я не спал уже больше 60 часов... с 9 утра понедельника... по сейчашние 4 утра четверга...

Мое сознание тормазит и плывет...Но у меня очень хорошее настроение!!! )) 

Вот ... НАфиг наркотики и алкоголь - Бессоница круче...

на самом деле - у меня бессоница, а как только хочу заснуть - так дела аля НАПИСАТЬ ОТЧЕТ, или ЕХАТЬ ПРОВОДИТЬ УРОКИ

Мой Взгляд безумен, мой разум уже треснул )) кто видел меня - поймет )) 

Ты хотела узнать отчего я не пишу тебе ?? ... ты ведь помнишь,  я писал раньше... постоянно... и ты мне отвечала с радостью... и мы трещали ночи на пролет.....

ну а сейчас... сейчас у тебя нет времени на меня... сейчас у тебя нет желания говорить со мной... и сколько бы я не писал тебе - ответ один - я занята, мне неконгда....

Я разве отказывал тебе в просьбах твоих когдато ? я разве делал что нибудь плохое тебе ?? тогда почему я обязать писать человеку, который плюет на меня ?

И оправдания что это временное - уже не стоят и мусора в помойке... они прогорели... Ведь и ты и я прекрасно знаем что у тебя есть и время , и свобода чтобы выделить мне часик времени и немного пообщатся со мной... Но тебе больше нравится отвергать людей , которые с добротой относятся к тебе, и получать громкие оплеухи и своих "Извечных " друзей... жалуясь двум людям, которых ты можешь назвать лучшими друзьями.... И тебе нравится то состояние, когда за тобой бегают....

а знаешь... мне надоело... так надоело... больше в этом нет смысла... тебе все равно до меня - так живи своей жизнью... я не буду сам больше стремится связаться с тобой... а если уж ты одумаешься - мой номер телефона и адреса в интернете у тебя есть....

Чуи берет отгул от общения...

... на кухне было слегка душновато, но после стены мороси что была на улице - это было то самое необходимое, что как раз мне и нужно было.
Я сидел на деревянной банкетке. Звучало пианино. В другой комнате бабушка моей подруги играла толи романсы из своей молодости, толи просто музыцировала.
Подруга наливала в кружку заварку для чая. Запах был грубый. Я попросил сделать по-крепче, последние бессоные ночи сильно начали меня выматывать, и взбодрится просто необходимо было. Потом 4 ложки сахара в чай. И после кипяток...
И в момент когда струя горячей воды коснулась черной жидкости в кружке меня как током шибануло.
Все остановилось. Свет изчез совсем и снова загорелся . И вот я ... уже совсем не я... и это уже не кухня в квартире моей подруги, а какое-то кафе на окраине Партугалии. И год сейчас где-то 30 прошлого века. И в стакан наливается не чай, а крепленое красное вино. В моей руке сигорета, я нервно курю. Да и рядом со мной не моя подруга, которую уже не первый год знаю, а не знакомая мне раньше официантка этого кафе. Звучат старые романсы, слышен шум создаваемый людьми за соседними столиками, и откуда то с улицы звучит море. Официантка доливает стакан до краев, поднимает глаза, и, я могу поклястся, прямо на зрачках вспихиваю белые искры. Она улыбается, и эта улыбка - за неё можно отдать всю свою никчемную жизнь. А завтра снова в бой...и этот бой будет моим последним. По этому я сижу и наслаждаюсь креким вином, тяжелыми сигоретами, и обычной человеческой жизнью...
Снова вспышка... и вот подруга закончила наливать кипяток в мою кружку. Я рассказал ей что увидел, на что она улыбнулась. Мне даже показалось что она примерно что-то такое же и увидела сама...
А потом мы пили чай, клонило в сон... но ... скоро снова на улицу... на морось и дождь...

Пока все считают дни до запуска Большого Адронного Коллайдера , то бишь до 21 октября.... я считаю дни до этой же даты....но по другому поводу

Сейчас моя жизнь наверно похожа на синусоиду...ток не правильную. Вчера к примеру был инфимум. А в понедельник был Супремум.... Эти экстремумы меня блин ломают так сильно ... И у меня постоянные скачки настроения.

С утра встал Злой и Недовольный... собой, Пробил первую пару иприехал в универ. В итоге пару отменили... Пошел сдавать учебники ( с задержкой на месяц ), и думал получить по шее. А в итоге все сдал без проблем за минут 10. Как то все хорошо идет. НО день еще не кончился .... что дальше будет - я пока не знаю

Сегодня снова увидел Джейн...

Она изменилась...Образ еще не держится долгое время чтобы её четко рассмотреть ...но в её лице появились другие черты... изменились глаза, и если раньше они были голубыми ... то теперь мутно зеленые.....

Она молчала.... молчала и недвигалась... и смотрела мимо меня...

наверно я в неудобный момент выцепил её из маленького мира ....

Надо будет повторить маршрут...авось встречу... ведь мы не говорили уже больше года

Сегодня Полгода как я вместе со своей любимой )) УРАААААААААААААААААААААААААААААА

Настало 14 февраля.
И вот везде висят эти надписи как "День всех влюбленных"... Праздник блин....

Да я могу поспорить что 70 процентов не католиков празднующих этот праздник вообще не знают его предысторию. Говорят - это ненужные формальности.Как раз наоборот: празднование - это формальность.

Да я вообще не вижу смысла праздновать не католикам этот день. У Христиан есть свой день влюбленных - отчего в этот день нигде не висят афиши "Православные  Христиане, настал день влюбленных". Да потому что никто не знает. Виновата кто - правильно, реклама. Если честно не вижу смысла праздновать это. Я не католик. В моей вере есть свои вещи на эту же тематику. Так все же настаивают. Это так глупо. Давайте  праздновать и другие каталичесие праздники. К примеру - день святого патрика. Будем ходить по ирландским пабам и пить эль, одеваться во все зеленое и курить трубку.А что зацикливаться на христианстве одном? Давайте и Бармицву праздновать, и Шайран Байрам(простите мог не правильно написать название). Что ж никто не празднует???

Наших людей заставили, привили привычку, катализировали.... Грустно ... Конечно виноваты СМИ, Американизация, и сами глупые люди...

В общем - для меня это не праздник, а просто день... и не надо спрашивать что я купил своей любимой. Потому что я ей дарю подарки и просто так, а не покаким то только датам.

=) только что подумал.Всё же странные ассоциации, причем разные, возникают у людей от прилагательных

1. Секундная(ые)
2. Минутная(ые)
3. Часовая(ые)
4. Дневная(ые)
5. Недельная(ые)
6. Месячная(ые)
7. Сезонная(ые)
8. Годовая(ые)
9. Декадная(ые)
10. Вековая(ые)

А у Вас Какие ассоциации возникают ??? до жути интересно ))

Предисловие: пора вернутся к старой привычке писать свои мысли.

Вот недавно то ли мне кто-то сказал, то ли я где-то услышал, то ли еще что-то было, но появилась фраза "Раньше люди больше читали - по этому и знали больше. И многие владели в совершенстве не одним языком. А сейчас что?" Мое мнение по этому поводу простое...

Не в том дело, что люди много читали и по этому всё это было. Всё дело в нашей памяти. Наша память конечна, она записывает в себя информацию, что получает человек по средством пяти чувств и собственных рассуждений на их основе.У человечества было раньше меньше возмождностей поступления информации. И люди, стремясь к обучению, или проще, питаясь информацией, черпали её из возможных источников. А что раньше было? Общение, путешествия и книги. Вот и получалось, что мысли свои и чужие оставались в их голове. И так же с языками. Не всё переводилось на родной язык. Приходилось учить самые распостроненые языки.

А теперь? Информации много, она повсюду. И  в основном не нужная. Но человек уже генетически привык питаться той информацией, которая ему доступна. И вот его разум, ну и по совместительству мозг,  воспринимает всё и отовсюду: рекламу с постеров, лица тысяч прохожих, каждый лишьних звук шумового загрязнения города, бред в основном с телеэкранов и маразм из интернета. Итог = у человека много не нужной информации, про которую он знает всё, но приминить её не к чему. Вот и получается, что если спросить о чем то, что недавно к примеру шло по телевизору - расскажут.  А книги - уже слабый поток информации, не удоволетворяет запросов трудящихся. И теперь они читаются перед сном чуть чуть, в туалете , в транспорте или еще где нибудь чтобы просто убить время.

Грустно это, вам не кажется?

Что я могу сказать про это место ?... Ничего плохого... только разве что реклама что вверху весит, от коей у меня тормазит комп.

А что хорошего ? Да кучу вещей... Хотя бы что благодоря дневнику я встретил несколько очень хороших друзей..

Кого ?? ХМ... К примеру Alexisa , JulyFlower ,  Lost faith,  Чудачка с Зенитом,  Читающая на ветру, sun-fun , yours faithfully... Да ... я знаю что это все девушки. Но с ними я познакомился в этом мире. У каждой из них есть свой взгляд, которой и заинтересовал меня. Каждая из них - индивидуальна и отрицает принятые стандарты. Конечно ... я не со всеми поддерживаю полуживой разговор... а за некоторыми лишь только слежу, читая их мысли в дневниках... но все таки как хорошо что я их знаю...

Дневник для меня - настоящий дневник , который я не веду в реальной жизни. Отчего ? да оттого что бывают моменты когда нет лучшего человека чтобы поддержать тебя, как ты сам. И вот тогда... строчка за строчкой создается текст... который относится к "МЫСЛЬ"... Некоторые из моих друзей хотели бы читать то что я пишу по ночам , тогда появляется " Линии в строчку". А когда у меня нормальный компутер был - я пробовал себя в фотошопе " Джепегины. Раздел "Истории из жизни" Повествует о самых частых историях что я рассказываю на тот момент, которые были со мной.

Вот такой вот у меня дневник.. вот так думает о нем его хозяиню...

Говорят, КАк Новый Год встретишь так его и проведешь....

А что если Встретил ты этот самый Новый Год Так, как не хочешь проводить его ?? Если встретил его так не по своей воле а по стечению обстаятельств....

Как исправить такие вещи??

Брррр... Ну и погодка. Не люблю зиму. Потому что нельзя пойти погулять долго, потому что на тебе очень много одежки и тебе постоянно душно и жарко. Потому что грязь постояно летит влицо. Потому что на бошке постоянно эта леденая корка. Потому что губы трескаются и лицо расцветает свежими красными точками. Потому что Зимняя сессия. Потому что в будни выходишь ночью и возвращаешься ночью - Где день тогда....

Не люблю зиму... по мне Всегда лучше всего ОСень. Но она сейчас томится в жалком препадке, а рядом, совсем обнаглевшая зима делит шкуру неубитого медведа

Зачем мы мучаем друг друга???

Затем что иногда проще быть жестоким нежели открыть свое сердце...

Задумайтесь над этим

- Тссс... ты слышешь ?? я точно слышу. Кто-то скрибется за балконной дверью. Встать что ли, посмотреть. Сейчас вернусь.
- Ну  Что?
- Ничего. Молния от кофты била по стеклу. Это не важно. Я открыл балконную дверь. В комнате как всегда жарко... так и должно быть, иначе я мерзну. Но проветривать все же надо. Уже настало воскресение. И это значит я не курил ни 1 сигореты уже неделю полностью.. Ну не важно. Важно только одно, нервы уже ни к черту испортились.
-  И как это влияет ?
- Я не хочу общатся с людьми, боюсь накричать на них. Странно. Но глаза мои очень часто дергаются. Тик тик тик Аки часики
- ЛЕчись...
- Угу .. вот и сейчас лечусь. Кружка молока и холодный осенний воздух, тишина в комнате и слабый свет монитора...  Тссс... давай слушать тишину...

Что делать если от ЗЛОСТИ не помогает глубокий вздох и медленный выдох?
Если не помогает тишина или любимая музыка?
Если не помогает разговор с человеком, который тебе очень дорог, и которому ты выговариваешься?
Если лишь на время. пока ты с любимой, ты хоть как то успокаиваешься, но потом, стоит отойти на 5 метров, как злость снова тебя питает?
Если не успокаивает физическая разрядка типа 500 метров забега или удары в стену?
Если не лечат крики на мосту в пустоту ?
Что делать???

Выход один - пойти в душ, включить очень горячую воду, намылить жесткую мочалку и тереть свое тело... Со всей злобой... и яростью... Сдирая слои кожи... краснея и нервничая. Пока от жара не станет кружится голова, пока спина не станет кровоточить, пока ты наконец не успокоишься.....

и Только после этого лечь сладко спать....

Суббота есть суббота +) У части ( большей ) народа - это выходной. У меня - последние года 4 - Учебный день. В принципе я за субботу как день учебный - тогда будни менее завалены, но .... как же тяжко в 7 утра в субботу вставать и ехать в универ, что на другом конце города.

Хочу есть, Хочу Спать, Хочу к Свете.... =) Три желания которые чаще всего меня посещают. =) Последнее - Особенно часто ....

Один день с ней стоит тех трех лет одиночества, что прошли...

Один час с ней стоит всего унижения, что я испытал, выслушивая ободряющие фразы....

Одна минута с ней стоит бессонных ночей, что я часто провожу...

Одна секунда стоит всего ....

А вы часто гуляете со своей парой по набережной?Нет ? А зря... Особенно сейчас Лучше время для вечерних прогулок Вы идете а со всех сторон, с рыжик, красных, желтых крон деревьев летят листья... наискось... и падают в воду... и плывут плывут... это превосходно .... =) А потом загораются фанари ... и тут уже нечего и представлять... нежный и даже робкий поцелуй .... все тело дрожит ... но ты счастлив и она счатлива =)

=) не будет у меня праздника 23 числа... не будет 3 лет одиночества =)) У меня есть девушка =) Милая Света =)) Ахххх...

Когда она рядом... я дико путаю слова, смущаюсь, несу бред.... Чувствую себя не уверенно и скорее всего краснею =) Она прекрасна =)

З.ы. Мне починили ВАННУЮ )

НУ что за сопляк то я... а ?

Вот сегодня второй раз досмотрел до конца сериал " Штрафбат" ... второй раз в конце плакал....

Очень хочу пересмотреть "Зеленая миля " , да только боюсь... в прошлый раз когда посмотрел - минут сорок не мог остановится... сидел и молча плакал... хых...

Вот так и живу... боясь проронить слезы...

Да кстати... а мелодрамы меня не берут совсем ))) ни одна )) ЫЫЫЫ

Сегодня мне сделали комплимет ... Мне приятно до жути )) =)) Я ПОЛЬЩЕН и весь зарделся... =)

"кстати, хотела тебе сказать, да вот возможности не было) ты заметно похорошел)"

=) Может я конечно скажу и чушь... но мне кажется что я был прав...Человек становится максимально лучшим в определенный месяц )) мой месяц пришел....

А хотя .. чушь все это ... человека красивым делает не макияж, не стрижка и одежда, а любовь или хотя бы влюбленность....

Просто у нас в глазах появляется блекс и маленькие звездочки... Влюбляйтесь чаще пока свободны, любите вечно пока вы живы =)

Иссиня Ваш Чуи =-)

В крм мне разочаровываться? Да только лишь в себе....

Никого из меня не выходит. Художником мне не быть , руки кривые. Музыкантом - не обучен, да и голоса нет. До исполнения мечты - как до края мира, которого никогда не достичь. А вот теперь и последняя профессия которую я мог получить - пропала. Не получается из меня математика-програмиста. Не могу я так. Не могу.... Я дурак. И мой мозг это понимает и отказывается понимать что либо сверх пройденого.

Мне не быть личностью. Мне не быть известным даже в узких кругах. Мне не быть никем. Моя карьера - офисник или того хуже. Кто я ? Никто ... Почему я таким стал ? Сам виноват. Что делать ? уже не знаю....

Кончилась радость ... пошло поехало обратно в состояние ... у меня все хорошо .. но мне просто отвратительно... я разочарован в себе. Я НИКТО

В колонках играет - Пикник - Танцующие на свечаз

 

Ночь. 11 часов.  Пруд Дворца Пионеров. Лавочка. Малекий огонек разгорелся и потух. Он не отражается на поверхнсти, в отличие от фонарей, которые уже выстроили свои дорожки на поверхности воды. Где-то в глубине пруда бьют ключи, и создают на поверхности пруда мелкую рябь, что разгоняет умирающую по осени ряску. Или это просто черти бесятся в омуте с пьяну. Но не важно что там внизу. Главное что на поверзности воды танцуют маленькие дорожки от фанарей. Плавают уже спящие утки. Грязный пруд, иначе и не может быть почти в центре столицы. А огонек снова разгорается и снова затухает, но не до конца.

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

Мне должно быть одиноко. Почему? Потому что сегодня я гуляю один. Бо\льше не с кем. Все разьехались по девушкам, или просто не хотят так время проводить. А мне хочется. И вот я сижу на лавочке и курю. Я смотрю на воду, где эти огоньки танцуют. Уши не слышат этого городского шума, который постоянно окружает меня, потому что в них играет чудесная музыка. А я сижу и смотрю на поверхность пруда, слушаю музыку, и лишь изредка думаю о чем-то что неожиданно пробирается в мой мозг. Для меня нет одиночества, потому что весь мир мой. И нету той ночи что уже наступила, так как ночь - это целый мир, да и кроме того в столице не бывает ночи изза светового загрязнения.

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

Рябь на воде все время разная, подводные ключи не бьют все время с одной силой. И танцующие огни на воде все время меняют свои образы. И образуют то феерию салюта, то ровную почти лунную дорожку, то людей, что под звуки бубна и тамтама просят у неба дождя. И эти люди - они такие же как и мы, они верят и надеются. Они просят пока к ним спустится кто-то и принесет дождь. И горят эти электрические свечи, и к людям спускаются силуэты англелов..." И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "
" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "
" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах " (с) Пикник

И вот оно пришло... Не ждано не гадано... Тихо так и не заметно.. ОНО - Это состояние студенчества, которое во мне просыпается во время симестра и сессий. О да... Это состояние я испытываю уже третий год подряд и оно мне нравится .. почти нравится...

Состояние заключается вот в чем : Я не выспавшись, поскольку опять проспал пять часов, еду в универ, и сажусь на первую пару с жутким желанием сна. НО стоит начатся перерыву, как я засыпаю ровно на пять минут, и просыпаюсь не желая спать и твердо уверенным что не буду желать снова до часу ночи.
Я завтракаю с утра, приезжаю в универ и на большом перерыве хочу жутко есть аж сводит. Но стоит выйти из универа и доехать до дома, как я не буду хотеть есть и не буду собственно есть ровно до того как матушка придет с работы и насильно заставит меня хоть чуточку сьесть. Потом вечером крушка молока и хватит.
Я приезжаю в универ, смотрю на образованные ( или образующиеся ) парочки, испытываю жуткое одиночество и желание исправить это, но стоит немного подумать, как я понимаю что я глупо ищу, а не пробую дать то что доют в надежде что и это мне очень понравится, или приезжаю домой, где мне пишут что я не одинок.. я понимаю что нет =) потому что есть друзья и подруги кто поддержит и уверит в том что мне пока что не плохо, а я их не правильно пойму, и буду думать что и так хорошо.

Как говорится " Кто не был студентом тому не понять как хочется ... ... ...." (цензура концовку не пропустила)

В этом состояние есть еще много пунктов. И оно прекрасно потому что делает меня человеком, и оно ужасно потому что оно убивает меня как физически так и морально. Но так всегда было, есть и будет. Иначе не бывает. Мы все от чего то отказываемся , лишь бы не быть чем то .. ( вот это я завернул не в тему наверно)

Студенты - счастливый народ.... они стремятся и достигают, они учатся и ничего не делают, они грустят, любят и улыбаются чаще чем обычные люди... Студенты - это я , это мои друзья .. это много мне неизвестных мне людей совершенно разного возраста...

Простите... это мой дневник и в нем я пишу то что я чувствую, что я переживаю. Я веду и вел его для себя... и это сообщение отнюдь не следует читать.

Знаете какое самое тихое и самое шумное место ? Кладбище. Тихое - потому что никто не говорит громко из ныне живущих, пришедших почтить память тех кто уже усоп. Шумное, потому что те ,что уже усопли говорят с нами, и их голоса слышны в сильном ветре что вечно блуждает по кладбищу, в свечах что не хотят затухать от этого ветра, в падающих листьях, что вечно падают на кладбище, и даже в простой тишине.

Я ездил сегодня к отцу. Хм... у меня минут 20 назад спросили " где был - у отца, к нему ездил - и как он - все так же, в ячейке в урне лежит - прости" а за что извинятся? не понимаю.. не удобно и все...

Мой отец Иванов Владимир Николаевич покоится рядом с моим дедом Ивановым Николаем Фидотовичем ( ой надеюсь не напутал в отчестве  деда). Они покоятся в ячейке в стене на Веденьковском кладбище ( бывшее Немецкое) в Москве. Ячейка расположена в стене этого кладбища. Они покоятся в урнах. Так вот как то вышло.

Я был у них сегодня. На орг стекле заржавели болты и я минут 10 откручивал гайку, коя никак не хотела откручиватся. Но открутил и снял стекло. Вытащил искуственные ростения, затянутые паутиной, еще свежей. Протер осытающуюся сверху побелку, подумав про себя, что в следующий раз надо ехать со шпатлевкой и красками. Протер фотографии деда и отца. Вырвал с корнями проростающие березки... не место им тут расти. Сел закурил и поговорил слегка с отцом и дедом. Рассказал как живу, что у меня в жизни произошло за год, что появилось а что нет, чего хотел и о чем мечталось. Я ездил с матушкой .. Она тоже поговорила  с ними. Поставил свечку, зажег. Свечка горела очень быстро. "Соскучались, смотри как быстро горит" сказала мать. Я промолчал. Обкусил старые цветы, поставил новые, закрыл оргстеклом на болты( с помощью ниток) ячейку и ушел попращавшись... точнее сказав ДО СВИДАНИЯ ..

На кладбище было тихо, потому что сегодня не праздник, и не выходные, а будни и всего человек 5 встретили по пути мы.

Но все равно, сколько я не бываю на кладбищах, у меня остается такое впечатление о них...  что вот сижу я на стуле, поджав ноги, и так хочется чтобы обнял ктото и сказал что все впорядке.  Наверно это обиходное чувство... но все же так хочется....

Простите... это мой дневник и в нем я пишу то что я чувствую, что я переживаю. Я веду и вел его для себя... и это сообщение отнюдь не следует читать.

НА сегодня у меня только 1 задание. Сейчас я допиваю чай, одеваюсь и еду к отцу. А потом, как приеду с кладбища... то опять на отдых....

Сегодня должен приехать ТГС... значит возможно завтра будут фотки. И сегодня приедет Ночка, или Читающая....

а еще сегодня .... сегодня... сегодня на улице солнце... но холодно ... значит скоро будет ОСЕНЬ!!!! УРАААА... мне с каждым днем все счастливие и веселее... Я ЛЮБЛЮ ОСЕНЬ... ОСЕНЬ - Самая прекрасная пора, падающие листья, вечный дождь, запах свежей земли. работающие батареи, а так же новый симестр, значит новые знакомые и встреча со старыми друзьями. Ну и конечно мой маленький праздник 19летия. но как раз он то мне и не важен.. мне важно то что будет через 2 дня... будет день когда я смело скажу... " Хех.. ну вот они и прошли... эти 3 года одиночества" И плюну в их сторону... =))) Ведь мне охота жить по человечески

Сижу на балконе, курю. Смотрю на небо. Тихо, ветер только гуляет, да редкие машины проезжают. И тут раз глухой стук, два. Три, и битое стекло разлетается по асфальту. Я встал, вижу внизу у дорогой иномарки ноги из бокового окна торчал. Странно, сигнализация мерцает но тихо. КриК" А ну пошел прочь". Ноги высовываются и вслед за ними тело. И через двор. И на асфальте битое стекло. Если хотел что украсть, что плохо лежало - украл. Магнитолу бы не успел.

Такое вот дело. Только мне слышется уже через 8 минут крики с другого конца двора, и кажись они такие же.

да и часа 2 назад я слышал как так же били стекло.

Воры.... низкое сословие...

Продолжение

Посматрите! =) мне понравились