вчера было продолжения ПРАЗДНИКА ГОРОДУ МИНСКУ ! ему было 939 годоф. Вот так я вчера пол дня просидела в инете, потом поехали в баню вечером, вернулась выгуляла Фриду, и когда шла домой увидела что у Руслана в машине включены габариты, я позвонила ему и сказала:"Если не хочешь что б твой аккамулятор окончательно сел, прийди и выключи движок!" Пришла домой и сделала сабаке поесть, знала что сегодня с утра рано вставать легла спать, уже уснула и как в пол второго раздались стуки в дверь и дикий звон звонка меня и сабаку разбудил, на пороге стояла мама Руслана, плачя , сбиваясь, она начала на меня кричать, что я скрываю у себя в квартире её сына, а я ей дверь открыла в трусах и лифоне, моему удивлению не было предела, я её впустила показав, что его у меня нет. Она несколько раз оббежала мою квартиру и шлопнув дверью ушла прочь. Я сразу же позвонила руслану и услышав на том конце провода," Да, я в городе...." я сказала, что бы он позвонил матери (хотя он не маленький ребёнок, ему уже 20 лет) он ответил что мол хорошо позвоню повесил трубку, я ещё пол часа не могла уснуть, приходя в себя...уснула...но спать мне пришлось не долго....где-то в районе 4 утра в моё окно кто-то стал бить...точнее не в окно, а в поддоконник, я сразу же подлетела к окну и увидела довольно -таки пьяного руслана, он попросил у меня сиграет, и на вопрос " Ты же не куришь?", взял сигареты и зажигалку, ушёл....так я ещё около 40 минут мучалась, не могла уснуть, но потом уснула, причём проснулась только в 7.30 хотя я в 7 ровно уже стою на остановке всегда, я проспала, не успела выгулять собаку....собравшись, ну как сказать собравшись, просто одев на себя камуфляж кинулась к выходу, звоня на ходу родственникам и ор на них мол какова хуя они меня не разбудили!!! Я понимала, что если я не успею на пары, то мне надо будет платить за отработку которую конечно же я не хочу отрабатывать! Подлетев в первому попавшемуся таксисту я в первую очередь спросила сколько займёт по времени дорога я села в машину, потому что знаю что на общественном транспорте я добираюсь до места где-то за 50 минут.... таксист гнал изо всех сил, выжимая из машины всё оставшееся, в конечном итоге мы заехали до универа за 15 минут...я расплатилась и сним... с ужасом посмотрела на себя в зеркало вбигая в раздевалку, первая пара физ-ра причём преподы там постояно отмечают...сочкануть не получилось бы! влетев в раздевалку с красными заплаканными и очумевшимси глазами....мне сразу уступили место..мне было плохо...я просто очень обижена на этого человека, у него видетели сегодня выходной, ему не надо ни в универ ни на работу, но это же не значит что и другим не надо....

Настроение сейчас - отстойное
В колонках играет - коловрат имперский флаг

поставила крест на себе, вернувшись в своё опасное дело.....умерла.... опять....
да сколько можно?!
сколько нужно столько и будет..
зачем?
затем, то так надо...
за что?
да за всё хорошее...мало добра людям делала...а сейчас уже поздно.....

Настроение сейчас - подавленное
В колонках играет - психея малыш

балин вы простите , что почти не захожу....делоф много две работы сказываются(((( вот был единственный выходной на первой, так я его убила сбором документов фотографиии делала...свидетельства забирала((( устала одним словом, купила балин бабушке к дню рождения очки...она плохо видит...так она ничего в них не видит...обидно...прийдёться менять. А ещё мне мама подарок сделала , купила велосипед с корзиной для Фриды)) я рада была)) Вот сидю и не знаю что ещё написать.... моему хорошему знакомому программеру Ване череп проломали, суд скоро будет...я прогнозирую тому мужеку дадут так годика 2-3 и штраф ! вот таки-то дела.....у Дианки опять депрессняк(((хотела сводить её на ночную в стиле R'n'B, так она отказалась(( какая-то сплошная ж0па

Настроение сейчас - отрываться и лететь
В колонках играет - The Sacrament H.I.M

полнвя ж......всё начилось с линейки..приехали мои и начали мя отчитывать за внешний вид.....я пришла в ново-пошитом пинджачке и таким вырезом))))))что просто ))))))) карочь была во всём белом и с красной лентой___потом сергей (ушёлок этот) такого на снимал....я в ахуе...не выступление снимал, а толпу...(( потом поехали в парк и всё поужЫрались в хлам...только я не пила...а потом драки...менты...собаки....кое-как я их отмазала...жэсть....потом сидела и играла на гитаре до трёх ночи))

Настроение сейчас - ...дождливое...
В колонках играет - Тишина

ЛЮБЛЮ ЭТОТ РАССКАЗИК..НЕЗНАЮ ПОЧЕМУ...
Часть 1

Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка. Сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый». Никто не прости новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в варкрафт на работе и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?» никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей. Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.
Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город. Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением! Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно! Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.
Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине – немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я – СВОБОДЕН! И не буду я её мыть. Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись что ли... Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ… Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я - СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне, черт возьми, это нравится! Еще одна порция макарон.
…
Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен. Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту. Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять макароны…
О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества…

Часть 2

Взгляд с другой стороны.
Первый луч солнца ласково пощекотал меня по щеке. Я открыла глаза. На часах семь утра. Пора вставать. Последний раз сладко потягиваюсь и усилием воли спускаю ноги на пол. Любимые тапочки в форме красных собачек и уютный махровый халатик. Из зеркала на меня смотрит нечто с помятым лицом и встрепанными волосами. Улыбаюсь. Нечто улыбается в ответ. Эх, какие же у меня зеленые глаза по утрам… почему-то к вечеру они больше напоминают желтые кошачьи. Шлепаю в ванну. Открываю кран и тело окатывают упругие потоки воды. Большой махровый тюрбан на голове и вот я уже на кухне пью свой любимый утренний кофе. Кофе и йогурт. Обезжиренный, естественно. Обычный завтрак свободной женщины. Не надо вставать на полчаса раньше и готовить яичницу с приправами. И никто тебе не скажет, что она пересолена. Играет Shakira. Потому что мне она нравится. И никто не кричит: выруби эту попсятину! Как хорошо, что за завтраком я могу просто посмотреть на дым, поднимающийся от кофе и просто подумать ни о чем в пустой квартире… и никто не требует: «дорогая, я опаздываю! Когда уже наконец будет завтрак?». Я свободна. У меня словно крылья за спиной, еще немного - и я взлечу! Так, хватит расслабляться. Ну-ка, раз-два, встала, вымыла чашку и пошла одеваться.
Из зеркала на меня смотрит сосредоточенное лицо. Над ресницами летает кисточка с тушью. Тааак. Хорошо… теперь тоненькая полоска теней… теперь помада… очень хорошо. Где у нас фен? Стоп, почему у нас? Где у меня фен? Вот он. Мои волосы раздувает мощный поток горячего воздуха. Ювелирная точность. Удовлетворенно смотрю в зеркало. Что надеть? Юбку. Чуть ниже колена и с небольшим разрезом. Черный в обтяжку хлопковый джемпер с рукавом до локтя. Туфли на шпильке. А! Да! Чуть не забыла! Любимые духи! Помнится от этих духов… ну да ладно…это было давно.
Выхожу из подъезда. Маршрутка… неприятно конечно, но что делать… есть и в жизни свободной женщины свои минусы.
На работе как всегда. Сегодня могу сделать все, что хотела. Никому не надо готовить ужин. Ухожу в восемь. Маршрутка. Села как всегда у окна. Ой, нет.. да, товарищ, я совсем не люблю когда спят у меня на плече. Дернула плечом. Проснулся и извинился. Вроде отстал. Моя остановка. Выхожу.
Светофор. Так хочется быстрее домой… кто там сзади говорит, чтобы я не лезла под колеса? Оборачиваюсь. Нет, не стоит внимания. Зеленый свет. Перехожу дорогу. Шаги за спиной. Неужели всё еще этот? Ну точно. Спрашивает, что я делаю вечером. Ну что им всем неймется… говорю, что завтра рано на работу и вообще нормальные девушки на улицах не знакомятся. Ах, он хочет познакомиться в культурном месте? Интересно… с каких это пор пивнушка за углом стала культурным местом… мило улыбаюсь и говорю, что моему молодому человеку это не понравится. Ах, он не хочет его тревожить? Какая трогательная забота! Ах, он ничего не узнает? Замечательно. Милый, а ты себя в зеркале давно видел? Видимо, давно. Так вот иди и посмотри еще раз, думаю я. Вслух говорю, что мне пора и делаю ноги настолько быстро, насколько позволяют шпильки.
Наконец-то подъезд. Ключ в замке, дверь открылась. Тихо. Спокойно. Меня не ждут нестиранные рубашки и носки, просто потому, что кому-то лень их самому запихнуть в машинку. Любимое мягкое кресло и телевизор. На ужин – моя фирменная рыба под сметанным соусом. Теперь в ванну. Обязательно с пеной и ароматической солью. И лежать я в ней буду столько, сколько захочу… кайф! Теперь спать. Никто не колется трехдневной небритостью и не стаскивает одеяло. Все-таки, одной быть хорошо… с этой сладкой мыслью я засыпаю.
…
Опять вечер. Мои шпильки стучат по асфальту. Домой. Вспоминаю, что стоит зайти в магазин. Хорошо, что есть круглосуточные супермаркеты. Опять ушла с работы в девять. Все нормальные магазины в такое время уже давно закрыты. Так.. чего бы приготовить… или нет… чего бы не готовить… пельмени? Гадость они, эти ваши магазинные пельмени… ладно. Может, эти, которые подороже еще ничего… йогурт на завтрак… так.. чего бы еще… ну да. Фрукты. В кассу. Измученная девушка за стойкой. Сочувствую. Ей, наверное, еще ночь работать.
Дома. Пустая квартира поглощает все звуки. Варю пельмени и густо смазываю их кетчупом. Хоть и с трудом, но есть можно. Готовить что-то приличное только для себя не хочется...

Часть 3

Вечер. Привычный супермаркет. Девушка в кассе улыбается мне, как знакомому. Еще бы, видит меня каждый день. Да, как всегда. Пару пива и макароны. Я улыбаюсь в ответ. Где-то недалеко процокали шпильки. Наверняка какое-нибудь одинокое страшилище, в такое-то время. Нормальные женщины в десять вечера по магазинам не ходят. Во, встала сзади меня. Сейчас посмотрим. Или нет, лучше не смотреть. Зачем лишний раз на ночь пугаться? Знакомый аромат духов, еле уловимый, выветрившийся за день. Ну мало ли у кого еще могут быть такие же духи… Оборачиваюсь. Да, это она… кажется, что только что меня заметила. В корзинке пара йогуртов, пельмени… черт, она же ненавидит полуфабрикаты… ну да, еще эти её вечные бананы, про которые дедушка Фрейд точно не смолчал бы. Странно, раньше в комплект входила пачка тонких сигарет. Да. Кстати. Мне самому с утра курить будет нечего. А она хорошо выглядит.. новая стрижка, чуть сменила цвет волос…похудела что ли… интересно, для кого? Вот и касса. Делаю вид, что не могу справиться с пакетом. Ну правда, склеивают они их что ли? Вот и она. Предлагаю проводить. Нет, ну на самом деле, ни к чему девушке одной ночью шарахаться по спальным районам…Она пожимает плечами. Раздвижная дверь. Ступеньки. Достаю пачку сигарет, беру сам и предлагаю ей. Говорит, что бросила. Давно? Месяца два назад… Ну точно кто-то появился. Ради меня она так и не смогла это сделать в свое время… и прическа новая опять же…черт…

Всё. Меня нет. Прийти домой и упасть на диван. Больше ничего… Но сначала в магазин. Маршрут выверен месяцами возвращений с работы затемно. Быстро побросать в корзину самое необходимое и к кассе. Эй, парень спереди, ну сколько можно мяться около жвачки, а? Обернулся. Мда… я его даже сначала не узнала… выбрит, даже причесан… новый свитер… он же терпеть не может покупать одежду… Интересно, ради кого это… В корзине пиво и макароны. Значит, живет всё еще один. Ну и ладно, это не моя забота. Расплатится и уйдет. Возится с пакетом, как маленький. Помогать не буду. Мне пора. Однако как он быстро с ним справился… зовет по имени. Проводить? Ну если хочешь… А курит он все тот же винстон лайт… Нет, я бросила. И не надо так приподнимать бровь и ухмыляться. Да, дела хорошо. На работе тоже всё отлично. Уезжаешь? На полгода? Ну что ж... удачи. Ты всегда этого хотел, рада за тебя… Странно, но эта новость меня расстроила. Нет, такие мысли нужно гнать… Мне в любом случае пора. Нет, до подъезда провожать не надо… Еще раз удачи.

Уходит. Опять уходит. Черт, а я ведь её не увижу еще очень долго… В свете желтого фонаря её волосы отливают золотом… завернула за угол. Я ведь даже телефона её теперь не знаю – она сменила номер, я ведь тогда звонил… и зачем мы только встретились именно сегодня, когда сделать что-то уже нет времени, а потом может быть поздно…

Свобода… странная, однако, вещь – эта ваша свобода… быть свободной? Для чего? Для того чтобы в любой момент завязать новые отношения? А зачем? Чтобы через две недели они опять стали старыми? И чтобы их опять променять на пресловутую свободу? А смысл…? Чтобы ни от кого не зависеть? Просто знать, что любимый человек рядом – разве это зависимость? Просто знать, что тебя дома кто-то ждет – разве это зависимость? Просто знать, что тебе есть кого ждать – разве это зависимость? Просто знать, что о тебе кто-то думает – разве это зависимость?
Хотя, может это и так. Но стоит ли такой зависимости бояться?

Настроение сейчас - ааа абонент временно умер
В колонках играет - Тишина

да....давненько я сюда не писала...нету желания..настроения....да и вообще ничего нету...не хочу жить.... только тоска и скука с сигаретой со мной всегда...не хожу на учёбу...мне плохо...реально плохо...чего-то не хватает ... вчера покрасила кота в розовый...улыбка длилась три секунды... бледное лицо, мешки под глазами...заплаканные глаза и очки для солнца...я их ношу даже дома...хотя дом превратился в склеп...нет свежего воздуха...темно и мрачно, но меня это устраивает...сестра не выдержала такой угнетающей обстановки и ушла к бабушке... я рсталась один на один со своими мыслями... не могу так..


и разлетевшись на куски
любовь ушла в страну теней
и сердце стонет от тоски
но в жизни нет простых вещей
лишь боль и грусть в душе моей
теперь опять вступают в бой
а тьма перератает в ной

Настроение сейчас - для самоубийства подходит..
В колонках играет - Кирпичь ProjectЪ

После того, что я пережила за этот год, пока отсутствовала морально можно и психологически сказать.... моё мировоззрение поменялось коренным образом. Никогда не забуду вечер 20 апреля 2005 года, это самый ужасный день в моей жизни.. мне позвонили и сказали, что мой отец умер.. Я до сих пор не могу отойти от этой потери, не могу смериться. И потом пошла полоса неудач, залезла в долги, выгнали с тренировки, перестала приходить домой. Короче я погрузилась в мир вечной пустоты и темноты. Не могла ничего делать, если я раньше знала, что пойду на учёбу, потом на тренировку, а потом вечером пойду гулять с друзьями или пойду выгуливать своего любимого пса, то теперь на тренирвке у меня не было сил, даже что бы просто навесить, на учёбе меня перестали чему-то новому учить, друзья начали гнать какую-то пургу мне это было не интересно, всё что я хотела тогда пойти с отцом выгулить собаку, или просто погулять со своим псом, но увы ни отца ни собаки больше не было, я была в отчаянии, да как сказать была, а и сейчас там.
Странным образом в моей оптимистической натуре появилась пустота, скука, тоска и ненависть.. Я замкнулась для всего мира, ничего не понимала. Потом решила что жить больше так нельзя и чуть было не совершила самый глупый поступок в своей жизни, чуть не спрыгнула с крыши, меня удержал друг.. потом решила вскрыть вены, не понимая что причиню боль не только семье и друзьям, но и себе. Но этот кошмар на этом не закончился, меня чуть не поперли с учёбы, за прогулы, но я надеюсь всё обошлось....

Настроение сейчас - погружённое в транс
В колонках играет - Многоточие (Жизнь и Свобода)

Хочется чего-то непривычного, не серого, не похожего на всё остальное, а получаИцца всё наоборот, всё серое, всё обыденное ((((((((

Настроение сейчас - палец вниз
В колонках играет - а не наю...

ЗАБЫВАЕТЕ ПРО МЕНЯ, КОМММММЕНТЫ НА ОТСАВЛЯЕТЕ:( КАК ВСЕГДА И ВСЕ....ВСЁ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЗАБЫВАЕЦЦА, А В ОСОБЕННОСТИ Я И МОЙ ДНЕВ

Настроение сейчас - непонятное
В колонках играет - P.O.D. Youth of the nation

А ВОТ И ВЕСНА, ВСЁ ЗДОРОВСКИ !!!!!!!!!!!!!!
Не могу так жить дальше, плохо всё это ...не хочу так дальше,..потому что на нервах каждыый день тож жить нельзя...

Настроение сейчас - как перед казнью.....
В колонках играет - Limp Bizkit Almost Over

сегодня уже среда, 15 марта, завтра у меня зачёт по праву !! Я Ё*нутый человек, на учёбу не хожу, ночью не сплю, всё готовлюсь.
16 марта зачёт по праву
17 поездка в ПОльшу
18 POWER OF 2 (REMIX)
поругалась со всеми с кем только было можно, и спрашивается нах...??? и сейчас каку-то ху-ню пишу сюда ваще жЭстЪ

Настроение сейчас - не понимает, что происходит с хозяйкой
В колонках играет - R'n'B

Не знаю...всё как-то тупо! Дни тупо проходят , меня посещают тупые мысли! В оследнее время стараюсь оставатьсЯ на учёбе по-дольше, с одной стороны понимаю, что всё-таки последний класс, с другой стороны меня мучает моё шоу. Не получается всех собрать и по тренироваться, кого-то постоянно нету... Мне в принципе похрен, я им всем скажу на следующей неделе, если они не начнут ходить на трени, я сделаю по умному, просто устрою показ power moov-a буду одна валить и только низы...

Настроение сейчас - Хуёвое какое-то
В колонках играет - Хуйня какая-то...

Сегодня моя бывшая мама от меня и сестры отказалась...
вот думаю, завтра заберу документы из школы и пойду работать..... не знаю.... никому не хочу говорить об этом. не знаю, что делать дальше...ладно я..как-никак а уже 17 лет, а вот сестрёнка, ей же всего 10 ...бля как начну вспоминать , так просто выть хочется, очень больно. Но кроме сестрёнки у меня никого нету, бабушка с дедом на её стороне. отца нет...карочь мы...всё...не долго нам осталось...

Настроение сейчас - отречённое
В колонках играет - пятница ....нева

Проснулась и поняла..........что кого-то не хватает, а не хватает только любви... рядом храпит Спектор так не чесно.............((((((((( балин ща на хоккей, потом на треню, а потом сяду за математику((((((((((( ваще жЭсть...

Настроение сейчас - нехватающеее.......
В колонках играет - Когда срываюсь я с оков DSB

О счастье не мечтая,
И жизнь свою прекращая
Нашла любовь свою однажды
Но вот не долгим было счастье
Над головой опять ненастье

Дожди разлук остудят память
Но жизнь не станет убегать
Она уйдёт в сырую вечность
Для меня счастье- бесконечность

и вновь прийдёт моя любовь,
На жданнвя, забытой песней,
Встревожит память ..........

Настроение сейчас - опустошённое .......
В колонках играет - Guano Apes Livin in a lie

Вчера у жЭнькусЪки моей был день Варенья...
а сегодня я поругалась с ней......
жизнь гАвно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - сумасшедшее.........
В колонках играет - БананZa пьяные девки

Бля.................да что за жизнь??????????????????
Во всёи ущимляют, друзья предают
Родители загоняют в транс.........
учёба ваще ацт0й полнейший
да и жизнь сама по себе не лучше......
Новый Г0д не за горами, а я даже жить не х0чу((((((((

Настроение сейчас - нету
В колонках играет - Nirvana ..all apologies

А чувствую какую-то пустоту, бездну внутри..
кажеться, что я безгранична и меня наполняет
пустота...чёрная такая пустота....
а ещё какие-то странные голоса преследуют меня,
я знаю, что это значит...скоро я уйду в мир теней..
отец давно уже меня зовёт к себе...

Настроение сейчас - нету его..
В колонках играет - Наяву или во сне Каста

ВСё надоело...только от репета по матемке, чувствую...что мама разориться, а я кончу свою жизнь в "Новинках" (поясню, Новинки - это психиатрическая больница) репет будет у меня раз в неделю, три академических часа...20$ я ваще А)(уеваю..... 3,14здец...меня теперь мать драконить будет каждый день......
А завтра ещё и тест по русскому - можно вешаться.... ..... мне кота мама спихнула...всё-тки назвали его Спектором... он мне уже все руки погрыз... с моим железным напульсником в футбол играл, а ща так.....уснул типа у меня на коленях... ..... ваще повесицца хочецца.... и голова уже болит об стену биться...
Зато одна радость -Это Русланчик.. он мне сегодня mp3 Касты принёс...а ещё mp3 Многоточий и Нестандартного Варианта... что бы я делала, если бы не Русланчик- он же мой братик, реально, первый раз вижу такого друга. который всегда поможет....

Настроение сейчас - спокойное и а)(уевающее....
В колонках играет - Для великий октрытий Каста

Я только из больницы, вроде малая впорядке, токо мне никто так и не сказал какова её туда засунули....и мобилу не дают подзарядить.. А ещё завтра мне тренера дадут денег.... надеюсь........
Лана карочь писать вроде бы уже и нечего... потому что голова не хочет думать...
Лана пойду проги и дрова грузить, буду мучаться и что-нить получицца))))

Настроение сейчас - фуфло
В колонках играет - Dido

РЕАЛЬНО ЗАДОЛБАЛО .....Я ДУМАЛА БУДЕТ МАЛЁК ПОДРУГОМУ..... я думала......заболею, но можно буд ползать на улицу......а тут хрен.........маман приехала...наваляла мне 3,14здюлей и свалила... а ещё сказала, чтоб ко мне никто не приходил из друзей и подруг..... карочь всё плохо, я решила сменить замки и больше маму домой не пущу !!!!!!!!!:pey:
А я ща сижу и полки собираю...надоело уже....хочу сегодня к врачу и сказать ей, что бы дала мне справку, мне уже надоело дома сидеть....все фильмы до раз двадцать пересмотрела уже....
Настроение сейчас - нездоровое..
В колонках играет - Натяни на голову гАндон 5'nizza

Главное сейчас для меня поступить в ВУЗ и всё..дальше можно заниматься тем, чем я люблю заниматься.... играть на синтезаторе , опять начать писать песни.... научится заново играть на гитаре.. выставлять баррэ и всё такое... у меня есть цель .....и одна даже не одна, хочу посткпить-это первое, а второе - хочу стать лучшей B-Girl беларуссии !!!!!!! Я этого добьюсь !!

Настроение сейчас - глумное, но позитивное
В колонках играет - 50 Cent

Как такового настроения и нет... что-то меня тревожит....не могу я успакоится, хочу к своему любимому городу, хочу на набережную.... хочу быть там всегда...
"Сквозь туман к новой цели иду спотыкаясь, а вокруг только холод голодных людей....." как же трудно жить на белом свете.....