазах после своих предложений. нахер мне это надо? и ваще надо было мне напится именно в этот день. допоиминалась..ну и отлично. нахер мне нужны такие люди в моей жизни. ненавижу эгоистов.
я очень разочарована. не,ну а что я хотела,люди то не меняются,как был 2 года назад уебаном,так и остался.удалила его нахер везде. и больше видеть его не хочу...пфф....

Я столько раз пробовала сюда написать,но мыслей просто нет..
Пусто.
Боль уже отпускает,иногда кажется, что ничего и не было. Ленар-это сон. Я его выдумала. Он ненастоящий. Вот, что я пытаюсь в последнее время втемяшить себе в голову. Только знаете, все это напрасно. К сожалению он был, есть и будет еще долго в моей голове. Слишком долго мы с ним шли рядом. Слишком много надежд и планов я возлагала на этого человека. Люблю ли я его? Однозначно нет. Больше всего в этой ситуевине мне жалко себя. Мне жалко свое драгоценное время, которое я понапрасну потратила на этого до глубины души гнилого человека.
В мою жизнь постепенно возвращаются люди из прошлого. Мне бы не хотелось подпускать их всех так близко, как раньше...
Пока я не могу взять и пойти с кем то гулять. Меня звал один человек, но я всячески выкручивалась, и чтобы не обидеть его,тактично отказала придумав причину. Но честно...мне так этого хотелось. Хотелось увидеть снова...возможно обнять. Но нет..Я не могу так...Я бы, конечно, второй раз в него не влюбилась,но...Ох, кто знает, чем бы это могло закончится..Либо бы мы мирно разошлись, либо я бы проснулась не в своей постели. Вообщем,однозначное нет. К тому же, мы опять с ним не общаемся. Не знаю,хорошо ли это...Сейчас моя задача,это отойти от прошлого. Я решила, что больше я никогда не буду строить грандиозных планов. Правду говорят..."Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах"...Поэтому ничего не загадываю. Живу так как живу. Плыву по течению жизни. И что мне уготовлено судьбой, то и будет. Хватит уже пытаться поменять. Бегать,ходить молчится в мечеть,чтобы помирится..А для чего? Ну да..Бог свел после того расставания, а все зачем? Стало ведь только хуже...Наверное, Бог отвел меня все же.. Ведь не зря я все это нашла...А если бы были дети..И вообще семья....Я как подумаю об этом, мне плакать хочется. Хорошо, что так. Я благодарю Бога, что он дал мне эти отношения. И пусть, это создание даже не удосужилось извинится, для меня это хороший урок. А урок таков, не верье никому и никогда. Все обманывают. И даже вы. И даже сами себе. Я вот себя обманывала до последнего, думая, что он меня любит. Не любил, не любит, и никогда не полюбит.

ну что сказать..я напишу сюда без эмоций,ибо их нет...мы помирились после того расставания,кто бы сомневался,да?..
но все это было зря..выяснилось,что у этого человека была вторая сим-карта,страница вк..а на этой странице были его бывшие девушки..он сидел там,когда мы ночевали раздельно...изначально я нашла просто фотографии...удаленные...я вспылила,дала пощечину, он выгнал меня из своей квартиры,перед этим он поставил пароль на свой телефон...прошло время..и я нашла все остальное..и номер второй..вернее это был чек с номером,который он пополнял,я тоже сразу в истерику,он убедил меня,что это номер брата,и знаете...я поверила,еще и извинилась,а он сделал вид,что обиделся на мое недоверие..ужас...меня тошнит от одной лишь мысли,о его предательстве...он даже не предпринял попытки извинится...он заблокировал меня везде. вы понимаете о чем я? он до последнего дня клялся мне в любви, строил со мной планы на будущее...а как только я уличила его в лжи и предательстве он выкинул меня из своей жизни,как использованный мусор..я всегда до последнего верила этому человеку, мне казалось иногда,что он самый идеальный...я и мысли не пускала в свою голову,что он может так меня обманывать...я ведь все делала..менялась,прощала абсолютно...а я еще, дура,удивляюсь, как он быстро идет на контакт,после ссоры...у самого рыльце в пушку...за что Аллах? каждые мои отношения заканчиваются либо изменой, либо предательством. и ведь в этих отношениях я правда изменилась...не хочу больше ничего...
единственный плюс,я возобновила общение с одним человеком, меня греет лишь эта мысль, ведь он мне так часто снился...

слушаю эту песенку, и меня переносит в 2010-2011...)дышать становится легче...я смирилась.да..
вчера после работы встретились с Катей...было жутко холодно, но мы бродили около 3-х часов,забились в угол в уютном кафетерии с чашкой латте..решили видится чаще. а еще решили,что будем ходить на тренировки,только ближе к ее дому,да....это действительно спасает,возвращаться поздно ночью и сразу спать..а с утра снова работа...а там уже и весна...лето, отпуск, надеюсь Египет)
еще вчера после того, как погуляли, заболела десна...видимо застудила, очень плохо спала, с утра поехав на работу решила, что возьму отгул..сходив в больницу,стала скитаться по центру в поисках книг..и нашла один неприметный подвал, где скупают книги,старые и новые. взяла наконец Булгакова и не большой сборник ранней Ахматовой...бежала домой, чтобы побыстрее начать читать..видимо больше способов у меня отвлечься нет. можно было бы и восстановить страницу вк, снова выйти на связь со старыми друзьями, но нет...я не хочу прошлой жизни. я хочу привыкнуть к этому одиночеству...я знаю,что скоро мне станет совсем легко. главное - это не наделать глупостей.не пустится по все тяжкие...судьба любит терпеливых. и обязательно наградит...главное верить и молится...все будет хорошо. я больше не жду его. мысли уже не путаются...тревога почти прошла. осталось только научится встречать темноту без слез. ведь вечером тоска просто целиком поглощает...еще мне каждый день снится он...и все равно без слез проснутся не получается..но я не сломаюсь...я вынесу эту тоску,сломаю эту боль...я больше не позволю себе унижаться...я не позволю рушить свою жизнь былым воспоминаниям. никогда не нужно отчаиваться. нужно держать спину прямо. лицо должно быть холодным, мраморным, в маске. и тогда никто не сможет причинить мне боль.

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

я правда в последний раз пишу здесь. как бы я не пыталась выпросить прощения, он меня игнорировал. 30 смс о моей любви словно в пустоту...я увидела истинное лицо этого человека..злое,алчное,жестокое...это его сущность.он не умеет прощать.чертствый. и мне не место рядом с таким человеком. к тому же он проводит время с другими девушками.вот так. бьет по самому больному. сегодня до всей это информации, одна из смс была о том, что я не могу вечно бегать и выпрашивать прощение, и что когда-нибудь это прекратится.не поверите...прекратилось. все. больше не будет смс, звонков, страданий. он предал меня, предал нашу любовь. вряд ли я смогу быть с этим человеком. плакала у мамы на груди, ей тоже тяжело.ведь мы доверяли ему..она относилась к нему как к сыну. на фотографии с девушками и не скажешь,что он переживает. ему весело,он проводит время...ну что же...пора и мне послать все в топку и начать "жить". у меня есть замечательные подруги,которые не бросили меня и всячески поддерживают,как могут.никто не сказал: "ты задолбала", наоборот..они говорят мне,чтобы я радовалась. ведь этот человек не достоин даже моего ногтя...и правда, так вселяет надежду, ведь правда, существуют люди добрые и отзывчивые,которые не позволяют своей девушке лить слезы. которые переживают и действительно по-настоящему любят. я очень хочу встретить такого человека....ну правда.
какая то усталость...как будто проснулась после сна...наконец-то мои глаза раскрылись. Вика говорит, что я жила в розовых очках...говорит, у меня поменялся взгляд, что разговоры стали иметь какой то смысл.
я потеряла этого человека. он не только убил во мне любовь к себе, он убил себя в моих мыслях.все.его нет. и дышать стало легче..надеюсь,что больше я к этому не вернусь. жизнь продолжается, и она прекрасна. а он пусть живет со своей ненавистью,мстит своими беспантовыми фоточками со своими псевдо подружками. мне уже плевать. для меня он мертв.