Все рухнуло в одночасье хотя казалось таким прочным и незыблемым...

да разрушать проще чем строить...

было так больно как не было еще никогда....

но все проходит и на смену боли приходить безразличие...

ведь когда понимаешь что обратной дороги уже нет да и впринципи быть уже не может то терять нечего...

время лечит все...

вот только сколько еще должно пройти времени...

пустота заглушает боль...

снег укутал землю белым покрывалом как труп накрывают простыней...

зима это смерть...

я не люблю зиму...

в нутри ни осталось ничего только затягивающая пустота даже мысли постепенно исчезают и все становиться настольно все равно что как-то даже неестественно...

как тогда на похоронах...

боль...смерть..и пустота..

вот как началась эта зима...

я знала что так будет я сразу почувствовала...

но достаточно...

нельзя больше думать об этом...

это разрушает меня....

все пройдет...

я знаю что скоро меня ждут большие перемены...

возможно даже более большие чем я могу предположить...

этот новый год будет новой чистой страницей моей жизни...

все пройдет....

время либо лечит...

либо убивает...

я предоставляю выбор судьбе....

усталость?

да нет скорее меня выматывает состояние неопределенности...

а еще весна...

все меняется...

а усталость остается...

почему я не могу заниматься любимым делом а должна делать то чего мне совсем не хочется...

закон подлости...

вся жизнь это один большой закон подлости...

хочется душевной и моральной свободы...

а вообще все это фигня ...

надо уметь радоваться каждой мелочи...

а радость для меня это спокойствие...

которого у меня нет...

бррр прям замкнутый круг какой то... 

интересно что бы было если бы всетаки можно было изменить свою судьбу...

люди почемуто всегда склонны думать что еслибы ее можно было изменить то все былобы лучше..

я так не считаю...

мне кажется что ничего не случайно в этом мире...

 да и тем более я живу по принципу что все это не убивает нас делает нас сильнее...

и все сложности это только уроки по прохождению которых ты получишь бесценный опыт...

мой взгляд на веру...

сказать что я атеистка...

нет это не так...

я не отрицаю существование бога и дьявола...

да только больше склонна верить в энергию и собственные силы...

я даже выдвинула свою теорию почему бог помогает людям которые верят в него ...

на мой взгляд ответ достаточно прост...

представьте себе сколько раз сильно верующий человек молится в день...

а теперь представьте сколько вообще верующих людей...

представим что бога нет

есть скопление энергии которое создалось за счет целенаправленной отдачи энергии верующими то есть молитвами...

миллионы людей ежедневно отдают туда свою энергию...

поэтому не удивительно что если хоть на чуть чуть соприкоснутся я ней то тебе это очень поможет...

может конечно я не права...

но я склонна к материализму...

и мне кажется что после смерти человек попадает не в ад или рай а в то во что верил...

я верю что эта жизнь урок и в следующей жизни если я пройду эту жизнь достойно и с пользой то перевоплощусь в более совершенную форму...

даже если я ничего не буду помнить об этой жизни я надеюсь что моя понять сохраниться на подсознательном уровне

и моя жизнь не пройдет даром...

однажды я увидела как я умру...

смерть моя будет довольно тяжелой...

но все это только размышления ..

а вообще человеку необходимо во что то верить ...

ибо каждому воздастся по вере его....

вчера был день весеннего равноденствия...

теперь день будет длиннее ночи...

погода вроде норм...

чет даж не знаю что писать...

ах ну да точно как я могла забыть....

поздравьте меня

у меня же первый день каникул...

опять буду дохнуть со скуки...

хотя может ко мне приедет брат...

давно его не видела...

ну или к примеру почитаю... порисую...

ну короче как обычно...

нет всетаки и правда у меня помутнился разум...

такое странное ощущение..

как будто я пережила что то оч плохое...

а потом открыла глаза и все хорошо...

я добилась своего...

я схожу с ума...

но я счастлива...

ну а вообще я слишком не контролируема...

прости меня...

да с этого дня я официально свободна...

сказать честно...

да мне больно...

тяжело и грустно...

но я рада....

свобода....

и теперь нахожусь в активном поиске....

хотя вообще какая мне разница...

я перестала испытывать какие либо чувства...

единственное чего я хочу...

хотя вы и так это все прекрасно знаете...

я хочу сойти с ума...

знаете иногда мне снятся такие сны....

когда мне дают шанс все исправить...

там где нет боли обиды и страха...

там где все мои друзья живы...

и я заслужила прощение....

но это только сны....

да уж ну и нанервничалась я за эти несколько дней...

эх дурацкий комп...

дурацкая жизнь...

все проблемы проблемы...

ну зато теперь проблем с компом нет...

он просто два раза взорвался...)

а ладно фигня все это...)

ну а вообще какаято я слишком нервная стала ...

надо брать себя в руки...

ведь нервные клетки не восстанавливаются...

а да удалились фотки...

любимые...

обидно...

а да ладно...

надо уметь пощаться с прошлым....

ах да кто может подарить мне зеркало..

кому не жалко...

обычное можно из под пудры или еще какое нибудь...

былабы очень признательна...)

была с друзьями на даче...

последние два дня была такая хорошая погода..

 что прям аж душу прогревало...

опять чтото задумалась о жизни...

если честно не особо люблю эту тему...

может это конечно и не хорошо...

но я боюсь будущего...

интересно зачем я вообще все это пишу...

ведь все равно мои проблемы никого не волнуют...

да я и не стремлюсь с кемто делится ими...

глупо все это както...

написала не я ...

но мне  понравилось...

зацепило...

"Тебе нравится мое лицо?" "В каком смысле?" "Ну, в плане, там, черт лица... ну или отдельные его части :)" "Ну... у тебя нос красивый" "И все?" "Ну, в принципе, да". "Ну а взгляд?" "Хм... (присматривается) нет :) У тебя злой взгляд" "Ну а если так? (смахивает волосы на глаза, смотрит из-под лобья)" "Ужасссс (О_О). зачем ты меня пугаешь :)" "Хм... Это обычный взгляд. Его видят на улице, в метро, на остановке и на работе" "Почему? Мне не нравятся готы. Они все замкнутые: наденут плеер, вот так вот раскинут волосы по углам, уставятся в одну точку с видом "нахрен вы мне все здались". Ведь первый признак замкнутости, по моему мнению, плеер - не слышу вас. Второй - очки: не вижу вас. Третий - закрыться от мира призрачной пеленой темных волос". "Ты не права. Я ношу плеер не потому, что закрываюсь. Потому что устал от посторонних звуков, действующих как внешний раздражитель." "Тогда почему все вы так закрыты?" "Не знаю. Может быть Это стена. Стена, между этим миром и внутренним. При встрече с таким человеком ты десять раз подумаешь, прежде чем заговорить с ним. Одежда отпугнет, предупредит. Это как статус в аське "не беспокоить". Ты чувствуешь это. Но если таки решишь заговорить, ты поймешь, что через эту стену не пробиться, потому что нам не нравится, когда ковыряются в душах. Наш мир - прекрасен в своем темно-красном свете. В нем - тишина и спокойствие. Девственная чистота и внеземная красота. Каждый из нас - эгоист: романтик-одиночка. Пускать в свой мир никто тебя не станет, если ты по-своему не особенна. Но об этом позже. Каждый из нас интуитивно боится, что пустив кого-то к себе, мир покроется дерьмом из вне, алчностью и сволочными мыслями. Это не комната, куда можно войти, сняв ботинки и одев тапочки. Ты зайдешь. Наследишь. Разрушишь". "Значит вы боитесь ;)" "Боимся того, что понять не можем. Меня мало что испугает в человеке. По взгляду, чертам лица, одежде, я пойму стоит ли иметь с ним дело... Любой стремится к простоте. Посему мы ищем себеподобных, потому что знаем что ожидать друг от друга. Вас же, стационарных, будто на фабрике штампуют. В своих красочных нарядах вы выделяетесь больше. И каждый хочет преуспеть, потому-что готовы сломать свои стены сами для тех, кто в них постучится. Но что увидит входящий? Обыденность слов и поступков, сливающийся в хаотичную картину, как-будто это неудачная картина художника, разводами размытая им же по холсту растворителем. И вы, не краснея, назовете это авангардом. И мы не знаем что от вас ожидать". "Это возрастное." "В таком случае взрослеть и не собираюсь. В день, когда я расскажу тебе первый выученный мною анекдот, когда упадет первый локон волос из-под ножей, когда кожа будет обменена на болонь, тогда это будет означать очередную сломанную стену. Но, клянусь, разрушивший ее сломает себе голову!!!" "Тогда почему ты со мной разговариваешь?" "Я не знаю... я не знаю"...

ну вот и первый день весны...

как же всетаки быстро летит время...

неужели я опять пережила зиму...

неужели скоро снова станет тело...

я этому так рада что даже неверится...

для меня зима как маленькая смерть....

эх и какое же счастье наполняет теперь меня изнутри...

весна дает надежду на лучшее...

опять отдыхаем 3 дня...

хорошо...

сеня опять гуляла с нашими....

и всетаки как же мне нравится то место на крыше около заброшенного дома...)

и тренироватся там клево...)

и вид офигенный...)

вот только помоему больше никто не разделил моей радости...

ну эт даже к лучшему одной мне там больше нравится...)

скоро должны произайти какието перемены...

я чувствую это...

ну а вообще скоро весна....

тепло...

надеюсь что и в моих чувствах также произойдет потепление...

я стала какаято несправедливая...

наговорю а потом жалею...

ну ничего все изменится....

перемены...

да наверное я жду этого ....

и они будут....

ну а вообще с первыми лучами солнца ко мне начинает опять возвращаться душевное спокойствие и равновесие...

все хорошо...

я счастлива....

вот он долгожданный покой....

и близкий мне человек рядом....

большей награды не надо...

сижу целый день одна...

делать нефиг...

почти все время сплю...

обидно немного...

хотя может это и наоборот хорошо...

отдохну...

4 дня одиночества...

и так чем бы заняться.....

почитаю...

порисую...

посхожу с ума...

нет всетаки быть постоянно одной это тоже надоедает...

перестаешь получать от этого удовольствие...

прикольно получается что мы три понедельника подрят не учимся...

везет ...

а вообще я подумала что всетаки надо что то делать с моей необщительностью...

и страхом перед людьми...

ведь я не была такой...

эх...

все меняется...

надеюсь к лучшему...

ура ура ура)

целых 4 дня свободы одиночества и счастья...)

мама валит на дачу...)

чем бы заняться...)

ну я прям даже не знаю...)

эх хочу покраситься....

или не хочу...

либо в огненный либо в свой только с черными перьями на концах...

посоветуйте...

блин кто нибудь обьясните мне почему я такое неуверенный вечно сомневающийся во всем человек...(

эх надо с этим бороться наверное...

у подруги взорвался комп...

мне ее искренни жаль...хотя без компа

жить лучше...

комп это уж так от нечем заняться пустое убийство времени...

блин я вот не пойму толи жизнь стала такая однообразная...

 толь все это уже и правду было...

достало меня это ощущение дежавю..

эх не поймешь меня ...

то я радуюсь как ненормальная....

то понимаю что радоваться то особо и нечему...

так ладно этот пост не к чему....

просто нельзя ко всему относится слишком серьезно....

и нельзя привыкать к хорошему...

а то потом становится мучительно больно...

да да я сумасшедшая и пишу всякий бред...

все проехали...

аааа))))

я прыгаю от счастья.....)

забавный я человек..))

нет сеня у меня явно счастливый день)))

купила се матерьял для пои..)))

потом гуляла с друзьями...)

хорошо погуляли...)

без коментариев короче...))))

аааа)))

сбываются мечты идиота))))))

сеня было родительское собрание...

мама не пошла...

вот теперь степка оборется...

ну и пофиг она и так всегда орет...

перегрызу телефонные провода и буду радоватся..)

а так вообще да безумия хочу пои...

эх...

хочу значит будут...

но потом со временем...

интересно на сколько меня хватит с новым увлечением...

почему мне кажется что как обычно не долго)))

сегодня хороший день...)

сегодня день всех влюбленных)

а следовательно и мой день...)

я так рада что я отношусь к этим счастливым людям..)

а все благодаря моему возлюбленному...)

который вот уже как полтора года окружает меня теплом заботой и любовью...)

и делает меня самой счастливой девушкой на свете...)

за что я ему оч благодарна и стараюсь отвечать тем же)))

в общем с днем всех влюбленных вас и пусть вам также повезет со второй половинкой как и мне...)))

была с друзьями на даче....

встретилась со всеми...

как давно оказывается я всех не видела....

а они не такие уж и надоедливые как мне казалась...

особенно когда подвыпившие...

узнала о них новое...

так что впринципи можно былобы опять влится в коллектив...

но....

но всему виной моя непонятно откуда взявшаяся боязнь общения...

нет наверное всетаки друзья и знакомые это не так плохо как кажется...

а вы как думаете?

тут вдруг почемуто вспомнилась моя давняя мечта....

когдато давно я оч хотела впасть в летаргический сон...

тогда я не хотела просыпатся потому что реальность была ужасна...

пугающей для меня...

а сны...

во снах все хорошо....

как не странно свое пристрастие ко снам я получила после того как однажды увидила во сне как я умерла...

это ощущение жизни после смерти...

эго не описать...

я бы хотела испытывать его вечно...

но пока не мое время...

сегодня извлекла хороший урок....

о том что ненадо сдаватся на пути к своему совершенствованию...

но вот значит день прошел не зря...

рада...

нет и всетаки друзья это хорошо...

завтра день рождение любимого...

поздравляю его...

я надеюсь что все будет хорошо....

а вообще я наконецто поняла чего я хочу...

но пока это невозможно на это нужно время...

но пока это моя маленькая тайна...

я неправа...

простите все ...

виновата...

обещала исправится...

буду стараться...

простите если обделила вас вниманием...

просто я запуталась...

так странно все хотят общения...

одна я  хочу одиночества...

но неправа я ...

ооо как долго я этого ждала..)

и всетаки как же это приятно...

когда перед тобой унижаются...

говоря что то вроде...

"о прости меня я был так неправ я такая сволоч...такой мудак...а ты ты такая хорошая...я знаю что не достоин тебя...прости меня если можешь я готов делать все что ты скажешь...итд"

ну наконецто я отомстила...

я так и знала что это не останется безнаказанным...

небыло еще такого чтобы потом виноватый не раскаивался...

так забавно когда люди даже те которые никогда не извинялись ползут за тобой прося прощения....

но все это я считаю не правильным хоть и приятным...

да я сволочь...

но не я это начала... 

вот тут решила вспомнить что такое компьютерные игры...)

решила поиграть в свою любимую алису...

а она не идет...(((

вот сижу психую...

так забавно прям как сумасшедший геймер)))

нет однозначно компьютерные игры это зло....)))

эх сижу дома...

вывихнула ногу...

болит...

скучно....устала...

чет не пишет никто...

надеюсь это не потому что меня все забыли...

нет просто у всех свои дела...

ну ничего я не обижаюсь...

сама не лучше...

ничего если все люди будут решать свои проблемы сами....

 всем станет легче....

вот и пойду сама решать свои проблемы...

а вообще хочу чтоб у меня жил чеширский котик из алисы в стране чудес.......)

беее

что за погода мерзкая...

ненавижу холод...

и вообще хочу лето....

хочу тепла как в погоде так и в душе и в отношениях...