наверное,у нас с ней не сложилось изза того что я много думаю. а ещё я всегда всё планирую.самая моя большая ошибка,это то что я спланировала нашу с ней жизнь на 10 лет вперёд:она поступит в институт к осени,я буду продолжаться учиться в техникуме.будет встречаться на буднях,хотя бы раз в неделю,вечерком,за чафечкой кофе в каком нибудь макдональс.иногда,по выходным,я буду к неё ,как и раньше, заходить.она, как и раньше, будет рада мне и будет за мной ухаживать,как за мужем,ей богу.сделает мне свои фирменные макароны под соусов балонез.а я как всегда буду сидеть на диване,гладить её кота и зависать в ноут буке.иногда мы будем ночевать у меня. мой пёс так любит тебя.порой мне даже кажется,что тебя он любит больше.и как всегда мы вместе встретим первый снег.пойдём гулять в самую пургу.будем подскальзываться,ты будешь как всегда держать меня под руку.я же такая неуклюжая.ну я бы точно без тебя упала раз так 100.затем будут наши дни рождения,после-сессии, а летом будем ездить по списку мест в москве,котоые ты так хотела увидеть.или просто возьмём два билета до конечной на электричке и уедем чёрт знает куда.мы мечтали увидеть заснеженную польшу вместе.на новый год через пару лет обязательно съездим.тайланд?ну а потом можно и в тайланд. потом,погодя ещё немного,у тебя уже будет белая мазда,как ты хотела,а ещё через год у меня будет вольво, но если бы мы проводили дни вместе,я бы с радостью играла роль твоего пассажира.и ты потом повстречаешь свою любовь.у вас будет намечаться свадьба,и мы будем вместе мотаться по Москве в поиске лучшего платья.я буду твоей свидетельницей, и обязательно поймаю букет.и обязательно подарю тебе в тот день цепочку,а себя клеймю датой на запястьи.ты закончишь институт.пройдёт год, и зазвонит мой телефон.и ты будешь кричать радостное известье о пополнение в семействе.и будет у тебя ребёнок,а может даже два.я буду помогать тебе,чем смогу.буду сидеть с детьми,если попросишь,когда они подрастут.и ведь знаешь,я бы ради тебя всю свою жизнь отдала.да только от планов моих осталась лишь пыль.правы были те,кто сказали,что мы не можем забыть не самого человека,а ту мечту,которую он подарил.и вправду,не могу.наверное,должно быть грустно.но если быть до конца честной,я не знаю что я чувствую.внутри меня пустота.только осень исправит меня.

-Ир,ну перестань!тебя то я люблю

-непонял?

А что ты хочешь слышать?Извени,словами не бросаюсь.Говорю,как есть.Я не из тех,что вот так скажут "люблю" на второй день.Нет,извени,не та.Даже если получится с тобой задержаться подольше,всё равно,прости навряд ли услышишь от меня такие слова.Однолюб бля,однолюб.Хотя можно соврать и повторять по кругу слова,слова.Да,правельно быть честным,но ведь не всегда выходит.Оправданье мне,оправданье.

О,приехал.Объявился блять.Всегда вовремя просто,а.С очередных своих гулянок-пьянок.Послушай,я разрываюсь между "люблю тебя" и "ненавижу".Хули смотришь?Это кто?А угадай с трёх раз,блять.Что,что то неустраивает?Да ладно?Что,зацепило как то?Вот чёрт,тебе наверно как то не классно от этого.О да,о да.А как нервы мне мотать,так ты первый.Знаешь что, а ты смотри,смотри,не отрывая взгляд.Страдай.Скажи мне,что тебе не всё равно.Нет?Похуй?Ну окей.Твои дела.Проеби меня ещё раз,давай.Это же так круто.

парень нахально оповестил тебя о том,что ты его девушка?охуенный парень.охуенный и ебанутый парень.почему ебанутый?потому что слишком уверен,что нескажешь нет,хоть и видит тебя второй раз в жизни,наверное.почему охуенный?да ты в глаза ему посмотри.а я что?а я ничего.мне тупо похуй.день да?ну значит да.хотя,кто отвечать то просит?год одна?ну хули,на!

и вообще,я где то это уже видела.повторение судьбы чтоли?да похуй,лишь бы быть немного хэппи.

привет.я- выбрала жизнь.воздержание - 10 дней.тяжёло - да.трясёт - да.я сдамся - нет.

и вроде стала лучше эта жизнь.скорее,она просто стала нормальной,ну знаете,как у людей.стабильно кушаю раз-два в день.перестала горстями закидывать все возможные успокоительные и симуляторы настроения.не пью кофе,и поменьше сладкого.на ночь пол сотни приседаний и отлично .много сплю.снов я как и прежде не вижу, но надеюсь что где нибудь через месяц,хоть что то,но приснится.да,вижу я хуже,но за то взгляд не такой стеклянный.чувствую счастье просто от того,что могу навещать маму с папой и неволноваться о том,что зрачки расширины и вообще что меня вот вот может вырубить.а ведь прошло совсем не много - каких то 10 дней,а кажется буд то бы прошли месяцы.и знаете,что я сейчас понимаю?это дерьмо меня совсем не спасало,нет.оно тянуло меня на дно и убивало по-настоящему.жизнь прекрасна,просто не всё складывается так,как мы хотели.

как судьба душу с сердцем выдирает когда близких теряем.таим перед злом маски добра.стебем чужую боль."че ты как тряпка а?не кури.не пей".потом скулим,как суки,охуевая от своей.каждый день встаем, ноги в тапки,сигарета, потом зубы, щетка, душ, штаны, кофта, куртка,и до палатки пару банок пива - похмелье снять.проснулся - а город спать.нужно кинуть на мобилу лавэ - позвонить семье,а то потом не до этого мне.нужно понять.решаем проблему.в игры играем.живем времени не замечаем, бухаем, нюхаем, тусуем, стебем.короче жизнь жжем, короче жжем.(с)
 

проверила почту называется.у тебя в альбоме новая фотография.альбом воспоминаний.тех,что сердцу твоему,так дороги.и ни фрагмента меня.ниодного.за столько лет.хотя правельно,быть может.я тебе никто уже месяц.хотя,я думаю,что к этому давно всё шло.но,пока онлайн-написать.нужно написать.это так важно.просто,чтобы ты знала.просто,потому что так надо.и нелегче ничерта,а жаль.я так устала,ей богу.я одна,совсем.и ни души рядом.ни одного слова доброго.я этого заслуживаю.я больна,и так мне и надо.ибо нехуй было из себя такое дерьмо целенаправленно выращивать.

жизнь нельзя разобрать по кирпичиках,как дом.начать всё с начала можно только с амнезией и в другом городе.а так,нет,нельзя.ибо всё дерьмо всё равно внутри остаётся и накапливается там,где этот кусок мясо отбивает свой бит.заставляет его чернеть.заставляет набирать в лёгкие больше дыма.и по итогу ты остаёшься совершенно один на этом грёбанном балконе,и думаешь: а куда исчезло всё то,что ты так ценил?где все те люди,которых ты любил?спустя каких то пару жалких минут,понимаешь,что просто очерствел настолько,что от тебя ушла даже собака.и стой теперь здесь,совершенно один, и давись своими соплями.поделом, мол.

и после этого ты правда выбираешь жизнь?

ты знаешь,я боюсь.боюсь тебя потерять.с концами.безвозвратно.больше всего на свете боюсь.верь мне.верь мне,умоляю.да, без тебя мне легче на этом свете.легче,когда я тебя не вижу,не слышу.нулевая информация.никаких напоминаний.будто бы тебя и не было в моей жизни.совсем.без тебя всё у меня хорошо.и настроение нормальное,кушаю как следует,не нервничаю,курю меньше,пью чай и читаю книжки.даже хорошие люди встречаются.да только счастье это какое то искусственное.ненастоящее.фальшивое.такое  приторно-сладкое что тошнит.забыть,оборвать - да легко,чёрт возьми,легко.если бы только не одно но.

да,не буду лгать,мне сложно.сложно быть тебе другом.это выше меня,но я стараюсь,что есть силы.и буду стараться.я могу.я же сильная,по крайне мере я свято верю в это.держать язык за зубами со всеми эти моими мыслями,додумками,ревностью и прочими вещами,заставляющими малолетних девочек реветь и визжать от восторга.кто я такая,чтобы позволять себе это,а?руки твои отпускать,как будто так и надо.я не имею права на эти движения.как будто мне это тоже всё ненадо.как будто мне совсем небольно.рубиш ресницами голову с плеч.я  люблю твои глаза больше,чем закаты и восходы небесных светил.но даже они причиняют мне боль.с закатом ты уходишь в ночь.к друзьям,подружкам и я незнаю где ты,с кем,как ты.но каждый раз я знаю,что на рассвете ты обязательно придёшь домой.и обязательно всё будет хорошо.у тебя.но только стоит мне себя поймать на это сраной мысли,что ты там кем то увлечён или даже влюблён.на осколки.вдребезги.безвозвратно разрушаюсь внутри.

я хотела бы сказать спасибо за то,что ты иногда мне удиляешь время.именно не с твоими-моими друзьями и прочими обстоятельствами.просто вдвоём.знаешь, я когда тебя сегодня увидела,я так обрадовалась.я так скучала.стоит мне с тобой хотя бы встретиться и всё у меня хорошо.и всё легко.и я сияю.так счастлива я в эти удары часов.и так горько я плачу за них позже.осознание того,что ты не со мной,ты не мой,самое отвратительно и обезоруживающее.оказывает,счастье - это тоже больно.