Здраствуй моя дорогая подруга. Пишет тебе твой российский друг с именем Никита.
О чем же я сегодня поведаю тебе? Наверно я поведаю об изменениях в себе и своей жизни.

Я не писал тебе уже вот 3 недели как. И начну пожалуй с самой радостной вещи, которая произошла в моей жизни - я дебютировал. Да, я знаю, что ты уже имела возможность посмотреть любительскую запись моего боя сделанную Егором, но... но там не было всего того что я расскажу тебе. И начну я пожалуй с самого начала. А начало было таким: Егор решил заказать автобус, чтобы иметь удобную возможность приехать на шоу ( в чем я ему бесконечно благодарен). И мы начали набирать народ на поездку. В итоге, как мне показалось, должно было набраться больше 40 человек и по-этому я настоял на том, чтобы заказывать большой автобус, пообещав выплатить неустойку. Я собирал своих друзей и знакомых ото всех концов которые только были возможны, иногда даже через несколько колен. Так к примеру я позвал друзей с чата или подругу своей сестры, кою видел то раза 2 или 3. Но все же все уже подходило к дню шоу и народ вроде бы набирался. Конечно в итоге приехало много меньше но не это главное.
Главное - то что я готовился. 3 недели к ряду по 3-4 раза в неделю я тренировался. Активно тренировался. Иногда казалось мне , что нет у меня иной жизни кроме как дом дорога Универ дорога тренировка дорога дом. Но я старался и выкладывался на полную. У меня была цель к которой я шел. Кроме того как раз перед этим я захворал сильно, да так что 3 суток был почти при смерти ( с температурой 39.9). Думаешь это плохо? А по моему нет. Ведь данная вещь помогла мне сделать серьезный шаг к своим мечталм, целям и вообще к будующему. Благодаря этим трем дням, в течении которых я  в основном бредил и пускал слюни, я перестал курить. А что? Ведь трое суток уже не курил - так зачем же было дальше курить. И так вот уже и не курю больше месяца. Я стараюсь бросить. В общем я активно готовился к шоу, всецело себя отдавая и оттачивая свое мастерство, которое все равно на низком уровне.
И вот наступил день шоу. Хотя как сказать - наступил. С тренировки в пятницу я вернулся в 12 часов ночи и пока покушал и принял душ, а так же простирал костюм, было уже 2 ночи. А на следующий день мне в 10 утра надо было уже быть во ФРязино( очнеь не близко от москвы, час на электричке). В итоге в 9 часов утра субботы я встретился с друзьями и мы поехали туда. А дальше, нашли здание и начали украшать зал. Сначала вешали шторы и освещение, на что ушло у меня не мало физических и оооочень много моральных сил. В общем часам к 4 я уже закончил работать, ибо мой был первым. в пять часов звонит Егор и говорит что они еще в Москве и еще в пробке. Я в панике, ибо ехать как минимум час. Но зная, что шоу часто задерживается не шибко переживал. Конечно весь этот момент надо рассказывать на словах - он тогда сильнее производит впечательние. Так что вообщем они приехали как раз перед началом моего боя, и как только я это узнал, то меня начало неимоверно трясти. В раздевалке было душно, было много народу, гомон стоял, а мне было все чуждо потому что меня трясло от страха. Я стоял. Руки мои обливал холодный пот. И вот уже звучала оснавная тема НФР. Я начинаю читать про себя "Отче наш". Вот уже Киттен называла спонсоров. И вот звучит мое имя и начинается моя музыка. И я подхожу к шторкам. И говорю себе "Ну и бог с ним!" И выхожу.... О как жалко что ты не слышала какой ор стоял. Я шагнул в это море оваций и меня захлестнуло.
Сам бой в нормальной обработке скоро сможешь наверно посмотреть если попросишь меня скинуть тебе ссылку( ну и соответственно как только его покажут по телеку).
Сразу после боя я побежал переодеваться и , затем , сменил Пашика, стоящего на камере, так как у него тоже был бой на этом шоу. Когда шоу закончилось, когда я спустился вниз, и когда вышел к друзьям - о ты бы видела как светились их глаза. Ведь только за одну пару таких глаз, будь то они глаза Егора, Стаса или Наташки, Светы, я готов так же надрываться снова и снова. Люди меня обнимали, поздравляли с дебютом и с победой. А я... я долго держался, но затем все же прослезился. Да может быть я и тряпка и не выдержал морально такой нагрузки. Но... Все не зря.... Просто я знаю что все не зря делал в течение месяца.
В эту субботу я пошел на фильм "Рестлер" который только вышел у нас в кинотеатрах. Я его смотрел в шестой раз. И теперь... теперь я намного лучше прочувствовал весь фильм. Может быть я сравнивал персонажа и себя. Может просто понимал. А может на меня такое впечатление обычный дубляж произвел. Но .. я готов еще несколько раз посмотреть этот фильм.

Но хватит о моем хобби. Теперь поговорим о другом. Как было выше сказано, я бросаю курить. Но сейчас пришел к выводу что и пить пора завязывать. "Почему ты так решил ?" -  спросишь ты. Так вот мой ответ. Я - алкоголик. И у меня начались изменения в психике. Какие? Я перестал знать меру, даже от малого количества алкоголя я теряю память, а так же самоконтроль, случаются резкие вспышки агрессии и нервные срывы. И тут я понял - мне хватит. Я свое уже выпил.
Да и вообще на счет моей психики. У меня часто стали случаться галюцинации. Постоянно бывают провалы в памяти и то и дело я не могу сформулировать свою мысль. Такое чувство что я просто деградирую. А иногда кажется что я схожу с ума. Мои фобии усиливаются, появляются мании... Я начал пить успокоительное...

Ты знаешь, люди придают. А я зачем то прощаю. Люди макают лицом в грязь - а я не думаю обижатся. За месяц последний я получил столько плевков в лицо, что иногда казалось мне никогда не смыть позора от них. Мне нужна поддерждка была. Мне нужно было хоть раз услышать фразу " Молодец, Никит, я верю в тебя" .. Я ждал .. я подводил друзей к этому. Никто так и не сказал. Ну ладно... я продержался, и продержусь еще. Хоть меня все меньше и меньше уважают... Не важно.  Прощать и слепо верить для меня отчего то важнее. Наверно я выдумал себе на основе реальности  мирок и в нем теперь существую.

Люди все чаще спрашивают меня " Никит, ты влюбился?" "Опять в Свету7"... а я не могу ответить ничего. Потому что влюбляться мне - не в кого...Чтобы влюбится - надо чтобы со мной хорошо обходились и постоянно общались. да и на счет второго  я уже не раз говорил, что ненавижу свой знак задиака, так как весы не могут разлюбить. А тем кто судят по тому что я начал снова писать лирику могу ответить лишь то - я пишу без вдохновения сейчас, и в основном спасаясь от одиночества. Мне следовало бы влюбится, а еще бы лучше полюбить - а ни на кого не ложится мой глаз. Д даже если на кого и ложится, то в человеке всегда есть какая-то вещь что отталкивает меня напрочь, будь то возраст, убеждения или что ли бы то ни было еще. И так вот я и существую

ЗНаешь Даш, я начал сам с собой говорить. Причем я это заметил только тогда когда моя мама упомянула об этом раз 20.  Мне страшно. Хотя... хотя это очень удобно. Потому что я сам себе никогда не откажу в разговоре, я всегда знаю тех людей о ком хочу поведать самому себе. И у меня есть голос ВСЛУХ и голос ПРОСЕБЯ, так что это диалог. И я может даже смогу дать себе какой-то важный совет, который изменит меня. Но маму не следует все же пугать.

Брат в последнее время снова живет с нами. А это значит лишь одно - я не хочу появляться дома. Совсем не хочу. Входя в квартиру, меня воротит от запаха перегара, меня трясет от его оров. Я просто не хочу быть дома. И ради этого я забиваю как угодно свой день. Я не пропускаю ни одной тренировки, даже если у меня и нет сегодян. Я провожаю друзей до работы и до дома. Я гуляю один в конце концов, таким образом я прошел все парки Москвы. И все ради того чтобы просто не быть дома. ПОтому что я уже не считаю это дом. "Дом это там где любят и ждут". А где меня ждут? я уже не знаю где меня ждут, и уж тем более любят...

Я очень жду встречи с тобой. Отчего? Наверно мне просто надо исповедоваться кому-то. А из всех близких мне людей, кому я сам уже не хочу исповедоваться, а кому просто не могу из-за каких то причин аля внутренний страх, время или место. Но я верю, что когда я встречусь с тобой, ты расскажешь мне много интересного и я тебе поведую о своей жизни. и мы, как раньше весело посмеемся друг над другом сидя в каком-нибудь кафе. Возвращайся =))

Прости меня за столь дипресивное настроение письма. Все оттого что снова меня кроет аппатия и меланхолия. Я стараюсь не распостронять её на людей...  Ты гдавное за меня не беспокойся, все будет хорошо =) я обещаю..
С вечной дружбой, иссиня ваш Чуи.