***
В залог подписанную душу
Тебе я отдаю
Я шлепаю ногами в душе
И о тебе пою

Я пританцовываю в тапках
Под «Реквием» Форе
И на моих гусиных лапках
Мечта поет мечте

И по моей гусиной коже
Прольется новый ток
Ну, до чего же мы похожи
От головы до ног…

(июнь 2006)

кровать. кровать дышит. двигает "грудь" вверх - вниз... и по ней двигается медленно телефон, такое ощущение, что плавает в "груди" кровати

я решила вспомнить те отрывки писем, которые когда-то не дошли до адресатов... и уже никогда не дойдут...

людям нужно писать, чтобы они знали...



***
А помнишь, ты говорил, что самое худшее – это когда без объяснений!?! Помнишь? А я помню. Только ты видимо либо не следишь за своими собственными словами, либо за них не отвечаешь.
Мы как были по разные стороны какой-то абстрактной реки, так по разные стороны и остались, одна беда – на узком месте умудрились как-то встретиться, и память дурная зачем-то это запомнила и отдает это в сердце, которое это с треском отстукивает, и так через всю нервную систему.
Ты подарил моему «Я» большое и дико необузданное одиночество без шикарной упаковки – в естественном его обличии. Какое оно жалкое порой. Его так легко убить, если только захотеть. А если всё внутри болит от потери? Если сил нет, и руки опускаются? Куда тогда? Куда мне деть все это одиночество? И чем больше о нем думаешь, тем больше оно становится, а когда его начинаешь осознавать, тогда вообще хоть вешайся.
Пусть глаза бы плакали от потери, но нет… они не могут плакать. Это что-то более сильное, чем банальные выделения слезных желез. Это то, что сжимает все внутренности в какое-то единое вещество, которое бьется и холодеет при одной только мысли, даже при ее попытке появиться в моем «Я». И невозможно просто сидеть, потому что в этот момент мысли об одиночестве становятся миром или вселенной, в которой «Я» - это даже меньше,

(декабрь 2005)

научись понимать мои глупости. Мне свойственно нести такой несносный бред... я такая невероятно необдуманная, что самой иногда хочется закрыть на себя глаза и уши... и не слышать себя, и не видеть... но не получается... мне-то приходится себя выслушивать... и видеть себя...

Чаще всего я слушаю тишину, но если подумать, то тишина слушает меня... мы друг другу нужны, мы создаем друг друга... мы - это единое целое... но нам точно нужен кто-то еще, чтобы принести его в жертву... например, с нами был звук... это была наша лучшая жертва... мы до сих пор упиваемся ...
нам хорошо вместе, мы друг друга как никто понимаем...
тишина - Бог, тишина - лицо действительности, тишина - все слова...

В колонках играет - странный скрип
Настроение сейчас - болящее

уж чего, чего, а того, что вернусь сюда я точно никак не ожидала... через столько времени... почти 2 года прошло... ладно, полтора.... неужели я здесь???? я в шоке=)

здраствуйте все, кто меня помнит=) я вас не забыла!!!!!!!=)

Каждый год во всём мире табачная индустрия убивает почти 3 миллиона своих самых активных клиентов, это можно было бы сравнить с гибелью пассажиров 20 реактивных авиалайнеров ежедневно. Но это ещё не всё.

Наконец-то смеила свой цвет

если что-то не получается

Не люблю вокзалы. ( Или люблю? :)) встречи, расставанья, расстояния, время… люди уезжают и приезжают… расстаются и встречаются… живут
И все эти лица вокруг, выражающие счастье или печаль, иногда и со слезами на глазах

Вот и началось… дождь, ветер, мокрый асфальт, лужи, в них желтые листья, затянутое небо, скучные хмурые люди, зеленые яблоки
В целом - холод
Холодно и физически, и морально
Еще будет тепло...

Бесконечное синее над головой

Пойду завтра по магазинам - поднимать себе настроение

Всё. Уезжаю в понедельник из родного городка - покидаю родные пенаты. Как жить дальше? Без предков (Ура!). Приеду в какую-то маленькую комнатку, где помимо меня будут находиться еще 3 совершенно неизвестных мне девушки. С ними придется проводить огромное количество времени. Хозяйка из меня отвратительная - возьмут, да и выкинут с седьмого этажа :). Никогда не жила выше второго. Никогда не летала с этажей выше первого :).
Вот и замаячила на горизонте моей жизни та самая самостоятельность, о которой я так мечтала…

Как безнадежно я устала от своего окружения. Совсем недавно поняла это (зря!). Мне хотелось быть чем-то (стать всем!), хотя бы просто потому, что так требует моё «Я» (не удалось :) ). За темным ночным окном ничего не видно. Так же ничего не видно и за моей оболочкой (лицом, телом). Я безжалостно обманываю (всех). Больше всего обманов от моего «Я» достаётся (конечно же) мне. Я обманываю сама себя (казаться счастливой). В полдень я буду улыбаться (может, сочтут за прекрасное) – это тоже будет обман (немаленький). Всё это может показаться счастьем. Хотя в любую минуту этого «счастья» хочется умереть (исчезнуть, испариться, просто не быть).

Есть один до безумия сильный волей человек, он единственный смог перебороть себя, дабы не потакать мне. Он мне не простил ни моих обманов, ни моего молчания.
Уже саморучно начала лепить памятник его гордости

С возвращением меня! :)

второй день подряд безпрестанно идет дождь

В колонках играет - Уматурман

Нет, всё-таки я есть :)

Надпись над куском земли, на которой нет и намека на какую-либо растительность: «По газону не ходить!»

В колонках играет - Иван Купала
Настроение сейчас - отсутствует

за окном дождь и нечего делать... точнее делать есть чего, только вот совсем ничего не хочется --
гадкое апатичное состояние