В колонках играет - Пикник - Танцующие на свечаз

 

Ночь. 11 часов.  Пруд Дворца Пионеров. Лавочка. Малекий огонек разгорелся и потух. Он не отражается на поверхнсти, в отличие от фонарей, которые уже выстроили свои дорожки на поверхности воды. Где-то в глубине пруда бьют ключи, и создают на поверхности пруда мелкую рябь, что разгоняет умирающую по осени ряску. Или это просто черти бесятся в омуте с пьяну. Но не важно что там внизу. Главное что на поверзности воды танцуют маленькие дорожки от фанарей. Плавают уже спящие утки. Грязный пруд, иначе и не может быть почти в центре столицы. А огонек снова разгорается и снова затухает, но не до конца.

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

Мне должно быть одиноко. Почему? Потому что сегодня я гуляю один. Бо\льше не с кем. Все разьехались по девушкам, или просто не хотят так время проводить. А мне хочется. И вот я сижу на лавочке и курю. Я смотрю на воду, где эти огоньки танцуют. Уши не слышат этого городского шума, который постоянно окружает меня, потому что в них играет чудесная музыка. А я сижу и смотрю на поверхность пруда, слушаю музыку, и лишь изредка думаю о чем-то что неожиданно пробирается в мой мозг. Для меня нет одиночества, потому что весь мир мой. И нету той ночи что уже наступила, так как ночь - это целый мир, да и кроме того в столице не бывает ночи изза светового загрязнения.

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

Рябь на воде все время разная, подводные ключи не бьют все время с одной силой. И танцующие огни на воде все время меняют свои образы. И образуют то феерию салюта, то ровную почти лунную дорожку, то людей, что под звуки бубна и тамтама просят у неба дождя. И эти люди - они такие же как и мы, они верят и надеются. Они просят пока к ним спустится кто-то и принесет дождь. И горят эти электрические свечи, и к людям спускаются силуэты англелов..." И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "
" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "
" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах "

" И ангелы голыми пятками танцующие на свечах " (с) Пикник

Вот она. Она еще не спит. Нет. Она лежит на кравати и читает книгу. Название я не вижу. Горит маленький ночничок.Вроде бы играет музыка, но как то очень тихо, хотя это может просто и ветер дует в мои уши. Даже так, через стекло на неё приятно смотреть. Ведь в ней есть весь шарм который меня очаровывает. В ней есть скрытность и открытость. В ней есть то чего мне не хватает. Но вот книга закрылась, и потух т ночник, она подтянула повыше одеяло и повернулась к окну. Она смотрит на меня, но не видит. Её глаза открыты, она о чем то мечтает, ведь в уголке её губ блистает малозаметная в этом тусклом свете улыбка.  Она скоро заснет. Значит и мне пора. И я отталкиваюсь от карниза и лечу обратно в свое топлое тело....

Из воспоминаний о полете к подруге....

Хм.. Остался ли кто нить кто читает мой бред ? или закрыть дневник ( я это не сделаю)

Где мне надо быть ? ... Я думаю мне надо быть там, где мое место ... К примеру, мне следует быть дома, потому что там семья. Мне следует быть в обществе, там друзья и карьера. В церкви - там вера. В тепле - там надежда. А Где любовь? ... вот где мне следует быть  чтобы была любовь.

Я думаю мне надо быть там, пока еще не знаю где, когда она появится. Еще даже не любовь, а просто она - девушка. Я знаю что скорее всего там будет много народу, и будет справа падать свет. И в наушниках будет играть приятная музыка. И она будет идти и думать, улыбаясь. А я буду стоять. И Тогда , когда увидим друг друга, появится первый признак любви, которая будет развиваться.

Хотя это дикая фантазия поэта

И вот оно пришло... Не ждано не гадано... Тихо так и не заметно.. ОНО - Это состояние студенчества, которое во мне просыпается во время симестра и сессий. О да... Это состояние я испытываю уже третий год подряд и оно мне нравится .. почти нравится...

Состояние заключается вот в чем : Я не выспавшись, поскольку опять проспал пять часов, еду в универ, и сажусь на первую пару с жутким желанием сна. НО стоит начатся перерыву, как я засыпаю ровно на пять минут, и просыпаюсь не желая спать и твердо уверенным что не буду желать снова до часу ночи.
Я завтракаю с утра, приезжаю в универ и на большом перерыве хочу жутко есть аж сводит. Но стоит выйти из универа и доехать до дома, как я не буду хотеть есть и не буду собственно есть ровно до того как матушка придет с работы и насильно заставит меня хоть чуточку сьесть. Потом вечером крушка молока и хватит.
Я приезжаю в универ, смотрю на образованные ( или образующиеся ) парочки, испытываю жуткое одиночество и желание исправить это, но стоит немного подумать, как я понимаю что я глупо ищу, а не пробую дать то что доют в надежде что и это мне очень понравится, или приезжаю домой, где мне пишут что я не одинок.. я понимаю что нет =) потому что есть друзья и подруги кто поддержит и уверит в том что мне пока что не плохо, а я их не правильно пойму, и буду думать что и так хорошо.

Как говорится " Кто не был студентом тому не понять как хочется ... ... ...." (цензура концовку не пропустила)

В этом состояние есть еще много пунктов. И оно прекрасно потому что делает меня человеком, и оно ужасно потому что оно убивает меня как физически так и морально. Но так всегда было, есть и будет. Иначе не бывает. Мы все от чего то отказываемся , лишь бы не быть чем то .. ( вот это я завернул не в тему наверно)

Студенты - счастливый народ.... они стремятся и достигают, они учатся и ничего не делают, они грустят, любят и улыбаются чаще чем обычные люди... Студенты - это я , это мои друзья .. это много мне неизвестных мне людей совершенно разного возраста...

Сегодня решил не выходить на улицу... да и из постели вылез в 7 вечера...

Залил первую часть фоток с кабардинки... Смотрите , коментируйте ... выже просили...

ЗАвтра первый день учебы,.. моя группа как всегда в составе.. нихрена не знает  что будет завтра... по этому поеду просто к первой паре... а еще с утра выматься нада и побрится...
Кажется мне что это БББЗЗЗЗЗ не спроста в моих зубах.. пора закрыть балкон...

Ждать это, Надеятся , Верить и вот..... Вот ... Уже завтра все и случится....

ЗАвтра первый день осени... А мои ноги мерзнут уже сейчас в носках в теплой квартире...

Как она прекрасна ... Ораньжевая осень...  ( далее должно следовать много банальных фраз. которые я писать не хочу)

ВСЕ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ... да только с одной подругой проблемы... она слишком быстро сдалась.... и теперь ... теперь она падает... и я боюсь что она пропадет....

Вчера я ещё успел побывать у тети.  хмм.. после так сказать офф части - обед переходящий в застолье, я решил размятся.

В первый раз в своей жизни играл со своей племянницей... а ведь ей уже пять лет. Хотя врядли в этом есть чтото странное если я впервый раз её увидил в 2 года =). Но она девочка умная и сообразительная... только колготки слазят.

Я вот о чем подумал. Хоть я и учусь в педагогическом, но с детьми почти не общаюсь и как то избегаю их. Хотя, как показывает практика, детям я нравлюсь, они говорят что я не похож на других взрослых потому что не ругаюсь почти, хотя и шалить им не даю.

И все таки с детьми интересно, но для меня утомительно, потому что вчера успел получить пластмассовой куклой в глаз, стоило на секунду отвернутся. =)) А еще поучить племяшку математике, ну точнее научил её цифрам с 10 до 20  =)) Хех небось уже забыла )) Вот такой вот я дядя...

Простите... это мой дневник и в нем я пишу то что я чувствую, что я переживаю. Я веду и вел его для себя... и это сообщение отнюдь не следует читать.

Знаете какое самое тихое и самое шумное место ? Кладбище. Тихое - потому что никто не говорит громко из ныне живущих, пришедших почтить память тех кто уже усоп. Шумное, потому что те ,что уже усопли говорят с нами, и их голоса слышны в сильном ветре что вечно блуждает по кладбищу, в свечах что не хотят затухать от этого ветра, в падающих листьях, что вечно падают на кладбище, и даже в простой тишине.

Я ездил сегодня к отцу. Хм... у меня минут 20 назад спросили " где был - у отца, к нему ездил - и как он - все так же, в ячейке в урне лежит - прости" а за что извинятся? не понимаю.. не удобно и все...

Мой отец Иванов Владимир Николаевич покоится рядом с моим дедом Ивановым Николаем Фидотовичем ( ой надеюсь не напутал в отчестве  деда). Они покоятся в ячейке в стене на Веденьковском кладбище ( бывшее Немецкое) в Москве. Ячейка расположена в стене этого кладбища. Они покоятся в урнах. Так вот как то вышло.

Я был у них сегодня. На орг стекле заржавели болты и я минут 10 откручивал гайку, коя никак не хотела откручиватся. Но открутил и снял стекло. Вытащил искуственные ростения, затянутые паутиной, еще свежей. Протер осытающуюся сверху побелку, подумав про себя, что в следующий раз надо ехать со шпатлевкой и красками. Протер фотографии деда и отца. Вырвал с корнями проростающие березки... не место им тут расти. Сел закурил и поговорил слегка с отцом и дедом. Рассказал как живу, что у меня в жизни произошло за год, что появилось а что нет, чего хотел и о чем мечталось. Я ездил с матушкой .. Она тоже поговорила  с ними. Поставил свечку, зажег. Свечка горела очень быстро. "Соскучались, смотри как быстро горит" сказала мать. Я промолчал. Обкусил старые цветы, поставил новые, закрыл оргстеклом на болты( с помощью ниток) ячейку и ушел попращавшись... точнее сказав ДО СВИДАНИЯ ..

На кладбище было тихо, потому что сегодня не праздник, и не выходные, а будни и всего человек 5 встретили по пути мы.

Но все равно, сколько я не бываю на кладбищах, у меня остается такое впечатление о них...  что вот сижу я на стуле, поджав ноги, и так хочется чтобы обнял ктото и сказал что все впорядке.  Наверно это обиходное чувство... но все же так хочется....

Простите... это мой дневник и в нем я пишу то что я чувствую, что я переживаю. Я веду и вел его для себя... и это сообщение отнюдь не следует читать.

НА сегодня у меня только 1 задание. Сейчас я допиваю чай, одеваюсь и еду к отцу. А потом, как приеду с кладбища... то опять на отдых....

Сегодня должен приехать ТГС... значит возможно завтра будут фотки. И сегодня приедет Ночка, или Читающая....

а еще сегодня .... сегодня... сегодня на улице солнце... но холодно ... значит скоро будет ОСЕНЬ!!!! УРАААА... мне с каждым днем все счастливие и веселее... Я ЛЮБЛЮ ОСЕНЬ... ОСЕНЬ - Самая прекрасная пора, падающие листья, вечный дождь, запах свежей земли. работающие батареи, а так же новый симестр, значит новые знакомые и встреча со старыми друзьями. Ну и конечно мой маленький праздник 19летия. но как раз он то мне и не важен.. мне важно то что будет через 2 дня... будет день когда я смело скажу... " Хех.. ну вот они и прошли... эти 3 года одиночества" И плюну в их сторону... =))) Ведь мне охота жить по человечески

Вдох.... открываю глаза. Ничего не видно. Волосы мешаются. Рукой в двух перчатках откидываю эту челку назад. Ноги напряжены, сам я в полуприсяди.

Выдох. Глаза бегают то на право то на лево. Мышцы постоянны готовы к броску. Откуда пойдет удар можно только догадываться.

Вдох... тишина, хоть почти никто не молчит. Даже я. Мое тяжелое дыхание, перебивающееся кашлем, звучит громко откудато из нутри.

Выдох. Нельзя надеятся на остальных. Тут я один. И они могут не успеть, а мне надо выстоять. Один на один, или что хуже один на двух.

Вдох. Я вижу как он несется со всей яростью на меня. Он вкладывает в удар всю злобу что в нем накипела. Рассекается воздух.

Тишина. Задержал дыхание.Руки вперед. Удар.

Выдох. Мячик летит куда то вверх, народ чертыхается и хвалит одновременно. На лице моем блистает кривозубая улыбка....

как хорошо поиграть иногда в футбол

Вот изменил.... Просто захотелось синевы на моем дневнике... пусть так будет... зато отошел от серых тонов

Отдай мне свои ощущенья,
Мне без них ни как не прожить.
Без эмоций и без волненья
Мне не чувствовать и не любить.
Я не знаю о многом пока что,
Да и вряд ли узнаю о всем,
Я такой же как все и как каждый,
Только душу не греет огнем.
Мне нужны твои ощущенья,
Чтоб с фантазией все рисовать,
Чтоб не сгинуть в стране отчужденья
И во тьме бесконечной пропасть.
Вместе с ними я сделаю искры,
Что зажгут в моем сердце пожар,
Феерию эмоций и игры
Ощущений. Меня кинет в жар.
Я попробую просто поверить,
Что я тоже почувствую так,
Так живу…на обычном доверии
Создавая в себе кавардак.
Но мне нужно питаться исходным
Чувством счастья, горя, тиши.
Я так жив, это как подоходный
Налог для создания души.
Но, прости мое грубое мнение,
Я тебя опять попрошу…
Мне нужны твои ощущенья,
Я ведь только ими дышу…
(5:21 27,08,07)

Посвещаю Рите sun-fun
После ночной дисскусии мне так захотелось тебе написать что нибудь красивое, но я не знал что. По этому взял ручку и вот... наш разговор в своем роде ... Надеюсь тебе понравится... хотя мне кажется что нет.... Но я старался...

Прости, что взял фотку из альбома... если надо - удалю...

Сижу на балконе, курю. Смотрю на небо. Тихо, ветер только гуляет, да редкие машины проезжают. И тут раз глухой стук, два. Три, и битое стекло разлетается по асфальту. Я встал, вижу внизу у дорогой иномарки ноги из бокового окна торчал. Странно, сигнализация мерцает но тихо. КриК" А ну пошел прочь". Ноги высовываются и вслед за ними тело. И через двор. И на асфальте битое стекло. Если хотел что украсть, что плохо лежало - украл. Магнитолу бы не успел.

Такое вот дело. Только мне слышется уже через 8 минут крики с другого конца двора, и кажись они такие же.

да и часа 2 назад я слышал как так же били стекло.

Воры.... низкое сословие...

Продолжение

Посматрите! =) мне понравились